La création du crew#2

THE CREW SANS NOM
( Perso je propose, Il Su et les serviettes   )
ILSU & ZHU & CHUNGSU & YAELU  

Ce matin j’ai décidé de courir pour entretenir mon corps de rêve que le bon Dieu il a été gentil de me donner, du coup j’ai mis mes plus belles baskets, celles qui s’allument quand je marche ( pour lui rendre hommage tuvois, comme y’a de la lumière il le voit de là-haut, pas con le mec hein ? ) De loin dans la nuit on pourrait croire que des lucioles me collent au cul mais je m’en bats pas mal, j’ai tellement de swag avec ! D’ailleurs je me fais un kiffe vas-y je sautille sur place ! ( Je vais pas te décrire que je sautille, t’auras compris j’espère, tu veux des détails peut-être ? La température celle-suce est de 22 degrés, temps idéal. La brise est plus fraiche qu’une pub pour les chewing-gum freedent maxi blancheur de la quenotte, tout va bien bro. )  Ah, ça fait plaisir j’ai envie de te dire ( Je viens d’arrêter de sautiller, je précise parce que j’ai peur que tu suives pas maggle. ) Je me recoiffe l’air de rien, suer ok ( AHAHAHA IL EST DROLE, IL JOUE AVEC SON PRÉNOM. ILSU IL SUE) mais avec de la classe stp.

Je commence les choses sérieuses, je m’élance avec la musique dans les oreilles, rien de mieux que Justin Bieber pour motiver des troupes, je suis sûr que s’il mettait ses chansons dans les camps pour travailleurs immigrés, les gosses ils bosseraient vachement plus. Note à moi-même : Penser à communiquer mon idée à leurs employeurs. Je continue mon petit jogging pépère quand m’apparait un miracle, pas genre un miracle je vois la Clara Morgane qui me fait du gringue en agitant son derrière de jument bombassienne pour m’inviter à visiter les lieux, nanananah. UN VRAI MIRACLE ! QUI C’EST QUE JE VOIS PAS ? Yael, Yael qui danse comme un cigogne ( le lac des cigognes tu connais pas ?  ) en plein envole. Il me le faut, fin il me le faut dans man crew keuwa ! JE DOIS POSER MON ENGIN DESSUS ! Je m’arrête donc progressivement à sa hauteur, déjà pas mal de monde posent les yeux sur lui et m’imitent pour mieux contempler son déhanché de princesse asiatique. Du coup j’en profite pour le filmer et envoyer la vidéo à mon crew, faut qu’ils le voient ! Faut qu’ils le veuillent autant que j’en ai envie ! FAUT QUE ÇA FASSE BADABOUM COINCOIN DANS LEUR TEUTÉ !

J’envoie un sms à mes guignols d’amour à la suite de la video «  Rejoignez-moi vite, je vous envoie l’adresse. Il nous faut cet élément dans le groupe les keupins, il va tout faire déchirer. PS : Faites pas attendre le patron, si vous êtes sages après j’irais vous acheter des glaces. Bisous mes poulets. » J’espère qu’ils répondront vite, en attendant la foule s’évapore alors que Yael a terminé sa prestation. Plus vite qu’un gros qui voit du salami je me jette quasi sur lui et lui fais un grand sourire. «  Hey, ça va toi ? J’ai à te parler, viens par-là. » Si je n’avais pas une trouille bleue des germes et de tout le bordel je lui aurais sauté littéralement dessus en mode : «  T’es ma propriété ma chatte, à partir d’aujourd’hui le crew c’est ta religion et je suis ton Dieu alors yolo chaud patato tu verras c’est la teuf, follow me c’est par-là le paradis ! » Mais… NAN ! J’ai encore du mal à être tactile avec ceux que je ne connais pas vraiment ( même avec ceux dont je suis proche mais ça va, je gère quand même mieux quand je connais l’hygiène de mes compagnons… ( parfois douteuse faut le dire hein hein ! ) Mais promis, je bosse dessus ! ) « Je sais qu’on se connait peu mais tu es l’un des meilleurs danseurs de mon club et je ne peux pas ne pas te proposer THE proposition de la mort. Elle est tellement énorme que tu risques de tomber par terre, te réveiller, retomber par terre, parce que je te le dirais une seconde fois, puis te re-réveiller pour enfin comprendre ce qu’il t’arrive. T’es prêt à entendre ma proposition ? »