Ok, dans le genre je te pète ton délire, elle est quand même sacrément balèze ma Maloe. Putain mais j'étais à fond là, trop top méga fier de mon super beau suçon mais elle a dit que personne saurait que c'est moi qui l'ait fait. Mais ce que elle elle sait pas, bah c'est que mes suçons, ils sont PERSONNALISES ! Et ouais ! Moi je sais faire des suçons qui ont une forme de « C » parce que je m'appelle ChungSu. Avec un C. Comme ChungSu. Heureusement, elle me rerassure en me disant que de toute façon, elle elle saura que c'est moi qui ai fait des cochonneries avec elle et comme c'est carrément vrai, je souris et l'embrasse encore une fois. C'est trop bien putain, j'arrive toujours pas à croire à ma chance, même Popole il a du mal à réaliser que ça arrive vraiment de la réalité vraie ! Tout d'un coup, Maloe décide de bouger et je comprends pas trop ce qu'elle fait parce que moi, j'étais à fond dans notre galoche et que tout d'un coup, bah y'a plus la galoche. Mais elle me regarde avec un regard trop sensuel de la mort qui tue qui me fait trop frétiller dans tout mon corps. Elle se décale un peu et m'attire au dessus d'elle pendant qu'elle est allongée, puis elle me re-embrasse avant de dire :

« Tu comptes continuer à laisser des traces sur mon corps pour montrer au monde qu'on a fait des choses, ou est-ce que tu vas te décider enfin à réellement faire ses choses ? »

Alors là ma cocotte, faut pas me le dire trois fois à moi ! Si elle veut que je lui sorte le grand show, pas de problème : j'suis tout un cirque à moi tout seul moi, j'lui fais l'acrobatiste du plumard, le clown, l'éléphant équilibriste et même le jongleur si elle veut ! Parce que j'suis un mec aux multiples talents moi. Je ferme les yeux et fonce sur ses lèvres, puis je passe ma main droite dans son dos pour enlever son soutien gorge. Mais putain mais j'suis trop con moi : elle est déjà toute nue ! Y'a que moi qui suis encore en mode boloss alone avec son calbute et son slip ! Faut que je change ça tout de suite parce que ça va pas là. J'suis vraiment débile, en plus j'ai même pas laissé le temps à Maloe de défaire totalement ma ceinture tout ça parce que j'ai voulu me la jouer mec classe et pas pressé. Bah voilà ChungSu, tu sais quoi ? Les mecs classes et pas pressés, bah ILS BAISENT PAS ! Toujours en embrassant Maloe, je jette discretos un coup d’œil sur ma ceinture et je pousse un gémissement de désespoir contre ses lèvres. Putaaaiiiin c'est la Batman, celle qui est méga dure à enlever parce que y'a un p'tit bout de fer tout pourlingue qui part en couille ! En même temps, j'aurai du me méfier quand je l'ai acheté à ce petit chinois caché dans un coin sombre et puant du métro... La prochaine fois, je demande une garantie à vie !

Bon, faut que je m'occupe de cette putain de ceinture mais sans avoir l'air de trop galérer non plus parce que sinon je vais passer pour un sacré gland devant Maloe et le seul gland que je veux qu'elle voit aujourd'hui, c'est celui de Popole. Je retire la main que j'ai glissé tout à l'heure derrière elle pour enlever le soutif qui existe pas et la passe l'air de rien sur son corps (ho purée, Popole réussi encore l'exploit de durcir un peu plus et sa mère ça fait trop mal...) puis je la pose sur mon Popole. Enfin là où est à peu près Popole derrière la triple couche ceinture/futal/slibard. Ok, étape un : la ceinture. Normalement j'ai une super technique pour l'enlever rapidement mais pour ça, il me faut un compas, un cutter et une pince à épiler. Et là tout de suite, j'ai ni l'un, ni l'autre, ni l'autre-autre. Faut que je me débrouille avec 5 malheureux petits doigts dont un qui a tendance à partir un peu en cacahuète parce que je me le suis cassé trois fois (le plus petit). Bon concentration. J'essaie de me débrouiller comme je peux mais là, je sens que ça va pas être possible comme ça. Putain je sais pas comment ils font les mecs qui ont qu'une main pour vivre parce que pour faire crac crac et déboutonner la ceinture, ça doit être méga galère. Du coup j'ai pas le choix : faut que j'y aille avec les deux mains, sinon Maloe elle connaîtra jamais les joies du triple salto arrière de Popole et moi je resterai frustré et puceau toute ma vie comme le mec dans le film « 40 ans toujours puceau ». Je veux pas rester puceau jusqu'à mes 40 ans moi !

Je décide d'y aller au culot : je lâche mon appuie sur le lit avec ma main gauche et je la rapatrie sur ma braguette pour aider la droite à retirer cette saloperie de ceinture. Mais y'a un problème : c'est que je suis super fort et puissant, ok, mais y'a des limites physiques quand même. Et tenir en suspension sans les mains, tout en embrassant une fille super canon + avec une trique de malade + en essayant de défaire une putain de ceinture = chute. Sans que je puisse rien y faire, je sens que je tombe et comme j'ai pas envie d'écrabouiller Maloe, je fais une sorte de dérive de la mort pour laisser ma tête s'enfoncer d'un coup dans le matelas juste à côté de ma copine d'enfance. Putain, j'ai tellement la honte que j'ose même pas la regarder, sans déconner je viens de lui offrir le spectacle du petit puceau du gland le plus pathétique de l'histoire de l'humanité. Mais je veux pas rester sur un échec, mon père il dit toujours qu'il faut remonter sur le cheval qui tombe quand on va au galop. Ou un truc comme ça, je sais plus trop. Du coup, je roule sur moi même, m'installe de côté et cale ma joue dans ma main, en mode starlette et je demande l'air de rien à Maloe :

« Dis, par le plus grand des hasards, t'aurais pas un cutter, une pince à épiler et un compas là sur toi ? »

Je suis maudit putain.

Bon okay, le trululu avec ChungSu c'est bien beau cinq minutes, mais là j'ai passé le stade du "c'est pas bien Maloe fais pas ça" pour arriver au stade "putain mais magne toi le derche de faire un truc parce que moi j'ai chaud !". Lui il veut s'la jouer cool, gentleman genre j'te saute pas d'sus direct tavu, mais là qu'il me saute dessus direct ça me dérangerais pas, parce qu'on a vraiment dépassé le stade du direct depuis un certain temps déjà ! C'est pour ça que j'avais changé de position en l'embarquant sur moi au passage, oui faire ça par la transmission d'pensées c'est quand même moins sexe faut s'le dire ! J'lui balance même une petite phrase pour le faire tilter, parce que j'suis une dame moi namého ! J'vais pas faire ma cochonne et lui balancer un "PUTAIN CHUNGSU PRENDS MOI RIGHT NOW!" non non mes amis, restons un minimum classe je vous prie ! C'est ainsi que mOsieur se remet à m'embrasser. Bon c'est un début ! Ensuite j'sens une main qui s'balade dans mon dos.... J'crois qu'il a pas biens saisie la conscription physiological actuel de ma tenue, à moins qu'il pense que j'ai un soutif invisible, va savoir. Mais nan s'pas l'cas, ou alors même moi j'suis pas au courant on m'la mis pendant que j'me gaufrais la tronche par terre maybe, who know?

Ahhh enfin y'a du mouvement ! sisi j'vous jure, j'ai l'impression que d'une main trop agile il essaye de continuer mon petit chantier précédent; lui enlever sa magnifique ceinture... Batman, hm osef Batman il est sexy, j'suis plus à ça près maintenant ! J'attends, j'attends, j'attends... Et j'attends encore, mais rien, les choses ne bouge pas, j'ai l'impression qu'il y a un petit problème. Cela vient se confirmer peu e temps après quand je vois l'autre main du jeune homme venir rejoindre la première. Et là un petit calcul s'effectue dans ma tête, une main en l'air + une main en l'air = 0 main pour se tenir... Alors soit c'est superman, soit... Il se casse la gueule comme un glandu et c'est justement ce qui vient de s'passer, mais heureusement il a eu la gentillesse de m'éviter, sa p'tite tête se retrouvant amortit dans l'matelas. Je n'peux m'empêcher d'me marrer, sérieux la scène est comique, même si en c'moment j'aurais préféré que ce soit torride plutôt que comique mais s'pas grave. Il se décale ensuite sur le côté et me r'garde en mode Beyonce me demandant tout un tas d'outils chelou. Je réfléchis genre deux secondes avant de comprendre et de lui lancer un regard légèrement blasé. « T'arrives pas à ouvrir ta ceinture c'est ça? » maman, on s'en sortira jamais ! c'pas comme ça qu'il va enfin finir par rentrer dans la zone de tir au buts !

Je me redresse, un air déterminé sur le visage. « Pas besoin de tous tes trucs, j'ai une meilleure technique ! ». Eh oui, attention les yeux, 3, 2, 1... Je viens m'installer instantanément sur ChungSu, qui semblait plus savoir où était l'nord, même si j'suis pas sur qu'il est déjà su, mais ça on s'en fou. Biensur que j'ai une super technique de oufdelamortquituelespingouisphoquesd'alaska ! Avec mes deux mains, je viens tirer sans ménagement sur la ceinture, la coupant littéralement en deux sous ma force Herculéenne, sisi, j'ai mangé beaucoup de croustibat étant petite. « T'inquiète j't'en rachèterais une ! » Dis-je en venant capturer à nouveau ses lèvres. C'te fois j'prends les choses en main parce que sinon j'ai peur que ça avance pas ! Alors avec une main, je déboutonne son bouton et défais sa braguette. Plus rien ne pourrait nous en empêcher maintenant haha. Je me relève, me recule un peu et tire sur son pantalon pour lui enlever d'un coup sec, revenant ensuite me remettre en place sur lui. « Allé, montre moi à quel point tu es doué Chungie ! » On pouvait déceler un léger soupçon de défi dans ma voix, bah oui les mecs sa travail mieux quand tu fais genre y'a un challenge enfaite !