Allongée dans l’herbe je regarde le ciel en me demandant combien de temps il pourra rester bleu comme ça. Quelques nuages se forment déjà dans le ciel. Ils ont annoncé de la pluie pour aujourd’hui à la météo, pourtant depuis ce matin il fait un soleil magnifique. Mais qui sait, la fin de journée nous réserve peut-être une surprise. Tapotant sur mon ventre avec mon crayon je suis pensive. Inquiète aussi, beaucoup même. Je réfléchis depuis des jours, je retourne le problème dans tous les sens sans être capable de trouver de solution. Enfin … je sais que je devrais surtout lui parler. Lui parler mais pour dire quoi ? Je n’ai pas la moindre idée de comment aborder le sujet. J’aimerais pouvoir lui en parler simplement mais depuis le début de notre relation j’avais pris soin de ne jamais en parler, de toujours lui faire confiance, comme si je pouvais ignorer son problème jusqu’à le faire disparaitre. Mais ce n’était pas agir en amie que de laisser les choses évoluer comme ça. Je priais toujours pour que des gens de son groupe lui tendent la main. Pour que des gens de son groupe s’en rendent compte et lui disent d’arrêter ses conneries. Parce qu’il faut qu’il le fasse. Maintenant. Comme un pansement qu’on arrache. Ça fait mal, très mal, mais après ça va mieux …. Et je veux qu’il aille mieux. Fixant le ciel, j’arrive pas à me détendre. Je n’arrive pas à ne pas penser à lui. J’ai mal au ventre. J’ai la gorge nouée. Je lâche un soupire parce que j’arrive plus à penser à autre chose. J’étais venue dessiner dans le parc, près du petit lac que je trouve reposant et relaxant, mais au final je ne fais que me prendre la tête. Encore et encore. Et encore. Et je tourne en rond. J’ai envie de l’engueuler, et l’instant d’après je veux juste lui faire un câlin. J’ai envie d’aller le trouver pour l’embrouiller et lui gueuler dessus comme jamais, et dès que je fais un pas pour y aller, je me sens coupable et j’ai envie de la cajoler. Il m’énerve cet idiot, et ce qui m’énerve le plus c’est qu’il ne doit pas se douter une seule seconde que je me fou en l’air juste par inquiétude pour lui.

 

Me redressant rageusement j’attrape mon téléphone pour lui envoyer un sms. Je commence, mes doigts fusent sur l’écran tactile et avant que je n’aie pu réaliser ce que j’écrivais, j’avais déjà rédigé un sms incendiaire. Espèce d’idiote. L’attaquer de front comme ça servirait à rien. Strictement à rien si ce n’est le faire fuir. Je soupire alors que mon bras retombe le long de mon bras. J’efface le message sans regarder l’écran et porte le téléphone à mno visage. Le visage de Miharu apparait sur mon écran et je soupire. «  espèce d’idiot va. » hésitant une demi seconde, je finis par rouler sur le côté et l’appelle, sans perdre de temps. Quand il décroche je tente de prendre une voix qui se veut enjouée. « Hé coucou toi, je te dérange pas ? » entendre sa voix à quelques choses de rassurant, au moins je sais qu’à cet instant il va bien. «  Dit je t’embête peut-être mais … tu m’as bien dit que t’avais pas cours cette aprem hm ? Ca te dit de me rejoindre au parc pas loin du Kurss ? Je suis près de l’étang … On pourrait passer la fin d’après-midi ensemble … j’ai fait du gâteau ! » C’était là mon dernier recours pour l’attirer. J’avais besoin de lui parler, et je ne pouvais pas le faire au téléphone. J’avais besoin de le voir pour ça. Attendant sa réponse je souriais quand il accepta et roula sur le dos sans pouvoir retenir un soupir de soulagement. « A tout à l’heure alors, je t’attends. » Je souriais à présent mais le stress me pesait. Allongée sur le dos je fixais à nouveau le ciel le téléphone posé sur mon ventre. Je n’avais plus qu’à l’attendre maintenant. Un bras posé sur mes yeux je soufflais doucement pour chasser mes idées. Me redressant je posais ma joue sur mes genoux en fixant le lac. J’allais devoir trouver une façon … une façon simple de lui dire les choses. J’avais besoin de savoir la vérité. Qu’il me parle, qu’il se sorte de là. Les yeux fermés je cherchais inlassablement une phrase qui pourrait convenir sans réussir à me satisfaire d’une seule. « Miharu … tu me rends dingues. » soupirais-je dans un gémissement avant de basculer en arrière.

Assise dans l’herbe je l’attendais et le temps semblait jouer avec moi. Les secondes me paraissaient durer des heures et je ne savais pas combien de temps il mettrait pour venir. 15 minutes ? 1 heure ? Alors je l’attendais, patiemment, m’assoupissant sûrement un peu. J’ai du mal à dormir en ce moment. Et ce n’est pas seulement à cause de Miharu. Il y a trop de choses dans ma tête. Il y a eu trop de chose dans ma tête depuis toujours. Et j’ai du mal à m’en défaire. Mais c’est dans mon caractère, le genre de nana à se prendre la tête pour la moindre chose, à tout vouloir analyser, comprendre, expliquer, excuser … ça en devenait maladif je crois. Et je dois avouer que pour le coup je gardais ça pour moi depuis bien trop longtemps. Et je n’avais d’ailleurs toujours pas trouvé comment lui demander … mais j’avais une idée de comment amorcer les choses. J’avais une simple idée et j’aviserais en fonction de ses réactions. Je n’avais pas peur qu’il se mette en colère, ou qu’il parte, mais je ne voulais pas le brusquer … Parce qu’il était ce genre de caractère à se renfermer sur lui-même. Il était douceur et gentillesse. Mais il y avait cette part d’ombre en lui que je n’arrivais jamais a chasser. Et je le voyais à son regard, à ses sourires, à ses expressions parfois anxieuses. Et je détestais toujours quand il se mettait à regarder ses mains comme si dans leur paume il y avait une réponse. C’était d’ailleurs souvent à ce moment-là qu’il partait. Et moi je voudrais le retenir. Lui dire de rester. Et moi je voudrais l’empêcher d’aller se faire du mal. Je voudrais l’empêcher de se détruire comme ça. Mais j’ai pas les mots qu’il faut, je n’ai pas la force qu’il faut, et on le sait, j’ai beau tenir à lui, ça ne suffira pas. Parce que ce n’est pas l’amour qui l’empêchera de mourir. Ce n’est pas ça non plus qui l’empêchera de partir … et je connais assez les drogués pour savoir que la plus part sans dans le déni, pour savoir que la plus part refuse d’admettre la vérité. Et ceux qui y réussissent, ce sont ceux qui se laissent crever. Ceux qui s’empêchent de vivre. Ceux qui n’y arrivent plus. Et on a beau paraitre heureux, et on a beau avoir tout ce qu’on veut dans la vie, il y a toujours comme un sentiment noir et douloureux qui les empêche de vivre heureux. Comme si quelques choses s’étaient brisés en eux … Et je veux découvrir ce qui s’est cassé chez Miharu. J’aimerais tout connaitre de son passé, de ce qu’il a vécu, mais je ne sais que les bribes qu’il veut bien me dire … et je ne sais pas comment faire. Je ne sais pas comment l’atteindre … mais j’ai décidé d’essayer aujourd’hui. D’essayer de toutes mes forces. Je rouvre les yeux délicatement quand je sens une main douce écarter une mèche de cheveux. Je relève mon regard encore un peu trouble vers Miharu et lui sourit. « Hello » lui répondis-je simplement la voix cassée. Je secoue la tête « Non, ça va. » mentis-je. Je n’étais pas vraiment fatiguée, j’étais un peu inquiet, surtout ça en fait. Quand il s’assit à côté de moi tous les mots que j’avais préparés restèrent bloqués dans ma gorge. Je pinçais mes lèvres dans un sourire gêné en rougissant et lui donna un petit coup d’épaule amusée. Le silence qui régnait n’était ni lourd, ni pesant. Il était là, comme pour nous tenir compagnie et moi je souriais. Finalement j’étais bien là, avec lui, pourquoi irais-je tout gâcher ? Et pendant une seconde, je sentis mon courage s’envoler et mon esprit me convaincre que de toute façon je ne pouvais rien faire. Mais si … si je pouvais faire quelque chose pour lui. Posant ma tête sur son épaule par manque de mot, je finis par simplement fixer le lac devant moi. « Je voulais te voir. Tu m’as manqué. » Murmurais-je en toute simplicité. Relevant ma tête vers lui pour mieux le regarder, je vins frotter mon œil distraitement, un peu à la manière d’un enfant qui vient de se réveiller, le poing fermé. « Tu as passé une bonne journée jusqu’à maintenant ? » lui demandais-je. Je ne sais pas vraiment ce que j’attendais comme réponse. Un oui ? Mais je redoutais de lui gâcher. Un non ? Mais je redoutais de lui gâcher encore plus. Prenant mon courage à deux, et ne sachant comment lui dire, je préférais tout balancer d’un coup, enfin tout … le début au moins. Baissant mon regard vers mes pieds nus qui chatouillaient l’herbe je lui murmurais d’un air coupable et d’une voix pas fière «  Je t’ai déjà dit que j’ai dealé de la drogue pendant 2 ans ? » Ca sort de nulle part, et je sais que je ne lui ai jamais dit. Je ne l’ai jamais dit à personne. Enfin presque si on oublie juste Shin, Kan ou encore Ye Gi. C’était maladroit, ce n’est pas très futé, c’était surtout grillé à des kilomètres … mais j’avais besoin de savoir. Savoir si ça va.