~laiiiiiiisse toi aller bébé~ feat. Ba Go

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~laiiiiiiisse toi aller bébé~ feat. Ba Go | Sam 2 Mai - 17:03

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LAAAAAIIIIIIISSE TOI ALLER BÉBÉ !

Ba Go & Chung Su

Je suis vraiment trop con des fois. Mais alors là je me suis vraiment foutu dans la merde sans dec, je sais pas comment je vais m'en sortir.

Pendant le cours d'art dramatique, il m'a prit l'envie soudaine de toucher le cul d'une fille qui se tenait debout devant moi. Jusque là, pas trop grave ni trop inhabituel j'ai envie de dire. Le truc, c'est que cette fille a dû avoir une éducation de ninja ou quelque chose comme ça, parce que j'avais à peine posé le petit doigt sur son charmant popotin tout rebondit (pas du Nicki Minaj mais vraiment pas mal quand même) qu'elle s'est retournée et m'a collé un pin en plein dans le citron. J'ai fait un méchant roulé boulé par terre (mais je me suis quand même rattrapé en mode James Bond qui saute d'un train en marche comme un beau gosse) et c'est là qu'elle m'a dénoncé. Du coup, je me suis fait punir. Je savais vais MÊME PAS que c'était encore possible d'être puni à l'université putain ! Ma punition, c'est de ranger totalement la réserve du matériel du club de théâtre et j'aime autant vous dire que même ma chambre à côté elle a l'air archi clean à côté du bordel monstre de cette pièce ! Mais c'est pas le pire.

Le pire, c'est que la poignet de la porte déconne : une fois qu'elle est fermée, il y a pas moyen de l'ouvrir de l'intérieur. Je le sais parce que ça fait 2 heures que je suis coincé dedans, tout seul comme un con a m'acharner comme un ouf dessus. En plus je commence à avoir faim et évidemment j'ai oublié mon portable dans la poche de mon sweat que j'ai laissé dans l'amphi tout à l'heure. Je peux appeler personne à l'aide.

Bordel, j'ai envie de pisser... Faut absolument que je pense à autre chose, sinon j'vais me faire dessus et ça c'est carrément pas cool. Du coup je commence à visiter. Y'a plein de décors chelous et des costumes qui puent la trans et le déo pourri. Comme j'ai rien d'autre à faire, je décide d'essayer deux trois trucs : j'mets un vieux chapeau de cow-boy et hurle un gros "YYYYYYYAAAAAHHH" (avec un peu de chance quelqu'un m'entendra et c'est plus classe que hurler "A L'AAAAIIIIIIDE J'AI PEUR !!!"). Puis j'essaie une paire de chaussures à talons. Putain ça défonce les ièps ces conneries ! Ma cheville se tord et je tombe par terre comme une merde. Allongé sur le sol, je tourne la tête sur ma droite et j’aperçois une robe de princesse qui a dû glisser de son cintre. Je jette un coup d’œil vers la porte : elle est toujours fermée. Je mate encore deux secondes le costume puis l'attrape et me relève. En l'enfilant, j'ai les mains qui tremblent : je sais que si jamais quelqu'un arrive là, maintenant, ma vie sociale sera définitivement foutue.

C'est bon. Je suis une princesse. La robe est moche mais on s'en fout. Je commence à rigoler comme un con quand je sens quelque chose contre ma cuisse. Je fronce les sourcils et me rends compte en passant une main sur le tissu qu'il y a une poche. Et dans la poche, il y a un méga paquet de weed. J'écarquille les yeux. Putain c'est quoi ce truc ?!

J'ai pas fini de m'extasier devant ma trouvaille que j'entends la poignée de la porte tournée. Je me fige : si on me voit, là tout de suite, on va me prendre
1) pour un travelo
2) pour un travelo qui fait son délire tout seul dans la réserve en mode Gollum
3) pour un travelo hybride avec Gollum qui fume un max de weed

La porte s'ouvre. Je suis tellement tendu que je lâche une caisse et enfume toute la réserve. Je suis mort, c'est clair. Jsuis foutu.

AVENGEDINCHAINS

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Re: ~laiiiiiiisse toi aller bébé~ feat. Ba Go | Sam 2 Mai - 21:33

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tenue + Le bâillement n’était pas de trop, il n’était d’ailleurs pas exagéré du tout. Bago adore la philosophie, ce n’est pas le problème, mais les sept heures non stop de la journée l’avaient complètement achevé. Il n’avait qu’une envie, rentrer chez lui aux dortoirs. Malheureusement, il devrait encore attendre. Plus tôt dans la matinée, une de ses connaissances, était venu lui demander de passer dans la salle où le groupe théâtre range son bordel. Le garçon avait froncé les sourcils. Il n’avait pas vraiment compris pourquoi cette fille, qu’il croisait dans les couloirs quelque fois, lui avait quémandée à lui de faire ce genre de chose. Instinctivement, même si les hommes n’ont pas d’instinct à proprement parler, le jeune homme avait accepté sans questionnement par un haussement d’épaules et un hochement de tête. Donc, en fin de journée, Bago était allé voir son professeur et lui avait déposé sur le bureau un classeur à moitié rempli des premières idées pour sa thèse. Sa thèse, il l’avait commencé il y a quatre mois. Elle portait sur la philosophie médiévale, plus précisément sur la connaissance philosophique et la connaissance prophétique chez Avicenne. Donc, le petit avait déposé son dossier et était parti en direction de l’étage des langues et des arts. Le blond connaissait plutôt bien cette partie de l’université. Il aimait y descendre lors de ses pauses. Bien évidemment, il était souvent accompagné de son acolyte préféré qui était Bussho. Bago n’était pas du genre à aimer traîner toujours avec les mêmes personnes tous les jours, cependant, Bussho le suivait depuis qu’ils étaient au collège.

Le ventre du garçon se mit à faire un bruit non identifié qui traduisait une faim mortelle prochaine. Effectivement, il n’avait absolument rien avalé depuis ce matin et encore, il s’était grignoté un petit fruit. C’est tout ce qu’il parvenait à avaler sans être malade. Son anorexie n’avait jamais été autant prononcée que maintenant. Il avait fait une grande dépression en Angleterre et était revenu maigre comme un coucou. Etrangement, c’est en état critique que l’adolescent reprenait confiance en la guérison prochaine. Il avait rencontré grâce à sa cousine, une demoiselle qui s’était brillamment sortie de l’anorexie. Elle était son seul espoir. Donc, Bago dévala les escaliers et arriva dans cette espèce d’entrepôt qui sentait le vieux déguisement. C’était un moment assez propice pour rouler. A cette pensée, le garçon jeta un bref coup d’œil aux alentours et sortit son petit business pour se monter quelque chose de fumable avec le reste de son tabac. Il avait juste assez pour terminer la journée. Au moins il n’était pas obligé de rouler dans le vent et dans le froid, contraint de fumer quelque chose qui ne ressemble à rien. Au poil pensa-t-il. Bago continua son chemin, mais en fait, il n’avait aucune idée d’où pouvait être la malle à déguisement géante. Le petit s’avança, tenant sa cigarette non finie d’une main, puis il entendit un cri strident. Le jeune homme se crispa et grinça des dents, tournant mécaniquement la tête vers la provenance de ce son qui avait arraché ses tympans.

Voilà une porte. Il a l’air d’y avoir quelqu’un derrière. Un haussement d’épaules et Bago tourna la poignée. Il ouvrit et se stoppa net devant sa vision. Il n’y eut pas d’adjectifs exacts pour décrire ce que l’enfant ressentit à ce moment là. D’un côté il y avait ce beau gosse habillé d’une robe faussement imitation Cendrillon et de l’autre, un mec zarbi tenant un sachet de weed dans sa main. Le blond arqua un sourcil et avança, lâchant la poignée pour entrer. La porte se ferma à nouveau et il bugua un instant. Ses ongles vinrent gratter suspicieusement son menton. Il le jugea. Il le jugea hard avant de se mettre à rire. Il connaissait ce garçon. A chaque fois qu’il le voyait, il se fendait bien la poire. « - Chungsu… tu te reconvertis ou bien ? » Bago lui donna une tape dans le dos et loucha rapidement sur ses doigts « mh mh ! c’est à toi cette petite merveille » désignant le sachet « justement j’en avais besoin ! » Il lui piqua et en prit une grosse pincette pour compenser avec le peu de tabac qu’il avait mis dans sa cigarette « tu sais que je suis content de te voir. Mais qu’est-ce tu fous ici tout seul dans cette robe ? »

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Re: ~laiiiiiiisse toi aller bébé~ feat. Ba Go | Sam 2 Mai - 23:57

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LAAAAAIIIIIIISSE TOI ALLER BÉBÉ !

Ba Go & Chung Su

Putain ce coup de pression ! En fin de compte, c'est Bago qui vient de débouler dans la réserve. J'ai vraiment eu la méga trouille, à mon avis je devais avoir la tronche d'un écureuil planté en plein milieu d'une autoroute, qui voit un gros camion moldave débouler et qui sent, qui sait que son heure est arrivée. J'avais déjà commencé à imaginer une excuse si c'était un prof qui avait déboulé (quelque chose qui aurait ressemblé à "Un garçon étrange est arrivé, tout de noir vêtu ! Il portait une immense épée de ninja et m'a obligé à enfiler cette robe et à tenir ce paquet dont j'ignore TOTALEMENT la nature du contenu. Et tout d'un coup, BOOM ! Il a DISPARU dans un nuage de poussière !" Mais la sortie du ninja me semblait un peu bizarre.

Enfin bon, puisque c'est Bago qui est en face de moi, du coup, la weed c'est pas un problème. Mais la tenue...

« Chungsu… tu te reconvertis ou bien ? »

Ok, celle là j'aurai dû la voir venir. Pourquoi j'ai voulu mettre cette foutue robe moi aussi ? Elle est même pas belle en plus ! Et je sais pas depuis combien de temps elle traine par terre mais en tout cas elle sent plus le pet de poneys qui a la chiasse que la rose, ça c'est clair. J'crois que c'est censé être la tenue de Cendrillon mais franchement, si elle avait débarqué avec ce truc sur le dos au bal du prince, il l'aurait même pas calculé tellement le bordel il est moche. Ça ressemble vraiment à un torchon géant (et encore, torchon c'est sympa...). J'essaie même pas d'imaginer à quoi je ressemble là dedans. En plus, j'ai l'impression qu'elle me grandit. Ah nan putain, c'est parce que j'ai encore ces foutus talons aux ièps ! C'est pour ça que j'ai mal aux doigts d'pieds... En tout cas, ça a pas l'air de perturber Bago plus que ça parce qu'il s'approche de moi, les yeux fixés sur le paquet de weed entre mes mains et me demande :

« Mh mh ! C’est à toi cette petite merveille ? Justement j’en avais besoin ! »

Il me prend le sachet des mains et commence à se rouler son p'tit oinj, pépère. Moi je reste comme un con à le regarder faire. La vache, il est super habile ! Dire que moi j'en fous partout SAUF dans la feuille quand je roule, là j'applaudis ! Au lycée, ça m'arrivait souvent de me griller un p'tit pète en soirée. Bon, à chaque fois ça partait en couille parce que je pars vraiment dans des trips chelous mais j'adore la sensation que ça me file. Même si à la fin en général je vomis. Ça c'est moins cool mais j'y peux rien si j'ai l'estomac fragile.

Pendant que Bago se prépare tout ça, il continue de me parler l'air de rien :

« Tu sais que je suis content de te voir. Mais qu’est-ce tu fous ici tout seul dans cette robe ? »

Arf putain. La question qui fâche. J'peux quand même pas lui répondre "Boarf tu sais... Juste le kiff. J'aime bien me travestir dans des réserves glauques qui schlinguent la trans et le vomi de panda. Ca m'détend." Je peux pas non plus lui sortir l'excuse que j'avais prévu pour les profs parce que la partie de la disparition du ninja est pas au point. Du coup je dis juste :

« J'suis puni. »

Dans le genre classe on repassera mais je savais pas quoi sortir d'autre. Alors autant balancer ce qui se rapproche le plus de la réalité. Après tout, c'est vrai quoi : j'suis puni ici à la base. Bon, ok personne m'a obligé à porter une robe de Cendrillon dégueu mais ça, il est pas obligé de le savoir. La dissimulation c'est vraiment cool comme concept. J'ai l'impression d'être un super agent secret surentraîné à résister à la pression pendant les interrogatoires musclés. Mais bon, après réflexion, j'pense pas que James Bond aurait répondu qu'il était puni s'il avait été à ma place... Je décide donc quand même d'essayer de rattraper le coup et de rassembler les dernières miettes de crédibilité qu'il me reste. Je louche sur le pétard parfaitement roulé entre ses doigts et lui dit :

« Et si tu m'en roules un à moi aussi, je te dirais même pourquoi. Et crois moi, t'as vraiment envie de savoir pourquoi ! »

AVENGEDINCHAINS

LAAAAAIIIIIIISSE TOI ALLER BÉBÉ !

Apparemment ça fait bien rire Bago que je sois puni comme ça parce qu'il se fend la poire devant moi en roulant son pétard. Putain mais pourquoi, POURQUOI j'ai enfilé cette connerie de robe ? J'pense que d'une certaine façon, j'étais un peu... merde comment on dit déjà ? Nostragique ? Ouais c'est ça, j'étais nostragique de l'époque où je vivais encore chez moi et que mes petites sœurs m'embarquaient dans leurs jeux de princesse. Le pire c'est qu'elles voulaient jamais que je fasse le prince, je me tapais toujours le rôle du domestique et j'avais trop les boules. Mais comme aucune ne voulait que je sois son prince (elles devaient être trop impressionnées par mon interprétation quotidienne de prince charmant, j'vois qu'ça), j'me retrouvais à devoir passer le torchon sur toutes leurs tasses en plastocs moches (et putain elles en avaient un max).

Bago me sort de mes réflexions en me disant :

« T’inquiètes je vais t’en faire un tout frais, par contre je la charge à max, y a plus beaucoup de tabac à rouler dans mon paquet. »

Ho la vache. Déjà quand il y a même pas une petite pincée c'est pas beau à voir mais alors là, je sens que ça va vraiment être moche. J'ose pas lui dire que je vais probablement me mettre à dégueuler tripes et boyaux après la première taffe parce que j'ai pas envie de passer pour un mec précieux mais je sais déjà que ma bouche va pas tarder à se transformer en geyser. Il me tend un des joints qu'il vient de rouler en me disant :

« Tiens. Et déguste ça bien frangin. »

Ouais, c'est surtout mon estomac qui va déguster. Je prends le briquet qu'il a dans la main et allume le pét' en faisant une dernière petite prière à Bouddha. Puis j'aspire. Ho bordel, il l'a chargé à mort ! J'sens que j'ai déjà la tête qui tourne. Ou alors c'est peut être parce que j'anticipe que ça va pas me faire du bien que j'ai l'impression que ça me fait déjà du mal ? J'm'embrouille tout seul mais j'trouve que ce que je pense c'est vachement beau quand même. Faudrait peut être que je pense à l'écrire dans mon autobiographie écrite par moi même "L'épopée du glorieux et magnifique Chung Su, chevalier du love et prince du rap". C'était quoi déjà la phrase ? Un truc sur le bien et le mal j'crois...

« Ah ouais ça fait du bien… »

J'ai la bouche un peu pâteuse, comme si j'avais une gueule de bois mais en vachement moins nul quand même. Je réfléchis à plein de trucs en même temps, je débats avec moi même sur des sujets un peu chelous mais marrants genre quelle serait la façon la plus stylée de se casser la gueule pour de faux dans la rue. Je me pose aussi plein de questions sur l'univers : est-ce qu'une patate pourrait survivre si on la jetait en dehors du système solaire ? Je tâte mes poches pour prendre mon portable. Merde, c'est vrai, j'l'ai oublié dans mon sweat à l'amphi. Je peux pas regarder sur wiki le destin de la patate exilée. J'ai tellement les boules que j'ai envie de pleurer.

Puis j'ai une idée. Je me tourne vers Bago pour lui demander si lui a son téléphone pour faire ma recherche mais il est plus là. Putain ! CE MEC EST UN NINJA ! Il s'est évaporé ! En fin de compte mon excuse tenait la route ! Ah nooon... Il est au fond de la réserve à mater un costume. J'vois pas lequel c'est parce que j'ai la tête et les yeux un peu embrouillés là. En tout cas, il a l'air de vachement lui plaire parce qu'il le prend et me dit en revenant vers moi :

« Alors explique moi c’que tu fous dans cette robe, princesse ? »

J'ouvre la bouche pour lui répondre mais y'a rien qui sort. Juste une sorte de vieux gargouillis qui annonce l'arrivée imminente de monsieur vomi. Je referme la bouche et me laisse glisser par terre en essayant de pas roter (parce que là, tout de suite, j'ai vachement envie de roter, mais si je rote, je me gerbe dessus et je veux pas niquer mon pantalon et al robe de princesse). Je me demande si mon vomi aurait une odeur de weed ? Si c'est ça, c'est clair que Jaemi va me griller quand je vais rentrer au dortoir. Et il va surement me défoncer parce que je pue. Fait chier. Faut vraiment pas que je dégueule. Je retiens ma respiration en me disant que ça retiendra probablement le vomi en moi mais je suis juste à deux prouts de mourir d'auto-asphyxie alors j'arrête. Ma tête tourne encore plus.

« J’vais essayer ça, je me suis souvent dit que j’étais grave bonne en meuf, mais tu vas confirmer, d’accord ? »

Je tourne les yeux vers Bago qui est un calbute en train d'enfiler son déguisement. En fait c'est une nuisette. J'suis sûr d'avoir déjà vu Britney Spears la porter dans un clip. Ou alors peut être Madonna ? Chais plus. En tout cas j'me sens un peu moins seul maintenant dans ma vieille robe moche.

« Alors comment tu me trouves ? »

Il se dandine comme une poule et ça me fait rire parce que... bah on dirait une poule. Je tire une nouvelle taffe et là, j'ai l'impression que la vie est kaléidostropique (ça s'dit ça ?). Les couleurs sont encore plus colorées, j'ai la peau qui picote grave et le cœur qui bat comme un taré en mode danseur de claquettes. Ho la vache, par contre le vomi remonte encore plus et je sais que si j'ouvre la bouche, là tout de suite, c'est la fin des haricots. J'commence à zyeuter, voir si y'a pas un seau ou un truc du genre pour tout rendre dedans mais j'ai l'impression que la réserve est devenue 2 fois plus grande et qu'il y a 1000 fois plus de bordel dedans qu'au début. C'est super chelou là.

« Wait, j’vais nous ambiancer un peu. »

Une chanson en français commence et j'la reconnais direct parce que j'adore la France et le français : c'est Collectif Trémisé. Ouais c'est ça j'en suis sûr. Bago s'excite sur la musique et commence à danser. Ca m'donne un peu le tournis mais je me marre. Je l'encourage :

« Par nostragique !! »

Merde, quel con ! Ça c'était la réponse de sa première question. Tant pis, de toute façon j'suis défoncé donc ça compte pas. J'essaie de me relever mais je retombe comme une merde par terre après m'être soulevé de deux centimètres du sol. Je sens que j'ai un peu de bave qui coule sur mon menton et je l'essuie du dos de la main. Ho la vache ça doit vraiment pas être beau à voir. Faut que je rattrape le coup. D'une voix pâteuse, je commence :

« Tu savais que les patates sont capables de survivre dans le cosmos ? C'est vraiment super balèze une patate, franchement, moi elles me fascinent. Je suis sûr qu'un jour elles prendront le contrôle du monde. D'ailleurs, quand j'étais au collège j'ai écrit un livre qui s'appelle La guerre des patates. C'était vraiment super bien, une super histoire avec de la guerre et des patates tu vois ? J'l'ai même fait lire à mon prof de français et je suis certain qu'il était trop impressionné parce qu'il m'a dit que j'avais une imagination "intéressante". J'étais trop fier. Mais il m'a déconseillé de le publier tout de suite parce qu'il fallait le peaufiner qu'il a dit. Comme je sais pas ce que ça veut dire j'ai pas insisté, j'ai juste dit "C'est pas faux" mais tu verras, dans quelques années je serai super connu et je serai l'acteur principal de la version film de La guerre des patates. Le perso principal il s'appelle Jack Pataman et il déchire. D'ailleurs, j'pense que je vais écrire la suite bientôt : La guerre des patates, le retour. C'est cool comme nom hein ? »

Je lui laisse même pas le temps de répondre : j'ai à peine fini mon monologue d'écrivain que je prends le chapeau de cow boy sur ma tête et dégueule dedans. Bon. Pour la classe, on repassera.

AVENGEDINCHAINS

LAAAAAIIIIIIISSE TOI ALLER BÉBÉ !

Ho la vache, j'me sens vraiment pas bien. Et en plus, j'ai vraiment les boules. Parce que maintenant, je suis certain que je pourrai jamais avoir l'air aussi cool que Snoop Dogg, un joint dans le bec et la tête dans la fumée l'air de dire "Comment ça la weed c'est interdit ? Mais interdit pour VOUS SEULEMENT, pauvres mortels !". Nan, pas de joint au bec pour moi. Parce que sinon, c'est pas de la fumée qu'il y aura autour de moi, c'est de la gerbe. Et on peut pas passer pour un dieu avec du vomi sur le menton. J'ai mon estomac qui fait du trampoline dans mon bide. Je sens qu'il m'envoie un message mais il le dit en morse j'pense. Et je comprends pas le morse. Putain, je promets que si je sors vivant de cette putain de réserve, j'apprends le morse direct. Ça me sauvera probablement la vie un jour. Et après je pourrai transmettre mon savoir à mes enfants et je passerai pour un mec trop stylé. HO JE SAIS ! J'vais apprendre le langage elfique aussi. Comme ça je pourrai regarder le Seigneur des Anneaux sans les sous-titres et mater les seins de Liv Tyler non stop. Holala ça déchire comme plan.

Enfin, pour le moment, j'ai la bouche encore pleine de vomi et ça, ça déchire vraiment pas. A côté de moi, Bago a eu un méchant mouvement de recul en me voyant dégueuler. J'le comprends : même si c'est mon vomi, j'aurai pas aimé me faire asperger en mode douche dans les pubs Tahiti. Déjà parce que j'ai pas de gel douche Tahiti, et ensuite parce que tout l'intérêt de ces pubs réside dans le fait qu'on peut voir les nichons de plein de meufs. Et là, la seule personne qui ressemble à peu près à une nana top less, c'est Bago dans sa vieille nuisette. Ou moi dans ma robe moche. Bago se penche devant moi et pose une main sur ma joue. Elle est super froide et ça fait du bien parce que moi, je crève encore plus de chaud que si j'étais dans le slip d'un volcan qui viendrait de lâcher une caisse. Je l'entends me dire :

« Ça va gueule d’ange ? C’est franchement tue l’amour ton truc, j’espère que tu pécho pas en soirée ! »

J'ai envie de lui dire que même si je me transformais en geyser de vomis je serai encore assez sexy pour pécho toutes les meufs de l'université mais je sais que si j'ouvre la bouche, je risque de dégueuler encore une fois. En plus, il y a de forte chance pour que je le dégomme direct parce que là, je dois avoir une haleine de poney qui schlingue du feu de dieu. Donc, vaut mieux que je la boucle pour pas me coller un homicide involontaire sur le dos. Je me racle un peu la gorge pour faire partir le goût de la gerbe mais c'est limite pire alors je fais plus rien jusqu'à ce que Bago me fourre un truc dans la bouche en me disant :

« Tiens avale ça sexy boy, ça fera passer l’haleine. »

Le sucre remplace petit à petit le goût du vomi mais je sens qu'un truc cloche direct. J'ai bien pigé que c'était un bonbon qu'il m'avait refilé mais ce qui m'inquiète c'est... lequel ?

Le jour de l'anniversaire d'Haewon, ma petite soeur n°1, ma mère a acheté plein de bonbons de plein de goûts différents. J'avais 9 ans j'crois et je me souviens que le midi, j'avais été privé de dessert juste parce que j'avais montré mes fesses à l'école pendant le cours de science (on parlait du corps humain, j'me suis dis que c'était une idée trop géniale de faire une démonstration en live). Du coup, pour le goûter, j'avais vraiment la dalle. Et j'ai vu tous les bonbons sur la table de la cuisine. Ma mère était dehors avec mes sœurs et les copines d'Haewon pour faire une chasse au trésor donc je me suis dis que c'était vraiment le moment idéal pour casser la croûte. J'ai pris une poignet de chaque bonbons et je me suis enfermé dans ma chambre pour tous les boulotter. Bah 5 minutes plus tard, mon corps tout entier avait triplé de volume. Parce que j'suis allergique aux bonbons.

Je jette un coup d'oeil au paquet de bonbons que Bago a dans les mains mais au fond, je sais déjà que j'suis foutu. Mes lèvres me picottent méchamment, j'ai du mal à plier les doigts et mes yeux me grattent de ouf.

« T’en veux plus j’imagine ? » me demande Bago en me prenant le joint des mains.

Aaaah bah nan, là j'en veux plus parce que je sais même pas si je serai capable d'ouvrir la bouche pour foutre le joint dedans ! Je le sens me coller un bisou sur la joue mais j'ai même pas le temps de me poser de question là dessus. Bordel, même ma langue devient obèse ! J'arrive plus à parler, du coup je pousse des petits gémissements pour capter l'attention de mon poto en faisant des gestes qui veulent sensiblement dire "Je suis en train de crever putain, fais quelque chose ! Appelle au secours ! Transforme toi en ninja et téléporte nous dans l'infirmerie ! N'importe quoi mais il faut qu'on sorte d'ici rapido presto !" Mais c'est difficile de dire autant de choses juste en gigotant comme un épitectique (j'crois que c'est ça le mot). Putain, là, je le jure sur la tête de mes 7 sœurs, si je survis, j'apprends le langage des signes.

Bordel, la seule personne qui m'a déjà vu entrain de faire une crise d'allergie, c'est Jaemi quand on avait 14 ans (à cause d'un pari j'crois...), du coup j'crois que c'est le seul qui sait que je réagis vraiment méga mal en bouffant des bonbons. J'avale ma salive et réunis mes forces comme Rambo avant d'aller tout faire péter pour dire :

« Appelle... pompier ! Agergie ! »

J'ai pas de problème pour respirer heureusement, mais je sais que si je reste comme ça plus de 20 minutes sans rien faire, il y a moyen que je tombe dans les pommes et alors là, j'aurai décroché le pompon du mec qui craint avec le combo vomi/allergie/j'm'évanouie. Au moins, j'peux me consoler en me disant que même dans une situation pas classe comme ça, je reste un poète de talent. C'est toujours ça de gagné.

AVENGEDINCHAINS

LAAAAAIIIIIIISSE TOI ALLER BÉBÉ !

Quand j'étais petit, j'attendais avec impatience le jour où une de mes petites sœurs se casserait la gueule suffisamment fort pour que ma mère appelle l'ambulance et que je puisse monter dans le camion avec ma frangine cabossée (HaeWon de préférence parce que c'est la plus méchante de toutes). Je sais pas pourquoi, j'avais imaginé que c'était le truc le plus stylé du monde, en mode Grey's Anatomy avec tous les médecins autour qui prennent la tension, vérifient qu'on est pas en train de mourir et tout... Bref, le pied totale quoi !

Dans la vraie vie... C'est trop cool aussi ! Bon, ça le serait un peu plus si c'était pas moi qui était à la place du mec dans un état pas franchement sympatoche, mais il y a des machines de ouf, tout le monde s'occupe de moi comme si j'étais à deux doigts de clamser et en plus j'ai repéré une ambulancière avec une paire de lolos mon vieux... J'm'en ferai bien un coussin. Mais bon, je crois que je suis quand même sacrément amoché. Les types en blouse blanche m'ont fait une piqûre et enfoncé un truc dans le bras qui m'a fait carrément trop mal, et après on m'a foutu un masque sur la tronche pour que je puisse respirer un peu mieux.

La première fois que j'ai fait une crise d'allergie, j'ai même pas vu les pompiers arriver parce que j'suis tombé direct dans les pommes en voyant ma tête dans un miroir mais là, j'ai rien loupé de la scène. Les mecs ont débarqué en mode commando d'urgence et ont à moitié défoncé la porte de la réserve pour entrer avec la civière. Tant mieux, personne regrettera cette porte pourrie qui piège les gens en mode feinte avec son verrou à deux balles. En tout cas, moi j'avais l'impression d'être le gars dans le film Il faut sauver le soldat Willy là, quand y'a tous les mecs de de l'armée américaine qui crèvent pour récupérer un guss qu'au final tu vois même pas deux secondes. C'est trop stylé sans déconner.

Dans le camion de l'ambulance à côté de moi, y'a Bago qui flippe comme un malade. J'ai envie de lui dire de pas s'en faire mais j'peux pas à cause du masque du coup j'essaie de le mimer. Mais là encore, c'est chaud parce que je connais pas le langage des signes, que j'crois qu'il le connaît pas non plus de toute façon et surtout que Lolo Ferrari s'excite d'un coup et s'écrit :

« J'crois qu'il nous fait une crise d'épilepsie ! Il faut le sangler ! »

Hein ?! Nan mais c'est quoi ce délire là ?! J'ai même pas le temps d'essayer de leur expliquer que je voulais juste parler à mon pote que la nana commence à me saucissonner comme du Justin Bridou sur ma civière. Ho bordel, la honte. Tout d'un coup, je comprends tout le sens de la chanson « Aaaah qu'est ce qu'on est serrées au fond de cette boîte, chantent les sardines, chantent les sardiiiiines ». Je boufferai plus jamais une sardine de la même façon. Après quelques minutes de trajet qui me semblent être des heures parce que non seulement je peux pas bouger un poil de cul mais qu'en plus leur masque ou leur tuyau qu'ils m'ont foutu dans le bras me file quelque chose qui me fait méchamment planer, on arrive à l’hôpital et je suis déposé sur un plumard dans les urgences. Des infirmiers arrivent en courant vers moi et m'enlèvent ses putains de sangles. Si je pouvais parler, je lâcherai un gros « Alleluia » parce que l'un de leur machin était posé pile poil sur mon bide et que j'ai une méchante envie de pisser depuis tout à l'heure. Un vieux médecin arrive et m’ausculte rapidos avant de donner des consignes que je pige pas à un interne. Puis il se tourne vers moi et me souris. Il a l'air gentil avec sa grosse barbe et ses lunettes. Il s'approche de moi et me dit en posant une main sur mon épaule :

« Bah alors mon garçon, on mélange allergie et fumette ? Ça fait pas bon ménage tout ça ! Bon, je suis le docteur Kim, c'est moi qui vais m'occuper de toi. On va te placer dans une jolie chambre toute blanche et tu vas rester avec nous pour la nuit le temps de récupérer. Je vais voir avec ton ami les détails pour appeler ta famille et régler les papiers. En attendant, fais nous un bon somme, ça ira mieux demain va ! »

Je hoche la tête, de plus en plus dans le coton. La vache, je sais pas ce qu'ils m'ont filé mais c'est vachement efficace ! Je sens plus la moitié de mon corps et mes yeux se ferment tout seuls. Avant de m'endormir, je fais un coucou à Bago qui est toujours a côté de moi et marmonne au médecin un vaseux :

« Merci Père-Noël... »

Puis je m'enfonce au pays des rêves.

AVENGEDINCHAINS

~laiiiiiiisse toi aller bébé~ feat. Ba Go

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