Tired of living, afraid of dying.

Ji Hoon, In Ha, Joo Hee & Moeko

Longue journée, peu joyeuse, on en avait tous connu de bien meilleure dans la famille. Le père de Ji Hoon venait de décéder d'une longue maladie, le cancer était vraiment une saleté. On savait tous qu'un jour où l'autre, il allait y succomber, c'était fatal, ça se généralisait. Mon oncle s'était montré fort jusqu'au bout, il tentait de garder le sourire quand on venait lui rendre visite, il écoutait avec attention les dernières nouvelles de chacun d'entre nous. Nous tentions tant bien que mal de lui raconter tout ce qui se passait, pas pour lui étaler notre vie mais pour lui changer les idées, lui changer ses idées noires qu'il avait sûrement à l’hôpital. Ça faisait un moment qu'il y était en permanence, des mois et des mois, il lui fallait une assistance spéciale et impossible de rester à la maison, sauf pour ces derniers jours où il avait enfin pu rentrer, rentrer chez lui auprès des siens. J'étais certain que c'était tout ce qu'il voulait, ses meilleurs jours. Je savais que Ji Hoon y est resté autant qu'il le pouvait, faisant le va et vient entre le dortoir et chez eux. Il avait beau ne rien laisser paraître, je savais parfaitement que beaucoup de choses se passaient dans sa tête. Il cogitait énormément, se confiait peu et s'était surtout ça qui m'inquiétait. Je crois que pendant un moment, il ne réalisait pas. Il avait compris que son père allait bientôt mourir, mais il ne se rendait pas compte du poids de ses mots. Bientôt Ji Hoon, bientôt il ne sera plus là. Il ne faisait que hocher la tête silencieusement, je ne l'ai jamais vu pleurer devant moi, pourtant il savait qu'il le pouvait, que c'était moi, In Ha. In Ha qui avait déjà craqué devant lui aussi, juste moi son cousin, son frère. Même à l'enterrement aujourd'hui, aucune larme sur son visage. Son torse fièrement levé, je voyais sa mâchoire se crisper tout le long de la cérémonie alors qu'il regardait sa mère en silence. J'avais poser ma main sur son épaule, j'étais resté là, j'ai attendu, mais rien n'est sorti. Je savais que ça allait finir par sortir, il le fallait un jour ou l'autre, d'une quelconque manière. La mienne avait été de fuir, de courir loin, de cacher ma détresse à tous, et de crier de l'autre côté de la planète, seul, tout déverser d'un seul coup, même si 5 mois n'avaient pas suffi à tout vider. Allez savoir comment Ji Hoon allait faire...

J'avais décidé de passer après le travail chez lui, je voulais voir comment ça allait. Je n'aimais pas le savoir seul chez lui, alors que sa mère était encore auprès de la famille. A la fin de mon émission de radio, je m'inclina devant mes aînés avant de regagner la sortie du bâtiment. J'étais passé entre temps à la supérette chercher de quoi manger pour eux.  Il ne m'avait pas fallu plus de dix minutes en voiture pour arriver chez mon cousin, à Myeongdong. Je survola du regard la grande maison, une petite lumière dans le salon attira mon attention, et je rentra sans sonner. Le silence y régnait, je trouva facilement le pyobeom là où était la lumière, faible lumière à vrai dire, alors qu'il était assis près de la table basse. « C'est moi.. Ta mère et ta sœur ne sont pas encore rentrées ? » Je déposa mes affaires dans un coin, jaugeant le brun avec attention, relevant une larme sur sa joue, avant de poser la poche de nourriture sur la table. « Tiens, j'ai pris ce que tu préfères. » lui dis-je, doucement. Je savais qu'il n'avait sûrement pas envie de manger, je n'en aurais pas envie moi non plus, mais il allait bien falloir. Je m'asseyai calmement à ses côtés, l'observant toujours, balayant un instant les boîtes de cachet sur la table. « Tu devrais manger un peu et aller te coucher, ça te ferait du bien. »
 
 
 

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Ji Hoon, In Ha, Joo Hee & Moeko

Je tentai de ne rien laisser paraître, mais l’état de Ji Hoon me fichait un coup. Il n’était qu’une ombre, qu’une ombre de lui-même. Le peu de lumière qu’il y avait dans la pièce soulignait son visage d’une telle manière que cela lui creusait les joues, accentuant ses traits tirés, ses paupières tombantes et sa bouche fermée à clé. Un simple froncement de sourcil, léger, presque impassible laissait paraître une humeur, comme pour me prévenir qu’il avait bien pris compte de ma présence, mais rien d’autre. Je savais pertinemment que quoique je dise, cela rentrerait dans une oreille et en ressortirait de l’autre. C’était du vécu, et de famille. Se fermer et garder tout pour soi, je connaissais parfaitement la technique. Comme si se dévoiler était une faiblesse, ou un ennui que l’on voulait éviter pour autrui. Je ne le savais pas moi-même, c’était ridicule quand j’y pensais aujourd’hui, mais quand on le vit, on s’en balance. On s’en fout que ça soit ridicule de garder tout pour soi, de se jeter sur la première chose qui nous vient en tête, qui nous soulage.. On s’en fout, on fait ce qui nous passe par la tête, et les conséquences sont secondaires. C’était ça que je craignais le plus, l’inconscience, cette inconscience que j’avais encore en moi et que Ji Hoon découvrait peu à peu… Je sentais que son cerveau s’était déconnecté à la seconde même où la machine avait scandée ce bip effroyable, désespéré, obsédant, dans la chambre d’hôpital de son père. L’entendait-il encore ? Je n’avais pas entendu celui de mon frère, mais la mine désolée des médecins qui étaient sortis de la salle d’opération avait suffi à me marquer à vie. Avait-il senti lui aussi son cœur se crisper d’un seul coup, le temps s’arrêter, sans comprendre, sans savoir ce qui se passe. Et puis, vient le moment où tu réalises, où les mots raisonnent plus forts, ces mots que personne ne voudrait entendre. Il est mort. Lui aussi les avait entendu, il savait qu’il les entendrait au contraire de moi, mais même si on s’y préparait, l’acceptation n’en est pas plus simple. Je jaugeai son visage pâle, grisâtre et je savais qu’il était bel et bien trop tôt pour cela. C’était la pire des phases pour le moment et à garder tout en lui comme il le faisait, je savais que ça allait finir par exploser. Mais la manière dont cela allait exploser, c’était là ce qui m’inquiétait le plus.

Son regard était vide, je le sentais sur ses gardes. Etait-il méfiant ? J’avais beau être énergique, je n’allais pas bondir devant lui en ces circonstances. J’étais le mieux placé pour le comprendre et en ce temps-là, j’éprouvais une haine mauvaise sur tout ce qui allait à l’encontre de mes pensées tourmentées. Je venais tous les jours depuis une semaine, qu’il n’aille pas croire que cela me pesait, que j’avais que ça à foutre car je sentais qu’un jour où l’autre il allait me le sortir en voulant rester seul. Il allait montrer les crocs, ça serait toujours une émotion, une réaction potentielle à la mort de son père, une extériorisation de sa tristesse dûe à cette perte. Je ne voulais pas le brusquer, pour l’instant je pensais juste rester dans le coin, être là. Même si il fallait que je la ferme, je le ferais, juste pour m’assurer de l’évolution de son deuil. Ça allait être long, je le savais… Je repérai des medocs, mes amis, mes démons. Je les balayai de la paume de la main comme pour les éloigner un peu de sa vue, mais la sienne fût plus rapide, les agrippant fermement contre lui avec une violence que je ne lui connaissais pas. Je me reculai un instant, figé, son regard enflammé tel un animal sauvage rendu fou par sa cage. « Ne touche pas à ça ! » pesta-il comme enragé. Ma main resta tendue vers le vide sur la table, avant de la reposer avec lenteur sur mes genoux, mes yeux fixés sur lui. Que pouvais-je dire ? Que ça ne servirait à rien ? Non, ça ôtait la douleur, ça faisait planer, ça calmait. J’en prenais toujours pour les concerts, pour mes crises qui m’étouffaient. J’en avais pris en grande quantité à la mort de mon frère, les crises qui s’étaient atténuées au cours de mon adolescence avaient triplées avec mon deuil. Que dire.. ? « Tu sais Ji Hoon.. Les medocs, ça te fout juste pendant un temps dans une bulle, tu n’entends plus rien, tu ne sens plus rien, et tu crois que c’est ce qu’il y a de mieux. C’est le bonheur pendant un temps, juste un temps, puis.. la réalité nous rattrape et les effets secondaires avec… » Je me penchai vers lui, cherchant à creuser son regard rougi par la tristesse. « Crois-moi, c’est juste la solution de facilité et on peut vite tomber de haut. » J’avais fini par tendre ma main vers lui. « Allez, donne-moi ça et va à l'étage te reposer… »

 
 
 

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C’était normal de compatir, c’était quelque chose d’humain. Si on ne compatissait pas, nous étions des monstres non ? Des personnes sans sentiment envers les autres, ignorants, des œillères en guise de protection. C’était mon cousin, c’était évident que je ressentais de la peine pour lui. Pour l’instant, il était dans la phase où il n’était pas prêt à se confier, à comprendre, à encaisser et assimiler l’information. Non. Pour l’instant, il réalisait de plein fouet ce qui se passait, cela ne faisait qu’une semaine même pas, c’était trop tôt, le désespoir demeurait. C’est con à dire, et on déteste entendre ça, plus que tout, mais oui.. C’est vrai que le temps jouait, il n’y avait que ça et rien d’autre. Juste le temps, beaucoup de temps. Plus nous étions proches de la personne décédée, plus le manque se ressentait, plus la réalité était dure à encaisser, et plus le deuil était long, long… Je ne voulais pas lui dire ces mots que je n’avais pas voulu entendre. Il le savait, oui il le savait, il n’était pas idiot et il n’avait pas besoin d’entendre ça, même si cela avait un peu le but de lui faire du bien. Mais à quoi bon dire à une personne "ne t’inquiètes pas, ça passera" d’une manière détournée ? Même avec des gants, c’était difficile. Cela dépendait des gens, de leurs relations avec le défunt, de leur vécu. Oui cela dépendait de beaucoup de choses. Peut-être que lui et moi auront un deuil différent ? Ne pourra t-il plus dormir plusieurs nuits d’affilées ? Faire des cauchemars qui le réveillent, tout transpirant, perdu ? Perdre le goût des choses, de sa plus grande passion, de son entourage, de son amour ? Ne penser qu’à lui et rien qu’à lui, égoïstement, et foncer dans le tas, sans avoir peur des conséquences ? Ouais, il était malheureusement bien parti et je me demandais ce que j’allais bien pouvoir faire pour le faire dévier de sa route…

C’était trop tôt, trop tôt pour que je lui dicte une conduite. Trop tôt pour qu’il m’écoute vraiment. Il n’allait plus en prendre, hein ? Mon cul, ouais. Il faisait le sourd, qu’il me prenne pas pour un con, je le savais. Il avait finalement attrapé une canette de soda, le geste fût un léger encouragement, je me contentais de rien, il le fallait. Je lorgnais sur la nourriture qui dépassait de la poche, je décidai d’en sortir pour le lui mettre sur le nez, histoire d’attiser son appétit par la vue. Allez, mange, je craignais qu’il ne se laisse aller et perde du poids, et dieu sait qu’il n’en avait pas besoin. Il n’avait pas d’appétit, pas d’envie. Si, l’envie des plus mauvaises, ce qui me fît soupirer, alors que je déviai son regard du sien. « Très bien, ce soir, je laisse passer. Mais sache que demain quand je repasserais, je m’assurerais que t’aies mangé. Tu mangeras un peu devant moi, tu peux jouer la comédie devant ta mère en disant que tu manges, mais moi je vais clairement m’en assurer. » Ma voix démontrait une autorité, pourtant je tâchais de garder de la douceur, gardant un ton plus bas pour ne pas le braquer. « Tu sais que je fais ça pour ton bien. » Je couvrais ses arrières, je savais qu’il n’allait pas se laisser crever au contraire de moi à certains moments en Amérique, il avait plus de fierté que moi, mais je préférais tout de même rester sur mes gardes. Je me revoyais encore marcher sur les rebords de ce pont en fer, jouant sur la stabilité de mes pieds, passant de l’un à l’autre en équilibre, souriant gaiement au vent, avant d’y laisser partir quelques gouttes d’eau de mon visage qui n’étaient pas de la pluie, Yeri tirant d’un coup sec sur mon tee-shirt pour me faire tomber en arrière.. Je la remercie encore aujourd’hui. Stupide. Tellement stupide. Enfin non.. On était stupide en se laissant autant emporter par notre peine, mais en même temps, c’était compréhensible, jusqu’à un certain point. Mais quoi que l’on fasse, les sentiments restaient et demeuraient difficiles à contrôler.

Ça y est, le voilà qui tanguait maintenant. Il devait y avoir beaucoup de choses qui s’accumulaient, les medocs, la fatigue, la faim peut-être et le tourbillon qui devait y avoir dans sa tête. Je me levai à mon tour, alors qu’il tenait une nouvelle pilule entre ses doigts. « Rassis-toi, ça va passer… Fais doucement. Et donne-moi ça, ça va empirer avec ces conneries ! » Ouais, il n’aura peut-être plus mal, mais il va juste planer pendant un moment, une bulle qui ressemblerait à du coton mais qui n’est en réalité que de la fumée qui vous étouffe peu à peu… Ma main se resserra sur la sienne pour lui ôter la pilule, ma main sur son épaule pour le forcer à se rasseoir sur le canapé.


 
 
 

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Ji Hoon, In Ha, Joo Hee & Moeko

Je ne voulais pas être trop dur, je savais que ce n’était pas le moment, que cela ne servirait à rien. Que cela le traverserait complètement, qu’il enregistrait sans doute à peine ce que je racontais. Il ne pensait à rien, si… A son père sans doute, au manque, à ce creux immense qu’il avait laissé derrière lui. Il ne restait que ça, que la solitude. La solitude paraît immense, alors que pourtant, nous sommes là ! Moi, sa mère, sa sœur, ses amis, tout le monde ! On était là, on était là pour le soutenir, lui tendre notre main, le rattraper, le relever… Pourquoi quand on perdait quelqu’un, on avait la vue si brouillée.. ? Pourquoi on ne voyait plus ce qui nous entourait ? L’aide, les bras ouverts, les pleurs qui se mêlaient aux nôtres ? On devenait égoïste, on se renfermait et je commençais à penser que c’était de famille. On gardait tout pour nous, on était des emmerdeurs, mais on était comme ça et lui comme moi, on ne pouvait rien y changer. Je voulais juste qu’il ne fasse pas les même erreurs que moi, qu’il fuit loin, qu’il fasse n’importe quoi comme un dépravé incontrôlable… Il y avait des choses dont je ne me souvenais pas en Amérique. Je m'étais réveillé certains lendemains avec des coquards, des bleus sur mon visage qui n’avait plus la blancheur si caractéristique d’un asiatique. Bronzée et rougie, je me laissais complètement aller. Bronzée par le soleil brûlant de Californie, des plages sur lesquelles je me réveillais cramé au petit matin, rougie par les larmes, par la rage, par la rancune envers moi-même… Heureusement, Min Ri était dans le coin, la pauvre, je l’en remerciais encore. Il lui fallait ce genre d’amis à Ji Hoon, il en avait, et ils avaient intérêt de se ramener avec moi. On allait pas le laisser comme ça, je n’allais pas lui laisser le temps de se casser sans rien dire, croyez-moi…

Je sentais qu’il n’allait pas me suivre, j’avais senti la crispation de son bras sous ma poigne. Il allait m’échapper. Mon emprise sur le coup n’était pas assez forte, trop de douceur, pas assez de fermeté. Il en avait besoin, un peu des deux plutôt, il fallait jauger, je n’en avais pas eu le temps. Il ne voulait pas qu’on le sert, qu’on le tienne, il voulait fuir, qu’on comprenne… Qu’on comprenne son corps brûlant, non de désir, mais de désespoir. Tout part en miette, le cœur est le premier à se creuser, à se cramer. Sa voix frappa à nouveau, scanda plus fort, les crocs en avant. Non, il n’était plus un enfant, pourtant quand on perdait quelqu’un d’aussi important que son père ou son frère, on perdait tous ses repères, on perdait pied, la raison, la notion de responsabilité liée à l’adulte s’évaporait comme par magie. Adieu le pilier qui nous a soutenu tout le long de la première partie de notre vie, adieu la stabilité… Le pilier nous menait et nous assurait notre débutante vie d’adulte, mais la voir s’effondrer sous nos pieds, nous éloigne d’elle, et nous fait retomber tout en bas, à notre état d’enfant apeuré, seul… Il avait tort, il avait bel et bien l’aspect d’un gosse, et je n’allais pas lui reprocher cette apparence. Cet état était humain, cela prouvait à quel point il tenait à son père.

Je le regardais marcher difficilement vers la porte, attentif, m’approchant d’un pas vers lui. J’aurais voulu qu’il s’allonge un peu, il semblait épuisé ! Si il prenait soin de sa mère et de sa sœur, qui prenait soin de lui ? Putin de famille, j’vous jure, vraiment le même caractère ! Il s’accrochait à l’encadrement de la porte du salon, pestant d’autres conneries. « Tout le monde a besoin de quelqu’un… Un jour ou l'autre... » Je croisai son regard presque éteint, et je n’aimais pas beaucoup ce que j’y voyais. Il s’approcha avec un air plus dur sur le visage, je le laissai venir alors qu’il agrippait le col de mon tee-shirt, le serrant difficilement dans ses mains tremblantes. Je ne bougeais pas, j’écoutais, je l’écoutais cracher ce qu’il avait sur le cœur, c’était ça ce que je voulais et ce n’était qu’un début. Ma mâchoire se crispa, son expression me faisait tout autant de mal. Je voulais lui effacer cette expression, je voulais qu’il aille mieux, qu’il arrête de se torturer… C’était si simple de le vouloir, si difficile de l’appliquer pour soi et pour les autres… « … C’était mon frère mon modèle.. C’était mon frère qui a joué en grande partie le rôle de mon père, donc oui… Oui je sais, j’en ai une idée du moins. » murmurai-je, mes dents se refermant sur ma lèvre inférieure, mon regard croisant celui de mon cousin, un léger sourire mélancolique sur mon visage. Je sais, je sais presque, mais je sais. Son expression me tuait, je penchai ma tête sur le côté alors qu’il était à quelques centimètres de moi. Je sentais ses mains trembler sur moi, il s’appuyait sur moi de plus en plus fort. Je levai doucement une main sur son épaule en signe de réconfort, je m’en foutais si il la rejetait encore. Je continuai de le fixer, et peu à peu, il se relâchait enfin. Je pensais qu’il se laissait enfin aller, qu’il allait se poser, qu’il allait exploser. Il se penchait vers l’avant, ses yeux quittèrent les miens. Son poids devenait tout à coup de plus en plus lourd sur moi, si bien que je plaçai mes deux mains sur ses épaules. « Ji Hoon.. Ji Hoon attends, reviens sur le canapé, je vais t’aider… » Mais sa voix ne me répondait pas. Tout son corps s’affaissa sur moi. Surpris, je me laissai tomber avec, ne réalisant pas tout de suite ce qui se passait. Je tenais fermement le haut de son corps, cela ne l’empêcha pas de tomber au sol en un boum retentissant, qui me crispa le cœur en une seconde. « Putin Ji Hoon !.... Ji Hoon… Ji Hoon, ça va… ? » Appuyé sur moi, je le retournai sur le dos, il avait les yeux clos. « Ji-… » Ma voix s’arrêta net, ma bouche s’entrouvrit, mes yeux se figèrent. Ma main se referma sur son poignet, je le lâchai une seconde, aucune réaction. Je me penchai en avant vers lui. « Yah.. Ji Hoon, tu m’entends ? Tu m’entends ? » Je tapotai son visage, cherchant un signe de conscience de sa part. Putin c’est pas vrai, il me faisait un malaise là ou quoi ?! J’agrippai ses épaules plus fermement, le secouant davantage. « Mais tu me fais quoi là ?? » Et si ce n’était pas un malaise… ? Je craignais le pire, me penchant sur son torse pour écouter son cœur. J’en fis de même près de son visage, je laissai échapper un soupir en entendant un semblant de respiration, certes simple mais présente. Alors pourquoi je ne me calmais pas ? Ma main balayait son front rempli de sueur, son visage blême, grisâtre, ses lèvres légèrement entrouvertes… Je me crispa davantage, redressant le haut de son corps vers moi. « Ji Hoon... Réponds-moi ! Est-ce que t’as mangé ? T’as mal quelque part, dis-moi ! Mais dis-moi ! » Ma voix sonnait dans le vide, solitaire, désemparée. Il ne répondait pas, je ne savais pas, je ne savais pas ce qu’il avait, j’avais peur de faire une erreur en le déplaçant, en ne faisant pas ce qu’il fallait. Je le fixai, mes mains tremblaient contre sa peau, mes yeux dérivèrent un instant sur la pilule blanche délaissée au sol un peu plus loin… J’avalai ma salive, une peur que je n’avais pas connue depuis longtemps écrasa d’un coup sec les parois de ma gorge… Je ne voulais plus jamais la ressentir… Jamais… Faisait-il… une overdose.. ? Une porte s’ouvrit, alors que je m’apprêtais à soulever le corps inerte de Ji Hoon entre mes bras… Je ne comprenais rien, le choc me faisait taire, mon cerveau fonctionnait machinalement comme un robot. Si je paniquais, j'avais peur de faire une connerie... J'inspirai et expirai, ma mâchoire se crispant, encore, encore, encore, mes dents en faisaient de même, alors que j'attrapais la pilule au sol pour l'écraser violemment entre mes doigts... Les urgences, vite... In Ha, bouge, BOUGE PUTIN !!!!!

 

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