Don't be angry honey, do yoga.

IL SU & JO MEI ( MAYBELLINE ) ♥︎

Il envoya un selca à son amie, sur lequel il posait avec son sac de sport le commentant par la suite :  " Je suis prêt à décoller biatch, je suis pas super ? J’ai acheté ce haut sur internet, il me va mieux qu’au mannequin qui posait avec ;). Sois pas en retard, xoxo. " Il prit soin de ranger son portable au fond de sa poche arrière l’ayant sous la main au cas où elle essaierait de le joindre. Sans s’attarder plus que ça chez lui, il prit le chemin de leur lieu de rendez-vous. Il avait hâte de la rejoindre, à chaque fois qu’ils se retrouvaient c’était digne d’une scène de drama. Ils étaient deux gosses surexcités, ça aurait pu être compréhensible s’ils ne se voyaient qu’occasionnellement mais ce n’était pas le cas. S’ils avaient eu la même mère ils auraient surement été siamois et même avec sa tête collée sur le corps de sa nuna, Il Su songea très sérieusement qu’il serait resté un tombeur, monstrueux certainement mais putain de sexy !

C’est avec ces drôles d’idées en tête qu’il ferma la porte derrière lui. Lorsqu’il la vit, le brun ne put s’empêcher de sourire, il était très rarement démonstratif mais avec elle c’était facile. Il écouta ses plaintes sans vraiment les entendre, bien trop occupé par sa coiffure qu’il réajusta à travers le minuscule écran de sa montre. « Bts lait pour traire les vaches ou autres choses ? » Il pouffa de rire, se concentrant finalement sur elle. «  Tu dis ça parce que tu n’as pas d’illumination créative ? Tu sais ce qu’il te faut, une muse. Et je pourrais être la tienne, regarde-moi ! » Il s’arrêta de marcher en plein milieu de la rue pour coller son visage contre le sien. «  Il n’y a rien qui te vient là ? Je suis sûr que c’est en train de bouillir. Nom de Dieu, ça vient ! Les couleurs commencent à jaillir de tes doigts, je savais que j’avais un don magique sur les gens. » Il prit la main de son amie pour lui montrer les traces de peinture qui s’étaient déposés sur ses ongles ainsi que le bout de ses doigts. « Plus sérieusement, pense à te laver les mains j’ai une réputation, sortir avec une souillon c’est pas top. » Le ton de sa voix laissé entendre qu’il plaisantait, c’est finalement main dans la main qu’ils continuèrent leur route. « T’en a pas d’autres des surprises du genre ? » Il lui donna une pichenette sur la tempe pour la punir de lui avoir caché ce détail. « Au moins il y’en a un qui passera une bonne journée, il aura le plaisir d’admirer une oeuvre d’art faite de chair, d’os et de cheveux. »  

(…) « Toi me manquer ? Chaque secondes sera un supplice. » Il se rapprocha d’elle avec une démarche léonine, jouant de son regard alors qu’il lui soufflait non sans un sourire aiguisé par le charme : « Si tu étais dotée de cet attribut, je t’aurais appris comment l’utiliser. Je t’aurais même fais des cours du genre pas théorique du tout et je pense que tu aurais aimé. Non, je suis certain mais je n’aime pas me vanter. » Il lui ébouriffa les cheveux avant de la quitter avec à son attention un ultime petit rire discret.

Lorsqu’il pénétra dans les vestiaires, déjà ce fut une expédition, il dut ouvrir la poignée à l’aide de son coude en faisant bien attention à ce que sa peau ne touche pas cette immondice pleine de microbes. Il dû tirer un soupçon sur sa manche pour se protéger. Une fois cela fait, il crut s’évanouir en entrant dans la pièce. Tout était sale, des serviettes trainaient par terre, certaines personnes n’avaient même pas jugé nécessaire de ranger leurs affaires dans les casiers prévus à cet effet. La vue de tout ce bordel commença à le démanger, il remonta le col de son haut jusqu’à son nez et "escalada" le foutoir à grandes enjambées. S’il avait eu le temps, il aurait tout rangé ( avec une rivière de javel, une combinaison et un masque évidemment ) mais la question ne se posait pas, Jo Mei devait déjà surement l’attendre à l’extérieur. Il trouva donc la force de se changer, essayant de penser à autre chose qu'aux saletés qu’ils s’imaginaient ramper sur lui et sorti de là en frissonnant de dégout. Il s’arma de son gel antibactérien et s’en tartina comme si ça avait été une crème solaire. « Dégueulasse, dégueulasse. »

Un regard circulaire sur la salle lui fit comprendre qu’il avait fini avant elle, il l’attendit donc, s’asseyant en tailleur, les doigts joints pointés vers le haut, les yeux clos en murmurant des «  Hmmmmm hmmmm » sensé apportés la paix de l’esprit même si en vérité ça le faisait vachement marrer. Il sursauta en entendant la porte claquée, ça avait été tellement rude comme bruit qu’il crut un instant qu’un bout de mur s’était écroulé. En la voyant débarquée avec un regard assassin il fronça les sourcils. «  Pas à ma connaissance. » Il réfléchit un instant. «  T’as appris que je suis sorti en boite sans toi ? Je t’ai pas invité parce que tu avais un examen la veille. La prochaine fois on ira ensemble faut pas s’emballer. Ou alors t’es contrariée car dame nature t’es tombée dessus et tu n’as pas ce qu’il faut ? Puis pourquoi tu parles tout bas, j’entends presque rien de ce que tu me dis. » OH MON DIEU, quelque chose l’avait limite assommé. Il leva le nez au plafond en se frottant la tête, il aurait juré qu’une pierre lui était tombé dessus mais ce n’était rien d’autre que le professeur le poing levé avec le visage rouge, comme s’il venait d’expulser une commission difficile, qui le regardait. « ON NE PARLE PAS, ON SE TAIT, ON ECOUTE ET ON LA FERME !!! » L’envie de lui acheter un livre de synonymes vint à l’esprit d’Il Su, mais beaucoup trop abasourdi par le choc qu’il venait de recevoir, il ne partagea pas son idée à haute voix, c’est ainsi qu’il comprit et qu’il s’adressa à elle avec beaucoup plus de discrétion. « En plus d’être obsédé il est taré ? Tu m’en a pas parlé de ça en me vendant ton cours de yoga ! » Il cessa de parler dès lors où monsieur rouge pivoine expliqua de façon laconique et autoritaire les premiers mouvements qu’ils devaient effectuer. Le Pyobem fut l’un des premiers à se lever ( il avait trop peur de recevoir à nouveau une des douceurs du professeur sur la caboche ), il resta en équilibre sur une jambe, les mains jointes en regardant droit devant lui, pourtant, il ne cessa pas de s’adresser à la jeune fille pour autant. « Regarde le gros là-bas, on dirait que sa jambe c’est de la gélatine. S’il tombe on risque de ne pas survivre au tremblement de terre. » Il osa lui jeter un coup d’oeil, elle semblait toujours contrariée. «  Mais dis-moi ce que je t’ai fait ! Je n’aime pas quand on ne se parle pas ! » Oh non, monsieur yoga marchait tout droit sur lui avec ses petits yeux de pie vengeuse, d’habitude Il Su était désobéissant mais là il ne pipa mot et fit comme s’il était en train de jouer à un deux trois soleil, chaque fois que le professeur était de dos il en profitait pour s’expliquer avec Jo Mei mais dès qu’il se tournait pour le tancer du regard, il faisait l’innocent. Au bout de la troisième fois, sa patience s’effilocha et finit par se rompre. L’homme prit Il Su par le bras et le mit au coin comme un enfant devant tous les autres étudiants. « TU NE BOUGES PLUS, TU NE RESPIRES PLUS, TU RESTES LÀ. LA PROCHAINE FOIS, JE TE FAIS PASSER PAR LA FENÊTRE ! » Le garçon regarda son bras avec un immense dégout, l’endroit où le vilain pas beau l’avait touché était couvert de sueur et ce n’était pas la sienne. «  Je vais vomir je crois. » Il regarda son bras et rumina dans sa tête toutes les maladies qui auraient pu le contaminer à cause de cette excrétion immonde. C’était plus fort que lui, il tourna la tête pour voir celle qu’il estimait comme sa petite soeur mais celle-ci avait toujours le visage fermé. Bon, ce n’était pas son jour. «  J’AI DIT QUOI, IL M’EMMERDE CELUI-LÀ ! » Le baraqué osa le plaquer sur le mur pour qu’il ne bouge plus, le visage d’Il Su perdit toute ses couleurs, le prof lui avait foutu un truc qui vibrait au cul. LE PERVERS ! «  Oh mais ça va pas, sale obsédé ! » Il Su se retourna tellement vite qu’il en eut le tournis, il n’avait pas rêvé, ce mec lui avait mis un objet non identifié dans le derrière ! Ce n’est que lorsqu’il fut face à lui qu’il se rendit compte que l’homme n’avait rien avoir là-dedans, ce n’était que son portable. Un sourire mi-gêné, mi-crispé prit possession de ses lèvres, monsieur yoga semblait avoir la rage mais vraiment, de la bave mousseuse sortaient de sa bouche. « RESTE A TA PLACE JUSQU’À LA FIN DU COURS ! » il postillonna tellement, que le visage de l’étudiant dégoulina. Il porta sa main à sa joue, en retira une substance gluante, celle du professeur et tourna de l’oeil pour s’écrouler dans ses bras.

Don't be angry honey, do yoga.

IL SU & JO MEI ( MAYBELLINE ) ♥︎

Il était dans un état de léthargie complète, sous ses paupières tout était noir mais dans sa tête c’était la fête du string, mais pas le genre joli qu’on voit dans les défilés de lingerie, ceux qui tournaient en boucle dans son esprit étaient hideux ! Et en plus il voyait ce gros dégueulasse de prof les porter ! ON VOYAIT TOUT ! IMMONDE ! Ses bourrelets crasseux recouvraient à peine ce qui aurait dû être caché à la vue d’oeil humain. POURQUOI SES COMAS ÉTAIENT AUSSI ÉTRANGE ? C’était du n’importe quoi ! Il fallait qu’il se réveille vite.

Alors qu’il se remettait à peine de ce cauchemar, Il Su trouva assez de force pour ouvrir un oeil, puis l’autre. Il rêvait encore ou il se faisait traîner par une fille ? Une fille… Ces cheveux-là lui disaient quelque chose. Oui oui, jolis, bruns, soyeux comme ceux d’un poney… JO MEI ! Il sursauta dans ses bras juste au moment où elle le jeta quasiment sur un banc, dur en plus ! Le pauvre enfant battu ( oui c’était limite du bastonnage gratuit ! ) se recroquevilla sur le bout de bois en gémissant. «  J’ai mal, pourquoi t’es pas gentille avec moi ? » Il s’allongea de tout son long sur le banc puis réalisa quelque chose, enfin non, il eut une prise de conscience quoi. BORDEL DE DIEU, IL ÉTAIT OÙ ? Il regarda un peu partout et comprit que des femmes avaient posé leurs fesses molles et grasses à l’endroit même où sa tête était posée, il se leva tellement vite qu’il en tomba sur le cul à même le sol. Il se releva en tirant sur le bras de sa keupine pas tellement keupine que ça. Quelle amie vous regarde comme si elle voulait vous tuer ? Juste pour vérifier, il tâta ses poches. « C’est bon t’es clean. » Bah oui, elle aurait pu l’assommer à coup de nunchaku ou de rouge à lèvre super sonique ! En tous les cas vu sa tête, elle n’allait pas lui proposer de faire une tarte. « De quoi t’échapper ? Je t’échappe rien du tout. » Il va se rassoir, cette fois-ci en prenant une serviette propre sur laquelle il posa son cul princier, puis l’écouta les idées encore confuses par son tombage dans la compote.

« Entre toi et moi, je ne te cache rien. Je te dis strictement tout, je t’ai même raconté que j’ai pas pu aller poser un étron un jour car les toilettes de chez mémé étaient en mode chute du niagara. Si je te dis ça pourquoi je te cacherais quelque chose ? Réfléchies idiote ! » Il lui donna un petit coup de pied dans le tibia puis se mit à réfléchir ( oui oui, c’est possible ) qu’est-ce qu’il avait bien pu lui cacher ? Est-ce qu’elle avait appris qu’en fait la bague en bonbon rose qu’il lui avait offert c’était pas du vrai haribo ? Ou alors c’est cette histoire de carte au trésor, il l’avait dessiné tout seul un soir en lui faisant croire que c’était un vrai pirate qui lui avait donné comme ça dans la rue ( une belle perte de temps, deux semaines à chercher deux cailloux et un magazine mickey, même pas drôle en plus ! ) OU ÇA Y’EST ! C’est parce qu’elle a su qu’il avait gâché son premier rendez-vous amoureux ( bah ouais quoi, il allait pas la laisser sortir avec un gueux pareil ! Le mec il pouvait à peine épeler son nom. Puis bon, y’avait ce film au cinema et il voulait vraiment pas le voir tout seul… ) Si c’était ça, il allait prendre cher. Ah non, il savait.

« Comment t’es tombée sur ça toi ? » Il était plus outré qu’elle ! Il se releva ( pour la troisième fois en cinq minutes ) et la fixa avec une animosité comparable à celle d’un père qui engueule sa fille pour avoir vu dans son historique : «  Homme qui monte un koala, big tits, chaude koala, hardcore.  ». DE OÙ ELLE ÉTAIT ALLÉE VOIR ÇA ELLE ? C’était sa petite soeur, bon il n’était pas stupide, elle savait surement comment on faisait les bébés. Les cigognes s’écrasent dans ta cheminée, tu fais un barbecue avec et ensuite un second cigogne ( le vrai ) il te dépose un marmot sur le paillasson. C’est pour ça qu’il faut toujours que les paillassons soient propres. Et si t’as été sage, le sexe du gamin c’est celui que tu attendais, fin.

« T’as tout regardé ? Et qu’est-ce que tu faisais sur ces sites ? T’as pas autre chose à faire ? T’es qu’une gamine, je t’interdis de mater ces trucs là ! » Il lui tâta le fessier pour prendre son portable et supprima son historique. «  Je te garde ça en otage, je vais aller te mettre un code parental dessus. » Il leva le bras bien haut pour ne pas qu’elle l’atteigne et se permit un sourire vraiment pas approprié à la situation. «  Comme ça tu ne voulais pas que je t’échappe ? La vue de mon corps t’a donné des idées ? » Il abaissa son bras pour le cacher dans son dos et lui offrit un regard charmeur quasi pas crédible à cause du rire qu’il s’empêchait de sortir. « Si ce n’était que ça le problème il fallait frapper à ma porte, tu sais où j’habite, idiote ! » Il lui pinça la joue et l’enlaça de son bras libre en lui faisant la moue. «  M’en veux plus, j’aime pas Mei… »