bgstyle cuir cuir, cuir (moustache) x Le gamin remonta ses manches jusqu'aux coudes, et manqua de chouiner à la mort quand le cuir refusa de se soulever davantage, défaisant le bouton qu'il avait bloqué en un temps record de 47mn -en même temps, qui était capable de correctement attacher les boutons sur le devant des manches ? Trop la galère. Puis il se tapota les joues pour réveiller son visage endormi, et renifla son haleine. Discrètement, il cracha dans la paume de sa main qu'il glissa dans ses cheveux, les relevant sur le devant pour un style impeccable -fixation béton t'as vu. Ce matin en se levant, alors que son cerveau avait pour habitude de ne carburer qu'aux alentours de midi en ce moment, il lui était venu une idée. Tant et si bien qu'il avait chanté cette foutue chanson toute la matinée, au point de l'oublier. Par contre, il avait songé que ça serait quand même vachement super viril de savoir chanter, parce que c'est dans ces moments là qu'elles arrachent toutes leurs soutifs et leurs petites culottes pour les jeter sur scène. Et ça faisait bien deux ans qu'il n'avait pas pu renifler à plein nez de petites culottes. D'autant plus qu'il avait lu dans « Comment être viril en 10 leçons » qu'un mec qui savait chanter, c'était un peu comme ce que Liza Monet était aux femmes : le summum de la baisattitude. Si on multipliait sa propre baisattitude et le nombre de femmes qu'il pourrait fourrer dans son lit par le nombre de personnes dans le groupe, Taz en était vite arrivé à la conclusion qu'il lui fallait monter un boysband. Ou un duoboysbandants. Il aurait bien appelé Bok, mais un mec en couple, ça allait pas vraiment les aider, c'était un peu le bonheur à l'autre bout de l'élastique, mais pas du bon bout. La glaciosité. Alors que Chung Su, c'était carrément le pigeon voyageur du love : parfois il marquait quelqu'un de sa chiasse, mais il se laissait jamais attraper. Carrément crousti-fondant en toute maturosité. Une fois arrivé devant la salle dont le ninja avait dérobé la clé, là où le lieu de rendez-vous avait été convenu, le syrien lui adressa un sourire de tombeur. D'un élan de génie incontrôlé, il jeta un de ses genoux au sol en pointant le gumi du doigt. « Oh Chunguie si tu savais toutes les meufs qu'on va s'tapeeeer !! Dans leurs bras nus, se retrouveeeeeer ! »  

shhhhhuuuuuut.... écoute la musique des bg qui font cramer ton string... x Ces derniers temps, j'crois que j'ai passé plus de temps dans la salle des pions à me faire engueuler comme du poisson pourri de Busan par un peu tout le monde que dans les salles de classe. Ils arrêtent pas de dire que je suis un môme irresponsable, qu'on peut pas me laisser seul 5 secondes sans que je fasse de conneries, que toucher des culs à tour de bras c'est un comportement inacceptable dans leur établissement et bla et bla et bla. Mais je proteste moi parce que c'est pas vrai ! Je suis quelqu'un de super responsable, c'est ma maman qui me l'a dit quand on est allés voir ma mamie qui a Alzheimer à la maison de retraite ! Elle m'a dit « Je vais aux toilettes ChungSu, pendant ce temps tu es responsable de mémé ». Donc il peuvent parler, moi je sais que je suis un BG. Du coup, comme ils m'ont bien pété les roubignolles, je leur ai chouravé les clés du studio de l'université. Au début en vrai, j'savais pas trop c'que j'allais bien pouvoir foutre avec ça parce que bon, à part quand je m'entraîne à jouer de la guitare avec Mee Yung, j'y mets jamais mon cul moi au studio. Et là, Jasyr il est arrivé comme Jésus qui marche sur le vin, en mode prophétrole là : il m'a envoyé un smeu pour me proposer de faire de la musique de BG avec lui. Putain. Dans la liste des trucs que j'ai trop envie de faire, être chanteur de rock'n roll, c'est en 3ème position après coucher avec Britney et coucher avec une fille ! J'suis sûr en vrai on est connectés de la tête avec Jasyr, en plus il était carrément trop bon le taïming. Du coup j'ai même pas pris le temps de me faire une crête comme les punks et de mater les seins de Reeva une dernière fois avant de sortir du dortoir, j'ai direct foncé vers les studios pour attendre mon poto de la mort. J'ai pas attendu longtemps parce qu'il est arrivé en mode star crameur de culottes et m'a chanté le truc le plus badass que j'ai entendu de ma vie (encore plus badass que tout les best of de Johnny réunis quoi). Du coup comme moi aussi je veux être badass comme lui, j'ai voulu me faire glisser sur les genoux vers lui comme un BG. Le truc, c'est qu'on glisse pas sur de la moquette et y'en a partout à cette étage pour insonoriser. Du coup au lieu de glisser comme une méga star, j'me suis juste éclaté par terre comme une merde et explosé le pif au passage. J'ai quand même fait genre que c'était prévu pour pas perdre mon taux de classe : j'ai roulé sur le dos et j'ai gigoté en chantant comme lui : « On va même pouvoir leur tripoter les nichoooonnns ! Et puis les presser en leur demandant de dire "camioooooooon" ». Avec ça, j'suis sûr qu'on a déjà un méga tube.

bgstyle cuir cuir, cuir (moustache) x Le temps de plonger un genou à terre, le syrien avait un tantinet oublié que dans sa liste de trucs à faire, il avait oublié d'y noter d'apprendre à faire le grand écart. De l'entrefait, son pantalon tout de cuir -t'es un bg rock ou tu l'es pas- slim et collant à la peau s'était lamentablement déchiré au niveau de son caleçon minions -faut savoir être bg au cœur tendre quand même, et personne résiste à Kévin. Ce qui, notons-le, ne l'avait pas empêché de déclarer son amour à toutes les femmes de la planète au travers d'une sérénade qu'il savait prémonitoire : que la Chèvre mate son royal cucul, il s'en battait le globe oculaire avec une patte de fourmis.  Après tout, c'était quand même son super-pote de la mort ; la preuve, il avait rappliqué au premier coup de bigo téléphonique.  Puis d'ailleurs, preuve numéro deux : Taz ne resta pas longtemps seulabre tel le sol pleurnichard puisque le Gumi venait lui aussi de s'écraser élégamment -trop pas- au sol. Plus qu'à faire ça dans la foule, et à eux le tâtage de bouboules. Il se releva et tendit la main à La Marrade, main qu'il retira aussitôt pour la poser sur son cœur lorsque l'inspiration divine - genre le truc que tu contrôles pas et qu'il faut absolument sortir, un peu comme un gros pet odorant, mais sans l'odeur et avec plus de classe - le frappa de plein fouet. « Comment qu'on va toutes les niquer ! J'suis déjà droit comme un piqueeeeet » Et puis à ce moment là, il en avait enfin l'ultime preuve, la conviction. Ils étaient super doués en rimes, et leur chanson sonnait quand même vachement mieux que d'autres trucs qu'ils pouvaient entendre là. En même temps, s'il suffisait de faire rimer saisons avec photomatons comme dans la chanson des sirènes là - quels crooners ces mecs-, alors tout le monde pouvait prétendre écrire hein ! Sautillant sur place, le gosse sentit venir la grosse grosse poussée et, par crainte de refréner ses propres ardeurs, il poussa l'épaule de Chung Su pour lui intimer d'ouvrir cette foutue porte. . « Ouvre vite vite vite, faut que j'aille faire caca, je réfléchis mieux quand je suis au calme ! Putain mec j'vais te pondre la mélodie de ta vie !»

shhhhhuuuuuut.... écoute la musique des bg qui font cramer ton string... x Comme j'ai voulu attraper la main de Taz quand il me l'a tendu, je me suis redressé avec la force de mes abdos en béton armé encore plus puissants que ceux de JCVD. Mais mon poto a oublié de me remonter et je me laisse retomber en voyant qu'il m'a zappé. J'lui en veux pas parce que c'est parce qu'il avait l'inspiration en lui et l'inspiration, c'est comme le caca quand on a la chiasse : ça se retient pas. En parlant de caca d'ailleurs, après m'avoir balancé ses nouvelles paroles qui déchirent trop grave la culotte de ta mère, mon poto commence à s'agiter et me dit qu'il a envie de chier sa brique en se penchant pour me pousser vers la porte. Là je percute un truc : c'est que moi, je suis toujours par terre et que son trou de balle, il est quand même vachement proche de mon pif mine de rien. Du coup j'attends pas plus longtemps pour me lever, parce que je le kiffe de ouf Taz, mais me prendre un de ses vents dans la tronche ça me tente pas du tout. J'ai déjà eu l'occas' de sentir ce que ça donne l'odeur des chiottes quand il en sort après avoir démoulé son cake et franchement, mes narines elles s'en souviennent encore. Même en reniflant des mouchoirs à la menthe comme un taré pendant 2 jours j'arrivais pas à faire dégager le parfum pas du tout rafraîchissant de son caca. Une fois debout et à une distance plutôt raisonnable de son trou d'balle, je sors trop fièrement la clé de ma poche et l'enfonce dans la serrure. Mais ça veut pas rentrer. Je fronce les sourcils et enfonce encore mais ça veut toujours pas. PUTAIN ! J'me suis quand même pas trompé de clé, ça serait trop con ! Aaah nan c'est bon, j'la mettais à l'envers c'est tout. J'suis con moi des fois. Pour pas que Taz voit que j'suis con, je chante en mode dissimulation de ninja inspiré : « Prépare toi à baisser ton futaaaaal ! Parce que ça va être la fête à ton trou d'baaaaaaaalle ! » Et j'ouvre la porte pour le laisser entrer et courir jusqu'aux chiootes en mode matador. Et c'est à ce moment que je me rappelle un truc : y'a pas d'chiottes dans le studio. Elles sont à côté dans le couloir. Ho bordel... Il va quand même pas nous poser sa pêche sur la moquette ?!

bgstyle cuir cuir, cuir (moustache) x Ça commençait sérieusement à pousser à la porte du bas, plus insistant qu'une bande de témoins de Jéhovah en manque ! Trépignant sur place, balançant deux trois insultes amicales pour l'inciter à se dépêcher, le syrien fronça le nez. Ça commençait à sentir le roussi. Enfin au sens propre, en fait, parce que ça commençait sérieusement à sentir mauvais : faut dire qu'avec un mauvais transit comme le sien, plus le cassoulet qu'il avait mangé la veille, il avait des fuites de gaz plus importantes encore qu'AZF au niveau de la cheminée. Du coup, il serrait les fesses au jouait au flipper intérieur en tentant de repousser la balle. Sauf qu'il avait jamais été très bon au flipper, fallait l'excuser. « Si t'ouvres paaas cette porte dans deux secondes, j'te jure que j'vais t'pondre de la booommmbe, alors dépêche toi mon pote, j'suis pas sûr qu' t'ai envie de sentir ma crooootte » Ils avaient tellement de rythme et de synchro dans le sang que même les plus bg de l'université se retournaient pour les regarder avec des gros yeux de carpe à gros yeux. Forcément qu'ils étaient brillants, déjà qu'ils étaient grave beaux. Enfin, la délivrance ; Taz s'engouffra en le poussant de l'épaule, trépignant comme un schtroumpf, avant de réaliser la même chose que son pote. La bouche ouverte et les yeux vides, tirant une tête de hamster mort -ou de cochon d'inde en train de faire pipi, il avait lu une fois qu'ils avaient à peu près cette tête, il brancha son corps en mode Usain Bolt pour piquer un sprint digne des JO jusqu'aux toilettes les plus proches. Lorsqu'il revint, plusieurs dizaines de minutes après -y'avait des haricots qu'étaient pas pressés de sortir-, ce fut le plus sérieusement du monde qu'il s'installa à table comme les plus grands pros, attrapant la première feuille venue en se penchant vers Chunguito. Il mâchouilla longuement un stylo en le regardant dans le blanc des yeux, chantonnant mentalement la musique du Titanic, avant de se décider à se mettre au travail. Tout en dessinant des phallus sur la feuille vierge -pour une vierge, c'était un vrai gangbang- il ouvrit la bouche.  « Bon mon petit poto, va falloir.. OUH PUTAIN SA MERE mais t'as fait de la muscu ? T'as grave des gros bras, t'as fais quoi ? Tu prends des pilules du lendemain pour qu'ils gonflent en un jour ou quoi ? »

shhhhhuuuuuut.... écoute la musique des bg qui font cramer ton string... x Je crois que Taz m'a lâché une perle avait de partir pour aller chier en mode Speedy Gonzales. Du coup, maintenant je suis tout seul dans la salle de musique et ça sent pas bon le pet foireux. J'enlève ma casquette de ma tête et me ventile un peu pour pas mourir d'asphyxie avant de penser à ouvrir la fenêtre. Mais même si je force comme un ouf, ça veut PAS S'OUVRIR BORDEL A CUL ! Je prends une grande inspiration d'air qui pue le prout au cassoulet pas frais en remuant les bras et ferme les yeux. Bon ok Chunguie. T'es un titan. Tu peux ouvrir cette connasse de fenêtre. Allez va s'y ! J'agrippe le bord de la vitre et commence à tirer comme un fou, tellement que je sens que y'a un muscle de mon cou qui commence à s’énerver sévère et que j'ai peur d'avoir un truc qui pète à l'intérieur de moi. Finalement, la pression, l'endroit, l'heure et peut être le fait d'imaginer Taz qui fait sa crotte pas très loin ça fait une sorte de réaction chimique dans mon ventre et je lâche moi aussi un gros prout qui fait beaucoup de bruit et qui sent très fort. Comme je sais que la porte est ouverte, je me retourne et vois que y'a deux trois membres du peuple qui me regardent bizarrement à l'entrée. Comme je suis un peu énervé de pas avoir réussi encore à venir à bout de cette fenêtre de mes burnes, je leur lâche en mode sauvageon « Quoi ? C'est une réaction naturelle ok ?! Même Britney elle pète et ça l'empêche pas d'être la fille la plus bandante du monde ! ». Les gens insistent pas (sûrement parce que je les impressionne trop) et s'en vont. Du coup je retourne à mon problème de fenêtre et là je vois que y'a un truc rouge. Genre un truc rouge, un peu comme ceux qui indiquent que la fenêtre est bloquée et qu'il faut juste soulever le petit loqué pour l'ouvrir. Putain. Je soulève le petit loqué et ça s'ouvre. Putain. Un peu dégoûté de m'être fais ken comme ça par une fenêtre, je vais m’asseoir sur une chaise autour de la table au moment où Taz fait son entrée. Il s'installe comme un BG et dessine des bites sur sa feuille ('tain il les fait trop bien !) et tout d'un coup il commence à s'extasier devant mes muscles. J'suis un peu surpris mais je reprends vite du poil du Yéti et je dis en montrant ma musculature digne de celle de Rambo : « Ouais, je fais une pompe tous les matins, t'as vu ça paie hein ? On est des mecs super muscléééééééés ! C'est à force de ken toi même tu saaaaaaaiiiiiis ! » J'ai trop le flow aujourd'hui putain #inspiration.