Nom d'un lévrier hongrois, pourquoi diable Gandalf embrassait il Madonna ? Une larmichette fit son apparition alors que je l'essuyait avec une algue. Jésus que c'est beau l'amour. Je me sentais bizarrement émotive face à cette scène et Bok était en train de s'exciter comme un bison rasé à côté. Pourquoi tu n'apprécie donc pas l'instant présent, mon petit Bok ? Allez, regarde moi. Toujours dans mon bocal, je réussis à me tenir sur le bord de celui ci et j'attrapa la petite tête d'espagnol immigré du Bok. Je lui mets deux baffes et je lui cri CALME TOI NOM DE NOM ! Avant de me recalmer. C'était la petite séance yoga avant de partir à l'attaque. Après l'avoir calmer je sors de dessous une mini deux combinaisons de power rangers. (je vous rappelle qu'il est nain, ça tient easy sous une pierre) Vas y met ça ! On fera une fusion ! Oui, on allait se fusionner et on allait pouvoir rattraper ce vioque retourné du ciboulot.

La morue était en train de délirer grave. Tant pis, j'vais prendre les choses en main si c'est comme ça ! Mais j'ai à peine eu le temps de faire un pas de nain que l'autre m'a prit pour me foutre deux claques, qu'elle s'étonne pas si après ça j'ai pas envie de foutre sa combinaison de taffiole là !! J'ai pris le caca qui flottait dans son bocal et je le lui ai tartiné sur sa tronche de poisson pas frais .  « HAHAHAHAHA !!! Tiens ça t'apprendra à faire autant la maline ! » Après quoi je me suis précipité vers Gandalf pour lui sauter dessus mais, la taille en moins, j'ai juste eu le temps de m'accrocher à sa barbe (avec mes mains pleines de caca de Sae, n'oubliez pas). D'ailleurs j'ai pas fais exprès de m'essuyer sur lui en essayant de grimper sa barbe mais au moins mes mains étaient propres (bien qu'elles puaient toujours la mort).  « Espèce de petit enfoiré !! Ca c'est pour avoir volé l'orange du marchand ! » Je lui ai foutu un coup de boule.  « Et ça c'est pour bz avec la Madonne !! » J'ai lâché sa barbe et je me suis retrouvé sur le sol pour pouvoir lui mordre les coucougnettes comme il se doit. Elles étaient pile à la hauteur de ma bouche. Ne jamais sous estimer le nain, j'vous l'avais dit !!!

AH OUAIS TU VEUX PAS DE MA COMBINAISON ET DE LA FUSION ??? Ok et bin ok !! j'te laisse dans ta merde mon ptit gars ! j'ai pris mes clic et mes clac et j'me suis barrée nul part parce que sinon j'allais me faire défoncer la tronche. Après m'être fait étaler mon propre caca sur la tête et l'avoir vu partir à l'attaque comme une furie j'ai un coup j'ai sifflé mes potes les morues (avec quelques carpes aussi) et voilà que j'étais sortie un peu vénère de mon bocal pour faire une technique de ninjutsu multi clonage à l'autre vioc de madonna. J'ai introduit ma tête dans sa bouche (morue saveur caca) et je lui ai choppé trois quatre dents en or que j'allais revendre. Pendant ce temps mes clones lui ligaturaient les trompes. Je crois que je l'ai achevé ! tu m'étonnes la nana pissait du jus d'orange par la bouche et elle se transforma en Kongmee. J'ai une nouvelle fois avant de me mettre à chercher le boeuf. Mon dieu j'espere que le tapis c'était pas lui ??? HEIN ????? au pire on prend l'ascenseur pas la peine de chercher un lien. Une troupe de courgettes sauvages passèrent alors.

Tout s'est passé très vite. Après avoir subtilisé Gandalf, Sae s'était occupée de Madonna. Je l'encourageait en sautant partout tout en rajoutant des « Ouais vas-y !!  » «Continue comme ça !  » « Dans tes dents !!  » Sans mauvais jeu de mot, j'vous assure. Enfin bref ! Normal un troupeau de courgette sauvage apparait devant nous, j'en choppe une et je la fout près de Madonna ; « Dis-nous où t'as caché notre bœuf sinon j'te lâche ma courgette !!!  » Mais comme c'était trop tentant je l'ai lâché avant même que l'autre conne ouvre la bouche ; résultat la courgette s'est précipité vers son cucul pour pouvoir rentrer dedans tel un suppositoire. Trop dommage que Madonna avait l'air d'apprécier ça plus qu'autre chose. Pour le coup j'pense que mon intimidation était loupée. J'ai suivis Sae à l’ascenseur  qui nous es descendu jusqu'aux égouts de New York. Et là, qui je vois à peine le truc s'ouvre ?? « Maitre Splinteeeeeeeeeer  »

Non mais serieusement. on peut etre serieux deux secondes par ici ? Non bah non hein, c'etait pas possible comme de juste. Impossible de faire entendre raison le Bok. j'avais beau lui crier de laisser ces citoyens courgettes en paix, il en fait qu'a sa tete et allons y gaiement pour un meurtre de citoyen engage, un. Je me facepalm avec ma nageoire en voyant le spectacle et je file a l'ascenseur. ascenseur assez cool, c'etait des rideaux tellement mal faits que je pense qu'ils ont ete fait par des peruviens aveugles de sept ans. m'enfin arretons les amalgames par ici aussi. les portes (rideaux) s'ouvrent ET BIM Amitre Splinter. Je regarde Bok avec une mine apeuree. Oh non mais non quoi ! merde j'en ai marre d'etre au coeur de conflits mondiaux la, jsens qu'on va encore se taper une requete. et allons y gaiement ca n'a pas rate, cette fois on est charges de nourir les tortues du zoo en mode ninja. je me demande bien pourquoi. COMME SI Y AVAIT UN SENS A TOUT CA HAHA. non.

Ce que maitre Splinter veut, maitre Splinter aura. Allez nourrir ses tortues au zoo ? En mode ninja ??? CHALLENGE ACCEPTED. J'ai toujours rêvé d'être un disciple de maître Splinter !! Mon dieu là j'avais une grosse pensée pour Dylan, s'il savait qui je venais de rencontré !! J'ai retiré mes habits de nain pour laisser place à ma combinaison de ninja verte pomme trop stylée avec la tête de leonardo dessus. J'ai attrapé un katana et je suis parti à l'assaut du zoo en oubliant presque la morue que je me coltinais depuis le début de la journée. « COWABUNGAAAAAAAAA !!!!!  » Je me suis enfoncé dans les égouts pour trouver une sortie, direction pizza hut !! bah oui, tout le monde sait que les tortues aiment la pizza. « Une quatre fromage s'il vous plait !!  » La serveuse a dû se pencher sur son comptoir pour voir qui est-ce qui venait de commander, mais vous savez quoi ?? Je m'en battais les mirettes avec une patte de poulpe.J'allais rencontrer les tortues ninja. « J'te laisse régler Sae !!!  » et j'ai filé telle la bise avec ma quatre fromages :D

j'avais rien contre les tortues hein qu'on soit d'accord mais bon on sait jamais quoi ... elles mangeaient peut etre les poissons, et je vous rappelle ce que je suis ... oui. une belle morue de qualite. certes un peu tartinee mais je restais ultra bonne. sans sous entendus de quel que soit la nature de ce que vous entendez dans ce entendu. aucun ! enfin bref je me suis essuyee la tronche avec les fringues qu'il avait jarte et j'ai mis un costume chelou pas tres adapte pour poisson si vous voulez mon avis. bref je vole sur ma fidele tranche de carpaccio en tentant de le suivre et il finit par me faire payer des pizzas ce bougre. SINON TU COMPTES M'ATTENDRE OU C'EST QUOI L'PROJET et bin fichtre, le non ma petite compagnonne ! ma tranche de carpaccion devenue un peu trop lente j'ai choppe un louveteau au zoo et me voila galoppant sur mon fidele destrie. arrivee devant la cage des tortues j'ai dis avec desarroi bon bah tu vas y aller tout seul hein ... je tiens encore a ma vie meme si elle a perdu de sa valeur en dollar. en won c'etait pas la meme j'vous l'dis. puis y avait une tortue qui me zyeutait la ... elle flirtait avec les yeux plus qu'elle me menacait dis donc. bok allait etre jaloux vu le fan qu'il etait de ces choses.

Sae m'a lâchement abandonné au moment de nourrir les tortues, tant pis. Quand j'suis passé près de leur cage, j'ai vu un bœuf qui m'a soudainement rappelé celui qu'on s'était fait violé par l'autre connasse avec son trou entre les dents. J'ai eu un petit pincement au cœur... Notre bienheureux bœuf qui n'avait rien demandé à la vie allait être transformé en carpette pendant que moi je m'éclatais à nourrir quatre tortues qui – pour le coup -étaient moins impressionnantes que dans le dessin animé:( Pris de remoirds, j'ai balancé la boite de pizza sur la cage et j'suis allé voir Sae « Bon viens !! On a un bœuf à secourir bordel de cucul!! Et je sais comment le trouver !» J'ai pensé très très fort à Sangoku qui apparut juste en face de moi quelques secondes plus tard. « AH BEN ENFIN !! Bon, file moi tes boules de cristal, j'ai besoin de faire un vœu là ça urge. » Comme de juste, le gus n'en avait qu'une. Depuis quand les gens étaient aussi peu utiles ? J'vous le demande moi. Au moins il m'avait donné son radar pour partir à la recherche des sept autres ; j'ai sauté sur le dos de la morue pour m'accrocher à ses écailles et j'ai hurlé « GO GO GO POUR LA CONQUETE DES BOULES DE CRISTAAAAAAAL !!!! »

Le gus est ressorti tout pimpan de sa session de nourrisation de tortues ninjas meme s'il avait l'air un peu decu. il m 'expose son idee, le gars il etait parti dans sa lancee et impossible de l'arreter. eh bin voyons, il manquait plus qu'on vole un super sayen. prichaine etape : aller faire iech dieu. quand il pose son “ culcul ” obese sur feu moi (maintenant, ou dans pas longtemps) je me surprends a ne pas ronchonner. j'ai ete a l'essentiel en regardant le radar, je ne voulais pas perdre notre pauvre boeuf vole dans les patures voisines. enfin "voisibes" etaiebt relatif dans cette situation, je savais meme pas ou on etait. mossieur voudrait passer par la contree du palfrenier unijambiste afin de pouvoir faire cette trajectoire ou alors un detour par peknoland serait preferable ? sachant que peknoland contient un serieux risque de croiser une bande de pekno en furie. dont des Dewei sauvages. c'est ainsi que je mis mes super turbo de chaque cotes de ... moi, et j'ai vole telle la morue enchantee que j'etais. y en a combien feja des boules de cristal ? ouais boules de cristal, ca ressemblait plutot a un crane chauve cette histoire.

« Pas le temps pour faire un détour chez Peknoland ma chère Sae !! La vie du bœuf est entre nos mains !! » Je gesticulais sur son dos pendant qu'elle mettait ses turbo en place, complètement surexcité par cette nouvelle aventure !! « Y'en a sept, on en a déjà une ! On y est presque Sae, presque !! » En moins de temps qu'il n'en faut pour dire troubadour nous voilà déjà dans la contrée du palfrenier unijambiste - à vos souhaits- . Pendant le voyage j'ai pas résisté à entamer un twerk endiablé sur le dos de la morue. Faut dire que même si la position était pas très pratique j'étais incapable de contrôler mes fesses ; elles gigotaient toutes seules. « Ok donc, où est-ce qu'on va maintenant ?? » Le radar s'affolait comme un poulet dans un restaurant kfc, je sentais la boule de cristal proche de nous... tellement proche que... Nom d'une pipe !! Elle était juste en face de moi !! Il fallait juste qu'on arrive à retirer la boule du cucul de Rihanna.