J'ai envie de hurler très fort.  De me déchirer les poumons jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que des lambeaux. De gueuler après la vie autant qu'après la mort. Mais mes pensées s'étouffent les unes les autres. Et même crier je n'en suis pas capable. Les mots m'oppressent, m'étranglent. Tétanie. État presque léthargique. La droguée qui n'a pas pris sa « dose » depuis trop longtemps. Elle est là la triste réalité. Celle que j'essaye de fuir depuis bien trop longtemps et que je cache maladroitement aux autres. En désespoir de cause je voulais juste que tous croient à cette parodie de bonheur. Je me suis perdue dans ce gros mensonge. Désormais je chute ; je chute de bien trop haut. Je sens que je suis sur le point de me casser la gueule avec une telle violence que se relever, si jamais je me relève, va être particulièrement dur. Les illusions c'est beau et lisse, mais ça finit toujours par se fissurer puis se briser complètement. Et ça fait mal. Suffisamment pour qu'à l'envie de crier se mêle celle de pleurer. Ça me rend malade. Je voudrais arracher de mes yeux toutes ces larmes et les enfermer au loin pour toujours. Devenir incapable de pleurer. Parce qu'il y a déjà eu trop d'eau versée, et que sans mentir je trouve ça pathétique. Je suis l'allégorie du pitoyable et ça me donne presque envie de partir dans un grand rire nerveux. L'absurde de cette situation semble tout droit sorti d'une très mauvaise blague.

Mes tremblements se multiplient. Ils sont plus intenses et de plus en plus difficiles à dissimuler. Si tant est que j'ai réussi à les dissimuler à un moment donné. Garder la boite de pilules coincée entre mes cuisses est désormais un défi. Et je me sens sur le point de perdre la bataille contre mon corps au fur et à mesure que le temps s'égraine. Le temps, impitoyable toujours. Lui qui nous éloigne des événements qui nous ont détruit sans pourtant atténuer la tristesse. Lui le bourreau des âmes humaines. Je culpabilise tellement d'en être réduite à une telle dépendance. Presque autant que je m'en veux pour les faits dont je suis à l'origine et qui m'ont en quelque-sorte poussée dans ces retranchements sombres. La négligence de la douleur, la manière dont on se persuade qu'on peut la tenir à distance, nous conduit souvent à commettre nos plus grosses erreurs.
Je sens des mains qui m’attrapent vivement les épaules. Je ne comprends pas grand-chose à ce qui est en train de se passer. Ni à la direction que mon corps est en train de prendre, dirigé à travers les rangées de tables et jusqu'à la sortie par JiHoon. De toute manière je vois tout trop flou. A croire que mon cerveau est déjà prêt à abandonner la bataille. Je sens la boite de cachets qui m'échappe. Je suis trop embrouillée pour me demander pourquoi elle s'en va. Pourquoi elle aussi m'abandonne comme ça. Elle qui me conforte dans ma lâcheté et qui m'aide presque à me sentir vivante...même elle a fini par se rendre compte que je suis lamentable. Non je suis stupide, les boites de médocs ne pensent pas. Et moi je pense vraiment trop. J'ai mal à la tête ; tellement que je pourrais l'éclater contre le premier mur qui passe à ma portée pour que tout cesse. Tout arrêter comme on éteint un interrupteur. Le noir total. Mais je me retrouve dans les toilettes. Les lumières artificielles du lieu m'agressent la cornée alors je papillonne des yeux à n'en plus finir. « Je me tue pas...Je me maintiens en vie. Je crois... » Raisonnement qui ne se tient que dans ma tête. Les poings serrés, je peux presque sentir l'envie qu'ont mes ongles de lacérer ma peau tellement je suis au comble de l'angoisse. Mon tuteur m'indique une porte de toilettes. Je titube et rentre, mais reste complètement interdite face à ce qu'il vient de me demander. « Je...je peux pas faire ça. C'est horrible...Vous pouvez pas me demander de faire ça. Je vous en supplie... » Pleurnicheries de gamine triste, effrayée. Je n'ai plus aucun repère. J'ai peur. Cette situation me fait peur. Et par-dessus tout j'ai peur de moi-même, de là ou j'en suis arrivée. Mon cœur bat tellement fort qu'il pourrait aussi bien exploser la seconde d'après. « Je n'ai rien pris depuis ce matin alors...ça va finir par quitter mon système...J'en reprendrais plus, c'est juré ! » Ce n'est même pas une vraie promesse et je le sais. Alors je fonds en larmes. Je veux juste oublier.

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Tout bascule autour de moi. Le monde entier. Laissez-moi sortir d'ici par pitié. Laissez-moi respirer. Je me sens claustrophobe, limite sur le point de crever. Je sens un énorme poids qui m'opprime la cage thoracique. Je crois bien que tout ça c'est dans ma tête mais dans ce cas pourquoi ça fait si mal ? Aidez-moi, je crois que je déraille. J'ai plus les idées claires, je veux fermer les paupières et ne plus les rouvrir avant un très long moment. J'ai besoin d'échapper à ce monde qui me broie puis me noie encore et encore, continuellement. Il faut que je prenne ces putain de cachets. Voilà à quoi j'en suis réduite : à ne plus rien être sans eux. Si ça ce n'est pas la définition d'être misérable...Moi je voulais juste voir le monde plus beau. J'utilise les pilules pour tout embellir comme on le fait en rajoutant des paillettes sur un dessin terne. Je suis un gros gribouillage gris et ce depuis des années déjà.

Je ne peux pas empêcher les tremblements de mes mains de s'accentuer encore d'avantage et mes ongles labourent mes paumes avec entrain. J'ai l'impression que mon cerveau ne transmet plus l'information de la douleur comme il a l'habitude de le faire. Toutes les communications sont coupées et je dérive sur ce long fleuve d'incompréhension. Je me laisse porter par la vie. Ou du moins ce qu'il en reste. Alors que je perds presque totalement pieds Jihoon exerce une pression suffisante sur mes articulations pour me faire tomber à genoux. Je vois venir l'aboutissement de tout ça et j'ai d'ors et déjà l'impression que mon cœur rate un millier de battements. Je ne veux pas faire ça. Il n'a pas le droit de m'y obliger. Je lui en voudrais pour toujours ! Est-ce que c'est important pour lui de toute façon ? Est-ce qu'il se rend compte des images qui vont me rester à vie dans la tête s'il fait ça ? Mon dieu je veux juste sortir d'ici...Je veux que ma tête arrête de tourner. Je vois le monde en nuances de flou. Une dernière supplication quitte mes lèvres alors que je saisis frénétiquement les rebords de la cuvette pour ne pas m'affaisser encore plus. Je m'acharne du mieux possible pour que ma bouche demeure close alors qu'il insiste pour que je l'ouvre. Je ne veux pas. Il n'a pas le droit. Pitié tout mais pas ça. C'est effroyable, pathétique, affligeant. Tout ce que je ne veux pas être encore plus que je ne le suis déjà. N'était-ce pas plus simple de me laisser me détruire dans mon coin ? Il fait basculer ma tête en arrière et j'avale difficilement ma salive. Maman j'ai peur. Me laisse pas ici. J'ai terriblement peur. Il introduit ses doigts entre la barrière de mes lèvres. Je veux être partout ailleurs qu'ici. Donnez-moi le pouvoir de disparaître et d'oublier jusqu'à l'existence du monde. Je sens déjà ce liquide corrosif qu'est la bile remonter mon tube digestif. Ça fait tellement mal. Arrêtez...arrêtez...arrêtez...Je me courbe violemment sur les toilettes alors que je ne peux plus tenir plus longtemps et régurgite tout le (très maigre) contenu de mon estomac dans un concert de bruits tout simplement écœurants. Aux vomissements se mêlent les larmes. Elles sont tout aussi acides qu'eux. Épuisée, vidée, je m'essuie la bouche du dos de la main et me retourne pour m'adosser à l'un des murs sans esquisser le moindre effort pour me relever. Trop faible. Un mot pour définir ma vie entière. « Pourquoi ?... » Un simple petit mot qui s'échappe de ma gorge. Cette voix éraillée je ne la reconnais même pas comme la mienne. Pourquo a-t-il interféré ? Pourquoi a-t-il fait ça ? « Je pourrais très bien vous détester pour toujours pour avoir commis un tel acte. » Nouvelle salve de larmes. Papa j'ai tellement mal.

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Je suis atterrée. Choquée par la vitesse à laquelle la situation a dégénéré. Profondément choquée. Je n'aurais jamais imaginé que mon tuteur d'anglais aurait un tel comportement à mon égard, même pour m'aider voir me sauver la vie. Ce sont des choses qui ne se font pas et je crois bien que je lui en veux vraiment beaucoup. Me voilà donc appuyée contre la frêle paroi de la cabine de toilettes. Je déteste cet endroit. Déjà que je n'aime pas particulièrement les toilettes publiques à l'origine, alors là il est fort probable que j'en sois traumatisée pour de bon. J'enfouis ma tête le plus possible dans mon haut. L'odeur qui nous entoure est tellement détestable. Ce mélange âpre de relents d'urine et de vomi. Je respire le plus calmement possible pour ne pas tourner de l’œil. Je voudrais juste quitter les lieux mais je suis trop épuisée et déstabilisée pour me lever comme si de rien n'était et sortir. Je ne sais même pas si mes jambes peuvent me porter à l'heure actuelle. Je soupire bruyamment ce qui m'arrache une plainte et une petite quinte de toux. J'ai l'impression que ma gorge entière a été arrosée d'acide. A cette douleur s'ajoute des crampes d'estomac. Maintenant qu'il est vide je sens qu'il s'indigne. Il réclame quelque-chose pour le sustenter mais j'ai envie de tout sauf de manger. J'ai surtout envie d'oublier les dernières minutes. Je veux pouvoir fermer les yeux pour effacer ces événements pour toujours. Mais tout ce qu'il me reste c'est la figure de JiHoon qui me fait face. Sa silhouette que je vois un peu flou car mes yeux sont embués par les larmes. Je suis comme la somnambule qui émerge d'un douloureux rêve bien trop réel. Sauf que C'EST réel. Et ça j'ai encore du mal à le réaliser.

J'ai envie de me lever, de le frapper, de lui hurler dessus à m'en briser la voix (même si il me faudrait sûrement très peu de mots pour qu'elle me lâche de toute façon) mais je ne fais rien. Je reste statique avec la mine quasi ahurie d'un lapin pris dans les phares. Évidement que je suis traumatisée et que je lui en veux mais est-ce que pour autant je le déteste ? Je crois bien que non. Je comprends un peu son motif. Il m'a forcé la main pour m'éviter le pire, pour ne pas que ça dégénère. C'est une sorte de forme brutale de protection. Je ne la tolère en rien mais je peux me mettre à sa place et faire des efforts pour appréhender sa vision des choses. J'arrive à me mettre à sa place. Mais parvient-il à se mettre à la mienne ? Sait-il à quel point ce qu'il vient de me faire vivre est difficile et répugnant ? Je n'arrive pas à déceler quoique ce soit sous son ton dur et dans ses prunelles sérieuses dardées sur moi. « Qui, si ce n'est les dieux, peuvent prétendre décider qui doit vivre ou mourir ? » Ma voix n'est qu'un mince filet rauque qui s'échappe difficilement de ma gorge. Une voix rauque mais cependant suffisamment sarcastique. J'ai l'impression de vivre un lendemain de gueule de bois ou d'avoir une grippe carabinée. C'est la même sensation de corps cotonneux, de tête malade et d'un grand ralenti dans lequel tout va pourtant trop vite. Il s'agenouille auprès de moi et caresse ma joue du bout des doigts. J'attrape sa main pour l'arrêter. Je ne suis pas un animal blessé. Je n'ai pas besoin qu'on m’apaise ou qu'on essuie mes larmes. D'autant plus que mon état actuel est entièrement de sa faute. J'ai très envie de croire que c'est entièrement de sa faute. Je ne lâche pas sa main lorsqu'il ouvre les bras. Hésitant sérieusement à m'y réfugier. « T'as forcé tes doigts dans ma gorge alors que je suppliais littéralement pour que tu ne le fasses pas...Comment est-ce que je suis supposée te faire confiance maintenant ? » Envolé le jolie vouvoiement poli, je suis trop en rogne. Et puis sur le sol de ces chiottes crasseuses après un truc aussi dingue, nous ne sommes plus que deux êtres humains n'est-ce pas ? Je me rapproche un peu sans pourtant participer à l'étreinte. Mais je me raccroche à sa main. Je comprends son intention mais je lui en veux pour ça. Je suis anéantie psychologiquement mais je ne le déteste pas. Je n'accepte pas son aide mais je ne la refuse pas. Je suis perdue.

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