WHAT DOES THE FOX SAY ?

GUMI FAMILY

C'est. Quoi. Ce. Truc. ?
E fait non, je sais même pas pourquoi je pose la question, je sais très bien ce que c'est en réalité. C'est un amas. De gueux. Et le gratin du gueux pour le coup, parce que tous les Gumis sont présents. Moi même, mais pourquoi j'ai décidé de passer faire un tour ici moi ? En plus dans leur ferme puante et pleine de .. de... ho non. NON MAIS C'EST PAS VRAI ! Je viens de marcher dans une bouse de poney ! Avec mes super chaussures Prada non mais CA VA PAS DU TOUT LA ! Il faut que je porte plainte. Mais avant ça, il faut que j'arrive à sortir d'ici vivant. Parce qu'il y a trop d'animaux dans cet endroit et je sens qu'il y a plein de microbes qui entrent en moi et essaient de me dévorer de l'intérieur comme des asticots dans un abricot pourri. Je suffoque un peu pour montrer A TOUT LE MONDE que je suis sur le point de mourir mais personne ne donne l'impression de s'en soucier. PERSONNE ! C'est INACCEPTABLE ! Ah d'accord, ils veulent jouer à ça ? Très bien ! Je sors mon portable de la poche de ma veste Gucci et commence à faire une vidéo. VOILA ! Comme ça, je vais la poster sur youtube, et tout le monde pourra contempler l'étendue de la GUEUSITUDE de cette maudite fraternité ! Mon plan est vraiment diabolique, j'ai de quoi être fier de moi je le sens que ça va faire un carton, surtout que je vais la poster aussi sur mon blog perso cette vidéo donc c'est tout l'UNIVERS qui le saura ! Une fois que j'ai assez de film pour détruire pour la vie leur réputation (déjà inexistante), je me rappelle quand même que... je suis un Gumi aussi. ARGH SHIT ! Si je détruis leur réputation, je pourrai aussi légèrement entacher la mienne et ça, il en est HORS DE QUESTION ! Bon. Tout en douceur, je rabaisse mon portable et efface discrètement la vidéo que j'ai prise pour pas que les autres pensent que je les aime bien et que pour ça je suis revenu sur ma décision de les humilier. C'EST ABSOLUMENT PAS CA. Je m'en moque comme de mon premier parapluie Jean-Paul Gauthier d'eux, je veux juste pas qu'on doute de ma supériorité en m'associant à eux. Tsss franchement ces gueux.... Et l'autre là qui me regarde comme si des cornes en or avaient poussées sur ma tête. C'est ChungSu lui, je peux pas le supporter, il est définitivement au summum de ce qu'on fait en matière de pouilleux. « Qu'est ce qu'il y a, tu veux ma photo, mécréant ? » J'ai à peine terminé de poser ma question qu'un indien à dos de poney arrive et commence son show. Moi-même. Il faut vraiment que je quitte cette université de fous au plus vite. Il en va de ma santé mentale.

WHAT DOES THE FOX SAY ?

GUMI FAMILY

Je me fais salement choper par Reeva la magnifique aux gros seins après mon petit numéro de présentateur digne des plus grands animateurs du monde (même Cyril Hanouna chuis sûr il serait jaloux...) et d'un coup, mon petit cœur sensible se brise dans ma poitrine : QUOI ? Comment ça elle se mettra pas à oualp ?! Ho putain je suis trop chamboulé par son refus là. C'est clair, la GumiTV va perdre toute son audience si Reeva elle se met pas à poil... Et y'aura pas de potion magique pour soigner ça... Putain, j'suis encore plus déçu que le jour où mes petites sœurs m'ont fait croire qu'elles me préparaient un gâteau au chocolat alors qu'en fait c'était un vieux gâteau dégueux à la salade (en même temps, vu la couleur j'aurai dû m'en douter : j'connais pas de chocolat vert moi. Mais bon, après avec les colorants et la technologie, on sait jamais j'ai envie de dire). Pour montrer à Reeva que j'suis triste, je décide de la bouder et lui tourne le dos en croisant mes bras sur ma poitrine. Mais c'est à ce moment que je capte sur YiMing, le chinois qui aime personne. Et il est en train de filmer lui aussi ! Ho putain c'est bon ! IL NOUS AIME ! Il est sûrement en train de faire une méga vidéo en mode souvenir de la réunion de famille ! Putain j'en ai la larme à l’œil mais genre violent, comme quand j'ai voulu tester si le shampoing DOP! il piquait pas les yeux et que je me suis foutu tout le pot dans les noeils (et autant vous mettre en garde : ça pique grave les yeux. C'est de la PUBLICITÉ MENSONGÈRE!). Yiming baisse son portable d'un coup, tripote un truc dessus et quand il relève la tête, il me demande si je veux sa photo. J'suis trop content parce que ouais, carrément, j'ai grave envie de faire un selfie avec lui mais y'a un truc juste dingue qui arrive et là, j'en perds la parole de mes mots quoi. Y'a Kouji (je sais qui c'est parce que je suis à fond sur sa sœur et sur sa meuf), d'un coup, qui débarque comme ça, torse poil en mode indien. Sur son poney. PUTAIN JE SUIS TROP JALOUX ! Moi aussi je veux un poney ! D'ailleurs je me tourne vers Reeva et je lui dis clairement : « Moi aussi je veux un poney ! » . Kouji dit alors un truc en indien que j'comprends pas (j'crois qu'ça veut dire bonjour) puis il dit qu'il vient en paix et il nous montre le cul de son poney. D'abord, je tilte pas trop pourquoi il nous expose comme ça la rondelle de sa monture puis je vois : putaaaiiin ! Le poney il a un singe de tatoué sur le cul ! Trop coooool ! Je me tourne vers Reeva et j'lui dis « Moi aussi j'veux un tatouage avec un singe sur le cul ! ». Puis, avec une banane de dingue, je me tourne vers Kouji, lève le bras comme lui et hurle en mode indien comme lui aussi : « DOUG ! (c'est bien ça qu'il a dit tout à l'heure hein?) Je t'échange ton super poney tatoué contre... euh... » Je fouille vite fait mes poches pour voir si j'ai pas un truc à échanger là tout de suite. J'trouve alors une brosse à dent Disney et la lui tends comme si c'était le Graal ( ) suprême de la vie. « CONTRE CETTE SUPERBE BROSSE A DENT AVEC PRINCESSE RAIPONSE DESSUS ! C'est une affaire qui se refuse pas mon vieux ! Elle est en édition limitée en plus, même YiMing j'suis sûr il l'a pas ! ». Putain, heureusement que j'avais ça et pas mon vieux compas du collège dans les poches parce que sinon, j'suis pas sûr que j'aurai pu négocier le poney. Mais là, c'est gagné d'avance, c'est clair.