Je me réveillais tant bien que mal, mais j’avais du mal à immerger. J’avais l’impression de me noyer. Quelque chose me bloquait les narines. Je n’eus pas le temps de répondre que je me ramassais un coup de pied de nain atrophié dans la tronche qui finit de me réveiller. Je me redressais et un liquide chaud me coulait des narines. Instinctivement, j’y portais ma langue pour voir le gout que ça pouvait bien avoir. Ça avait le gout de vin chaud. Je haussais les épaules et regardait autour de moi. Je trouvais le nain surexcité derrière moi et une morue inerte devant ma personne. Je voulus la jeter par-dessus bord parce qu’elle me gênait plus qu’autre chose pour me saisir des cornes du bœuf, mais quelque chose sortait de sa tête. C’était un Père Noél en chocolat. Toute excitée, je le déballais prête à mordre dedans. Mais le canaillou se mit à bouger et à grossir, grossir, grossir, grossir, … au point de me pousser en arrière pour prendre assez de place. « On commence à être un peu à l’étroit, ici. » J’essayais de pousser le monsieur en rouge en bas de l’animal, mais il était tout simplement trop gros pour que je puisse le bouger. A le place, il se mit à crier des HOHOHOHO ! A tout va.

« HEEEE mais qu'est-ce tu fous dans ma tête Sae dégage !!! Et laisse les culottes de Sunmi tranquilles bordel de cucul !!  » Pour aller avec ma gueulante et la forcer à partir de mon sub conscient je hochais violemment la tête en avant pensant naïvement que ça allait marcher mais la morue était bel et bien collée à mon cerveau. « Prête moi tes maisn Conchita !  » Aux grands maux les grands moyens ; elle m'a pas laissé le choix, j'ai dû la faire sortir par mon anus, pendant que je faisais caca en me servant des mains de Hyochita comme cuvettes de toilettes. « Merci, t'as qu'à balancer tout ça par dessus bord, au pire, donne-le à manger à Onyx !  » Le père Noël s'est incrusté parmi nous et je sentais que le bœuf commençait à galérer ; faut dire qu'il portait v'la la charge ; on avait beau kiffer le père Noël, on savait tous que si sa balance s'affolait tous les matins c'était pas à cause de sa grosse barbe. « Mais bouge de là !!! Y'a de la place que pour un seul barbu ici !  » J'ai tenté le coup de boule mais rien n'y fais, le père Noël continuait à squatter sur le dos du bœuf. « Bon Onyx tu peux faire quelque chose là parce que le gars est relou.  » La bête s'empressa de s'enrouler autour du papa Noël et le comprima à tel point qu'il finit par exploser en des milliers de père Noël en chocolat. « Trop cool !!!  »

Naaaaaan je veux pas m'en aller, on est bien là !!! Laisses moi tranquille!! Azy sois cool bro, laisse moi rester promis je dirai rien et je casserai rien ! Vas yyyyyy ! Mais olala que non, ce bougre m'a fait sortir par son anus et j'me suis retrouvée dans les mains de Hyochita. J'vous le donne en mille !! Quand je suis sortie c'était la foire à la barbichette parce que figurez vous que monsieur le père noël s'était tapé l'incruste en sortant de ma tête. Bref, le barbue blanc s'est gravement enflé du bulbe ou même tout court vu l'étroiteté de l'espace, puis il a explosé après une énième intervention d'Onyx. Je savais même plus distinguer le prokemon du … Onyx. Made in Bok. Bref². J'ai sauté sur l'occasion, sauf qu'elle s'est mise à galoper à une vitesse grand V, impossible d'arrêter la chose. Elle cabrait alors que je sortais une nouvelle fois mon lasso pour attraper les cornes du bœufs. Cette fois c'était bon, je bloquais les paroles alors qu'elle s'arrêtait. Alors j'ai arrêté de dire alors. Je suis descendue de l'occasion et j'ai enlacé le bœuf. C'est mon mien !!!!

Allez savoir pourquoi le bokal a décidé de faire sortir la morue par son derrière et de crotter dans mes mains. Allez savoir pourquoi je me suis laissé faire. Du caca, plein les mains, je regardais la morue bis faire sa popote pour arrêter le bœuf. D’un coup pied, je virais la morue initiale inerte, voire morte maintenant qui avait été écrabouillé par le gros culcul du Père Noel. Puis j’étalais la merde de Bok sur sa face. « Tient, ca te fera un bon masque facial » Puis, on récupéra de la place quand le barbu blanc éclatait en plusieurs petits barbus en chocolat dont j’en attrapais un au passage, le planquant dans ma barbe pour plus tard. Sae arriva, je ne sais trop comment à arrêter le bœuf, prétextant qu’il était le sien. Je regardais où on était arrivé après cette course folle. Le paysage avait changé. Tout était brillant. Un arc-en-ciel se téléportait jusqu’à nous avec une licorne courant sur ses sept couleurs. Elle nous disait de la suivre, qu’on était bien là d’où elle venait. Il y avait des sucreries partout et des lolipops plus grosses que des arbres. « Moi je le vous dis ! C’est baroque cette histoire ! »

J'essayais de choper le plus de père Noël en chocolat possible, et au fur et à mesure que je les attrapais je les gobait tel le gobeur, jusqu'à ce que Hyochita s'essuie ses mains pleines de caca sur mon visage. D'ailleurs ce dernier s'était transformé en nutella donc j'en ai profité pour me faire deux / trois tartine en soulevant la queue du bœuf pour qu'il me sorte quelques tranches de pain de mie. « Quelqu'un en veut ? Non ? Bon tant pis ! » Que personne ne me traite d'égoïste hein, j'ai demandé ! La morue a réussi à arrêter la course du bison en faisant une nouvelle fois sa warrior et j'ai faillis lâcher une larmichette d’attendrissement en ma voyant enlacer le bœuf comme ça. J'me suis dit que ptin, on avait pas fait tout ça pour rien n'empêche. Au moins Sae était contente ! Et Hyojin ben... C'était Hyojin quoi. « Une licorne trop cool !!  »Sans attendre les autres, j'me suis barré avec et tous les deux nous avons galopé par delà l'arc-en-ciel jusqu'à attérir devant Jésus qui pour le coup, ressemblait étrangement à Rahan, le fils des âges farouches. « Oh waw le fils de Dieu ! Tapes m'en cinq ! »

J’aurais du m’en douter. Même dans un rêve, Bok reste Bok. On aurait pu croire que le rêve lui permettrait d’avoir un cerveau en état de marche, mais même pas. L’autre nain à deux pattes avait sauvagement chevauché la licorne et partit telle une gazelle sur l’arc-en-ciel, sans même nous attendre. Un monsieur louche lui aurait offert des bonbons lui disant qu’il y en avait plus dans sa camionnette, qu’il y serait monté sans poser de question. D’une main, j’attrapais la morue que je hissais sur le bœuf. Je donnais un nouveau coup de talon pour le faire avancer. Il partit au gallot, mais la pauvre bête était déjà crevée de notre course folle précédente. Il était loin de rattraper le licorne. La dessus, je fouillais dans le trou noir de Sae et trouvais 2 réacteurs bioniques que j’attachais au cucul de bœuf, qui nous propulsait en avant. On volait presque. On manqua une ou deux fois de tomber hors de la route aux sept couleurs, mais on finit par arriver à destination, trouvant le nain en grande conversation avec Haran. « hééééé ! mais c’est mon poto aux longx cheveux ! Qu’est ce que tu fous là, Marcel qui sent bon sous les aisselles. ! »

Merde pas moyen d'être tranquille dans ce bas monde. Ou plutôt ce haut monde maintenant que j'étais au paradis. Enfin bref ; Hyojin s'était tapé l'incruste alors que je faisais connaissance avec Jesus qui... D'après l'autre travelot répondait au nom de Marcel qui … sent bon sous les aisselles ? Douteux. « Mais tu fous quoi là !! C'est MON Jésus bordel de cucul ! Occupte-toi de la morue, on dirait qu'elle est mourrue... HAHAHAHAHAHA t'as compris ??? MORUE !!! MOURRIE !!! OH NON J'EN PEUX PLUS DE MOI TELLEMENT JE SUIS DROLE !! » Je riais tellement que je lâchais quelques prout sur Hyojin (franchement j'le faisais vraiment pas exprès) mais pour me pardonner j'ai demandé à Onyx (le pokemon) de lui léchouiller les orteilles avec sa langue de pierre. «  Désolé mon vieux, j'crois que j'ai abusé du père Noël en milka ! » Je me suis retourné vers Jesus pour lui sauter sur le dos. C'était trop cool de faire du cheval sur le dos du fils de Dieu;je m'étais jamais senti aussi grand. « Allez au galop au galop !! Emmène-moi voir le concert d'Indila ça va bientôt commencer ! »

« Sois un peu poli devant le tout puissant Marcel, le nain de pacotille ! » La morue qui a mouru ? Morrie ? Je le regardais, ne comprenant rien à son charabia. Il parlait surement la langue des nains, incompressible pour les autres peuples. « HAHAHAHAHAHAHA ! Elle est bonne… » Faisons comme-ci. Je baisais la tête pour regarder Sae sur le bœuf. C’est vrai qu’elle avait l’air bien pale. Je sortis ma botte secrète pour la réanimer. J’attrapais un de mes talons, et la fouettait avec. Ca marchait à tous les coups. Mais je ratais ma manœuvre à cause des gaz immondes de Bok. Puis, voilà qu’Onix se mettait à me lécher les pieds avec sa langue caillouteuse. « Mais lâches-moi bordel ! ca fait un mal de chien ! » Mon pied pissait le sang, j’en mettait partout sans savoir comment l’arrêter. Je dus lui taper sur la tête pour qu’il me lâche les orteils. « Sale bête ! » Ca avait eu le don d’énerver le Pokémon et commençait à me lancer des pierres dessus. Un malade. Comme son maitre. D’ailleurs, le maitre en question était déjà parti à dos de jésus pour un concert d’indila. « Poursuis le ! Gentil bœuf ! » Nouvelle course poursuite avec Onyx aux trousses qui voulait faire de nous, son quatre heure.

J'suis arrivé juste à temps pour dernière danse. Je ne sais pas pourquoi le public d'Indila était outrageusement plus grand que la normale ; flûte ; j'voyais presque rien, même en me mettant assis sur la tête de Jésus ! Je lui ai tiré les cheveux. « Rhooo mais fais quelque chose !! Je vois rien du tout !! Tu peux pas me grandir là ?? T'as bien transformé l'eau en vin... File mois dix ou quinze centimètres de plus ! » Mais ce radin m'a carrément foutu par terre et s'est enfui je ne sais où, me laissant m)comme un glandu au milieu de tous ces géants. J'ai voulu appeler Onyx pour qu'il me sorte de la mouise mais j'avais oublié mon pokemon avec Hyochita au paradis et je me retrouvais donc atrocement seul. Tellement que j'pouvais même pas profiter du concert d'Indila ! J'voyais rien du tout, et j'essayais de passer entre les jambes de tout le monde pour me hisser jusqu'à la scène. « He hooooo Indila !! Coucouuuuu !! Tu me vois ?? J'suis là !! Baisse les yeux !! » Pour essayer de biens me faire remarquer j'ai balancé une de mes chaussures sur la scène mais elle a malencontreusement atterris sur la gueule d'Indila, du coup ben... J'me suis senti un peu con. Et tout le monde a essayé deme poursuivre pour me manger. Indila la première. « Au secouuuuuuuurs !! »

Je galopais à toute vitesse sur le bœuf, Onyx aux trousses, vers le concert d’Indilla. On aurait dit une émeute ou une grosse grève, au choix. J’étais certain que le nain était encore le fautif de tout cela. Comme de fait, de le voyais courir sur ses mini jambes vers nous, avec une horde de zombies au culcul. Oui, entre temps, la chanteuse et les autres étaient morts essoufflés alors il avait bien fallu les remplacer. C’est pas de la gnognotte les rêves, faut savoir assumer. Du coup, il fallait encore que le super hoychita le sorte de sa merde. Réfléchis. Réfléchis. REFLECHIS. BIM ! Une pomme m’est tombée sur la tête et j’ai eu une idée. Je sortis le père Noel en chocolat que j’avais caché dans ma barbe et je sortis mon sèche cheveux que je gardais toujours sous ma jupe…. Quoi ? on ne sait jamais ! Il faut prévoir toute éventualité. Je le branchais au trou noir de cerveau de la morue qui produisit de l’électricité. Je ventilais le père noel avec l’air chaud qui fit fondre le chocolat, produisant un océan de boue dans laquelle les zombies coulèrent.