Je ne voulais pas … Je ne voulais pas faire ça. Blesser Faust est bien la dernière chose que je me croyais capable de faire. J’osais à peine imaginer la douleur que pouvait ressentir Franklin à cet instant … et c’est moi qui lui cause, c’est moi. L’abruti qui s’endormait sur son canapé ivre mort après qu’on ce soir enfilé des bières toute la nuit. C’est moi, l’abruti en collant qui a osé l’embrasser devant tout le monde pour mettre un peu d’action dans cette pièce où tout le monde se faisait. Ce même abruti qui est resté poireauté des heures dans le froid pour être sûre de pouvoir lui acheter les places du superbowl coréen. Ce même connard qui l’a aidé à coucher avec des filles, ce même connard qui a pris soin de son fils quand il ne le pouvait pas. C’est moi, ce même connard, qui, dans un accès de colère a jeté cet lampe sur la tête de son fils. Celui qui riait aux éclats à ses blagues, celui qui notait les filles sur 10 quand ils s’emmerdaient trop et qu’ils n’avaient pas assez de thunes pour aller jouer aux arcades. Ce mec pauvre con qui s’est ruiné pour fêter dignement la majorité de son meilleur ami en lui payant une stripteaseuse dont le show est encore en tête. Ce même gars qui s’endormait dans ses bras quand il était trop bourré : je ne suis pas PD. C’était là la seule chose que je trouvais à lui dire. Mais tout ça, ce con, ce connard, cet abruti, moi, In Su il me jette de sa vie. Il m’en sort à coup de mot. La force qu’il emploie pour me coller au mur me surprend et la rage que je peux lire sur son visage me tue. Son avant-bras me coupe la respiration et une douleur lancinante me brule la gorge. Ma pomme d’Adam s’enfonce lentement en moi et je suffoque. Si douloureusement que mon visage se tord. J’ai mal, mais c’est sûrement rien face à la douleur qu’il ressent. Ni celle qui déchire mon cœur. Je l’ai perdu. Par colère, par un geste si stupide, un geste que je voudrais pouvoir effacer … j’en oublie ses mots. J’en oublie sa rage. Son envie que j’aille me faire foutre. Moi et mes sentiments. J’ai envie de lui hurler que je suis désolé, j’ai envie de lui demander pardon, mais il me laisse à peine de quoi respirer. Je zieute vers le corps de Faust étendu au sol et cette vision me glace. J’aurais pu tuer son gamin. Je l’ai peut-être tué. J’ose à peine soutenir le regard de Franklin. Je ferme les yeux qui se mettent à rougir à cause du manque d’air. Je ne veux pas l’entendre, je veux ne pas entendre qu’il me jette de sa vie. Je me sens miséreux sans toi Franklin, tu peux ne pas me faire ça … Je dégluti à peine quand il me relâche et je reprends mon souffle avec une telle force que ça me brûle l’œsophage. Je chute au sol sans aucune prise pour me retenir. Je suis à ses pieds. Je crache mes poumons. Ma poitrine se soulève difficilement alors que l’air siffle entre mes lèvres et déjà au  loin on peut entendre les sirènes de l’ambulance. Je ravale mes larmes en rampe jusqu’à la table de l’entrée pour me relever. Je sais qu’il ne me regardera pas. Je sais que quoique je puisse dire rien ne changera ce que j’ai fait. Pas ce soir. J’ouvre la porte si lentement, je n’attends rien, pas même qu’il me retienne parce qu’il le fera pas. Il le fera plus. Je le fixe un instant avec la désagréable impression de le voir pour la dernière fois. J’aimerais trouver un truc à dire mais rien ne vient, rien de ce qui pourrait être utile. Ravagé et le cœur en miette j’efface mon ombre de sa vie en remontant le couloir lentement. Mes doigts traçant des lignes irrégulières sur les murs à mon passage je m’engouffre dans la cabine de l’ascenseur qui semble mettre une éternité à venir. A la lumière blafarde du néon, j’appuie sur le bouton en réalisant que c’est fini. Mes lèvres crachent un sanglot que je ne peux retenir alors que mon souffle saccadé me brule la poitrine. Parce que quoiqu’on puisse en dire, quoique je puisse faire : c’est fini. Et ça fait mal.  Ça fait tellement mal que je ne sais pas ce que je vais faire demain. Parce que jusqu’à aujourd’hui, j’ai réalisé que ma vie c’était lui.