Je n'ai pas compris pourquoi Sae avait eu une réaction aussi exagérée ; ok je m'étais trompé de vœu mais était-ce la peine de me donner un coup de boule ? LE NON, mon petite camarade. Et vous savez pourquoi ? Parce que je connaissais Shenron, enfin... Kwangron pour le coup, ce petit merdeux m'avait pas dit qu'il exauçait des vœux à ses heures perdues !! Je me suis outré, en plus le gredin m'avait fait un croche pied !! « NON MAIS DEPUIS QUAND TU BOSSES LA DEDANS HEIN ?? ET JE T'AVAIS DIS DE TE METTRE EN CONGE MATERNITE !! POURQUOI TU M'ECOUTES PAS ?? T'AS PENSE UN PEU AU BEBE ??? » Heureusement que Sae était là pour remettre les choses au clair ; c'est pas tout mais on avait un bœuf à retrouver et tant pis pour ma taille de nain ; au moins j'aurais essayé. J'ai enchainé son discours tel le binome que nous étions en gueulant en harmonie « JE SUIS TOUCHE JE SUIS A TEEEEEERRREEEEEUUUUH !!! »

Alors ça c'était la meilleure. Quand j'entendis le nain s'outrer que madame/mnsieur Sun, bref, le père du gosse qui portait l'enfant, n'était pas en congé maternité, je m'explosais la tronche mentalement. Non mais pas de congé, c'était un révoltant. Après avoir fini de gueuler avec Bok j'ai sorti : Tu sais c'est très mauvais pour le bébé, le stress tout ça. Tu vas me dire " oui mais je fais pipi sur les plantes vertes " mais c'est pas ce qui va arranger les choses. La seule vertu qu'a cet acte discriminatoire envers les plante c'est que ça sente les pâtes plongées dans l'eau depuis vingt ans. Alors maintenant on va se poser et on va reeeeeespirer. C'est bon pour l'enfant .. Je délirais complètement moi aussi et je divaguais de mon objectif, les boules de cristal. Non. Ça c'était cloturer comme épisode, maintenant c'était le vœux. Bok si on récupère pas ce foutu voeux je cuis tes dents, savoir oreilles de toi. Je regardais Kwangron et je lui offris une fleur en guise de félicitation pour l'enfant. J'aurais tellement voulu qu'il accouche maintenant que la chose s'avère être notre boeuf ..

Je ne pensais pas que Sae s'inquièterait autant que moi au sujet du bébé... Croyez-le ou non, ça me touchait au plus profond de mon cœur de nain. J'ai respiré en rythme avec elle pour amadouer Kwangron ; avec un peu de chance il suivrait le mouv' mais par contre pour le vœu gâché franchement... J'sais pas trop si on arrivera à le récupérer. Depuis qu'il était tombé enceinte, Kwang ho avait les hormones en furies (et c'était le cas de le dire). « Franchement Sae, n'aie pas trop d'espoir hein, normalement on peut pas changer le vœu une fois qu'il a été formulé, et puis de toute façon t'as pas envie de retrouver tes jambes ?? En tout cas moi j'aimerais bien revoir les miennes un jour :(  » Par contre je ne tolère pas cette petite rose ; désolé mais Kwang ho était la mère de mon enfant j'avais pas besoin qu'une morue essaie de le draguer jusque en face de mon humble personne du coup je l'ai mangé. « Cam tes tits ma vieille !  »

Je voyais le nain qui avait presque la larmichette à l'oeil quand je m'excitais à propos du bébé. Je ne voulais vraiment pas que ce petit gars ait des problèmes de stress, même pas encore née. Mais j'avoue que j'étais aussi en train de tenter un tentative de tentation d'amadouage envers le vieux Kwangron. Si je veux mes jambes mais j'avais un plan ! Si on devait faire un voeux pour ce qu'il nous manque on en finirait pas avec ce qu'il te manque à toi ! Mais t'en as fais qu'à ta teté là encore. Figure toi que si on reste logique, si Gandalf était un gros batard qui se tape des fossiles dansant, il reste forcément Saroumane mon vieux ! Alors maintenant tu fais en sortes que monsieur nous redonne un voeux, ou nous permet de l'éditer. Je vais prendre rendez-vous avec Saroumane. Maintenant il faisait ce qu'il voulait, et ce qu'il pouvait. J'allais passer un coup de bigo et quand j'allais revenir y avait intérêt à ce que le voeux soit changé. Nom d'une chèvre sous alimentée. C'est donc determinée telle une fourmi tétraplégique que j'ai gueule dans le téléphone que je voulais avoir un rendez-vous avec ce vieux Saroumane. Oui, même si il était en Italie, blondasse de secrétaire inutile.

« Mais comment tu veux que j'édite mon voeu au juste !! » trop tard, l'autre folle passait déjà son coup de bigo à Saroumane. Tant pied, je connaissais la faiblesse de Kwang ; j'ai sorti un fouet – de nulle part- et j'ai commencé à lui labourer le cucul. « Oh oui hein t'aimes ça !! Petite canaille !!  » Je le fouettais de plus belle jusqu'à ce qu'il craque et qu'il m'accorde un autre vœu. « RAMENE-TOI SAE !! LE DRAGON A CRAQUE SON SLIP !!! J'ai réussi !! T'es pas trop fière de moi ?? En tout cas moi je le suis ! Fière de moi j'veux dire !  » Petit bootyshake pour fêter ça ; j'demanderais plus tard comment ça s'était passé avec Saroumane. « J'ai pas trop compris ce que tu voulais formuler comme vœu donc ce qoup ci j'te laisse faire, mais j'veux mes jambes hein !  » Que j'puisse te botter le cul !! Mais ça bien entendu je l'ai crié intérieurement. De façade je lui faisais des grands sourire ; enfin, je ne sais même pas si j'avais encore le droit d'utiliser ce mot étant donné ma nouvelle nature de petit homme. « Dépêche toi , j'ai tellement de choses à rattraper avec elles !  »

Je passais donc mon coup de bigo à la secretaire de Saroumane un peu trop atrophiée du cerveau à mon goût qui me tenait Baltimore que le gus était en Italie et qu'il fallait, en gros qu'on se déplace. Sinon on aurait du faire classe verte, ça aurait coûté moins cher au rayon turbo réacteurs. Bref. Pendant ce temps j'observe la scène qui se passe devant moi et j'me dis que j'ai bien fait de me méfier de Jibok pendant tout ce temps. Avec ses pulsions un peu SM, il était déjà chelou quand on faisait boum boum boum contre l'étagère ensemble, si vous voyez c'que j'veux dire. Mais la scène en elle m'a paru totalement normale. Je raccroche mon super-bigo algue et je retourne aux côtés des vingt milliards de zigotos. Je m'éclairci la voix afin d'éviter toute ambiguïté orale. Bon attention, on se concentre. Hum. On voudrait. Le bœuf s'il te plait !! J'attends que ce fucking voeux ce réalise pour engueuler Bok. TU VOIS C’ÉTAIT PAS COMPLIQUE NOM DE NON !!! Maintenant fallait mettre les gaz en Italie voir l'autre chtarbé. Tous sur le dos de feu le futur moi et en route mauvaise troupe. Je sais pas où on était mais on a croisé un désert et ce qui ressemblait au pays natal de Bok : Barjoland.

J'ai laissé Sae prendre les choses en main. Quant à moi et bien... J'me suis fait tout petit ; enfin encore plus petit que j'étais déjà. J'avais un peu honte de pas avoir pensé à ça avant ; au final le vœu était pas si compliqué que ça à formuler ahem... « Oui bon ben d'accord, j'ai vu pas la peine de huler....... » J'ai tapoté mes deux index entre eux ; gage de ma gêne occasionnée et j'ai suivi la morue sans broncher jusqu'à ce qu'on arrive en Italie. « Dis hum... On fait quoi maintenant ? On demande à Saroumane de nous rendre nos jambes c'est ça ? » Je ne sais pas pourquoi mais toute mon excitation s'était envolée. Je crois que je ne m'étais toujours pas remis d'avoir fistfucké Rihanna sans en avoir profité. Ouais, en fait, j'étais plutôt mou du genou, j'espère que Saroumane allait remettre un peu de piment parce que je commençais dangereusement à me lasser. « Bon ben j'te suis hein ! J'sais pas du tout où aller, et j'connais rien du tout de l'Italie à part le balcon de Roméo et Juliette. »

L'euphorie du moment s'était un peu calmée. Enfin "euphorie" parce que en ce qui me concerne ma personne de moi même, j'étais pas franchement excitée de la moule dans le bon sens du terme après tous ces allers et retours entre la vie, la mort, le caca, les cucul et les gens franchement étranges. Certes j'étais comme une parce que ça courait dans tous les sens mais je crois qu'on a tous compris que je souriais pas à tire le frigo. Le bokal s'était clairement calmé et le lui tapotais le haut du crâne, ça n'avait pas l'air de le réjouir. J'en sais fichtre moi mon gars, si t'as besoin de jambes tu demandes des jambes, si tu preferes un cerveau et une tignasse, fais toi zizir. Moi j'ai franchement besoin de ressembler à quelque chose d'humain. Nous arrivâmes chez Saroumane et nous resortûmes tout pimpans. Enfin personnellement j'avais une forme bizarre sur le ..ok. On reste calme. Est ce que j'avais un service trois pièces qui avait poussé sur le front ? Il me semble que oui. Pourtant j'avais retrouvé ma tronche d'avant bordel. Bordel de fesses, incapable de faire les choses bien ce vioque !!! j'allais jamais en finir ma parole.

Je suppute que Sae ne me prenne pas au sérieux avec mon moral dans les chaussettes. Ouais, j'étais blasé là mais elle était pas très réconfortante avec sa vieille tapette sur al tête ; si j'avais eu une taille normale, je lui aurais fait bouffer ses écailles. Soit. « Ouais ouais ouais salut...» Je m'en branlais carrément du chef de voir Saroumane devant moi, j'voulais juste qu'il me rende ma taille moiiiiii !! Oh mais attendez, j'ai une idée... J'ai détourné l'attention de Sae en hurlant « Oh mais regarde y'a Leonardo Dicaprio qui t'as volé ta tranche de carpaccio !!! » et quand elle s'st tournée j'ai chuchoté à l'oreille de Saroumane ; « Sae est très portée boobies tu vois le genre mon vieux ? Si tu pouvais lui faire plaisir et lui en mettre encore deux ou trois j'sais pas moi, sur la front, elle serait vraiment vraiment trop happy:D» Je me suis frotté les mains, trop fier de mon plan foireux et inutile de vous décrire la joie que j'ai ressenti quand j'ai vu que j'avais récupéré mes jambes et mes cheveux ; j'étais tout aussi bg qu'avant ! Je me suis marré quand j'ai vu la réaction de Sae face à son petit cadeau et pour accentuer ma marrade j'ai fais le grand écart et avec mes pieds flambant neufs je lui ai caressé le front. « Hééé regarde ce que j'peux faire avec mes jambes toutes neuves !! »

Le bougre avait retrouvé ses jambes et tes ses tiffs et pour couronner le tout il a cru bon de me palper les boobs frontale/frontaux j'en sais fichtre rien. Je lui fis une prise de catch super efficace quand même et je finis par lui bouffer le nez à ce retourné du ciboulot. Tu vas me rétablir ça espèce de barjot !!! J'étais pas au courant que c'était lui, juste une petite voix qui me disait j'suis sûre il a quelque à voir dans cette histoire de triple seins, vas y bouffe le ! et c'est ce que je faisais figurez vous. Vous savez ce qu'on va faire ? Il a intérêt de vite fait chopper une formation de chirurgien et de m'enlever ces balls à tits du front. J'ai finalement pas m'allonger à terre en simulant une agonie superficielle et mentale surtout quand George Clooney made in Urgences est arrivé. Amen quelqu'un qui allait éduquer chirurgicalement parlant ce bon vieux Bok. JE SUIS AU BORD DE LA MORT FRONTALE ON PEUT SE DEPECHER NIVEAU FORMATION ?? Il n'empeche que j'avais bizarrement plus confiance en cette tête de salade que George Clooney (is inside).