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MISSION IMPOSSIBLE 34 - L'ATTAQUE DU PIGEON :: HakSu
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MISSION IMPOSSIBLE 34 - L'ATTAQUE DU PIGEON :: HakSu | Ven 18 Sep - 1:54 
MISSION IMPOSSIBLE 34
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L'ATTAQUE DU PIGEON
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L'ATTAQUE DU PIGEON
Chunguie et Hakie
Aujourd'hui, je pars en mission infiltration. Genre, mission top secrète de la mort, du James Bande power, quelque chose de grandiose avec des explosions, des filles toutes nues et des voitures super chères. J'ai piqué l'appareil photo de Reeva (t'façon j'suis sûr qu'elle l'utilise jamais), j'ai mis mon kawai bleu ciel (j'voulais mettre un imper' marron comme l'inspecteur Colombo mais j'en ai pas et j'en ai pas trouvé dans le dortoir, du coup j'me suis dit que le kawai ça passerait crème vu que c'est pour la pluie aussi) même si il pleut pas et j'ai même acheté un journal dans lequel j'ai fait trois trous (un pour les yeux et deux pour l'appareil photo ou l'inverse j'sais plus). Bref, c'est bon, j'suis paré. J'aurai bien aimé débouler sur les lieux de l'enquête avec une voiture comme dans les années 60 style Starsky et Hutch mais de un : j'ai pas de voiture comme dans les années 60 et de deux : j'ai pas mon permis. Du coup j'y suis allé en bus. C'est vachement moins classe. Mais c'est bon, j'y suis arrivé : je suis devant le KFC. J'enfonce ma casquette bien profond sur ma tête et j'ouvre mon journal pour placer mes yeux en face des trous. Dans ma poche de mon kawai, je sens l'appareil photo qui fait tap tap contre ma cuisse, un peu comme si c'était un flingue. Putain je me sens tellement puissant là, j'ai l'impression d'être un super acteur en plein milieu du tournage d'un film d'action, genre comme Didier Cage là, le mec dans Ghost Rider et le Dernier des Templiers ! Je jette un coup d’œil sur la grosse pancarte où il y a écrit KFC avec la gueule du vieux barbu qui ressemble au père Noël mais en moins chevelu et j'entre dans ma tenue de camouflage total.
J'ai même pas fait un pas dans le resto que je le repère direct et sans déconner, j'dois me faire violence de ouf pour pas exploser de rire et griller ma couverture tellement c'est drôle : Hak Kun dans un costume de pigeon POUHAHAHAHAHAHA ! Bon, ok, je sais que c'est censé être un poulet mais sérieux, là-dedans il a l'air tellement con à faire sa petite danse des canards ou j'sais pas quoi pour amuser les gosses que poulet ou pigeon, on fait même pas la différence. Comme il est même pas encore midi, y'a personne à la casse et j'en profite pour me commander une Box Master archi épicée (parce que j'ai peur de rien) en mode discretos, puis je vais me foutre dans un coin de la salle et je sors l'appareil photo de ma poche. J'essaie de passer l'objectif par le bon trou de mon journal mais il veut pas rentrer !
« Putaaaaiiiin... je lâche un essayant de forcer. »
Mais rien à faire, ça marche pas. Bordel de merde il va pourrir mon plan ce connard d'appareil ! Bon tant pis, j'y vais en mission suicide. Je laisse ma Box et mon journal sur ma table, puis je me jette par terre et me traîne en mode agent de commando d'élite jusqu'à ma cible (Hak) et une fois que j'ai une vue juste parfaitissime sur sa dégaine d'abruti, je sors le flash et gueule :
« Dis "FIENTE" espèce de pigeon ! »
Et CLAC ! Je prends la photo. Puis je me relève, près à partir en courant pour protéger mon trésor, mais Bouddha est contre moi aujourd'hui parce que je glisse sur une flaque de gras ou d'un autre truc (mais je crois que j'veux pas trop savoir quoi) et j'ai juste le temps de sauver de justesse l'appareil photo en le serrant contre moi avant de m'exploser la tronche par terre.
J'ai même pas fait un pas dans le resto que je le repère direct et sans déconner, j'dois me faire violence de ouf pour pas exploser de rire et griller ma couverture tellement c'est drôle : Hak Kun dans un costume de pigeon POUHAHAHAHAHAHA ! Bon, ok, je sais que c'est censé être un poulet mais sérieux, là-dedans il a l'air tellement con à faire sa petite danse des canards ou j'sais pas quoi pour amuser les gosses que poulet ou pigeon, on fait même pas la différence. Comme il est même pas encore midi, y'a personne à la casse et j'en profite pour me commander une Box Master archi épicée (parce que j'ai peur de rien) en mode discretos, puis je vais me foutre dans un coin de la salle et je sors l'appareil photo de ma poche. J'essaie de passer l'objectif par le bon trou de mon journal mais il veut pas rentrer !
« Putaaaaiiiin... je lâche un essayant de forcer. »
Mais rien à faire, ça marche pas. Bordel de merde il va pourrir mon plan ce connard d'appareil ! Bon tant pis, j'y vais en mission suicide. Je laisse ma Box et mon journal sur ma table, puis je me jette par terre et me traîne en mode agent de commando d'élite jusqu'à ma cible (Hak) et une fois que j'ai une vue juste parfaitissime sur sa dégaine d'abruti, je sors le flash et gueule :
« Dis "FIENTE" espèce de pigeon ! »
Et CLAC ! Je prends la photo. Puis je me relève, près à partir en courant pour protéger mon trésor, mais Bouddha est contre moi aujourd'hui parce que je glisse sur une flaque de gras ou d'un autre truc (mais je crois que j'veux pas trop savoir quoi) et j'ai juste le temps de sauver de justesse l'appareil photo en le serrant contre moi avant de m'exploser la tronche par terre.
Emi Burton
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Re: MISSION IMPOSSIBLE 34 - L'ATTAQUE DU PIGEON :: HakSu | Ven 18 Sep - 17:55
Putain il pue la mort ce costume. Je l’ai pourtant déjà lavé trois fois mais non ! Il sent toujours la moule pas fraîche et les aisselles pas lavées depuis six mois. Dire que je fais ça juste pour de l’argent et des nuggets gratuites… J’ai l’impression de me prostituer. Sérieux ça me pète les couilles, surtout que mon boss me force à porter cette merde sur le dos alors qu’il n’y a presque personne dans sa baraque à frites ! J’ai bien envie d’aller voler un peu de bouffe dans les cuisines et me cacher dans les vestiaires pour déguster un court instant de liberté et de non-suffocation dans ma tête de poulet mais les yeux de mon patron fixés sur moi m’en empêche. Du coup, je suis obligé de faire semblant de travailler en poussant de petits cris et en secouant mon cul pour amuser la galerie, et surtout les gamins qui me collent aux pattes. Sales gosses qui me sautent dessus, débiles de parents qui sont même pas capable de les tenir en laisse. Une petite fille me tire sur la manche depuis maintenant deux bonnes minutes et, alors que je tourne ma tête géante dans sa direction décidant enfin à lui prêter attention, je lui lance un regard de tueur que jamais elle ne pourra voir. « Quoi ?! » C’est pas écrit dans mon contrat que je dois être aimable alors fuck it. « Pourquoi il se traîne par terre comme ça le monsieur ? » Hein ? Qu’est-ce qu’elle me baragouine la mioche ? J’ai à peine le temps de regarder en direction du doigt qu’elle tend derrière moi que je me fais aveugler par un putain de flash. « Dis "FIENTE" espèce de pigeon ! » Chungsu. La bouche grande ouverte, je le regarde se lever et se mettre à courir comme un handicapé doublé d’un débile profond, puis je savoure sa chute avec un petit rire moqueur. Mais faut pas déconner non plus, je vais pas le laisser filer ce blaireau, il a assez de dossiers sur moi comme ça, je le laisserai pas rajouter cette photo là-dedans ! Poussant les morveux qui se massent autour de moi, je cours aussi (du mieux que je peux parce que c’est pas facile dans un costume de mascotte croyez-moi) et alors qu’il commence à se relever pour prendre la fuite, je lui saute dessus et le plaque au sol. Ou plutôt je glisse aussi sur la petite flaque jaune au liquide non-identifié pour l’instant et je me vautre sur lui de tout mon long. Mais on va rester sur la version non-officielle pour plus de classe, merci. Bref, je suis quand même plutôt satisfait de moi et j'espère qu'il douille sous mon poids plus celui du costume. Dans un dernier effort pour me relever, j'attrape son appareil photo et le soulève au-dessus de ma tête dans un cri de vainqueur. « AH-AAH ! » Et je le laisse tomber par terre en essayant de supprimer la photo. crac ! Oops.
Putain il pue la mort ce costume. Je l’ai pourtant déjà lavé trois fois mais non ! Il sent toujours la moule pas fraîche et les aisselles pas lavées depuis six mois. Dire que je fais ça juste pour de l’argent et des nuggets gratuites… J’ai l’impression de me prostituer. Sérieux ça me pète les couilles, surtout que mon boss me force à porter cette merde sur le dos alors qu’il n’y a presque personne dans sa baraque à frites ! J’ai bien envie d’aller voler un peu de bouffe dans les cuisines et me cacher dans les vestiaires pour déguster un court instant de liberté et de non-suffocation dans ma tête de poulet mais les yeux de mon patron fixés sur moi m’en empêche. Du coup, je suis obligé de faire semblant de travailler en poussant de petits cris et en secouant mon cul pour amuser la galerie, et surtout les gamins qui me collent aux pattes. Sales gosses qui me sautent dessus, débiles de parents qui sont même pas capable de les tenir en laisse. Une petite fille me tire sur la manche depuis maintenant deux bonnes minutes et, alors que je tourne ma tête géante dans sa direction décidant enfin à lui prêter attention, je lui lance un regard de tueur que jamais elle ne pourra voir. « Quoi ?! » C’est pas écrit dans mon contrat que je dois être aimable alors fuck it. « Pourquoi il se traîne par terre comme ça le monsieur ? » Hein ? Qu’est-ce qu’elle me baragouine la mioche ? J’ai à peine le temps de regarder en direction du doigt qu’elle tend derrière moi que je me fais aveugler par un putain de flash. « Dis "FIENTE" espèce de pigeon ! » Chungsu. La bouche grande ouverte, je le regarde se lever et se mettre à courir comme un handicapé doublé d’un débile profond, puis je savoure sa chute avec un petit rire moqueur. Mais faut pas déconner non plus, je vais pas le laisser filer ce blaireau, il a assez de dossiers sur moi comme ça, je le laisserai pas rajouter cette photo là-dedans ! Poussant les morveux qui se massent autour de moi, je cours aussi (du mieux que je peux parce que c’est pas facile dans un costume de mascotte croyez-moi) et alors qu’il commence à se relever pour prendre la fuite, je lui saute dessus et le plaque au sol. Ou plutôt je glisse aussi sur la petite flaque jaune au liquide non-identifié pour l’instant et je me vautre sur lui de tout mon long. Mais on va rester sur la version non-officielle pour plus de classe, merci. Bref, je suis quand même plutôt satisfait de moi et j'espère qu'il douille sous mon poids plus celui du costume. Dans un dernier effort pour me relever, j'attrape son appareil photo et le soulève au-dessus de ma tête dans un cri de vainqueur. « AH-AAH ! » Et je le laisse tomber par terre en essayant de supprimer la photo. crac ! Oops.Invité
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Re: MISSION IMPOSSIBLE 34 - L'ATTAQUE DU PIGEON :: HakSu | Mar 3 Nov - 21:46
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Chunguie et Hakie
J'avais l'impression que j'm'étais plutôt bien démerdé pour le coup avec pas trop de bobo, un appareil photo pas défoncé et donc une espérance de vie encore plutôt sympa mais ça, c'était avant de me retourner par terre et de voir Hak. Je vois pas sa gueule mais vu comment il dégage les mômes avec ses ailes de poulet qui sentent la nuggets mangée et vomie dans la foulée, j'crois qu'il est pas super content. En plus il a même pas dit « fiente » que je le lui ai demandé et ça franchement j'le prends trop mal. Je mets pas longtemps à capter qu'il est en train de foncer vers moi et comme j'ai un instinct de survie franchement hyper développé (Tarzan en mieux et avec des fringues quoi), je commence à ramper pour essayer de me planquer sous une table. Putain c'est trop dégueu par terre, en plus mon kawai est trop pas dans l'esprit d'équipe parce qu'il reste collé au sol tout gras et plein de bouffe que les gamins ont sûrement craché en hurlant de trouille tellement Hak est moche et fait peur en poulet. Dans le désespoir total et profond comme la raie du cul de Nicki Minaj, j'essaie d'enlever mon kawai à la con mais c'est trop tard : au dessus de moi, j'entends Hak qui se marre d'une façon un peu chelou, puis ça devient sombre et là BAM ! Je sens un truc obèse qui me tombe dessus et m'explose encore plus salement sur le sol crados. Aaaaaah putain j'vais dégueuler en plus mon pote schlingue de fou ça aide pas ! Je sens déjà que j'ai le goût du vomis furtif en mode ninja qui remonte dans le dedans de ma bouche. J'vais pas tarder à mourir dans ma gerbe quand soudain Hak décide enfin de relever son gros cul pouleux de mon dos fragile (parce que même si je fais genre 2 pompes de tueur par jour, j'ai quand même des os qui se cassent facilement) et choppe l'appareil photo que je protégeais contre mon petit cœur de mec qui a pas envie de se faire tuer par Reeva Armani.
Il est à peine levé de moi que je me relève (j'essaie de me relever en sautant comme dans les films de ninja trop balèzes, genre en mettant mes bras derrière ma tête et en poussant pour retomber sur mes pieds mais comme j'y arrive pas et que je ressemble plus à un marsouin épileptique, j'abandonne et je le fais en mode classique et pas super cool...) et là, devant mes yeux, y'a l'appareil photo qui tombe. Doucement. Lentement. Comme moi quand je commence à m'astiquer le poireau. Sauf que là, le « crac » qui transperce mes oreilles, c'est pas comme le « aaah » que je fais en lâchant la sauce. Le crac, il signe mon arrêt de mort de ma vie.
« NAAAAAAAOOOOONNNN ! je gueule avec l'ultime espoir que mon cri de détresse absolu fasse trop de l'effet au petit cœur sensible de Bouddha et qu'il remonte le temps avant que Hak laisse tomber l'appareil comme un con... »
Mais Bouddha m'a fait un doigt d'honneur et pété à la gueule. Le salop, je vais arrêter de cramer de l’encens pour lui. Je regarde le cadavre du Reflex de Reeva et me demande franchement comment je vais faire pour m'en tirer ce coup là. Je pourrai simuler ma mort en demandant à Hak de dire à tout le monde que je me suis fait écraser par un troupeau de béliers sauvages alors qu'en vrai je serai en France en train de manger de la choucroute pour le reste de ma vie... Putain mais c'est pas con ça ! Nan nan nan, ma mère me défoncerait si elle l'apprenait. Tant pis... Je regarde Hak, le Reflex, Hak, le Reflex... Et d'un coup je me jette sur l'appareil photo pour récupérer la carte mémoire et avant que mon pote me la pique, je cours un peu plus loin et fous la carte dans mon froc :
« VIENS LA CHERCHER SI TU LA VEUX ESPECE DE PIGEON ! »
Tant pis pour le Reflex, y'a des priorités dans la vie et la mienne c'est de faire chier mon meilleur copain.
Il est à peine levé de moi que je me relève (j'essaie de me relever en sautant comme dans les films de ninja trop balèzes, genre en mettant mes bras derrière ma tête et en poussant pour retomber sur mes pieds mais comme j'y arrive pas et que je ressemble plus à un marsouin épileptique, j'abandonne et je le fais en mode classique et pas super cool...) et là, devant mes yeux, y'a l'appareil photo qui tombe. Doucement. Lentement. Comme moi quand je commence à m'astiquer le poireau. Sauf que là, le « crac » qui transperce mes oreilles, c'est pas comme le « aaah » que je fais en lâchant la sauce. Le crac, il signe mon arrêt de mort de ma vie.
« NAAAAAAAOOOOONNNN ! je gueule avec l'ultime espoir que mon cri de détresse absolu fasse trop de l'effet au petit cœur sensible de Bouddha et qu'il remonte le temps avant que Hak laisse tomber l'appareil comme un con... »
Mais Bouddha m'a fait un doigt d'honneur et pété à la gueule. Le salop, je vais arrêter de cramer de l’encens pour lui. Je regarde le cadavre du Reflex de Reeva et me demande franchement comment je vais faire pour m'en tirer ce coup là. Je pourrai simuler ma mort en demandant à Hak de dire à tout le monde que je me suis fait écraser par un troupeau de béliers sauvages alors qu'en vrai je serai en France en train de manger de la choucroute pour le reste de ma vie... Putain mais c'est pas con ça ! Nan nan nan, ma mère me défoncerait si elle l'apprenait. Tant pis... Je regarde Hak, le Reflex, Hak, le Reflex... Et d'un coup je me jette sur l'appareil photo pour récupérer la carte mémoire et avant que mon pote me la pique, je cours un peu plus loin et fous la carte dans mon froc :
« VIENS LA CHERCHER SI TU LA VEUX ESPECE DE PIGEON ! »
Tant pis pour le Reflex, y'a des priorités dans la vie et la mienne c'est de faire chier mon meilleur copain.
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