J’AI EU MON BAC. A MOI LA BELLE VIE. Les plaques du fer à lisser chauffent sur mes cheveux pour mieux les raidir. Une petite fumée blanche s’en échappe, je suis concentrée sur ce que je fais. Ce soir je sors avec Cheyenne ! Encore comme le dirais ma mère avec une mine exaspérée. La musique en fond craché par les enceintes de mon ordinateur met un peu d’ambiance dans ma petite chambre vide. Des tonnes de cartons jonchent le sol en attendant que je les déballe mais l’envie me manque. Aucunes de ses affaires n’est vraiment à moi. Le nouveau copain de ma mère s’est simplement chargé de me faire une montagne de cadeau pour décorer cet appartement qu’il a lui-même choisi. Tout ce qui m’appartenait réellement est encore enfoui dans ce gros sac Kaki à mes pieds. Je dois recevoir le reste de mes meubles sous peu et j’ai peur qu’ils aient abîmé ma télé. C’est con, c’est une vieille télé et je capte plus que trois chaines, mais j’y tiens à cette télé même si … même si je l’ai boudé elle aussi parce qu’elle me rappelait trop lui. Et dans mon gros sac il me reste des vêtements, des objets personnels dont je ne me sépare jamais. Quelques photos qui passent le plus clair de leur temps enfermées dans une boîte à verrou, avec une poupée et un bâton de barbe à papa mangé depuis bien longtemps ... Mes biens les plus précieux n’ont pas de valeur monétaire mais je crois que j’aurais tué quiconque me les aurait pris. Ma chaine pèse lourd autour du cou à cette pensée. Je ne m’en sépare jamais bien que l’envie de détruire ce bijou m’ait traversé l’esprit un bon million de fois. Mais je crois que c’est la dernière chose qui me rattache encore à lui … Et si au début je le gardais pour me rappeler combien il me manque et combien je l’aimais, aujourd’hui, ce bijou, me rappelle amèrement que faire confiance est la chose la plus idiote qui soit … J’ai continué d’espérer après son départ, je me suis dit que je pourrais lui pardonner s’il venait simplement me trouver en me donnant une raison ou sans m’en donner.  Alors j’ai attendu.  Longtemps. Très longtemps qu’il revienne. Je me suis assise chaque soir sur le pas de ma porte en fixant la ruelle. Je regardais les gens aller et venir sans se soucier de ce que je pouvais vivre. Mais à quoi bon leur en vouloir ? Le monde entier n’était qu’une immense toile couverte de peinture et de tâche. Les seuls traits finement dessiné que je pouvais reconnaitre étaient ceux de mon père, mais il n’est jamais réapparut. Il n’a jamais monté les marches de cet escaliers, ni même foulé le sol de cette rue où il aimait tant s’amuser avec moi quand j’étais enfant. Tant pis. J’ai repris le cours de ma vie. Sans lui. De toute façon dans 3 semaines je vais à l’université. Je suis pressée.

LES ANNEES COLLEGES ET LYCEES. CETTE PERIODE CHIENNE POUR TOUT LE MONDE. J’ai une relation compliquée avec ma mère. Je l’aime de tout mon cœur, mais nous avons toutes ces tensions qui caractérisent si bien le lien mère-fille … surtout qu’elle m’a élevé seule moi et mon frère. Ma mère est la meilleure de toutes les mamans. Et en grandissant je me dégoute d’avoir été aussi dur avec elle à mon adolescence. Ma mère est parfaite sous tous les rapports à un seul détail près. Elle est sourde. Et si ce n’est pas tant un défaut ce fut longtemps une honte que j’avais du mal à cacher. Parce que ma mère a toujours voulu passer au dessus de son handicap, parce qu’elle a toujours voulu se montrer impliqué dans ma vie. elle est sourde, pas muette, alors chaque fois qu’elle rencontrait des amis à moi elle tenait à leur parler, à s’adresser à eux. Et les sons qui sortaient de sa bouche sonnaient toujours … bizarre. Et quand on a 14 ans on a facilement honte de ces imperfections qui sont pourtant aujourd’hui, à mes yeux, la force de ma mère. Elle voulait juste se montrer impliquer, pouvoir communiquer avec mes amies comme le ferait n’importe qu’elle mère.  Mais les jeunes sont durs entre eux. et des moqueries j’en ai essuyé. « Haha Kelea tu descends du singe toi c’est sur », « mon dieu, tu veux qu’on se cotise et qu’on offre un dico à ta mère ? » Je l’ai toujours, toujours, défendu aux yeux des autres. Je prenais sa défense et je rendais au centuple les coups bas qu’on lui faisait, mais quand je rentrais chez moi le soir je refusais de lui parler, je la détestais pour sa différence et je me détestais d’avoir honte d’elle comme ça … La seule personne que j’autorisais à venir chez moi c’était Cheyenne. Ma femme. Mon amour. La meilleure amie que je pouvais imaginer avoir. Elle est parfaite et a toujours pris la défense de ma mère. Elle a essuyé mes larmes chaque fois que la situation me touchait trop. Et je le sais que c’est elle qui mettait la misère à toutes les personnes qui osaient s’en prendre à moi. Cette fille a grandit avec moi et je ne pourrais pas vivre sans elle. Je détestais d’ailleurs toutes ces fois où elle a du partie en déplacement avec son père. Elle me manquait tellement dans ces moments là. Comment j’étais supposée vivre sans mon roc ?

JY SUIS ENFIN. L’UNIVERSITE. Le rêve de tous les étudiants. Un pied dans le monde adulte. Je peux enfin vivre ma vie comme je le veux ! Je n’ai plus à supporter les remarques de ma mère et vivre sous ses règles trop strictes.  Couvre feu à 23H. QUI PEUT VIVRE AVEC UN COUVRE FEU A 23H QUAND ON A 18 ANS ? Elle croit encore que je vais à des boum ou quoi ? Et puis il y a cet idiot qui ne fait que me courir après … Kouji. Quelle idée de s’appeler comme ça ! Jamais je ne sortirais avec un mec comme ça … Il a dix ans d’âge mentale. Et il me drague comme un gros lourd … Non franchement ça craint mais c’est amusant ! Il est craquant quand il veut … Cheyenne passe sont temps à se foutre de moi à son sujet …. La garce de mon cœur. Je prends totalement mon pied dans mes études en arts. C’est une liberté d’expression que je n’avais jamais connu et bon sang qu’est-ce que c’est jouissif ! Je ne suis pas la meilleure de ma promotion mais mon art me plait et plait à ceux à qui je le montre, c’est tout ce don j’ai besoin ! Et puis ce Kouji passe son temps à me demander d’être mon model. Je suis bien forcé d’accepter devant tant d’insistance … n’est-ce pas ?

JAMAIS DIRE JAMAIS. Voilà. ca fait deux ans que je suis avec lui. Deux longues années de pur bonheur. J’ai 21 ans et je suis amoureuse. Je n’aurais jamais cru qu’il finirait par s’emparer de mon cœur. Mais je l’ai toujours dit, le mec qui m’aura, et qui aura au passage ma première fois, sera un mec qui m’aura traité comme une princesse. Et je l’ai bien fait galérer … des mois et des mois de refus avant d’accepter de lui accorder un rendez-vous. Un seul, avant de le faire courir encore et encore après moi. je ne pensais pas qu’il tiendrait aussi longtemps et force est d’avouer qu’il a finit par me faire craquer … Si au début c’était un jeu j’ai vite finis par tomber sous son charme. Et bon sang … qu’est-ce qu’il embrasse bien. Je crois que je suis la fille la plus comblée qui puisse être sur cette terre. Enfin, jusqu’à ce que j’apprenne ma maladie. Des tâches rouges sous la peau. Des bleus sans m’être cogné que je voyais apparaitre sur mes jambes. Mais surtout je saignais du nez abondamment, souvent. Je ne me suis pas inquiétée dans un premier temps, j’assimilais ça à un trop fort stress du au examen. Mais j’avais tort. Plus les jours passaient, plus je faisais des malaises, j’enchainais les angines et les bronchites. Mon corps ne supportaient plus rien, je me sentais faible, la peau pâle, des cernes sous les yeux. J’ai terminé aux urgences une nuit où la douleur que je ressentais dans mon abdomen était trop insupportable. La nouvelle est tombée alors que Kouji me caressait doucement les cheveux pour m’apaiser. Leucémie. A 22 ans. J’étais censée avoir une vie parfaite de petite princesse garce. Pourquoi ce foutu Karma joue-t-il avec moi ? De longs mois sont passé, les dettes avec. La maladie avec. J’ai été dans un état critique, j’ai cru que j’allais mourir. Si j’ai toujours eut une attitude dur avec Kouji, à cette période de ma vie il était ma bouée de sauvetage. Je m’accrochais à lui avec la force du désespoir. Je ne voulais pas mourir, je ne voulais pas le perdre. Je voulais vivre, vivre avec lui et être heureuse comme il me le promettait. Je dormais beaucoup, toute la journée et toute la nuit. Notre vie s’est rythmé sur mes heures de sommeil, mes rendez vous à l’hôpital, mes séances de chimio. Il a vécut à mon rythme sans jamais se plaindre, en supportant mes sauts d’humeur, mes crises de larmes, mes crises de jalousie qui n’avait pourtant pas lieux d’être … Je lui ai fait vivre un enfer mais il est resté … il est toujours resté … J’aurais du le remercier quand il a prit ce petit boulot d’host pour ce faire de l’argent facilement. Au lieu de ça … je l’ai engueulé, je l’ai embrouillé parce que je ne supportais pas l’idée que mon homme fasse le joli cœur au près d’autre femme parce que j’avais terminé à l’hôpital …

MAIS LA VIE CONTINUE. Et j’ai guéri. J’ai réussi. Je me suis battue et j’ai réussi à m’en sortir. Je suis maintenant en total rémission et je ne veux pas croire que je vais faire une rechute. Mais j’ai cette foutu épée de Damoclès sur la tête et j’ai l’impression que demain va disparaitre chaque fois que je me lève. Je vie ma vie sans faire attention, si j’étais tête brulée je le suis encore plus maintenant. Je ne veux plus avoir à faire attention. Je veux vivre à m’en brûler les ailes ! Et si je meurs demain, je mourrais sans regret. La présence de Kouji m’étouffe. Je l’aime, je l’aime à en crever, mais j’aime encore plus la vie et j’ai peur. J’ai peur de gâcher sa vie s’il reste avec moi encore. J’ai trop de pression, j’ai l’impression de lui pourrir la vie. Alors notre quotidien se résume à un jeu de défis. Il n’y qu’une règle qu’on doit respecter, celle de ne jamais refuser un défis. Jamais. Viendra le jour où je lui dirais alors : cap ou pas cap de me quitter ?