Le résultat du test s'est affiché et mon cœur s'est arrêté. Je ne savais pas si je devais pleurer ou rire car ça ne pouvait qu'être une mauvaise blague. La vie me faisait une mauvaise blague et là j'étais désespérée. J'aurais dû m'en douter, il y avait quelques signes avant coureurs mais j'étais dans le déni, dans le « ce genre de chose ça n'arrive qu'aux autres ». Mais non, j'étais bel et bien enceinte.

Après le rendez-vous chez le gynéco j'étais prête à me jeter sous un train ou dans la rivière Han. Sérieusement j'y ai vraiment pensé, mais ce n'était pas la solution. J'étais bien enceinte, notre cher pays interdisant l'avortement, et au vu de la supposée conception, j'ignorais qui était le père de ce bébé. A cette époque je m'étais faite larguée par celui que j'avais naïvement appelé « l'homme de ma vie », mon premier amour. Nous étions restés ensemble presque un an, Min Soo... Je n'avais jamais été amoureuse avant lui, je n'avais jamais couché avec un homme avant lui. Et aussi naïf cela soit-il, il avait fait de moi une femme, et je m'imaginais passer ma vie avec lui. Mais voilà, il m'a larguée, du jour au lendemain, et a coupé les ponts par la même occasion pour une raison que j'ignore. J'étais dévastée, le cœur en miettes. Par dépit mais aussi par vengeance au fond je crois, j'me suis jetée dans les bras du premier mec rencontré en boîte de nuit. J'y étais allée pour noyer mon chagrin, je l'ai noyé d'une autre façon. Pendant une semaine j'ai régulièrement rencontré ce bel inconnu et couché avec lui alors que je le connaissais à peine. Mais il me permettait de me changer les idées, de me sentir moins seule.
Le père était soit l'un soit l'autre.

La nouvelle n'a pas été très bien accueilli par ma famille, mais les choses auraient pu être bien pires, ils auraient pu me foutre dehors. Puis finalement, avec le temps, la froideur a fait place à la résignation, chez moi comme chez mes parents et mon frère aîné. Au début j'ai refusé d'y croire et j'ai joué à un jeu dangereux. Fêtes, alcool, tabac, je crois que par n'importe quel moyen j'essayais de me débarrasser de cette vie en moi mais il s'est accroché et j'ai fini par arrêter mes conneries, ça ne me menait nul part.
J'étais en école de stylisme à l'époque, j'ai eu le malheur de parler de ma situation à une amie en qui j'avais confiance. Elle a tout répété à ses parents, qui ont informé la direction de notre établissement. L'école étant assez prestigieuse, j'ai été convoqué au bureau, soit je me mariais avec le père, soit je faisais ce qu'il faut pour que « rien ne se passe », soit je quittais l'école. L'image de l'école prônait sur tout. Évidemment, je n'ai pas eu d'autre choix que de quitter l'école. Et j'ai passé le reste de ma grossesse à souffrir, morte de honte, cachée chez mes parents et à mentir à tous mes amis pour que personne ne sache ce que je vivais.

Je crois que ce qui m'a le plus traumatisée c'est l'accouchement. Ce n'était pas les contractions, le fait que je n'ai pas eu de péridurale ou la douleur en elle-même. Non le pire c'était les regards et les paroles des sages femmes et infirmières. Au bout de dix, j'ai arrêté de compter le nombre de fois où elles m'ont dit que d'assumer un enfant en tant que mère célibataire c'était de la folie, et que je ferais mieux de proposer l'enfant à l'adoption. En réalité, au moment même de l'accouchement je ne savais même pas ce que je voulais faire du bébé, mais la façon qu'elles avaient de me regarder comme une traînée était terriblement humiliant. En plus le garder me semblait impossible, je n'en avais pas la force et la maturité, enfin ça c'est ce que je croyais, jusqu'à ce que de force, on pose ce bébé sur ma poitrine, qu'on me force à le prendre dans mes bras.

Yoon Woo a aujourd'hui presque cinq ans et est la prunelle de mes yeux. Quand on l'a posé sur moi pour la première fois, j'ai eu la sensation que chaque once d'amour qui pouvait se trouver dans mon corps avait été aspiré par cette petite bouille fripée.

Après ça je suis restée deux ans chez mes parents à faire mes armes de maman. Mes parents m'aidaient dans ce que j'avais à apprendre parce qu'il y en a des choses à savoir avec un bébé... Et j'avais aussi un petit boulot dans un bar en tant que barmaid pour mettre de l'argent de côté. Au final mes parents adorent Yoon Woo et mon frère également. Lui et sa femme n'arrivent pas à avoir d'enfant pour le moment alors mon fils est la mascotte de la famille en attendant l'arrivée d'un cousin ou d'une cousine.

Lorsque Yoon Woo a eu deux ans, j'ai décidé de reprendre mes études. J'ai changé de cursus pour quelque chose qui me passionne et m'intéresse grandement : les cosmétiques. Je redouble en 2017 ma deuxième année de cosmétologie. Pour ma défense, l'année 2016 a été riche en rebondissement... J'ai eu une relation avec un enseignant de l'université qui s'est finie en chagrin d'amour. D'ailleurs je pense que plus jamais je ne dirais à un homme que je l'aime, ça les fait visiblement fuir. Également, des incendies ont touché la fac, Yoon Woo a été traumatisé pendant quelques semaines, ce qui pour moi a été un enfer d'un point de vu fatigue nerveuse et physique. A l'issu de ça, j'ai pu faire le test de paternité pour enfin savoir qui était le père de mon fils. Car oui, j'avais aussi réussi à reprendre contact avec les possibles pères de Yoon Woo, ce qui a été catastrophique dans un premier temps... Finalement, Min Soo est bien le père de Yoon Woo. Me dire que l'homme que j'ai aimé est bien le père de mon fils me rassure, je préfère ça que le mec de consolation... Mais les choses sont loin d'être gagnées.

J'essaie toujours de faire de mon mieux, pour être une bonne mère, une bonne fille, une bonne petite sœur, une bonne amie, une bonne makeup artist... Il ne faudrait pas que je finisse par faire un burn out avec mes conneries.