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KeJi

“& Godamn. I'm so freaking loving you. & This freaking luv isn't done”

ccorde-lui ça Kelea. Il en a besoin. Il ne peut pas tenir s’il est tout seul. Mais je suis là moi. Non, toi, tu te reposes sur lui, tu t’appuies sur lui comme si jamais il ne pouvait craquer. Mais je suis là quand même …  Je fais des efforts, je change, je change pour lui …. et je l'aime. Alors pourquoi il a besoin des autres ? Pour être fort, pour toi. Tout ce qu’il a toujours fait ce n’était jamais que pour toi. Toi et toi seule Kelea. Pour moi ? Quoi répondre à ça ? Cette impression qui pèse sur mon coeur, la culpabilité, le dégout ... Je déteste ça … La fille dans le miroir me regarde avec des yeux triste et une expression de désaroi peinte sur le visage. Accrochée au rebord du lavabo je fixe les gouttes glisser sur mon visage et perds mon regard sur les trainées noirs de mes joues. mon maquillage coule. je ne ressemble plus à grand chose. je déglutit en attrapant une serviette pour m'essuyer. je renifle minablement. je suis la seule à m'enfoncer dans mon malheur. Je pourrais avoir le choix d'être heureuse, je pourrais faire le choix de l'accepter, de le comprendre mais je me sens bafouée. je me sens trahis. Parce que je le cru. Parce qu'il m'a dit que j'étais au dessus des autres, parce qu'il m'a dit que j'étais son ange, parce qu'il m'a dit que j'étais la femme de sa vie ... Et moi bêtement je l'ai cru. Etmoi bêtement j'ai cru à ses mensonges. Et moi bêtement je l'ai cru quand il me disait que c'était lui et moi contre le reste du monde. Et moi, bêtement, je l'ai cru quand il m'a dit qu'il m'aimait, encore, encore et encore. il m'aime ? il m'aime. il m'aime à en crever. mais il en aime aussi une autre. putain. pourquoi m'a-t-il dit qu'on serait tous les deux. Hein ?! Pourtant m'a-t-il fait croire que notre histoire serait la plus belle ? Il me l'a dit. Et je l'ai cru. Et je me suis mise à l'aimer, à l'aimer comme il disait m'aimer. et je serais prête à faire le pire des sacrifices pour lui. et je serais prête à donner ma vie pour lui ... et il se dit prêt à faire pareil, mais choisir entre moi et sa meilleure amie il n'en est pas capable. il n'est ps foutu de faire ce choix, même hypothétique. "Idiote." il t'a trompé, avec ses beaux mots, avec sa belle gueule. il t'a promis de l'amour. il te l'a offert. mais tu ne t'attendais pas à ce qu'il y ait autre chose. à ce qu'il y ait quelqu'un d'autres. Tu t'es mise à l'aimer comme il disait t'aimer. Et aujourd'hui tu l'aimes tellement que si tu devais choisir entre lui et ta famille, entre lui et ton monde, entre lui et tes amis, tu n'hésiterais pas une seule seconde. pas une. parce que c'est lui, c'est lui ta famille, c'est lui ton monde, c'est lui ton meilleur ami. c'est lui ton confident. c'est lui ta dose d'adrénaline. c'est lui ta dose de vie. je déglutis le coeur meurtri en me démaquillant. je serra la lingette dans mon point en imaginant mon frère, en imaginant Kyung, en imaginant Judas, en imaginant Oppa, en imaginant Han Soo, tout ces visages, toutes ces personnes que tu serais prête à sortir de ta vie si Kouji n'avait besoin que de toi. Parce que c'est comme ca que ut l'aimes. parce que tu pensais que c'était comme ca qu'il t'aimait. parce que c'est ce que tu as cru. parce que c'est ce que tu t'es persuadée. j'étais été conne. j'étais été la pire des connes. je jette rageusement la lingette dans la poubelle en reniflant, détournant mon regard rougi du miroir. Il veut faire de moi sa femme. il veut faire de moi sa vie. mais sur nos photos elle sera là. Elle sera là à ses côtés, pour ce jour important dans sa vie. Elle sourira heureuse pour lui, heureuse pour nous. Mais elle sera là. quand moi j'aurais voulu n'avoir Kouji que pour moi. "Fallait pas me dire que j'étais ta vie si tu l'as partage avec d'autres ..." murmurais-je douloureusement. Je déglutis en fermant les yeux. Imaginant Lily partageant tous ces jours important de la vie de Kouji où je n'étais pas. tout ceux du passé et tout ceux du présent qu'elle vit avec nous. Et si ça présence peut être jugé de raisonnable, elle m'étouffe. elle est toujours là. partout où je vais. j'essuie à nouveau mes joues alors que l'image de Kouji apparait dans le miroir. Je lui fais tellement de mal. Je m'en veux pour ça. Vraiment, mais je n'arrive pas à chasser ma peine. Je n'arrive pas à prendre sur moi, à sourire, comme si finalement, tout ça n'était qu'une simple crise de jalousie passagère. Il s'approche, il veut un câlin et moi je suis incapable de lui donner.  Je reste de longue seconde à observer son reflet dans le miroir, sa tête baissée vers moi, il supplie, il supplie de me prendre dans ses bras. Je me tourne doucement vers lui et le fixe. Je lui en veux. beaucoup tu sais mon amour ... Parce que j'ai toujours cru que de nous deux tu serais celui qui m'aimerait de façon déraisonnable. J'ai toujours cru que tu serais celui qui m'aimerait le plus. Et j'avais tort. J'avais tort et je me retrouve à cette place que j'ai toujours détesté. Alors bravo ... Bravo mon amour. Je t'aime. Tu vois, tu as gagné. Tu peux faire de moi ce que tu veux. Ce que tu veux. C'est comme ça que je t'aime. C'est comme ça que je pensais que tu m'aimais. Je me hisse sur la pointe des pieds et dépose délicatement mes lèvres sur les siennes. Un doux baiser qui contraste avec la tempête qui ravage mon coeur. Je me détache, incapable de lui donner ce qu'il veut réellement. " Le chocolat va refroidir. " murmurais-je comme excuse avant de m'éloigner de lui. et avant de quitter la salle de bain je lui dis d'une voix faible " Laisse moi du temps ... " pour accepter et ce n'est pas dit qu'un jour j'y arrive mais ... tu vois, je t'aime comme ça. Je t'aime même si je dois en souffrir. Je suis fatiguée ce soir. je voulais juste qu'on retrouve notre monde, notre bulle. Je voulais qu'on soit heureux comme avant mais quelque chose vient de se casser en moi. " Je retournerais au dortoir dès demain. J'ai des examens importants cette semaine, les pyo sont plus près de l'école. " De 5 minutes à peine. Mais c'est une distance que je creuse entre mon homme et moi. Remontant le couloir le visage fermé, je grimpe dans notre demi voiture et me saisie de ma tasse de chocolat au passage, recouvrant mes jambes de la couverture et je l'attends. je l'attends sans savoir si je pourrais me blottir contre lui ou juste le sentir près de moi. Parce que si je pouvais abandonner ma fierté, mon coeur, ma jalousie, mes blessures rien qu'une seconde, j'irais me réfugier dans ses bras et je le supplierais de me serrer fort ...

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KeJi

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Kelea se retourne et ses yeux sont si rouges. Et si tristes. A cause de moi, et seulement à cause de moi. Quelle horreur, ça sonne comme un cauchemar dans mes pensées. Ses lèvres viennent avec délicatesse embrasser les miennes, et malgré la douceur de ses lèvres, je sens la froideur de son coeur. Une main douce, presque futile, viens caresser sa joue, tout doucement alors qu’elle s’esquive, encore, comme si ma paume était flamme, comme si mon toucher était acide, comme si mes yeux étaient laser. Oh mon amour, pardonne moi. Je ferme les yeux lorsqu’elle se détourne de moi, retenant avec beaucoup de difficulté un soupire hoqueté, pour ne pas être faible. Je tiens mes épaules pour ne pas me relâcher, et me retourne, m’adossant au lavabo en la regardant fuir encore une fois. Laisse lui du temps, kouji, voyons. Moi, je la suis doucement, silencieusement, alors qu’elle s’explique piteusement. Non, kelea, c’est pas les examens. Tu me fuis, c’est évident. Encore. Je pince mes lèvres à les faire blanchir avant de laisser un petit son sortir de ma gorge. « mh… » Que faut que je m’y reprenne à deux fois pour pouvoir sortir un son parce que j’ai la gorge trop serré, parce que la première fois mon mhh, il était muet. Muet comme moi, en pleur comme mon cœur. D’une main distraite, du bout des doigts, je touche le papier peint en remontant le couloir derrière elle, comme son ombre. Et elle s’installe et moi, à l’entrée du salon je suis incapable d’aller la voir. J’ai encore peur de la forcer, j’ai encore peur qu’elle ne fuit alors je ne monte pas dans la voiture, sous les couvertures, dans ses bras, mais je contourne le tout et viens m’asseoir sur la table basse, et je pose ma tête contre mon bras sur le rebord de la voiture, ce qui aurait été la fenêtre, et je la regarde sans vraiment la regarder dans les yeux, détaillant son cou, son épaule, la forme de ses jambes sous la couverture. Je laisse mon autre bras retomber contre la portière, laissant ma main près de son bras, à quelques millimètres à peine, n’osant la toucher. J’ose rien dire non plus. Y’as quoi à dire dans ces cas là ? « bébé… » Un tout petit chuchotement encore. « tu veux que je parte ? » laisse la souffler, on à dit..

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e fixe cette photo de lui que j'aime tant. Du noir et blanc. Son visage si serein et si doux. Je trempe mes lèvres dans le chocolat mais le cœur n'y est pas. Je n'ai pas faim, je n’ai pas soif. J'ai simplement accepté qu'il m'en fasse un pour ne pas le blesse d'avantage. Pour lui faire comprendre que j'acceptais de revenir vers lui. Que je ne voulais pas gâcher notre soirée plus que je ne le faisais déjà. Le liquide me parait brulant et froid. Je l'avale doucement sans vraiment le vouloir. Kouji arrive, ses pas feutrés sur le sol me font frémir. Je ferme les yeux prête à le sentir grimper dans notre cocon. J'attends, j'attends avant de le voir contourner la carrosserie pour s'asseoir sur le table basse. Je ne lève pas mon regard vers lui. Pourquoi je n'arrive jamais à lui faire comprendre ce que je veux vraiment : qu'il s'éloigne quand il me prend dans ses bras, qu'il me colle quand il s'éloigne. Je lève mon regard vers lui en le sentant frôler mon bras de sa main. J'ai le cœur qui va éclater. J'ai même plus la force de pleurer, je veux simplement qu'il soit là. Je veux qu'on arrête de s'embrouiller, j'ai les nerfs, et ma rage s'est évanouit aussi vite qu'elle m'a bouffé. Elle a laissé place à une lassitude douloureuse, à une fatigue accablante. Je sais qu'il m'aime, et ce soir je vais me contenter de ça. Je lui fait mal; Je le blesse. Je le tue, à petit feu, comme je crève. Presque imperceptiblement je glisse mon bras à lui, pour frôler ses doigts, pour frôler sa douceur. Je retiens un sursaut quand il m’appelle, coupable, prise sur le fait. Je relève mon regard vers lui et sa question finit de m'achever. Je le fixe tristement en murmurant d'une voix si basse que j'en ai le cœur meurtrit "Tu crois vraiment que c'est ce que je veux ...?" Je me redresse et pose la tasse à côté de lui. "Bien évidemment que non bébé ..." lâchais-je dans un soupir plaintif. J'attrape sa main et l'attire à moi. Bien sûre que non je ne veux pas que tu partes ... Toutes mes larmes, toutes mes crises ne sont que la démonstration maladroite et douloureuse de mes sentiments et j'aurais beau te haïr, j'aurais beau te détester, je refuserais toujours de te voir partir. Parce que ma rage ne pourra jamais égaler mon amour pour toi ... Je le tire un peu plus et le fait grimper dans notre demi cadillac et vient m'asseoir à califourchon sur lui. Ses joues sont creusées, son regard si triste, ses lèvres si rougies ... Se mord-t-il les lèvres pour ne pas céder à l'émotion ? Je viens l'embrasser avec douceur pour chasser cette douleur apparante. "Mon amour ..." Je me redresse légèrement, courbée, la tête touchant presque le plafond de notre refuge. Je croise son regard et je dégluti. Je suis trop sanguine, trop impulsive, trop irréfléchi. J'agis au grès de mes émotions. Et si ma tempête doit tout détruire sur son passage, je la laisserais faire. Mes mains nouées dans sa nuque glisse le long de ses épaules et suivent les courbes de son torse que je griffe doucement. Le silence de notre appartement devient moins tranchant et nous enveloppe doucement. Mes doigts fins et manucurés bute sur son jean alors que je relève mon visage vers lui. C'est quand la dernière fois que nous avons fait l'amour ? Moi qui passe mon temps à le fuir et lui faire payer sa moindre maladresse. Déglutissant le cœur battant, j'hésitais, la peur au ventre. Je relève mon regard vers lui en tremblant. " Je te dégoute Kouji ? " Lâchais-je le cœur gros. Depuis que je suis malade, enfin que je l'étais, notre libido à considérablement baissée. Parce que j'étais fatiguée, parce que le traitement tuait ma libido, parce que j'étais fragile. Oh bien sûr ça nous ait arrivé de le refaire, de le refaire avec envie mais ... J'ai l'impression d'être sale. De n'être qu'une pauvre poupée fragile qu'il n'ose plus manipuler. J'ai envie de vivre, de brûler mes ailes quand je lui fais l'amour, mais il y a toujours cette retenue qui m'effraie ... Et s'il trouvait mieux ailleurs ...? Ailleurs chez cette fille ? Je fais sauter les boutons de son jean un à un sans quitter son regard. J'ai l'impression de revivre ma première fois ... La même appréhension que je cachais pourtant derrière une assurance déroutante. Me penchant vers lui pour l'embrasser, je lâchais un soupire chaud pour réveiller quelques envies en lui. J'ai besoin de sentir qu'il me désire toujours ... que l'amour qu'il me porte peut tout surmonter. Tout. Je soupire contre ses lèvres avant d'onduler presque timidement sur son bassin. Qui pourrait croire que la fille sûre d'elle que je suis en permanence, pourrait se senti aussi timide et démunie face à son homme ... ?

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KeJi

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h mon amour, n’oublie jamais que je t’aime. Son geste emplie mon cœur de pouvoir. Elle à esquisser un tout petit geste pour que nos peaux se touchent et ça me suffit pour sourire, malgré la question que je viens de lui poser. Mes doigts caressent avec douceur la peau de son bras alors que je relève le regard vers le siens, contemplant son visage. Son cœur, ses yeux, sa voix me font me sentir encore plus mal. Elle à l’air de tellement souffrir que ça pourrait me faire crever… Et sa voix si douce et pourtant si meurtrie, qui me transperce. « je sais pas mon amour… » que je répond alors qu’elle reprend, elle dit que non, que je ne doit pas partir. La tasse à côté de moi nous embrouille les narines d’une délicieuse odeur de chocolat, qui pourtant aujourd’hui ne nous fait aucun bien. Mes doigts se lient aux siens quand elle m’attire à elle. Mon premier reflexe est de vouloir la prendre dans mes bras mais elle tire un peu plus, et je comprends. Alors de mes grandes jambes, j’enjambe la porte de la cadillac et la voit se pousser alors je prends sa place en refusant de la lâcher du regard. Oh mon amour, je déteste quand nos soirées sont emplies de cette tristesse… Ses lèvres contre les miennes m’apaisent alors que mes bras remontent le long de son dos pour la serrer un instant contre moi, avant qu’elle ne bouge à nouveau. Ma tête s’est reposée contre son torse quelques secondes avant que je n’accepte de me reculer pour la contempler à nouveau. Un petit sourire vient se perdre sur mes lèvres alors que je ne veux que l’aimer, que la voir sourire, rire, que la voir aimer. M’aimer moi. « bébé, tu sais que je t’aime… » Murmurais-je en réponse à son amour. Je ferme à demi les yeux pour profiter entièrement du contact de ses doigts sur moi, suivant leurs gestes dans mon esprit, mes mains caressant avec douceur le bas de son dos. Et ses quelques mots buttent sur mon cœur comme des éclats de verres alors que je ré ouvre les yeux, étonné, secouant déjà la tête de gauche à droite alors que mon murmure se transforme en parole. « oh non, mon amour… non non non non non. » Ses lèvres m’empêchent de continuer alors que je sens mon jean se déboutonner. Un soupire chaud se mêle au siens, ses lèvres contre les miennes, son regard ancré au miens. Une envie débordante d’amour lacère mon ventre, mon cœur, et ça se voit dans mon corps, mes yeux, mais mes doigts glissent sur les siens, que je stoppe avec douceur. « mon amour… » mes yeux cherchent son regard et un réel sourire d’amour et de douceur viens embrasser ses lèvres alors que mes mains remontent les siennes sur mes joues. Ses mais sur mes joues, mes mains sur ses mains, ces gestes que j’aime tant répéter à l’infini. « kelea… je t’aime tellement que je pourrai en crever. Je t’aime le matin, le midi, le soir, je t’aime quand tu boudes, quand tu pleures, quand tu souris, quand tu dors. Je t’aime… » à chaque mots, je me redresse un peu pour venir l’embrasser. Une fois, deux fois, trois fois, nos lèvres se touchent avec cette pudeur d’un nouveau départ, jusqu’à ce que du bout de la langue, je cherche à l’embrasser plus sensuellement, plus amoureusement. Mes mains lâchent les siennes pour venir entourer son corps de mes bras. Corps que je serre contre moi avec une jalousie maladive, avec une envie de la posséder pour moi toute seule pour l’éternité. Nos corps si proches me font l’effet d’une nouvelle bombe au cœur. La chaleur emplie doucement la cadillac alors que je me détache d’elle de quelques millimètres seulement, cherchant son regard. « je t’aime. Et j’ai envie de toi. J’ai envie de toi comme au premier jour. J’ai envie que tu m’aimes… » Remontant un bras dans sa nuque, je la soulève un petit peu pour la faire basculer sur le côté, la couchant sur la banquette en venant embrasser son cou avec amour. Chuchotant dans son oreille. « tu sais… tu me manques tellement quand t’es loin de moi… »