Au rayon neuronnes c'etait pas trop ca pour le Bokal. je veux dire, on avait qu'une boule apparemment il en fallait sept, et il me soutient qu'on y etait presque. si vous voulez mon avis on n'y est pas du tout surtoht au vu des mini epreuves de forces que nous reservait cette super aventure. wouh ! que d'emotions je vous l'dis q
! des personnes possedant ce qu'on appelle "cerveau" aurait vu deja vu madonna dans leur chambre et se seraient barres en courant。 la normalite c'etait une chose tres developpee chez nous. bref. bon ecoute moi, ce qu'on va faire c'est que tu vas lui faire manger ca. je lui tend du pate.et quand je te le fis tu lui fais un douche a bouche. je me positionne derriere la zone popotale de Rihanna. J'ATTENDAIS LE CACA. Comme ca par logique, elle allait pousser et la petite crotte allait faire pression sur la boule qui allait sortir hihi quel genie.

Alors là je vous assure qu'avec toute la concentration du monde j'avais absolument pas compris le plan que venait de me dicter Sae. Les écailles ne lui réussissaient pas franchement, si vous voulez mon avis avisé. Je hochais de la tête tel un pantin mais en réalité je voyais absolument pas du tout où elle voulait en venir ; apparemment il était question de lui faire manger du pâté tant pied, comme je le dis si bien ; arrive un moment où il faut prendre le taureau par la culotte. J'ai déboulé devant le fessier de Riri en chantant « WHEEEEEEEEERE HAAAAAAVE YOUUUUU BEEEEEEEEEN !!!! » clairement destiné à la boule de cristal ; j'ai pris un masque à gaz, des gants, et j'ai rentré mon mini bras dans son anus pour récupérer l'objet. Une fois fait ; j'ai tapoté le derrière de l'autre pupute et elle s'est mise à hennir avant de partir en galopant on ne sait où. « Et de deux ! :04: »

Et comme de juste, personne ne m'écoutait jamais. Je vous le donne en mille que ma technique implant du pâté aurait marché. Qui sait, on n'est jamais au courant de la vie intestinale d'autrui, peut que niveau transit c'était pas trop ça et qu'elle était intolérante au pâté. Mais bref apparemment je peux me le foutre là je pense ma super-technique. Super-Crétin a fait son Maria Carrey et a chanté au cucul de Rihanna. Je regardais la scène, préparant un sac pour récupérer ce qui ressemblait à une tête de chauve. Après le délire de gynécologue passé, Notre Jésus nous protège, la Rihanna s'en est allée. J'ai mis la boule dans le sac. je réenclenchais donc mes super turbos adaptés pour poissons par mes soins et nous v'la repartis. Je vous avoue qu'il faisait un peu frisquet de la nouille et mes écailles n'aiment pas franchement, elles se barraient ces connes. J'allais finir tel un poisson nu. Bon la prochaine étape, c'est l'étape suivante. dis-je avec plein d 'espoir. Je regardais le radar mais je me rendit compte que je ne savais pas lire, même les dessins. Pas très pratique. J'ai dis bonjour à Gali l'aligator. Oh et puis quoi encore, le point qui clignotait arrêtait pas de nous suivre, c'était d'un révoltant, il pouvait pas faire son boulot un peu ?Je crois que ton bordel est cassé ! REPARE LE SINON L'ANNEE PROCHAINE ON Y EST ENCORE !

Il fallait vraiment tout faire ici bordel de cucul ! Sae n'était mêmepas capable de servir de guide non ; la pauvre chose ne savait plus comment lire le radar.je veux bien mettre ma main à la patte mais fallait pas trop lui en demander hein ! Fallait déjà qu'elle se remette de son exploration dans l'anus de Rihannal, D'ABORD. Ensuite peut-être, je dis bien peut-être, elle et moi pourrions passer à autre chose en compagnie d'Onyx (le pas pokemon). « De quoi répare-le ?? T'as cru que j'étais Bob le bricoleur ou quoi ?? » J'ai pris l'engin et je l'ai secoué dans tous les sens puisqu'effectivement y'avait une anguille dans la bisque là. Tant pis ; autant utiliser la vieille manière hein ; comment faisaient les gens sans gps ?? Et bien ils regardaient les panneaux. Sans radar, on a qu'à demander aux gens !! Je suis allé demander à Laurence Brocolini. « Heu excusez moi, vous ne savez pas où est-ce qu'on pourrait trouver les cinq boules de cristal manquantes ?? Figurez-vous qu'on vient d'en trouver une dans le popotin de Rihanna, donc j'me disais que les autres devraient pas être bien loin...» Effectivement, elles n'étaient pas loin, Laurence savait même où elles se trouvaient ! Elle nous a emmené, la morue et moi, sur son plateau money drop et nous a dit que si on répondait aux huit questions on gagnerait les boules manquantes. « ok...OK J'ADORE LES JEUX DE CULTURES !! T'ES PRETE SAE ??? »

T'es même pas capable de réparer une babiole comme ça a lors que tu mets volontiers ton bras dans le cucul de rihanna pour te la jouer gynaco hein ! Non mais où la virilité moi je vous l'demande. Droit dans le mur moi jvous l'dis ! Bref. On a croisé Laurence Brocoli(ni). La gente dame était habillée d'un Kilt et dansant la gigandélire. Plutôt cool comme délire. La bougresse de type légumiens nous a proposé un deal, les boules contre huit vieilles questions qui je suis sûre allaient être bourrée de sens que j'avais des jambes. Elles me manquaient ces deux là d'ailleurs.  Bref revenons à nos moufflons. oui bon ok pour le test de culture ..... mais jte préviens compte pas sur moi j'te rappelle que j'ai un cerveau qui niveau superficie est égale à un grain de sable !!!!! je me sentais obligée de crier comme lui nom di diou. La première question je l'ai pas entendu j'étais plutôt bloquée sur la météorite en forme de chat qui nous fonçait littéralement dessus donc pendant vingt je fus completement absente. Quel est la priorité mathématique première d'un fauteuil en daim ? J'ai appuyé sur le buzzer et jme suis mise à parler le bison mais en gros tout le monde avait compris ma réponse qui fut un glorieux TA MERE ???

J'étais tellement excité par ce qui était en train de nous arriver que forcément, devinez ce que j'ai fais ? Du bootyshake, j'vous le donne en mille ! Cette danse était vraiment passe partout, en plus là j'étais filmé ! J'devais donner le meilleur de moi-même et je laissais la morue gérer les questions, du moins la première. Coup fessier en haut, coup de fessier en bas, j'sens quand même les courbatures pour demain mais ça valait quand même le coup. Trop dommage, le public ne semblait pas emballé, osef ! J'ai entendu Sae gueule un « ta mère ?? » mais j'ai pas trop compris le pourquoi du comment. Comme pour ce jeu on était censé être une équipe, je l'ai soutenu avec toute ma bonne volonté mais cette nulle avait complètement faux. Les boules de cristal allaient nous passer sous le nez !! Pas de temps à perdre;ni une ni deux je me suis jeté sur les trappes pour attraper les boules rondes et j'ai hurlé « VIIIITE ON BOUGE !!! C'est le moment de faire péter tes réacteurs là !! »

Quand je tente d'être sérieuse le gars il foire tout. Et vas y qu'on s'en tamponne le coquillard, monsieur n'en fait qu'à sa tête et en plus il a des tendance clepto. Ca fait peur, j'vous l'dis. Je l'ai vu se jeter sur ce qui contenait nos précieuses boules (...) et je l'ai suivi en un clin d’œil. Pour une fois que j'étais réactive. Mes turbo réacteurs ont d'ailleurs démarré au quart de tour eux aussi. Le tant mieux. Avec cette quinquenade on a filé comme des plantons. La charge était un peu lourde mais bon, je la sentais pas super trop cool la Brocoli en kilt là. Je sentais qu'il y allait avoir un mauvais ou un coups bas. En tout cas il y allait avoir un coup, à tous les coups. Bref. Après ça je vais vous avouer que je ne savais pas trop quoi faire. Comment on allait retrouver la maison ? Est ce qu'il fallait faire un voeu afin de rentrer à la maison et ensuite se mettre à la recherche du boeuf ou alors faire un voeux pour que le boeuf se retrouve avec nous sachant qu'on ne savait pas du tout où on était.  Puis vous savez quoi ? BIM Moïse est arrivé. Je suppose qui est là pour nous montrer la voie, celui là encore. Oui j'en avais marre. Bon vas qu'il nous ouvre la terre en deux jusqu'à la maison là. Mais monsieur était plus destinée à palper l'autre dingo de Ji-néco. Soudain il se mit à gravement délirer et le voilà qu'il sortit une tondeuse afin de voler les cheveux de Bok. Le connaissant il allait surement vouloir les récupérer.  

Décidément ils étaient tous de sortie aujourd'hui ! Madonna, Gandalf, Maitre Splinter, Laurence Brocolini et maintenant Moïse ! Comme toujours, Sae a fait la rabat-joie ; non mais pour qui elle se prenait pour oser parler de la sorte devant une grande figure religieuse ! Je lui ai filé un coup de coude ; « Héééé mais arrête de parler comme ça !! C'est le prince d'Egypte merde !! T'as jamais vu le dessin animé ou quoi?? » Je me suis agenouillé devant tant de candeur mais le gars s'est cru chez mémé et m'a volé mes cheveux. « Et mais il est sérieux lui ! On m'a déjà volé mes jambes ça va maintenant hein ! » Comme si j'allais me laisser faire ! J'ai chopé une boule de cristal et je la lui ai balancé pile sur ses bijoux de famille (du moins s'il en avait ; ça m'étonnerait même pas que ces mecs là soient hermaphrodites ) J'ai repris mes cheveux, et ma boule et j'ai trottiné un peu plus loin. « Bon allez là j'en ai marre de ces conneries ; faut invoquer le dragon file-moi le reste des boules ! » J'ai positionné les machins en rond et j'ai commencé à faire la danse de la pluie (remixée au bootyshake) tout en parlant le dialecte de la planète Namek jusqu'à ce que ce bouseux de Shenron fasse son apparition. J'étais tellement pressé que j'lui ai même pas laissé commencé à parler ; « Ouais ouais on sait qu'on a droit à un vœu blabla ; j'veux qu'on redevienne bg comme avant là parce que j'en ai marre d'être nain, tout est plus difficile à faire c'est chiant !! » Je me suis tourné vers Sae en lui faisant un clin d'oeil style « t'inquiètes j'ai la situation bien en main » en oubliant totalement ce qu'on était censé souhaiter à la base :D

C'était la fin des haricots. Vraiment. On allait nul et partout là. Impossible de gérer la situation. L'autre mongole m'a engueulé parce que je n'avais aucun respect pour une « figure emblamétique religieuse » mais il faisait moins le malin quand l'autre frappadingue lui a volé ses tiffs ! Tu le kiffes toujours autant ce pitit iffronté ??? Tu devrais m'écouter un peu toi !! après ça, c'était reparti pour un pétage de plombs taille cosmos et je l'ai entendu gueule un vœu franchement pourrav. PUTAIN ESPECE DE RETOURNE DU CIBOULOT T'ES COMPLETEMENT MALADE MON PAUVRE. PTN COMMENT ON RETROUVE CE SATANE bœuf MAINTENANT??? je l'ai repris entre deux nageoires et bim, coup de boule. Fallait pas pousser mémé dans les orties. Je l'ai vite fait jarter de la circulation et je me suis mise à gueuler après le dragon. Je me suis mise à genoux … ah non merde j'ai pas de genoux. Bon. Je me suis inclinée avec les moyens du bords. S'IL VOUS PLAIT OH GRAND KWANGRON PARDONNE NOUS LAISSE NOUS REFAIRE NOTRE vœux ! Je m'occuperai de ton gosse et je retrouverai le père si tu veux !!! MAIS LAISSE NOUS UNE DERNIERE CHANCE !!! C'EST UN SSSSS OOOO SSSSS. chantais-je