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LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM
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LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM | Mar 18 Aoû - 18:49 
La création du crew
THE CREW SANS NOM
ILSU & ZHU & CHUNGSU
ILSU & ZHU & CHUNGSU
Sérieux, Chaning Tatum, il a trop la classe. Bon, il est pas aussi beau que moi et j'danse mieux que lui j'en suis sûr, mais il pète quand même le style quand il danse. Fourré sous ma couette Dora l'Exploratrice que m'a donné ma petite sœur n°7 Minah quand je suis rentré à la maison aux dernières vacances, j'essaie de pas renifler trop fort en matant Sexy Danse 1 parce que sinon JaeMi, c'est clair qu'il va pas me rater et je vais en entendre parler jusqu'à la fin de mon existence de mon instant de chialage. Mais j'y peux rien si ça m'émout grave (c'est comme ça qu'on dit?) quand les gens sont morts ! Et là, ils ont buté le p'tit frère, c'est carrément trop triste... J'entends la porte de la chambre qui s'ouvre et je change rapidos de fenêtre internet sans faire gaffe pour pas avoir la honte devant les autres parce que même si Sexy Danse ça déchire, ma sœur n°1 HaeWon m'a toujours dit que c'était des films de gonzesse et que dès que j'en regarde un, c'est comme si je me rajoutais 1 an de puceau de plus dans ma vie. Elle est vraiment trop méchante elle.
Je me retourne et vois que c'est Reeva qui vient d'entrer. Elle fronce les sourcils et me demande ce que je fais. Je suis son regard et vois que dans la précipipitation, je suis allé sur la page où y'a mon porno avec Clara Morgane qui charge. Putain. Je me racle la gorge, me tourne vers Reeva et lui dis en mode normal, y'a pas de problème :
« Bah, j'me branle. »
Ho bordel MAIS POURQUOI J'AI DIS CA MOI ? Faut vraiment que j'fasse ce truc dont m'a parlé ma Mémé la dernière fois que j'ai balancé au milieu de la maison de retraite que le vieux ça a une odeur de hamburger... Elle a dit « ChungSu, il faut que tu tournes 7 fois ta langue dans ta bouche avant de parler. » Mais c'est débile parce que je vais mettre trop de temps à dire mes trucs moi après et les gens me trouveront con à tourner ma langue dans ma bouche comme un débile ! Enfin, là j'aurai peut être du le faire avant de hurler limite à la gueule de Reeva que je m'astique le poireau au milieu du dortoir quand y'a des gens à côté (alors que c'est même pas vrai en plus!). D'ailleurs, Reeva cherche pas à insister et s'en va sans un mot. Bon. Maintenant, il faut juste que j'évite de regarder mes autres coloc' dans les yeux jusqu'à les fin de mes études et ça devrait bien se passer. Je retourne sur la page streaming où mon film tourne toujours mais comme j'ai raté un bon bout avec l'intervention de la Reeva sauvage, je décide de changer et de mater Sexy Danse 4 (celui où ils sont à New York avec des meufs trop canons qui bougent trop bien leurs boules) et, toujours sous ma couette, j'essaie de faire les mêmes mouvements qu'eux et de les retenir pour les refaire au club de danse et me la péter. Y'sera trop fier de moi le patron, j'en suis sûr.
Plus je regarde le film, et plus je sens un truc dans mon bide qui grossit et prend grave de la place. D'abord, je réalise que je suis trop jaloux parce que moi aussi j'ai trop envie d'avoir une team de la mort avec qui danser dans le métro comme des BG et faire des concours et des battles et des trucs trop cool comme ça. Puis je comprends aussi que c'est parce que j'ai trop envie d'aller chier donc je mets mon film sur pause et cours jusqu'aux chiottes du dortoir. Assis sur le trône, je réfléchis un peu en démoulant mon cake. Pourquoi ça me rend jaloux ? C'est con, on fait des trucs stylés en plus au club de danse, je sais pas pourquoi j'avais autant la jalousie en moi... P't'être que c'était parce que j'avais vraiment une grosse envie de faire caca et que j'ai confondu les deux ou alors... AU BORDEL ! D'un bond, je me lève, cul nu, la crotte encore au bord de la rondelle et je m'écris :
« FAUT QUE J'MONTE UN CREW !
- Et moi faut qu'je chie et j'y arrive pas quand des gens parlent à côté alors TA GUEULE ! me dit pas très gentiment un mec dans les chiottes d'à côté. »
Je me rassoie, finis de déposer ma pèche, m'essuie et après avoir lavé mes mains (parce que j'suis un mec propre quand même), je tape un sprint hors du dortoir pour rejoindre la fac. Le truc c'est qu'elle est quand même pas toute proche donc je fais pas mal de pauses pour pas mourir d’essoufflement et repars quand j'sens que tous mes signes vitaux sont pas trop en mode craquage de slip. Finalement, j'arrive devant la fac et me précipite à une vitesse raisonnable pour pas me tuer non plus vers les salles de danse. Faut ABSOLUMENT que je parle au patron. Le patron, c'est IlSu, le président du club de danse. Ce mec sans déconner, il danse encore mieux que Channing Tatum, c'est genre un Jackie Chan de la danse. Si je dois faire un crew, je veux qu'il soit dedans ! Comme d'habitude, il est en train de s'entraîner et comme il est tout seul, j'en profite pour investir son espace vitale et me jeter limite sur lui en gueulant :
« PATRON ! FAUT QU'ON FASSE UN CREW ! »
J'suis tellement excité par l'idée que emporté par mon enthousiasme, je continue ma course vers le deuxième IlSu. Mais ce deuxième IlSu est le reflet dans le miroir devant lequel le VRAI Il Su danse. Et moi, je fonce droit sur le miroir. Et je percute le miroir. Je m'éclate par terre comme une merde et pousse un couinement pas super viril à cause de la douleur en me tenant le nez. Mais malgré le méga bobo que j'viens de me faire, je trouve quand même la force de me tourner vers le patron pour lui demander :
« Alors tu dis oui ? Dis oui ste plait. C'est cool un crew ! Si tu veux j'te laisse même être Channing Tatum ! »
Sérieux, ça se refuse pas ça quand même !
Je me retourne et vois que c'est Reeva qui vient d'entrer. Elle fronce les sourcils et me demande ce que je fais. Je suis son regard et vois que dans la précipipitation, je suis allé sur la page où y'a mon porno avec Clara Morgane qui charge. Putain. Je me racle la gorge, me tourne vers Reeva et lui dis en mode normal, y'a pas de problème :
« Bah, j'me branle. »
Ho bordel MAIS POURQUOI J'AI DIS CA MOI ? Faut vraiment que j'fasse ce truc dont m'a parlé ma Mémé la dernière fois que j'ai balancé au milieu de la maison de retraite que le vieux ça a une odeur de hamburger... Elle a dit « ChungSu, il faut que tu tournes 7 fois ta langue dans ta bouche avant de parler. » Mais c'est débile parce que je vais mettre trop de temps à dire mes trucs moi après et les gens me trouveront con à tourner ma langue dans ma bouche comme un débile ! Enfin, là j'aurai peut être du le faire avant de hurler limite à la gueule de Reeva que je m'astique le poireau au milieu du dortoir quand y'a des gens à côté (alors que c'est même pas vrai en plus!). D'ailleurs, Reeva cherche pas à insister et s'en va sans un mot. Bon. Maintenant, il faut juste que j'évite de regarder mes autres coloc' dans les yeux jusqu'à les fin de mes études et ça devrait bien se passer. Je retourne sur la page streaming où mon film tourne toujours mais comme j'ai raté un bon bout avec l'intervention de la Reeva sauvage, je décide de changer et de mater Sexy Danse 4 (celui où ils sont à New York avec des meufs trop canons qui bougent trop bien leurs boules) et, toujours sous ma couette, j'essaie de faire les mêmes mouvements qu'eux et de les retenir pour les refaire au club de danse et me la péter. Y'sera trop fier de moi le patron, j'en suis sûr.
Plus je regarde le film, et plus je sens un truc dans mon bide qui grossit et prend grave de la place. D'abord, je réalise que je suis trop jaloux parce que moi aussi j'ai trop envie d'avoir une team de la mort avec qui danser dans le métro comme des BG et faire des concours et des battles et des trucs trop cool comme ça. Puis je comprends aussi que c'est parce que j'ai trop envie d'aller chier donc je mets mon film sur pause et cours jusqu'aux chiottes du dortoir. Assis sur le trône, je réfléchis un peu en démoulant mon cake. Pourquoi ça me rend jaloux ? C'est con, on fait des trucs stylés en plus au club de danse, je sais pas pourquoi j'avais autant la jalousie en moi... P't'être que c'était parce que j'avais vraiment une grosse envie de faire caca et que j'ai confondu les deux ou alors... AU BORDEL ! D'un bond, je me lève, cul nu, la crotte encore au bord de la rondelle et je m'écris :
« FAUT QUE J'MONTE UN CREW !
- Et moi faut qu'je chie et j'y arrive pas quand des gens parlent à côté alors TA GUEULE ! me dit pas très gentiment un mec dans les chiottes d'à côté. »
Je me rassoie, finis de déposer ma pèche, m'essuie et après avoir lavé mes mains (parce que j'suis un mec propre quand même), je tape un sprint hors du dortoir pour rejoindre la fac. Le truc c'est qu'elle est quand même pas toute proche donc je fais pas mal de pauses pour pas mourir d’essoufflement et repars quand j'sens que tous mes signes vitaux sont pas trop en mode craquage de slip. Finalement, j'arrive devant la fac et me précipite à une vitesse raisonnable pour pas me tuer non plus vers les salles de danse. Faut ABSOLUMENT que je parle au patron. Le patron, c'est IlSu, le président du club de danse. Ce mec sans déconner, il danse encore mieux que Channing Tatum, c'est genre un Jackie Chan de la danse. Si je dois faire un crew, je veux qu'il soit dedans ! Comme d'habitude, il est en train de s'entraîner et comme il est tout seul, j'en profite pour investir son espace vitale et me jeter limite sur lui en gueulant :
« PATRON ! FAUT QU'ON FASSE UN CREW ! »
J'suis tellement excité par l'idée que emporté par mon enthousiasme, je continue ma course vers le deuxième IlSu. Mais ce deuxième IlSu est le reflet dans le miroir devant lequel le VRAI Il Su danse. Et moi, je fonce droit sur le miroir. Et je percute le miroir. Je m'éclate par terre comme une merde et pousse un couinement pas super viril à cause de la douleur en me tenant le nez. Mais malgré le méga bobo que j'viens de me faire, je trouve quand même la force de me tourner vers le patron pour lui demander :
« Alors tu dis oui ? Dis oui ste plait. C'est cool un crew ! Si tu veux j'te laisse même être Channing Tatum ! »
Sérieux, ça se refuse pas ça quand même !
Emi Burton
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Re: LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM | Mar 18 Aoû - 21:42 
La création du crew
THE CREW SANS NOM
ILSU & ZHU & CHUNGSU
ILSU & ZHU & CHUNGSU
Je retire le crayon que j’ai derrière l’oreille pour venir le mâchouiller, je regarde mes croquis et c’est là que me vient une révélation. Je suis peut-être un être parfait mais bordel de balai à chiotte, je sais foutrement pas dessiner ! C’est quoi ce gribouillis ? On dirait une vieille touffe de dessous de bras. Je fais une grosse croix dessus en ruminant tout seul. En tant que président du club de danse j’ai vraiment décidé de m’investir, je voulais leur faire l’école avec des théories de fou, pire qu’Einstein et leur clouer le cul mais merde, ma tête et mes mains veulent pas s’accorder sur le papier. Tant pis, ils se contenteront de la pratique. Je jette un peu plus loin le calepin ainsi que le crayon et commence à m’échauffer dans la salle. Je suis tout seul face au miroir, je pourrais jouir tellement c’est magnifique… Je crois que le Dieu tout puissant il me kiffe un max, il s’est dit « Toi fils, tu seras une bombasse. » Et le fils accepta.
Fini les conneries, je mets de la musique et continue mes exercices d’étirement. C’est bizarre mais j’ai genre un sale pressentiment, vous savez comme quand les vieux ont mal à l’orteil gauche parce que la flotte va leur tomber sur la gueule. J’ai le même genre de pressentiment mais moi c’est ma nuque qui me démange et pas qu’un peu, qu’est-ce qui va me tomber sur la tronche à moi ?
Je démarre les choses sérieuses. Mon corps répond aux percussions, il se nourrit de chaque note et expulse le rythme de façon gracieuse. J’avais peut-être l’air con à 7 ans lors de mes cours de danse classique mais maintenant eheh, je les nique tous ces petits merdeux qui convulsent comme des endives à moitié mortes, voilà ce qu’ils sont, ou des poulpes, c’est moche un poulpe et ça se dandinent comme des biatch. Tout ça pour dire que je gère, tellement que s’en est douloureux à regarder. J’entame des mouvements plus obtus que j’effectue avec une précision exemplaire ( pour ne pas dire badass maggle ), le souffle commence à me manquer après une demi-heure d’entrainement. Je pensais justement faire une pause quand cette foutue démangeaison dans la nuque me bouffe la peau… Toujours faire confiance à son instinct les grosses, toujours.
LE. BOULET. DÉBARQUE.
J’étais tellement concentré dans mes petites affaires que j’ai failli perdre un oeil quand il a commencé à gueuler comme Chabal avec de grands gestes comme s’il y’avait le feu. Je convulse de mon pauvre oeil, encore sous état de choque je m'écris :« ME FAIS PLUS ÇA, T’ES PAS TERMINÉ DANS TA CABOSH TOI ! » Bon, calme toi, ça sert à rien, le petit il y peut rien si sa mère l'a expulsé trop tôt. Je respire, je ne dois pas m’emporter, non.
Mon oeil droit reprend vie au moment même où le gamin se prend le miroir. Je le regarde sidéré, je l'observe comme si c’était une loutre en train de me faire une lape danse, le truc inimaginable quoi. Quand la tension redescend, je me permets de rire puis m’accroupis à la hauteur de mon poulain. « C’est quoi tes histoires de crew et c’est quoi ça un Channing Tatum ? » Je tapote gentiment sa tête en geste d’affection et vérifie brièvement s’il ne s’est pas blessé, déjà qu’il lui manque un peu des cases, ça serait dommage qu’il se soit cassé celle qui lui reste. Je l’aide à se remettre sur ses pieds et vais me chercher ma bouteille d’eau posée sur une table contre le mur de la salle. « Si c’est un de tes trucs bizarres où les membres du crew se font des soirées pyjama habillé en zèbre ça ne me branche pas, je te préviens. » Je médite pourtant sur la question, pas sur le truc de zèbre hein, bande de fous ! Mais sur cette histoire de crew. Je me doute bien qu’il parle de danse, enfin, avec lui crew ça peut aussi se traduire par pêche à la crevette un samedi soir à quatre heures du mat’ avec comme code vestimentaire, bermuda fleuri et casquette en poils de cul d’ours. Je me méfie vu le phénomène.
« Tu parles de danse j’espère ? Si c’est le cas, c’est cool mais… Un crew à deux, ça fait juste un duo. » Je le laisse réfléchir à cette problématique, pas trop longtemps car je ne suis pas cruel. « Bon, je sais qui on pourrait joindre pour former un groupe. » Je sors mon portable, en profite pour m’admirer à travers l’écran puis appelle mon keupin. « Salut poto. T’es où ? C’est important, j’ai faim en plus. Je vais te présenter un de mes poulains du club de danse, on va te gratter l’amitié. Ça te dit qu’on se rejoigne dans le restau’ à côté de mon club ? … Oui celui-là. A toute. » Je regarde mon petiot et le prends par l’épaule pour l’emmener en dehors de la salle. « On a rendez-vous avec l’avenir petit. »
(…) J’arrive en avance avec Chungsu à l’endroit du rendez-vous et zieute la carte tout en ne pouvant m’empêcher de le surveiller. C’est comme si c’était mon gamin, pourquoi je m’inflige ça déjà ? Ah oui, parce que j’ai tellement une vie de retraité qu’il me faut l’hyperactif pour me sortir du fauteuil roulant. « Bon parle-moi un peu de tes idées concernant le groupe et je compte sur toi pour m’aider à le convaincre. C’est un très bon ami à moi, un super bon danseur. Je suis sûr qu’on va faire une bonne équipe tous les trois. » Dès lors où je termine ma phrase, Zhu débarque. Je lui fais un petit salut pour qu’il nous repère et le présente à l’énergumène. « Zhu voici, Chungsu. Et vice-versa. Je prendrais bien une pizza. » Je passe très vite à autre chose, laissant Chungsu faire sa propagande à Zhu, tandis que je commande du ravitaillement pour nous au serveur. « Alors ça te plait cette idée ? Je voulais qu’on se rapproche en plus ! Ça nous fera une bonne raison de nous voir et puis c’est sympa de former un boys band non ? Surtout qu’à nous trois on va faire péter les ovaires du peuple. T’es obligé de signer ! »
Fini les conneries, je mets de la musique et continue mes exercices d’étirement. C’est bizarre mais j’ai genre un sale pressentiment, vous savez comme quand les vieux ont mal à l’orteil gauche parce que la flotte va leur tomber sur la gueule. J’ai le même genre de pressentiment mais moi c’est ma nuque qui me démange et pas qu’un peu, qu’est-ce qui va me tomber sur la tronche à moi ?
Je démarre les choses sérieuses. Mon corps répond aux percussions, il se nourrit de chaque note et expulse le rythme de façon gracieuse. J’avais peut-être l’air con à 7 ans lors de mes cours de danse classique mais maintenant eheh, je les nique tous ces petits merdeux qui convulsent comme des endives à moitié mortes, voilà ce qu’ils sont, ou des poulpes, c’est moche un poulpe et ça se dandinent comme des biatch. Tout ça pour dire que je gère, tellement que s’en est douloureux à regarder. J’entame des mouvements plus obtus que j’effectue avec une précision exemplaire ( pour ne pas dire badass maggle ), le souffle commence à me manquer après une demi-heure d’entrainement. Je pensais justement faire une pause quand cette foutue démangeaison dans la nuque me bouffe la peau… Toujours faire confiance à son instinct les grosses, toujours.
LE. BOULET. DÉBARQUE.
J’étais tellement concentré dans mes petites affaires que j’ai failli perdre un oeil quand il a commencé à gueuler comme Chabal avec de grands gestes comme s’il y’avait le feu. Je convulse de mon pauvre oeil, encore sous état de choque je m'écris :« ME FAIS PLUS ÇA, T’ES PAS TERMINÉ DANS TA CABOSH TOI ! » Bon, calme toi, ça sert à rien, le petit il y peut rien si sa mère l'a expulsé trop tôt. Je respire, je ne dois pas m’emporter, non.
Mon oeil droit reprend vie au moment même où le gamin se prend le miroir. Je le regarde sidéré, je l'observe comme si c’était une loutre en train de me faire une lape danse, le truc inimaginable quoi. Quand la tension redescend, je me permets de rire puis m’accroupis à la hauteur de mon poulain. « C’est quoi tes histoires de crew et c’est quoi ça un Channing Tatum ? » Je tapote gentiment sa tête en geste d’affection et vérifie brièvement s’il ne s’est pas blessé, déjà qu’il lui manque un peu des cases, ça serait dommage qu’il se soit cassé celle qui lui reste. Je l’aide à se remettre sur ses pieds et vais me chercher ma bouteille d’eau posée sur une table contre le mur de la salle. « Si c’est un de tes trucs bizarres où les membres du crew se font des soirées pyjama habillé en zèbre ça ne me branche pas, je te préviens. » Je médite pourtant sur la question, pas sur le truc de zèbre hein, bande de fous ! Mais sur cette histoire de crew. Je me doute bien qu’il parle de danse, enfin, avec lui crew ça peut aussi se traduire par pêche à la crevette un samedi soir à quatre heures du mat’ avec comme code vestimentaire, bermuda fleuri et casquette en poils de cul d’ours. Je me méfie vu le phénomène.
« Tu parles de danse j’espère ? Si c’est le cas, c’est cool mais… Un crew à deux, ça fait juste un duo. » Je le laisse réfléchir à cette problématique, pas trop longtemps car je ne suis pas cruel. « Bon, je sais qui on pourrait joindre pour former un groupe. » Je sors mon portable, en profite pour m’admirer à travers l’écran puis appelle mon keupin. « Salut poto. T’es où ? C’est important, j’ai faim en plus. Je vais te présenter un de mes poulains du club de danse, on va te gratter l’amitié. Ça te dit qu’on se rejoigne dans le restau’ à côté de mon club ? … Oui celui-là. A toute. » Je regarde mon petiot et le prends par l’épaule pour l’emmener en dehors de la salle. « On a rendez-vous avec l’avenir petit. »
(…) J’arrive en avance avec Chungsu à l’endroit du rendez-vous et zieute la carte tout en ne pouvant m’empêcher de le surveiller. C’est comme si c’était mon gamin, pourquoi je m’inflige ça déjà ? Ah oui, parce que j’ai tellement une vie de retraité qu’il me faut l’hyperactif pour me sortir du fauteuil roulant. « Bon parle-moi un peu de tes idées concernant le groupe et je compte sur toi pour m’aider à le convaincre. C’est un très bon ami à moi, un super bon danseur. Je suis sûr qu’on va faire une bonne équipe tous les trois. » Dès lors où je termine ma phrase, Zhu débarque. Je lui fais un petit salut pour qu’il nous repère et le présente à l’énergumène. « Zhu voici, Chungsu. Et vice-versa. Je prendrais bien une pizza. » Je passe très vite à autre chose, laissant Chungsu faire sa propagande à Zhu, tandis que je commande du ravitaillement pour nous au serveur. « Alors ça te plait cette idée ? Je voulais qu’on se rapproche en plus ! Ça nous fera une bonne raison de nous voir et puis c’est sympa de former un boys band non ? Surtout qu’à nous trois on va faire péter les ovaires du peuple. T’es obligé de signer ! »
Emi Burton
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Re: LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM | Mer 19 Aoû - 2:10 
La création du crew
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ILSU & ZHU & CHUNGSU
ILSU & ZHU & CHUNGSU
Putain, le patron il a quand même vraiment trop la classe quoi. Bon, il sait pas ce que c'est Channing Tatum et ça c'est un peu le te-hon (ou alors... ou alors c'est que lui il regarde pas des films qui rendent puceau... HO NAN CA VEUT DIRE QUE HAEWON AVAIT RAISON ET JE VAIS RESTER VIERGE DU ZBOUB TOUTE MA VIE!). Comme on sait jamais et que peut être qu'en sortant il va se faire écraser par un camion et mourir, je préfère lui dire ce que c'est, histoire qu'il décède pas débile :
« Channing Tatum putain patron tu connais pas ? C'est le mec qui bouge son boule dans Sexy Danse 1 et dans Magic Mike ! Même qu'on peut faire des super jeux de mots avec son nom de famille, genre "Channing Tatum, il est Tatumber" »
Je rigole à ma propre blague comme un con mais franchement, j'la trouve trop marrante. Tatumber. Putain dans une autre vie, j'devais être humoriste c'est pas possible. Trop d'humour en moi, je pourrai faire pisser de rire la reine de France si j'voulais (ouais c'est en France qu'ils ont une reine trop vieille avec des vieux chapeaux moches j'crois... et un roi qui brille comme le soleil ou j'sais plus trop quoi...). Mais le patron, soit il a pas pigé ma blague, soit il en a juste rien à s'couer parce qu'il passe carrément à autre chose et me demande ce que j'entends par crew. Je suis à deux doigts de lui dire mais il me coupe et me fait remarquer qu'un crew à deux, c'est un duo. Ah. Ouais. Putain. Ho la vache, y'a tout mon plan de célébrité future qui s'écroule autour du moi d'à l'intérieur de ma tête là. Adieu les Porsches. Adieu les boobs de Britney Spears où j'aurai pu faire "bleuhbleuhbleuh" en foutant ma tête dedans. Adieu les caniches moches avec des colliers en or et "CHUNGSU=BG" de rasé dans la fourrure. Ma vie est nulle si je fais pas mon crew. JE VEUX MON SUPER CREW PUTAIN ! Mais avant que je puisse aller chercher mon tabouret Hello Kitty pour me pendre (ou d'avoir eu le temps de poster une annonce sur le Bon Coin avec comme titre "VEUX ACHETER UN CREW PAS CHER"), le patron me stoppe et me dit qu'il connaît quelqu'un de parfait pour faire le crew avec nous. Putain je suis tellement content là que je lâche un prout qui fait pas de bruit mais qui pue de bonheur. Pour pas qu'il sente trop l'odeur, je mets ma main près de mon cul et ventile un peu, histoire de pas tuer direct le premier membre de mon crew de la mort pendant qu'il téléphone.
Il a à peine fini de parler qu'il me choppe par l'épaule, en mode compagnon dans les films avec des soldats qui partent à la guerre avec leur bro de la vie, prêt à se sacrifier l'un pour l'autre sur le champs de bataille et là, il me dit le truc le plus bô que j'ai entendu de ma vie : « On a rendez-vous avec l’avenir petit. » Putain j'suis à deux doigts de chier dans mon ben d'émotion tellement cet instant il est magnifique.
Quand on arrive à l'endroit du rendez vous, j'entends que le patron a méchamment la dalle parce que son ventre il gargouille tellement qu'il communique sa faim au mien et qu'ils commencent carrément un concerto en si bémol pour nous hurler leur manque de bouffe. Ah la vache, j'me ferai bien une pizza ouais... En plus vu comment j'me suis vidangé tout à l'heure, pas étonnant que mon ventre il soit tout vide... IlSu me demande de lui expliquer un peu mon idée mais c'est le moment que choisit son pote pour débarquer lui aussi. Il me dit qu'il s'appelle Zhu, puis se barre pour acheter à manger. J'ai juste le temps de lui gueuler :
« Prends moi une hawaïenne ! »
Puis je me tourne vers Zhu et réalise que je viens de dire un truc qui peut être mal interpréter alors j'm'explique :
« J'parle de la pizza hein, je vais pas me faire une hawaïenne devant vous quand même. Enfin, j'veux dire une FILLE hawaïenne quoi... Celles qui viennent de Hawaillie tu vois ? »
Bon, je crois que je m'enfonce donc je préfère entrer tout de suite dans le trou du cul du sujet pour que ça aille plus vite sinon on a pas fini.
« Le patron il dit que t'es un super danseur, ça tombe grave trop bien parce qu'on veut monter un CREW (je gueule carrément le mot crew parce que c'est la joie qui parle) genre où on danse tous ensemble, qu'on fait mouiller les culottes des filles parce qu'on est des BG, où on fait des battles avec d'autres crews aussi mais que ceux des autres crews ils vont perdre face à nous parce qu'on est les plus forts et que comme on va gagner le championnat du monde de battle de crews ON VA DEVENIR RICHES ! Comme dans Sexy Danse ! »
Pendant que je parle, je fais des mouvements chelous avec mon corps, un peu comme la meuf possédée qui gueule « JESUS TE BAAAAIIIIISE ! » dans le film L'exorciste... Mais c'est pas grave, t'façon mon idée elle déchire tellement qu'il sera forcément trop partant, c'est obligé. Pour lui donner le coup de grâce, j'm'approche de lui et lui dis sur le ton de la confidence en mode Agent double 0069 :
« Et puis si on deviens riches et que j'me marie avec Britney, je te laisserai faire les "bleuhbleuhbleuh" dans ses nichons aussi. Tu vas voir, ça va être d'enfer ! »
« Channing Tatum putain patron tu connais pas ? C'est le mec qui bouge son boule dans Sexy Danse 1 et dans Magic Mike ! Même qu'on peut faire des super jeux de mots avec son nom de famille, genre "Channing Tatum, il est Tatumber" »
Je rigole à ma propre blague comme un con mais franchement, j'la trouve trop marrante. Tatumber. Putain dans une autre vie, j'devais être humoriste c'est pas possible. Trop d'humour en moi, je pourrai faire pisser de rire la reine de France si j'voulais (ouais c'est en France qu'ils ont une reine trop vieille avec des vieux chapeaux moches j'crois... et un roi qui brille comme le soleil ou j'sais plus trop quoi...). Mais le patron, soit il a pas pigé ma blague, soit il en a juste rien à s'couer parce qu'il passe carrément à autre chose et me demande ce que j'entends par crew. Je suis à deux doigts de lui dire mais il me coupe et me fait remarquer qu'un crew à deux, c'est un duo. Ah. Ouais. Putain. Ho la vache, y'a tout mon plan de célébrité future qui s'écroule autour du moi d'à l'intérieur de ma tête là. Adieu les Porsches. Adieu les boobs de Britney Spears où j'aurai pu faire "bleuhbleuhbleuh" en foutant ma tête dedans. Adieu les caniches moches avec des colliers en or et "CHUNGSU=BG" de rasé dans la fourrure. Ma vie est nulle si je fais pas mon crew. JE VEUX MON SUPER CREW PUTAIN ! Mais avant que je puisse aller chercher mon tabouret Hello Kitty pour me pendre (ou d'avoir eu le temps de poster une annonce sur le Bon Coin avec comme titre "VEUX ACHETER UN CREW PAS CHER"), le patron me stoppe et me dit qu'il connaît quelqu'un de parfait pour faire le crew avec nous. Putain je suis tellement content là que je lâche un prout qui fait pas de bruit mais qui pue de bonheur. Pour pas qu'il sente trop l'odeur, je mets ma main près de mon cul et ventile un peu, histoire de pas tuer direct le premier membre de mon crew de la mort pendant qu'il téléphone.
Il a à peine fini de parler qu'il me choppe par l'épaule, en mode compagnon dans les films avec des soldats qui partent à la guerre avec leur bro de la vie, prêt à se sacrifier l'un pour l'autre sur le champs de bataille et là, il me dit le truc le plus bô que j'ai entendu de ma vie : « On a rendez-vous avec l’avenir petit. » Putain j'suis à deux doigts de chier dans mon ben d'émotion tellement cet instant il est magnifique.
Quand on arrive à l'endroit du rendez vous, j'entends que le patron a méchamment la dalle parce que son ventre il gargouille tellement qu'il communique sa faim au mien et qu'ils commencent carrément un concerto en si bémol pour nous hurler leur manque de bouffe. Ah la vache, j'me ferai bien une pizza ouais... En plus vu comment j'me suis vidangé tout à l'heure, pas étonnant que mon ventre il soit tout vide... IlSu me demande de lui expliquer un peu mon idée mais c'est le moment que choisit son pote pour débarquer lui aussi. Il me dit qu'il s'appelle Zhu, puis se barre pour acheter à manger. J'ai juste le temps de lui gueuler :
« Prends moi une hawaïenne ! »
Puis je me tourne vers Zhu et réalise que je viens de dire un truc qui peut être mal interpréter alors j'm'explique :
« J'parle de la pizza hein, je vais pas me faire une hawaïenne devant vous quand même. Enfin, j'veux dire une FILLE hawaïenne quoi... Celles qui viennent de Hawaillie tu vois ? »
Bon, je crois que je m'enfonce donc je préfère entrer tout de suite dans le trou du cul du sujet pour que ça aille plus vite sinon on a pas fini.
« Le patron il dit que t'es un super danseur, ça tombe grave trop bien parce qu'on veut monter un CREW (je gueule carrément le mot crew parce que c'est la joie qui parle) genre où on danse tous ensemble, qu'on fait mouiller les culottes des filles parce qu'on est des BG, où on fait des battles avec d'autres crews aussi mais que ceux des autres crews ils vont perdre face à nous parce qu'on est les plus forts et que comme on va gagner le championnat du monde de battle de crews ON VA DEVENIR RICHES ! Comme dans Sexy Danse ! »
Pendant que je parle, je fais des mouvements chelous avec mon corps, un peu comme la meuf possédée qui gueule « JESUS TE BAAAAIIIIISE ! » dans le film L'exorciste... Mais c'est pas grave, t'façon mon idée elle déchire tellement qu'il sera forcément trop partant, c'est obligé. Pour lui donner le coup de grâce, j'm'approche de lui et lui dis sur le ton de la confidence en mode Agent double 0069 :
« Et puis si on deviens riches et que j'me marie avec Britney, je te laisserai faire les "bleuhbleuhbleuh" dans ses nichons aussi. Tu vas voir, ça va être d'enfer ! »
Emi Burton
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Re: LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM | Jeu 20 Aoû - 1:50 
La création du crew
THE CREW SANS NOM
ILSU & ZHU & CHUNGSU
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Tout le monde se retourne sur nous alors qu’il me hurle dessus tel un hippocampe en rute ( je suis certain que ça ressemble à ça le cri d’un poisse-caille-poney en chaleur ), je lui lance un regard d’avertissement. Il n’a pas intérêt à trop me foutre la honte ce blaireau des champs là, j’ai une image moi, je suis quelqu’un d’important, de divin, je suis la suprématie humaine. Alors s’il l’ouvre encore de trop, l’être délicieux que je suis risque de lui foutre une branlée et pas “branlée“ dans le sens kékette qui gonfle, on est d’accord ?! Oui on l’est, bande d’obsédés ! « Je vais la chercher ta connasse d’hawaïenne, reste mignon sinon je risque de t’expédier là-bas a coups de pied dans ta ganache ! » On oublie les politesses, pas de : « s’il te plait patron bien-aimé que je vénère » pas même un simple : « Patron, je te supplie, oh toi qui est une âme charitable, bienveillante et chaude du body, plus que la braise. Si si je te jure patron. Aurais-tu l’amabilité, la gentillesse, qui est chez toi l’une de te plus grandes qualités, de me chercher une pizza ? Mille baisers avec toute mon affection sincère et titanesque, Chungsu, ton loyal serviteur. » TOUT ÇA SE PERD, VRAIMENT !
Je vais donc MOI, me lever pour cet énergumène… Ce mot n'est pas assez fort je devrais en inventé un. Pour ce… Gludublu. C’est parfait. Pour ce Gludublu ingrat ! Je vous jure, je vous jure. Je passe la commande et je reviens à table les rejoindre. Au même moment je tombe au milieu du discours de Gludublu, il a été possédé par un truc pas humain, peut-être un Gremlins, qui a osé l’arroser après minuit ? Cette personne a été inconsciente. N’empêche il a la rage de vaincre le gamin, il arrive à m’emporter dans son délire, j’ai aussi la foi, celle qui me fais des guilis-guilis dans le bidon. « Sexy danse, c’est pas un film pour les gamines de douze ans ? » J’allais lui faire une remarque plus longue que mon bras à ce sujet, mais suite aux paroles de Zhu je ne peux m’empêcher de le regarder intensément. « T’as jamais mangé de pizza de ta vie ? Vraimeeeeeeeent ? » Je tombe sur le cul, fin, si j’étais pas assis dessus, je me le serais fendu sur le par-terre. « Je vais réparer cet affront. » Justement le gars nous rapporte les victuailles, je découpe en gros sauvage une part et la fais bouffer à Zhu. La sauce tomate lui coule sur le menton, ses joues se remplissent façon hamster et je lui tapote le dos comme un malade pour lui montrer ma sollicitude. « Mâche, mâche mais comme ça. Miam miam. C’est bon ? » Je mâche dans le vide pour lui montrer. « Ce hyung il est trop marrant. » Dis-je en désignant Zhu qui est à la limite de l’étouffement. L’air de rien, je commence à grignoter ma part. « Si tu veux pas de blanche on te trouve une blackos avec les attributs qu’il faut. En plus tu vas les faire tomber avec ta frimousse. Fin, celle que je vois elle fait peur parce qu’on dirait que tu veux vomir mais je te jure que d’ordinaire t’es particulièrement jouissif comme mec. » Je prends l’assiette de Chung Su et lui découpe en petit morceau sa part avant de la lui donner. « Lui » je dis en désignant Zhu « Je sais qu’il peut s’en sortir tout seul si jamais il devait s’étouffer, toi par contre je suis pas trop sûr de ça. Alors mange doucement et cesse de t’agiter comme si t’étais atteint de la Tourette sérieux. » Je prends sa serviette pour lui en faire un bavoir, essayant de rester sérieux alors qu’à l’intérieur, le rire me consume.
« Revenons à nos moutons. » Je me tiens bien droit et regarde man keupin Zhuzhu pour lui faire valoir mes arguments de façon très éloquente et diplomate. « Tu ramènes ton cul c’est tout. » Je bois un coup puis enchaine : « Pour les cours on t’aide et pour ce qui est des sorties on va pas te manger ton temps, je pense que se réunir deux fois par semaine c’est suffisant. J’organiserais des battle de crew avec le club et ceux de la fac que ça intéresse. Ça pourrait être super sympa et lié les gens entre eux, alors rumine pas comme un vieux, t’accepte et t’es content. En plus on pourra faire une collecte de fonds avec l’argent qu’on ramènera avec le crew en dansant dans la rue ou à d’autres événements et on en fera profiter le club avec des sorties ce genre de chose. C’est pas vrai Chung Su ? Faut pas seulement penser qu’aux silicones des américaines ! » Je lui donne une petite tape sur la nuque histoire de le foutre sur le droit chemin. « Et arrête de gueuler aussi, tu nous fous la honte. Les gens ils continuent de nous téma comme si t’avais le diable au cul, bientôt je vais devoir appeler un prêtre pour t’exorciser. »
Je soupire puis tape du poing sur la table, en bon patron que je suis pour faire rétablir l’ordre. « Voilà, voilà. On se revoit dans la semaine pour parler du développement du crew et éventuellement de son nom parce que ça craint on a l’air de roturier tout pourris sans blaze. » Je frictionne les cheveux de Gludublu et donne une grosse tape dans le dos à man keupin avant de me lever. « Je vous laisse les biatch, j’ai rendez-vous avec une nuna. Je vous enverrais un texto pour qu'on se donne une date et Zhu si tu ne te ramènes pas, j’envoie mon acolyte te chercher par la peau de la bite que tu as asticotée tranquillement alors que je te parlais. » Je roule des yeux non sans un sourire. « La prochaine fois envoie-moi une photo, tchuss les putes. » Je m’en vais avec trop de swagitude, laissant mon crew sans nom se démerder tout seul jusqu’à ce que je les convoque.
Je vais donc MOI, me lever pour cet énergumène… Ce mot n'est pas assez fort je devrais en inventé un. Pour ce… Gludublu. C’est parfait. Pour ce Gludublu ingrat ! Je vous jure, je vous jure. Je passe la commande et je reviens à table les rejoindre. Au même moment je tombe au milieu du discours de Gludublu, il a été possédé par un truc pas humain, peut-être un Gremlins, qui a osé l’arroser après minuit ? Cette personne a été inconsciente. N’empêche il a la rage de vaincre le gamin, il arrive à m’emporter dans son délire, j’ai aussi la foi, celle qui me fais des guilis-guilis dans le bidon. « Sexy danse, c’est pas un film pour les gamines de douze ans ? » J’allais lui faire une remarque plus longue que mon bras à ce sujet, mais suite aux paroles de Zhu je ne peux m’empêcher de le regarder intensément. « T’as jamais mangé de pizza de ta vie ? Vraimeeeeeeeent ? » Je tombe sur le cul, fin, si j’étais pas assis dessus, je me le serais fendu sur le par-terre. « Je vais réparer cet affront. » Justement le gars nous rapporte les victuailles, je découpe en gros sauvage une part et la fais bouffer à Zhu. La sauce tomate lui coule sur le menton, ses joues se remplissent façon hamster et je lui tapote le dos comme un malade pour lui montrer ma sollicitude. « Mâche, mâche mais comme ça. Miam miam. C’est bon ? » Je mâche dans le vide pour lui montrer. « Ce hyung il est trop marrant. » Dis-je en désignant Zhu qui est à la limite de l’étouffement. L’air de rien, je commence à grignoter ma part. « Si tu veux pas de blanche on te trouve une blackos avec les attributs qu’il faut. En plus tu vas les faire tomber avec ta frimousse. Fin, celle que je vois elle fait peur parce qu’on dirait que tu veux vomir mais je te jure que d’ordinaire t’es particulièrement jouissif comme mec. » Je prends l’assiette de Chung Su et lui découpe en petit morceau sa part avant de la lui donner. « Lui » je dis en désignant Zhu « Je sais qu’il peut s’en sortir tout seul si jamais il devait s’étouffer, toi par contre je suis pas trop sûr de ça. Alors mange doucement et cesse de t’agiter comme si t’étais atteint de la Tourette sérieux. » Je prends sa serviette pour lui en faire un bavoir, essayant de rester sérieux alors qu’à l’intérieur, le rire me consume.
« Revenons à nos moutons. » Je me tiens bien droit et regarde man keupin Zhuzhu pour lui faire valoir mes arguments de façon très éloquente et diplomate. « Tu ramènes ton cul c’est tout. » Je bois un coup puis enchaine : « Pour les cours on t’aide et pour ce qui est des sorties on va pas te manger ton temps, je pense que se réunir deux fois par semaine c’est suffisant. J’organiserais des battle de crew avec le club et ceux de la fac que ça intéresse. Ça pourrait être super sympa et lié les gens entre eux, alors rumine pas comme un vieux, t’accepte et t’es content. En plus on pourra faire une collecte de fonds avec l’argent qu’on ramènera avec le crew en dansant dans la rue ou à d’autres événements et on en fera profiter le club avec des sorties ce genre de chose. C’est pas vrai Chung Su ? Faut pas seulement penser qu’aux silicones des américaines ! » Je lui donne une petite tape sur la nuque histoire de le foutre sur le droit chemin. « Et arrête de gueuler aussi, tu nous fous la honte. Les gens ils continuent de nous téma comme si t’avais le diable au cul, bientôt je vais devoir appeler un prêtre pour t’exorciser. »
Je soupire puis tape du poing sur la table, en bon patron que je suis pour faire rétablir l’ordre. « Voilà, voilà. On se revoit dans la semaine pour parler du développement du crew et éventuellement de son nom parce que ça craint on a l’air de roturier tout pourris sans blaze. » Je frictionne les cheveux de Gludublu et donne une grosse tape dans le dos à man keupin avant de me lever. « Je vous laisse les biatch, j’ai rendez-vous avec une nuna. Je vous enverrais un texto pour qu'on se donne une date et Zhu si tu ne te ramènes pas, j’envoie mon acolyte te chercher par la peau de la bite que tu as asticotée tranquillement alors que je te parlais. » Je roule des yeux non sans un sourire. « La prochaine fois envoie-moi une photo, tchuss les putes. » Je m’en vais avec trop de swagitude, laissant mon crew sans nom se démerder tout seul jusqu’à ce que je les convoque.
Emi Burton
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Re: LA CREATION DU CREW :: FEAT THE CREW SANS NOM | Sam 22 Aoû - 3:35 
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ILSU & ZHU & CHUNGSU
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J'ai fait genre j'avais pas entendu quand Zhuzhu m'a demandé pourquoi j'ai le front rouge parce que franchement, se prendre un miroir dans la gueule, c'est encore plus la loose que se prendre une baie vitrée fermée. D'ailleurs, heureusement qu'aujourd'hui c'est devenu quelque chose de courant de se casser un truc avec les baies vitrée parce que je crois qu'en réalité, j'ai perdu mon statut de puceau avec celle de mon salon, vu le nombre de fois où on s'est fait du rentre dedans elle et moi... Autant dire que j'l'ai défoncé plein de fois (et elle bah elle m'a défiguré en me pétant l'arcade sourcilière cette connasse). Le problème, c'est que Zhuzhu arrête pas de fixer mon front rouge (endroit de l'impact avec le miroir, Bouddah merci il est pas aussi gros (l'impact, pas Bouddah) qu'une pièce de 2€ donc Olivier de Carglass peut aller se faire foutre) donc j'me sens obligé de me justifier à un moment :
« Le rouge c'est... un accident professionnel. »
C'est ce que mon père dit tout le temps quand il marche pas très droit parce qu'avec ma mère ils ont décidé de se la jouer acrobatistes du Cirque du Soleil au plumard et que le lendemain il a mal au zguègue. Parait que c'est une phrase passe partout, comme le nain de Fort Boyard.
Le patron revient enfin et c'est trop content que je vois qu'il a pris mon hawaïenne. Je suis à deux doigts de me jeter dessus en mode morfale quand soudain, le patron se met à arracher à mains nues une méga part et SBLAM ! Il la fourre dans la bouche de Zhuzhu. Ma pizza.... Bon, l'en reste quand même mais là encore, j'ai pas le temps de respirer l'odeur de la sauce tomate mélangée aux morceaux d'ananas que IlSu reprend une part et la découpe en petits morceaux. Pendant qu'il fait ça, je réponds à son insulte de tout à l'heure :
« Sexy Dance c'est pas QUE pour les meufs ok ? C'est plein de boules, de danse et... et de boules. Y'a même des boules à la Beyonce Zhuzhu ! »
Putain mais pourquoi il les coupe si petits ses morceaux là ? Il a un dentier ou qu... ah. Ah bah non. Ils sont pour moi. Il m'a coupé ma pizza comme elle faisait ma Mémé quand j'avais 3 ans. C'est... ça... ça me touche trop dans mon cœur putain... Mon patron il s'occupe trop bien de moi, j'ai trop envie qu'il m'adopte et qu'on soit une famille, qu'on vive dans une cabane en bois au fond d'un champs avec des poneys et des chiens (mais genre pas des chiens cannibales qui bouffent le cul hein, des chiens qui mangent.. de l'herbe. C'bon l'herbe.), qu'on ait le WiFi pour mater des pornos et PLEIN DE MEUFS TROP BONASSES ! Et Britney aussi évidemment. Toujours Britney. D'ailleurs, ça me choque de ouf qu'elle soit pas le style de Zhuzhu. Britney, C'est le style de TOUT LE MONDE euké ?! Même avec la boule à zed ! … Bon ok, PEUT ETRE PAS avec la boule à zed. Je commence à manger en réfléchissant à ce que viens de me dire le patron. La tournette ? C'quoi ça la tournette ? C'est genre une turlutte mais level expert spécial film porno ? Ou une position du kamasutra ? C'bizarre, j'croyais que j'les connaissais toutes pourtant... Et puis j'ai pas l'air de faire une position du kamasutra là tout d'suite quand même ! Ouais bah tant pis, j'préfère bouffer ma pizza sans réfléchir, c'est mieux et moins fatiguant. D'ailleurs, le patron profite de mon inactivité mentale temporaire pour me foutre un bavoir. Ah ouais mais nan la c'est quand même un peu la honte quoi ! Quoi que... c'est vrai que j'ai pas envie de tâcher mon super T-Shirt que j'ai piqué à j'sais plus qui au dortoir... Juste à ce moment, un morceau d'ananas sauvage dégringole de mon mini bout de pizza découpé par le patron et vient s'écraser sur mon bavoir. Putain. Le patron, il vient sans le savoir de me sauver d'un châtiment suprême administré par l'inconnu à qui appartient normalement ce T-Shirt. Je crois que va falloir que j'envisage sérieusement de créer un autel en son honneur dans ma chambre au dortoir. Avec une photo de lui, des bougies et de l’encens qui pue.
Le patron se met alors à balancer des super arguments qui déchirent grave leur race pour convaincre Zhuzhu de venir parmi nous. Putain, si c'était pas moi qu'avais eu l'idée du crew, il m'aurait direct recruté avec ça le patron. J'crois qu'il pourrait même me convaincre de vendre ma Mémé quoi (pour mes petites sœurs il a pas besoin de me convaincre, j'lui donne les 7 gratos, surtout HaeWon la n°1 qu'est trop méchante avec moi) J'suis trop emballé par tout ce qu'il dit et quand il me lance un « Pas vrai ChungSu ? » je hoche la tête comme un malade, trop d'accord avec ce qu'il vient de dire. Ça, c'est avant qu'il me foute la claque de ma vie dans la nuque et qu'il manque de me faire perdre mes zyeux sous la violence du choque. SA MERE mais c'est un titan le patron ou quoi ?! Va me falloir une collerette pour mon cou vu comment il me l'a détruite là ! J'écoute même pas c'qu'il dit ensuite, trop occupé à essayé de re-emboiter mon cou à sa place en mode playmobile avec ses cheveux. J'vois juste qu'il se lève et nous donne rendez vous la s'maine prochaine pour qu'on choisisse un nom pour le crew. Ho putain, faut que j'prépare une liste d'idées !! J'en ai déjà plein, j'suis sûr elles vont trop leur plaire ! Puis il part.
J'me tourne vers Zhuzhu, trop content qu'il ait accepté de rejoindre notre crew (parce qu'il a accepté là, on est bien d'accord?) et j'lui dis :
« J'suis trop content qu'on fasse partie du même crew putain, j'comprends enfin ce que ressentaient les 2BE3 et les One Direction en se mettant ensemble quoi ! »
Comme j'veux faire comme le patron (parce qu'il a trop le souague), j'ai l'idée de mettre un coup dans la nuque de Zhuzhu en mode poto de toujours mais j'me rappelle que Zhuzhu, il fait de la boxe et que si il décide de me rendre mon coup de keupin, il risque de m'tuer sans l'faire exprès avec la force de ses muscles en m'faisant un coup du lapin. Bon, vaut mieux lui tapoter gentiment l'épaule. Gentil keupin. Patapé.
« Moi aussi j'vais y'aller, y'a le bus qui devrait pas tarder à arriver ! Strompf sale tepu ! »
J'ai décidé de dire comme le patron quand il est parti parce que j'ai trouvé ça cool (même si j'ai pas compris pourquoi il a parlé de Strompf pour dire au revoir), puis je chope ma veste et cours vers l’arrêt de bus pas loin pour rentrer au dortoir. Sur le chemin, je vois une trop belle hirondelle qui vole assez bas. Putain, j'suis sûr c'est un signe pour notre crew ça : même que l'hirondelle elle symbolise le crew qui va prendre son envol et être aussi bô et stratistiscopique (ouais j'crois que ce mot existe...) que l'hirondelle et qu'il va... SPLAFRP !
Ho putain. L'hirondelle elle vient d'se payer un camion moldave en pleine poire. J'suis pas sûr qu'elle est morte, jusqu'à ce que le camionneur active les essuies glaces pour la dégager de son pare brise et qu'elle se plante par terre comme une merde. Naaaaaaan. C'était pas un signe. C'est pour les cons les signes t'façon. Trop con d'y croire. Trop con...
« Le rouge c'est... un accident professionnel. »
C'est ce que mon père dit tout le temps quand il marche pas très droit parce qu'avec ma mère ils ont décidé de se la jouer acrobatistes du Cirque du Soleil au plumard et que le lendemain il a mal au zguègue. Parait que c'est une phrase passe partout, comme le nain de Fort Boyard.
Le patron revient enfin et c'est trop content que je vois qu'il a pris mon hawaïenne. Je suis à deux doigts de me jeter dessus en mode morfale quand soudain, le patron se met à arracher à mains nues une méga part et SBLAM ! Il la fourre dans la bouche de Zhuzhu. Ma pizza.... Bon, l'en reste quand même mais là encore, j'ai pas le temps de respirer l'odeur de la sauce tomate mélangée aux morceaux d'ananas que IlSu reprend une part et la découpe en petits morceaux. Pendant qu'il fait ça, je réponds à son insulte de tout à l'heure :
« Sexy Dance c'est pas QUE pour les meufs ok ? C'est plein de boules, de danse et... et de boules. Y'a même des boules à la Beyonce Zhuzhu ! »
Putain mais pourquoi il les coupe si petits ses morceaux là ? Il a un dentier ou qu... ah. Ah bah non. Ils sont pour moi. Il m'a coupé ma pizza comme elle faisait ma Mémé quand j'avais 3 ans. C'est... ça... ça me touche trop dans mon cœur putain... Mon patron il s'occupe trop bien de moi, j'ai trop envie qu'il m'adopte et qu'on soit une famille, qu'on vive dans une cabane en bois au fond d'un champs avec des poneys et des chiens (mais genre pas des chiens cannibales qui bouffent le cul hein, des chiens qui mangent.. de l'herbe. C'bon l'herbe.), qu'on ait le WiFi pour mater des pornos et PLEIN DE MEUFS TROP BONASSES ! Et Britney aussi évidemment. Toujours Britney. D'ailleurs, ça me choque de ouf qu'elle soit pas le style de Zhuzhu. Britney, C'est le style de TOUT LE MONDE euké ?! Même avec la boule à zed ! … Bon ok, PEUT ETRE PAS avec la boule à zed. Je commence à manger en réfléchissant à ce que viens de me dire le patron. La tournette ? C'quoi ça la tournette ? C'est genre une turlutte mais level expert spécial film porno ? Ou une position du kamasutra ? C'bizarre, j'croyais que j'les connaissais toutes pourtant... Et puis j'ai pas l'air de faire une position du kamasutra là tout d'suite quand même ! Ouais bah tant pis, j'préfère bouffer ma pizza sans réfléchir, c'est mieux et moins fatiguant. D'ailleurs, le patron profite de mon inactivité mentale temporaire pour me foutre un bavoir. Ah ouais mais nan la c'est quand même un peu la honte quoi ! Quoi que... c'est vrai que j'ai pas envie de tâcher mon super T-Shirt que j'ai piqué à j'sais plus qui au dortoir... Juste à ce moment, un morceau d'ananas sauvage dégringole de mon mini bout de pizza découpé par le patron et vient s'écraser sur mon bavoir. Putain. Le patron, il vient sans le savoir de me sauver d'un châtiment suprême administré par l'inconnu à qui appartient normalement ce T-Shirt. Je crois que va falloir que j'envisage sérieusement de créer un autel en son honneur dans ma chambre au dortoir. Avec une photo de lui, des bougies et de l’encens qui pue.
Le patron se met alors à balancer des super arguments qui déchirent grave leur race pour convaincre Zhuzhu de venir parmi nous. Putain, si c'était pas moi qu'avais eu l'idée du crew, il m'aurait direct recruté avec ça le patron. J'crois qu'il pourrait même me convaincre de vendre ma Mémé quoi (pour mes petites sœurs il a pas besoin de me convaincre, j'lui donne les 7 gratos, surtout HaeWon la n°1 qu'est trop méchante avec moi) J'suis trop emballé par tout ce qu'il dit et quand il me lance un « Pas vrai ChungSu ? » je hoche la tête comme un malade, trop d'accord avec ce qu'il vient de dire. Ça, c'est avant qu'il me foute la claque de ma vie dans la nuque et qu'il manque de me faire perdre mes zyeux sous la violence du choque. SA MERE mais c'est un titan le patron ou quoi ?! Va me falloir une collerette pour mon cou vu comment il me l'a détruite là ! J'écoute même pas c'qu'il dit ensuite, trop occupé à essayé de re-emboiter mon cou à sa place en mode playmobile avec ses cheveux. J'vois juste qu'il se lève et nous donne rendez vous la s'maine prochaine pour qu'on choisisse un nom pour le crew. Ho putain, faut que j'prépare une liste d'idées !! J'en ai déjà plein, j'suis sûr elles vont trop leur plaire ! Puis il part.
J'me tourne vers Zhuzhu, trop content qu'il ait accepté de rejoindre notre crew (parce qu'il a accepté là, on est bien d'accord?) et j'lui dis :
« J'suis trop content qu'on fasse partie du même crew putain, j'comprends enfin ce que ressentaient les 2BE3 et les One Direction en se mettant ensemble quoi ! »
Comme j'veux faire comme le patron (parce qu'il a trop le souague), j'ai l'idée de mettre un coup dans la nuque de Zhuzhu en mode poto de toujours mais j'me rappelle que Zhuzhu, il fait de la boxe et que si il décide de me rendre mon coup de keupin, il risque de m'tuer sans l'faire exprès avec la force de ses muscles en m'faisant un coup du lapin. Bon, vaut mieux lui tapoter gentiment l'épaule. Gentil keupin. Patapé.
« Moi aussi j'vais y'aller, y'a le bus qui devrait pas tarder à arriver ! Strompf sale tepu ! »
J'ai décidé de dire comme le patron quand il est parti parce que j'ai trouvé ça cool (même si j'ai pas compris pourquoi il a parlé de Strompf pour dire au revoir), puis je chope ma veste et cours vers l’arrêt de bus pas loin pour rentrer au dortoir. Sur le chemin, je vois une trop belle hirondelle qui vole assez bas. Putain, j'suis sûr c'est un signe pour notre crew ça : même que l'hirondelle elle symbolise le crew qui va prendre son envol et être aussi bô et stratistiscopique (ouais j'crois que ce mot existe...) que l'hirondelle et qu'il va... SPLAFRP !
Ho putain. L'hirondelle elle vient d'se payer un camion moldave en pleine poire. J'suis pas sûr qu'elle est morte, jusqu'à ce que le camionneur active les essuies glaces pour la dégager de son pare brise et qu'elle se plante par terre comme une merde. Naaaaaaan. C'était pas un signe. C'est pour les cons les signes t'façon. Trop con d'y croire. Trop con...
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