Tandis que toute ton attention fut redirigée vers cet homme, la mienne t’étais toute offerte. Pourquoi agissais-tu de la sorte? Pourquoi m’ignorais-tu? A quoi jouais-tu? D’un possible agacement envers ma personne à un stratagème bien rodé, toutes les hypothèses prenaient forme dans mon esprit sans qu’aucune ne puisse prendre l’ascendant sur l’autre. Alors dès que tu m’offrais enfin un regard, quelques mots, j’espérais après une réponse concrète, non à voir de la surprise sur ton visage. Pourquoi le serais-tu? J’aimerais formuler quelques hypothèses à ce sujet mais je ne risquais que trop à le faire, notamment à te contrarier véritablement cette fois si ce n’était le cas actuellement. Alors à cette interrogation, je ne répondais que par l’une des miennes via le regard, preuve que je n’en avais aucune idée. Je ne savais. Si de quelques indices je disposais, ne t’imaginais-tu pas que je ferais en sorte de m’en excuser explicitement au lieu de demander? Néanmoins, bien rapidement, comme si tu avais trouvé la raison de mon interrogation, ton visage semblait se refermer telle une fleur au crépuscule. Ainsi, il existait bien quelques contrariétés tuent jusqu’à présent, preuve que je n’étais fou en imaginant de tels scénarios! De tous, je comprenais aisément que l’agacement était le plus juste. Un peu trop enthousiaste à l’idée de te piéger, trop curieux sur ta personne, je n’avais pu retenir l’envie de t’intimer comme ton geste précédent était, à mon sens, réservé aux couples. Ne l’était-il? Vraisemblablement tu ne semblais de cet avis, sinon pourquoi serais-tu si contrariée?

Plus que mon désir de te découvrir, il apparaissait alors évident que c’était ton intérêt que je devrais alimenter si je ne désirais m’attirer tes foudres. Rendre ce jeu intéressant… Qu’entendais-tu par une telle demande? Je ne prenais donc pas même la peine de répondre ou, tout simplement, de m’excuser, trop préoccupé par ta demande abstraite. Seule une envie irréversible de contredire cet homme naissait lorsqu’il évoqua notre relation comme étant celle d’un couple. Mes lèvres s’entrouvraient, mon regard se dirigeait un bref instant en ta direction pour se reposer sur l’ajusshi, prêt à réfuter vivement. Ce qui m’en empêchait? Le sourire ornant tes lèvres. Si je venais à affirmer comme nous n’étions un couple, cet homme n’allait-il s’imaginer combien c’était cruel de ma part de te traiter ainsi? Nous n’étions que tous les deux, dans un parc d’attraction, quelques jours après la St.Valentin et je t’offrais une barbe à papa - qui n’était même pas assortie -... Te donner l’image d’une femme amoureuse à sens unique d’un connard n’était correct. Pourquoi diable avais-tu souri?! Ne pouvais-tu réfuter avec autant de hargne que moi afin, d’au moins, lui donner le sentiment que nous étions timides à cette idée à défaut qu’il nous croit?! « Merci... » fut donc tout ce qui passait mes lèvres tandis que nous nous éloignons du stand pour rejoindre la file d’attente de l’attraction.

Un couple… Avions-nous l’air d’un couple? Par instinct, mon regard analysait les personnes nous entourant pour la première fois de la journée. Tous les jeunes que j’apercevais se trouvaient être des couples dès lors qu’ils étaient de sexes opposés. Quant aux autres, ils étaient des amis de toute évidence, sinon c’était là des étrangers et des familles avec enfants… Rien d’étonnant à ce que cet ajusshi nous pensait ensemble donc. Qui plus est, pour ceux qui ne voyaient les menottes, nous nous tenions assurément par la main alors ajoutons ces casquettes mignonnes vissées au crâne et nous devions avoir l’air proche très certainement. Dernier point mais pas des moindres: notre physique. Il était évident qu’une personne aussi belle que nous ne pouvait être en couple avec une personne doté d’un bien moins agréable physique, néanmoins, deux physiques attrayantes ensemble et c’était le jackpot assurément. L’évidence! D’entre mes lèvres s’évadait un faible soupir avant qu’une bouffée d’air ne se voit kidnappée sous la surprise. Vers toi je reportais mon regard avec une vivacité qui me faisait défaut depuis notre départ du stand et de tes mots je cherchais le sens tout d’abord. Bien rapidement, tu évoquais des vérités, des propositions et je faisais le lien avec ma demande précédente lorsque tu eus perdu au défi initié. Comptais-tu vraiment y répondre? Après en avoir été tant agacée? Surprenant, ça l’était assurément…

Néanmoins, je ne perdais une miette de tes propos bien que confus quant à la réalité: toutes étaient vraies. Absolument toutes? Sourcils froncés, j’écoutais tout d’abord l’explication découlant de ton aventure sur les toits afin de fuir à la police. Quelque part, c’était un fait surprenant… mais si on ajoutait le terme « gumiho » à cette anecdote, elle prenait du sens finalement… Même si contrairement à ce que tu pourrais penser, ce n’était véritablement l’un d’eux qui me l’avait soufflé mais toi. A croire que tu avais oublié tout de cette soirée… Dans un second temps, tu décidas de m’éclairer sur ton périple en solitaire sur un bateau. Si à mes yeux, cela pouvait s’avérer dangereux au vu des caprices marins imprévisibles, je me doutais bien également que, de ta famille, nombreuses étaient les personnes qui devaient avoir chercher après toi lors de ces disparitions. Ou du moins, je l’espérais… Comment ne pas remarquer l’absence d’une personne pendant plusieurs heures? C’était improbable. Comme les interrogations qui furent suite à tes explications. Que tu demande si je connaissais quelqu’un au vu de cette anecdote était compréhensible - cela découlait de ton enfance après tout et tu n’avais souvenir de m’en avoir conté une partie -, mais de là à ce qu’on m’ait appelé? Quand avais-tu parlé de moi à quelqu’un? Pourquoi? Mais surtout: pourquoi donner mon numéro à cette personne? A moins que la vraie importance résidait dans cette interrogation: Pourquoi parlais-tu de moi. Car tu avouais - involontairement- l’avoir fait! Si mes mains ne se trouvaient pour l’une menottée à la tienne, pour l’autre occupée par la barbe à papa, j’aurais très certainement croisé les bras sur mon torse afin de te toiser d’un regard suspicieux à cette révélation. Ne pouvant le faire, j’escomptais t’interroger purement et simplement à ce sujet, la voix emprunte bien plus de surprise que de suspicion mais la rapidité à laquelle tu changeais de sujet me conduisait au silence temporairement. Mais je n’oublierais. A l’avenir, qu’il fut proche ou lointain, cette question tu aurais à répondre car bien trop étonnante pour être oubliée.

Et j’espérais pouvoir m’enquérir de la réponse rapidement après cette dernière anecdote que tu m’offrais. Non que je ne m’y intéressais cependant. D’ailleurs, elle captait bien rapidement mon attention, non de par la chance dont tu disposais d’avoir pareils reptiles dans ta demeure à Singapour, mais par la suite: ta confidence sur ton premier petit-ami. Je n’espérais une telle honnêteté de ta part ni même de recevoir de tels détails sur votre relation passée et présentement révolue. Ainsi ton fiancé n’avait été le premier - une nouvelle quelque peu rassurante - mais à ma connaissance, tu doutais qu’il t’avais véritablement aimé. Alors que penser de ta première relation qui, vraisemblablement, s’était extrêmement mal finie? Oh je ne pouvais juger d’une quelconque façon après la seule rupture que j’avais pu vivre, ni l’un ni l’autre, dans cette histoire, n’avait souffert de notre séparation. Ni immédiatement ni consciemment en tout cas. Si des suites de cette relation achevée, j’eus fréquenté les bars en compagnie de Zwei et pris davantage de risques en sautant plus régulièrement, je ne pouvais pourtant mettre ces faits sur la seule conséquence d’une tristesse tue. Bien avant déjà, l’amour du risque était présente. Sans cette relation, je n’aurais commencé que plus tôt à suivre mon meilleur ami dans ses déboires. Rien n’avait été provoqué par cette histoire, seulement retardé de deux années.

Jamais, je ne pourrais juger ou comprendre ces sentiments qui ont pu te traverser durant cette épreuve. Face à ces révélations, je ne pouvais alors que prendre ta main menottée dans la mienne et entremêler nos doigts en espérant apporter une présence réconfortante dans ces souvenirs sombres que tu évoquais. De pitié tu ne retrouverais dans mon regard, seulement une tristesse évidente face à la détresse qui fut ta compagne à cette période de ta vie. Tu n’avais à vivre une telle expérience. Personne ne le devrait. Souffrir au point de désirer mettre fins à ses jours n’était banal - bien que ce pays que nous foulions aujourd’hui en abritait nombreux cas -, alors que dire si c’était quelqu’un d’autre en en était la cause primaire? Ce n’était humain… Nos mains enlacées je remontais à hauteur de mon épaule, te rapprochant un peu plus de ma personne, comme désireux de t’étreindre sans jamais le pouvoir car ce n’était accepté pour nous. Car nos mains étaient trop encombrées pour cela. Je n’osais en réalité, sous peine de déclencher des sentiments brusques chez toi. La tristesse. Le rejet d’autrui. Le sentiment de recevoir de la pitié. Une simple et délicate attention qui, déjà, semblait de trop peut-être… Alors je ne remuerais le couteau dans une plaie difficilement cicatrisée - si  elle l’était-, ta demande j’écoutais et à celle-ci je préférais alors me consacrer. « Avec qui j’aurais voulu passer cette journée... » Écho d’une question posée un instant plus tôt, voix soufflée imbibée d’un ton pensif face à… Cette colle. Tu me posais une colle. Après tout, n’avais-je fait partie de ces gens qui ne demandaient de partenaire particulier pour la journée mais seulement à s’amuser? Je n’avais de noms en tête, tant masculin que féminin. « J’y ai pas réfléchi… Je veux dire, c’est le type de journée qu’on veut passer avec la personne qu’on aime ou avec laquelle on espère qu’il va arriver quelque chose sinon c’est avec un très bon ami. J’ai pas de copine, je suis pas un homme qui espère après quelqu’un à ce point et… mon meilleur ami se trouve en Chine. » Un instant je tournais mon regard vers toi et comprenais comme je pouvais donner le sentiment d’esquiver la question. A ta place, je ne serais satisfait d’une telle réponse. Mes poumons se gonflaient une nouvelle fois, signe d’une suite imminente bien qu’elle peinait à se présenter. « Je déteste ce genre de question... » Et j’étais celui qui avait lancé ce maudit jeu? J’apprendrais à me taire à l’avenir…

De quelques pas nous avancions au fil des personnes rentrant dans l’attraction avant que je ne me tourne vers toi avec sérieux. Ta question je répondrais correctement, bien que ma réponse pourrait toujours te paraître insatisfaisante mais elle n’était que trop réelle. « Je suis coincé pour cette question. J’ai pensé à personne en m’inscrivant, j’ai pas espérer être avec quelqu’un en particulier. Depuis le lycée je pense qu’à m’amuser, qu’importe avec qui c’est pour ce genre d’événements... » Regrettais-tu d’avoir eu de l’intérêt pour cela? Cela te rassurerait-il en sachant que, non, je n’avais de plans sur la comète pour la personne avec qui je serais? Nous avions encore un délai d’attente et j’en avais conscience, néanmoins, me contenter de regarder face à moi était suffisant non? « Mais je suis content que ce soit toi. » avouais-je maladroitement, ma main secouant doucement la tienne pour capter ton attention. Ou peut-être la détourner de mes propos? Je ne savais, c’était là un geste instinctif provoqué par la gêne. « On a un feeling particulier, tu trouve pas? » Une exclamation bien brusque comparée à la précédente incrustée de timidité. Un ton bien trop vivant et chantant pour n’être surjoué. Un idiot qui, d’apparence, attendait après une confirmation, intérieurement, savait qu’elle ne verrait le jour. Tu me repousserais et je m’y attendais, je faisais tout pour car c’était plus simple de la sorte.

C’était plus simple d’apparaître pour un idiot à tes yeux que pour quelqu’un de sincère.
C’était plus simple de plaisanter pour enfouir une vérité encore trop difficile à accepter.