En général j'adore le moment qui suit la fin des cours. Enfin, pas toujours je dois l'admettre. C'est essentiellement lorsque je me rends compte que je n'ai pas à rentrer tout de suite au dortoir et à me retrouver toute seule avec pour seule occupation quelques travaux à potasser et des réflexions (bien) trop profondes et négatives sur ma vie. A la place, de temps en temps, je prends des cours particuliers d'anglais avec le président de ma fraternité, Ji Hoon. C'est utile pour deux raisons -dont une vraiment importante, et je suis incapable de déterminer laquelle vient avant l'autre- : je peux perfectionner mon anglais et ainsi espérer pouvoir un jour voyager pour faire des photographies partout dans le monde et je peux aussi échapper à mes perpétuelles introspections. Enfin ces derniers temps les introspections ont plus souvent dominé ma vie que les cours particuliers. Et pour cause puisque je suis restée un petit moment sans voir mon prof. Pourquoi ? Excellente question. Excellente question dans le sens ou je n'ai pas la réponse. Et puis ça ne m'a jamais ne serait-ce qu'effleuré l'esprit de lui demander depuis que j'ai repris les cours. C'est sa vie après tout. Quand j'y pense, je trouve essentiel de préserver mon jardin secret et j'imagine qu'il en va de même pour les autres. Alors je ne l'ai pas interrogé. J'ai juste repris les cours du jour au lendemain, avec d'avantage d’assiduité vu que j'avais (presque) commencé à rouiller un peu. Et me revoilà de nouveau avec ma petite routine et ce sourire distinctif aux lèvres quand je n'ai pas à rentrer tout de suite après le dernier cours théorique de la journée.
Je profite un instant encore du silence apaisant de l'amphithéâtre désert. C'est plus que reposant après une longue journée bien bruyante. Mais bon, je n'ai quand-même pas envie d'arriver en retard alors je finis par ramasser mes quelques affaires -dont celles qui me servent pour les cours d'anglais- et je quitte l'immense pièce. Sur le trajet j'ouvre un peu mon sac et je vérifie, le plus discrètement possible, que la précieuse petite boite de gélules que je me trimballe tout le temps (et encore plus ces trois derniers mois) est bien à sa place. Lorsque mon regard et le bout de mes doigts se posent sur la boite, je soupire rassurée. Non je ne suis pas la toxico du coin et ce n'est pas de la MDMA ou un truc du genre. C'est juste une boite d'anti-dépresseurs. Je suis sous traitement depuis un bon moment maintenant et tout allait mieux les dernières années mais disons que ces derniers mois des crises d'angoisse ont ressurgi du passé et ne m'ont pas laissé d'autre choix que de reprendre. A un rythme peut-être trop effréné, certes. Mais ça m'aide alors ce n'est sans doute pas si grave. Ou en tout cas j'aime m'en convaincre.
Je soupire, referme le sac et me dirige à grandes enjambées vers la salle de classe dans laquelle ont toujours lieu mes cours particuliers. Je toque. Aucune réponse. Je tente d'abaisser la poignée. Toujours aucune réponse. J'extirpe mon portable de la poche de mon jean et jette un coup d’œil à l'heure. Oups, évidemment il fallait que je sois en avance...

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Me changer les idées, c'est ma priorité aujourd'hui. Je pense à la leçon évidemment, mais ce n'est pas le premier truc qui m'est venu à l'esprit en me réveillant ce matin. Je ne me suis pas dit « youpi, je vais de nouveau faire de l'anglais » mais plutôt « génial, je vais pouvoir échapper aux prises de tête interminables qui m'opposent à ma conscience, cette garce ». Voilà ou j'en suis. Me retrouver seule plus de trente secondes m'angoisse. Et lorsque cette anxiété m'attaque sans crier gare je sens vite accourir les frissons, les souvenirs, l'effroi et les maux de tête. Je n'ai aucun contrôle là-dessus. La seule chose qui m'aide (et encore, les effets ne sont malheureusement pas permanents) ce sont les cachets. Droguée, camée, toxico, idiote, qu'ils m'appellent comme ils veulent ; tout ce que je sais c'est que si je ne me jette pas dans le premier fossé venu et si j'arrive encore à puiser dans l'énergie et le minimum de positif qu'il me reste c'est bien grâce à ces pilules. C'est loin d'être glorieux mais c'est comme ça que ça marche. C'est comme ça que je fonctionne désormais. De toute manière ce n'est pas que je n'arrive pas à m'en sortir mais plutôt que je n'ai aucune envie de me détacher de ce quotidien bien réglé qui malgré sa précarité me permet d'être plutôt sereine. Le risque que ça finisse par me rattraper et me balancer plus bas que terre en un quart de seconde ? Je n'y pense -presque- jamais. Ne pas penser, ou en tout cas éviter le plus possible, permet de ne pas se poser trop de questions. Ce sont les questions qui amènent dans leur sillage les remords, les désillusions, les larmes. Sans elles on est bien plus tranquille. Ça ne veut pas dire qu'on est en paix ni qu'on va bien. Les gens qui décident d'arrêter de penser ne sont jamais ceux pour qui tout va bien. C'est encore plus terrible d'être conscient que quelque-chose ne va pas et de pourtant se complaire dans cet étrange équilibre.

Je soupire et replace une mèche de cheveux derrière mon oreille alors que je regarde mon professeur particulier (et président de fraternité) s'approcher de moi. Un coup d’œil nerveux à mon sac. J'ai les mains moites, je ne me sens pas très bien. Devrais-je prendre un cachet avant le cours ? Je me mords les lèvres et décide de me concentrer sur autre chose comme par exemple JiHoon qui s'arrête à ma hauteur. Je le salue de mon plus beau sourire. Cependant en bonne observatrice je ne peux pas m'empêcher de remarquer que ses traits sont un peu tirés et qu'il semble fatigué. Ce sont des détails qui m'échappent rarement. Mais je ne dis rien. Les gens ont le droit à leur intimité après tout, je ne suis pas le genre de fouine qui veut toujours tout savoir sur tout et tout le monde. « Quand on n'a rien de mieux à faire... » Je hausse les épaules. « Mais si vous voulez je peux essayer d'arriver trois minutes en retard la prochaine fois, ça pimentera nos deux vies ! » Je lance joyeusement en lui faisant un clin d’œil de gamine fière de sa blague. Il m'invite à entrer dans la salle, ce que je fais immédiatement. Il va falloir se remettre dans le bain et étudier à nouveau. Je ne suis pas sûre d'être totalement prête. D'ailleurs je suis encore moins sûre qu'aujourd'hui soit un bon jour pour ça. J'ai l'impression d'être bien trop anxieuse. « Euh...A vrai dire je n'ai pas trop travaillé mon anglais ces derniers temps...Je sais que c'est pas super sérieux et que j'aurais du bosser deux fois plus en votre absence pour compenser mais... » Un petit sourire d'excuse se dessine sur mes lèvres. « Mais je veux faire de mon mieux pour rattraper tout ça. » La détermination se lit dans mon regard mais le mal-être transparaît sous la forme de mes mains qui s'entortillent compulsivement.

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Je le regarde marcher jusqu'au bureau et sortir ce dont il a besoin pour me faire cours. Moi je n'ai absolument pas bougé. Je suis encore là, droite et immobile, tout près de l'entrée de la salle de classe. Une part de moi a envie de fuir tout de suite. Le cours n'a pas commencé, il est encore temps de renoncer. Je songe sérieusement à partir. Parce que j'ai peur que l'anxiété me submerge au point que cela devienne une véritable torture de rester là à tenter d'écouter. Mais je ne fais rien. Je n'esquisse aucun geste. Je me contente de soupirer le plus silencieusement possible. La seconde partie de moi a vraiment envie d'assister à ce cours pour se changer les idées. Puis si je les prends ces cours ce n'est quand-même pas pour rien. J'aime l'anglais et j'en ai besoin pour mon avenir. Maintenant que j'ai l'opportunité de reprendre après un mois de pause, ce serait idiot de ne pas m'y remettre avec entrain. Ou de m'y remettre tout court déjà, même si ce n'est pas avec entrain. Je me sens trop mal pour que l'entrain soit de la partie.

Je finis par sortir de ma torpeur et marche jusqu'à une place du premier rang. Elle se trouve bien en face du bureau, ce qui est pratique pour un cours particulier. Ça ne sert à rien de se mettre à l'autre bout de la salle. Même si pour l'instant j'aimerais bien posséder le don d'invisibilité pour que mon tuteur ne remarque pas mon trouble. Sincèrement je dois être presque aussi pâle que la mort. Je tire une chaise et m'assoit bancalement dessus. Je tremble un peu. Je ne sais pas vraiment si c'est du à l'anxiété ou à mes maux de tête qui eux-mêmes sont sûrement causés par l'anxiété. Cependant je fais comme si de rien n'était et commence à sortir mes affaires que j'étale sur la table. J'en profite pour extirper discrètement la petite boite de pilules de mon sac. Elle est déjà à moitié vide. Je n'y vais vraiment pas de main morte...Triste constat. Mais les besoins sont les besoins. Quand je vais mal je prends des cachets. J'essaye de ne pas me poser plus de questions. Je cale subrepticement la boite entre mes cuisses et croise mes jambes d'une manière qui se veut décontractée. Comme ça elle est accessible facilement si vraiment ça ne va pas bien. Si ça ne va pas mieux parce que je ne peux pas dire que je vais super bien là maintenant.  « Ce n'est pas ça, je...Tout va bien. Je suis prête à travailler ! » Je lève un peu le poing en souriant, montrant ainsi ma motivation. Mais je viens de passer à côté d'une catastrophe puisque j'ai failli m'épancher en commençant à dire que ce n'est pas à cause de l'anglais que j'ai l'air dans un sale état. Vaut mieux que j'évite de trop ouvrir la bouche, ça m'évitera de dire des conneries. « J'ai essayé l'application mais...Je trouve qu'elle manque un peu d'exercices de prononciation. Disons que le vocabulaire ça va, j'arrive à l'apprendre, mais j'ai l'impression que ma prononciation est affreuse.. » Je fais ce que je peux pour me concentrer sur l'anglais. Je décapuchonne même un stylo, prête à écrire s'il y a besoin. Mais ma main tremble et j'ai l'impression qu'on ne voit que ça. Je ne veux pas qu'il remarque à quel point ça ne va pas.

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Ma vie est un énorme mensonge. Je me persuade que je vais bien à longueur de journées. J'essaye de convaincre les autres au passage, mais j'ai l'impression que mon sourire de façade a tendance à s'effriter. Il n'est plus aussi crédible qu'auparavant. Il me vient moins naturellement. Je suis obligée de me répéter que si je n'arrive plus à sourire, les questions de mon entourage vont s'accumuler. Certains ne peuvent déjà pas s'empêcher de s'enquérir de mon bien-être à l'heure actuelle, alors j'imagine aisément à quel point ça empirerait si je devenais brutalement aussi terne et grise qu'un jour de pluie. Je ne peux tout simplement pas leur faire ça, leur provoquer une telle inquiétude (presque) injustifiée. Encore une fois je fais passer les autres avant moi. Mais j'ai tellement l'habitude de le faire que ça ne me paraît même plus étrange comme comportement. Ni négligeant envers moi-même. Trop d'empathie. C'est mon moyen bancal de la canaliser. Si les gens ne sont pas heureux autour de moi je suis encore plus chamboulée de toute manière. Ma main tremble encore mais je fais des petits gribouillis dans le coin d'une feuille pour que ça se voit moins. J'espère que ça se voit moins. Je n'ai pas envie qu'il se doute de quelque-chose. Je suis apte à faire face à tout sauf à des questions. Des interrogatoires j'en ai déjà bien trop connu. Comme celui de mes parents, après « l'accident », avec leurs yeux débordant de larmes et leur visage dévoré par la tristesse. Mais c'est une autre histoire. Elle appartient au passé. C'est ce que je m'évertue à accepter. Inutile de dire que ça ne marche pas très bien. Autrement cette petite boite ne serait pas calée entre mes cuisses à l'heure qu'il est, et je serais libre.

Heureusement pour moi mon tuteur décide de se concentrer sur le cours plutôt que sur mon mal-être. Bien sûr je ne peux quand-même pas m'empêcher de me demander s'il a remarqué mon état. Et si c'est le cas, pourquoi ne dit-il rien ? Est-ce que je fais trop pitié et qu'il ne veut pas en rajouter ? Est-ce qu'il compatis simplement en silence ? Est-ce qu'il comprend ? Et voilà, maintenant c'est moi qui me pose trop de questions. J'en oublie presque d'écouter la leçon qui vient de débuter. Je sursaute presque lorsque la voix de JiHoon retentit dans la pièce. Mes yeux quitte ma feuille, à présent quasiment noircie aux trois quarts par mes dessins, pour se poser sur mon professeur d'anglais. « Y...Yeah. » J'ai la gorge sèche et je butte déjà sur un mot qui est pourtant super simple. Génial ! Il va me prendre pour une idiote. Ou peut-être même croire que j'ai régressé alors que j'ai pourtant fait pas mal de progrès ces derniers mois. Mais ce n'est pas le cas. Enfin je ne crois pas. Disons juste que je suis très nerveuse. J'ai tellement peur qu'il se rende compte que je ne suis pas totalement dans mon état normal. C'est clairement un état de manque. J'ai besoin de mes comprimés. Et là tout de suite je ne peux pas en prendre. J'ai vraiment l'impression que ça va me rendre cinglée. Ma main droite lâche le stylo et vient agripper fiévreusement  ma main gauche. « W...Well. Last month was pretty calm. And I'm afraid I haven't practiced enough. » Un petit sourire gêné se dessine sur mes lèvres. Je préfère être sincère. Et puis je lui en ai parlé dès le début du cours de toute façon. J'ai réussi à rassembler suffisamment mes esprits pour que mes mots ne soient plus trop hachés, pour le moment. « That's not... » Je cherche mes mots pendant un instant. « ...very serious, I know. » Mon dieu j'ai tellement mal au crâne. Je pose mon coude sur ma table et mon menton dans ma main, croisant très fort les doigts pour que la douleur passe vite. Il ne doit rien remarquer.

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C'est facile de se mentir à soi-même d'après ce qu'on dit. Ça l'est beaucoup moins de mentir aux autres. Sûrement parce que ça demande plus de courage. Ainsi que de la détermination. Mais en ai-je encore seulement un peu de la détermination ? Excellente question. Je crois que je cherche la réponse depuis une éternité déjà. Sans compter que c'est généralement encore plus délicat de mentir aux gens qui vous veulent du bien et qui ne vous ignorent pas s'ils constatent un trouble. Même si je prie depuis tout à l'heure pour que JiHoon ne s’aperçoive de rien quant-à mon état. Il est  du genre perspicace alors, vu la façon dont il me regarde, j'imagine aisément qu'il se doute de quelque-chose. Je ne suis plus en état d'être discrète de toute façon. Mon estomac se tord. Les nausées se font de plus en plus violentes. J'ai du mal à distinguer nettement la silhouette qui me fait face. Mes doigts crispés s'agrippent comme ils peuvent à un bout de mon sweat. Je soupire ma main quitte l'endroit sécurisant qu'elle avait trouvé pour éponger mon front de plus en plus recouvert de sueur du dos de la main. Je tente un faible sourire. Il doit avoir à peu près la même crédibilité que celui d'une mourante. En peut-être un petit peu moins dramatique. Quoique. Peut-être que d'une certaine manière je suis en train de me tuer. Longuement et cruellement. Qui sait. C'est un peu comme comme un cancer invisible qui me ronge, cette culpabilité. Un cancer que je laisse s'étendre quasi volontairement. Pas masochiste, simplement réaliste. Pas fataliste mais plutôt trop au courant de la réalité de la vie. Cette garce blesse. De multiples coups de couteau dans le cœur. On passe juste le temps en attendant l'ultime. Pour certains il arrive plus tôt que pour d'autres. Alors je ne dis pas que je suis une cause perdue, loin de là. Je dis juste que la perdition m'attend au tournant. Elle me sourit, tentatrice. Belle comme la mort. Parce que bien que terrible et irrémédiable la mort peut difficilement être plus laide que la vie. Mes ongles grattent désormais le bois de la table. Pour s'occuper. Pour résister. Pour oublier. Je sers les lèvres pour ne pas pleurer. Ça fait bien mal de réaliser qu'on s'est laissé devenir une épave.

« I'm...I'm sorry. » Je serre les lèvres pour ne pas pleurer. Parce que même si les larmes ne sont même pas encore présentes dans mes yeux, je sais qu'elles ne demandent qu'à arriver pour ensuite dévaler mes joues et me bouffer le visage entier. Mon corps m'envoie des signaux très nets. Il me dit de m'enfuir, de me barrer le plus loin possible de cette salle de classe. De tout oublier. Mais je ne peux pas faire ça. Que ce soit vis-à-vis de mon professeur ou de moi-même. Je ne suis quand-même pas lâche à ce point là. Enfin je ne crois pas l'être. Quand JiHoon reprend la parole en coréen je me retiens de justesse de soupirer bruyamment. Je suis tellement énervée contre moi-même puisque visiblement j'ai échoué. Il a remarqué que je ne vais pas trop bien. Pas du tout. Même si ça pour le coup il n'y a que moi qui le sait. « Je...Je ne voudrais pas interrompre le cours. On vient à peine de commencer alors... » Ma tête tourne, je n'en peux plus. Oui j'ai envie de sortir. J'ai envie d'aller prendre un cachet, ou deux, ou trois, ou même mille. J'ai envie de respirer de nouveau normalement mais aussi de pouvoir me recomposer un faux sourire bien plus crédible que celui misérable que je tente d'offrir à mon professeur particulier en ce moment. Il s'approche soudain de moi et saisit le crayon dans ma main. Je n'oppose aucune résistance. De toute manière je ne suis pas en état. Et puis il doit me voir trembler d'aussi près. Il a bien du sentir que ma main est tout sauf assurée. Je regarde le crayon s'éloigner et constate au même moment qu'un larme impertinente se permet de dévaler ma joue à vitesse grand v. Je l'essuie du pouce le plus rapidement possible. Peine perdue évidemment. Comment aurait-il pu manquer un tel truc ? Impossible. « Vous êtes sûr que ça ne vous dérange pas ? » Je renifle un bon coup...Alors c'est donc ça qu'on appelle "toucher le fond" ?

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