Ce pas en avant, tu me le refusais. Bien entendu. Tu n’étais femme qui acceptait d’offrir le dernier mot à un tiers, il t’appartenait. Alors à toi je m’en retournais et j’étais prêt. Prêt à entendre tout ce que tu souhaitais me dire, de ta colère tu pouvais te décharger, de ton offense qui pouvait naître de mes mots précédents tu pouvais te défendre, j’étais prêt à tout! Rien ne pourrait m’atteindre plus que les mots qu’elle avait formuler de toute façon. Jusqu’à présent, j’en étais persuadé. Alors ton sac tu pouvais vider en toute liberté face à l’idiot heureux que je représentais. Après tout, même si je m’emportais comme précédemment, je savais cet agacement passagé. Bien rapidement, ma mission reprendrait son cours de plus bel et tout serait oublié, pas vrai? Restait à savoir qui de nous deux aurait la mémoire la plus courte. A cet instant, j’étais certain que tu étais celle-ci. Percevais-tu à cette inclinaison de ma tête combien tes propos me dépassaient? Pas même hier, tu l’avais formulé: ce besoin d’avoir un bouc émissaire sur qui faire pleuvoir tes foudres. Tu l’avais avoué face à des milliers de personnes et voilà qu’à présent tu soutenais tout le contraire? Semblerait même que tu t’en offusquais, pourtant cette idée, c’était bien la tienne. Tu étais celle m’ayant voulu pour cette journée, chamboulant tous les plans jusqu’alors établi. Ne demandant même après ma permission, bien que je n’aurais refusé une journée en ta compagnie. Et tu n’avais réfléchi… Parlait-on toujours de Zhang Hera, la femme m’ayant reproché mon manque de prévoyance quant à une bouteille d’eau oubliée un peu plus tôt dans la journée? Celle qui, quelques mois auparavant, pointait l’index tout en clamant combien mon insouciance était un péché mortel pour un autre? Etais-tu toujours cette femme ou ta rupture t’avait-elle transformée en une personne de moins réfléchie? Je ne parvenais à l’imaginer, encore moins à l’envisager comme possible. Ce n’était possible.

Alors Hera, pourquoi m’avais-tu choisi si, tel que tu le disais, ce n’était pour faire de moi un defouloir?

J’aurais aimé obtenir réponse, cette question plus que les autres pourtant je savais comme la formuler maintenant s’avérait inutile. Tu n’avais réfléchi, probablement « tu ne savais »; ne serait-ce pas les réponses que tu m’apporterais? Conscient de cela, j’écourtais alors toute tentative de compréhension sur ce point. Dire que comprendre un langage informatique créé par une femme représentait un premier pas vers celles-ci était une remarque que certains se plaisaient à formuler dans mon cursus à Harbin. Remarque totalement stupide et insensée. De toujours jusqu’à mon arrivée à la Yonsei, j’avais été premier mais jamais je n’étais parvenu à savoir ce qui se tramait dans vos esprits. Bien trop compliquées, bien trop éloignées de ma propre compréhension du monde; il m’était bien plus aisé de modifier le code source d’un logiciel tapé à l’aide d’orteils que d’espérer comprendre pourquoi tu m’avais tout bonnement choisi aujourd’hui. Alors oui, j’abandonnais ce point; mais le suivant savait capter mon attention. De ses subtilités je n’avais les secrets encore, mais, déjà, je parvenais à concevoir un peu mieux la raison t’ayant poussé à réagir de la sorte à notre baiser. Et ma réflexion s’éclairait bien plus face à l’évidence: nous n’étions un couple. Ainsi, nous n’avions à nous embrasser et tu n’avais tort. C’était même plutôt correct, je l’admettais. Pourquoi avais-je voulu t’embrasser alors? Pourquoi l’avais-je même fait? Assurément, j’étais de ce même avis; pourtant le désir de dérober tes lèvres s’avérait bien trop puissant pour que ma raison seule parvienne à le réprimer. Était-ce mal? Était-ce étrange? Incorrect? Oh ça l’était. Tu ne l’avais voulu bien que tu ne m’avais repoussé sur l’instant, avais-je alors… violé tes lèvres? Sur tes pulpes soudainement bien immobiles mes iris se posaient, interrogeant ma conscience sur ce geste pourtant irréfléchi que j’avais effectué. Je ne savais quel sentiment t’habitait en y repensant, mais celui qui me frappait en voyant ce pas en avant m’était facilement identifiable: la peur.

Un instant je m’étais égaré dans mes pensées, incapable de garder pied dans notre conversation à ainsi essayer de percer les mystères de l’esprit féminin, alors bien entendu: ce geste sembla si brusque qu’il ne manqua de m’offrir un léger sursaut. « quoi? » soufflais-je à peine avais-tu effectué cette avancée vers moi. Qu’avais-tu dit? Qu’avais-tu conclu? Avais-je vendu mon âme au diable sans même en avoir conscience? Oh non, nous ne serons un couple qu’importait combien je pouvais désirer t’embrasser! Le dicton qui ne se prononce consens ne s’appliquait dans cette situation! Je ne l’acceptais! Pourtant, tu semblais partir dans une toute autre discussion: la considération que je portais pour autrui - « et accessoirement moi-même » pensais-je avant de comprendre que ce n’était tant une appartée mais le sujet principal -. Qu’avais-tu dis pour ainsi douter de l’estime que je portais à ma propre personne? J’étais beau, intelligent - si ce critère comprenait bien entendu les résultats scolaires et non mon comportement face à toi - et drôle. Que pouvais-je demander de plus que la nature ne m’avait déjà offert? Ta réflexion était inconcevable et indécente à la fois. Avais-je émis l’idée que tu puisse attendre après moi de la sorte? Je ne me vendais le temps d’une journée pour seulement ravir tes fantasmes et désirs les plus fous qu’un fiancé absent n’avait pu combler par le passé! Quoi que me vendre à une si jolie femme ne me déplairait, mais à cet instant « s’offrir » était certainement le terme le plus exacte. Mais je ne le faisais! Etait-ce notre aventure dans les toilettes qui, ainsi, avait ravivé tes hormones quémandeuses d’un charmant jeune homme pour être soulagées? Devais-je me sentir menacé? Harcelé sexuellement? C’était bien une première depuis ma naissance…

Première fois qui n’était en réalité. Bien que l’instant précédent, ta main effleurant si timidement la mienne semblait presque indécente, tes mots furent ceux qui jetaient un froid à mes pensées survoltées. Arrêter de prendre soin de toi. Me soigner. Je valais mieux que cela? Qu’était-ce donc que tous ces propos étranges que tu formulais? Je ne te comprenais, je ne comprenais ta réflexion ni même le fil conducteur de celle-ci; y en avait-il un? Au moins l’extrémité de celui-ci pourrais-tu m’offrir afin de m’orienter un peu plus efficacement dans le fouillis que tes paroles créaient? Dans un premier temps, tu préféras ôter un couvre chef de mon crâne, jugeant probablement qu’un seul était suffisant - et encore une fois, je partageais ton avis bien que les deux portaient à présent une signification particulière-. Dans un second, tu m’offras ces quelques mots forçant leur entrée dans ma poitrine. Fût-ce la raison poussant mon organe à ainsi s’agiter? Je ne te comprenais. Je ne connaissais l’origine de ces propos. Pourtant… Pourtant j’étais si reconnaissant que tu les prononces. Qu’enfin, ces pensées latentes soient contrastées par ces quelques mots pourtant anodins. Ce n’était qu’une phrase parmi tant d’autre, qu’une idée parmi mille autre, mais de ces mots, tu appuyais sur un complexe que beaucoup ne comprendraient. Comment le fil de ta réflexion avait-il pu te conduire à pareille conclusion?

Je pourrais en rire, je le devrais afin de ne montrer comme tu étais parvenu à toucher une corde sensible de mon passé mais je n’y parvenais. Comment le pouvais-je après des années bercées par la certitude que la seule personne à laquelle jamais j’avais ouvert mon coeur n’avait cherché à le chérir, bien trop occupée à ravir ses sens d’un physique aussi avantageux que le mien? Qu’importait les efforts et le temps investi, jamais un pas désintéressé n’avait été effectué de sa part... Me revenait alors en mémoire le souvenir de cette soirée où, insensiblement, elle m'eût jeté la vérité au visage. Etais-je trop sensible pour ainsi me souvenir de ces événements? Avais-je été trop immature pour me laisser troubler pour si peu? Après quinze années durant lesquelles j’avais appris à ne m’ouvrir aux autres afin de ne souffrir des déménagements incessants, comment pouvais-je me considérer comme mâture? Dans ce domaine, de toute évidence, je ne l’étais et j’en avais pâtis. Alors depuis ce soir-là, plus jamais je ne désirais m’ouvrir à autrui. Le coeur immature de cet enfant que j’étais ne désirais souffrir de nouveau alors il s’enfermait, un peu plus le temps passant. Mais qui étais-tu pour ainsi l’effleurer? Comment parvenais-tu à lire en lui aussi brusquement? Je ne le voulais.. Je ne voulais que tu parvienne à l’atteindre toi aussi. Je n’aimais le danger inconsidéré or, assurément, tu en devenais un à présent. Pourtant te rayer de ma vie m’apparaissait comme impossible…

Combien de temps avais-je perdu ainsi égaré dans mes pensées? Sans doute assez pour que tu remarque comme tu venais de mettre le doigt sur un problème, probablement pas assez pour t’inquiéter outre mesure… n’est-ce pas? Alors hors de question de laisser en suspens un sujet que je ne souhaitais aborder, encore moins aujourd’hui. Une échappatoire… J’en avais besoin d’une sans réussir à la trouver jusqu’à la prise de conscience: mon visage avait-il rougit par ton « compliment »? Non ce n’était là que la chaleur naissante du printemps croisée à celle que créait cette casquette que tu avais pris soin d’enlever de mon crâne. Elle n’était plus mais cela constituerait mon alibi malgré tout. Du ventilateur remit dans le carton et coincé sous mon bras je me saisissais alors, le plaçant entre nous afin d’attirer toute ton attention sur lui. Que tu ne vois comme ta remarque était parvenue à me gêner. « Aide moi à l’ouvrir.. » Nulle formule de politesse mais ma voix ne suffirait-elle à te témoigner de ma demande et non mon ordre? A nous deux, nous devrions bien parvenir à le déballer; sans oublier que tu étais celle m’ayant proposé ton aide ultérieurement! Tu ne pouvais reculer à présent! Alors j’osais un bref regard vers tes traits avant de les fuir à nouveau, me rappelant ces mots, ce geste qui, brusquement, ne prenait souvenir comme indécent. Non, à la place, il revêtait de bien plus de douceur… de tendresse… Et mes joues se pâmaient un peu plus de cette teinte rosée qui, déjà, devrait plutôt être qualifiée de pivoine. « Les débuts de printemps sont plus durs qu’en Chine... » Tu ne connaissais les températures d’Harbin alors je pouvais bien mentir à ce sujet n’est-ce pas? Sans doute, ne savais-tu même pas de quelle partie de ce vaste pays j’étais originaire… C’était bien mieux ainsi! Oui, je venais d’une contrée lointaine et froide, gelée, le printemps coréen était synonyme de canicule à Harbin. Tu y croirais. D’une façon ou d’une autre je parviendrais à te le faire croire. Ma fierté était en jeu.