Peut-être (certainement) que ça n'était pas une aussi bonne idée que ça paraissait l'être. Un peu comme ces cacas de chiens qu'on cache sous un journal : finalement quand on marche dedans, on réalise que ça n'était pas aussi tordant que le classique pouvait le laisser présager. Mais comme on dit, les jeunes ont tendance à faire leurs expérience par eux-mêmes, et vérifier ou non les hypothèses sur le terrain. Mais vous savez quoi ? Drôle ou pas, ils s'en tamponnent le globe oculaire avec une patte de sauterelle. C'est comme ça que Taz et son acolyte Chung Su ( de toutes façons vous voyez, quand il s'agit de bêtises en prévision, ces deux-là sont comme Marco et Polo, on sait plus qui fait quoi, qui dit quoi, qui est censé répondre, mais ils vont toujours de paire ) ont débarqué dans le dortoir des pyobeom. C'était pas une mince affaire ( déjà parce que le syrien avait un cucul plus large que dans ses prévisions et qu'il est resté bloqué une vingtaine de minutes à la fenêtre ) mais après quelques péripéties et poils pubiens et sourciliers en moins ( là faut pas chercher, on vous épargne la raison et la corrélation ), ils avaient fini par se retrouver dans la salle de bain des félins. Et c'est lorsqu'il fallut sortir le matos que le gamin d'orient se rendit compte qu'il n'avait pas ce dernier. Du coup, il fallait tout recommencer, et ça c'était pas évident quand on avait la démarche aussi pesante qu'un mammouth en rut. Voilà pour la petite histoire, pour ceux que ça aurait intéressé ( et comme t'es bête et discipliné, t'as lu jusque là, et tu regrettes parce qu'en fait, tu t'en tamponne le coccyx contre les cocotiers ).

Une fois dans la salle de bain, Taz posa son sac plastique au sol et le tendit à Chung Su. Vas-y Chunguito, j'te laisse faire, t'es plus grand que moi et j'aurais pas envie de me fouler un de mes royaux orteils en grimpant sur la cuvette. Une fois cette répartition injuste ( et injustifiée ) effectuée, il sortit de sa poche un rouge à lèvre éclatant pour tartiner le miroir à couches généreuses, la langue tirée sous l'effort de concentration que demandait le travail.

Des fois je me dis quand même que Taz il doit trop être un génie dans sa tête. Pas genre comme celui de Aladin parce qu'il est pas bleu (enfin j'crois pas, sauf si il pique les crèmes de fond du train des filles du dortoir pour avoir la peau beige) mais plutôt comme le mec qui a fait péter le nucléaire là, le vieux... Inchtaïne, voilà c'est ça. Bah Taz, c'est pas un pro des bombes qui explosent mais un méga pro des plans qui sentent trop bon la grosse marave (ma sœur HaeWon aurait dit que c'est un plan qui pue ça mais bon, moi je trouve que la transpi ça sent bon donc on a pas la même définition du sent bon). En tout cas, quand il m'a proposé d'aller faire les ninjas dans le dortoir des pyo, j'étais genre tout excité (du zizi et de la tête). Je voulais grave mettre une cagoule sur ma tête pour être encore plus dans le truc mais j'en avais pas... Du coup, j'ai piqué un collant à Reeva et je l'ai coupé au niveau du genoux pour le mettre sur ma tête. Mais je me suis vite rendu compte que y'avait deux problèmes : le nuombeur ouane, c'est que j'avais pas fait de trous pour mes yeux et ma bouche et du coup j'ai failli mouru de l'asphyxion en mode violent. Ensuite, et là c'est vraiment problématique, c'est qu'il était transparent le collant, du coup ça cachait que dalle de ma tête. On aurait juste dit que j'avais une capote sur la tronche (mais en moins gluant...) et j'crois que si on m'avait grillé comme ça, j'aurai vachement baissé dans le classement beauté de la plupart des êtres humains de la terre. Du coup, j'ai mis mon masque de Batman. Parce que je veux garder mon âne au Nima (je sais pas où c'est le Nima mais j'crois que c'est le paradis des ânes).

On est passés par la fenêtre comme des thugs et j'ai dû pousser le cul de Taz pour qu'il passe en mode père Noël qui enfonce son cadeau dans la cheminée. J'avoue, j'avais un peu peur qu'il me pète à la gueule parce que j'connais bien le colon de Taz et je sais que lui par contre c'est un génie de la bombe nucléaire mais ça va, c'est passé izi (#iambilingue). On est allés dans la salle de bain et il m'a filé tout le matériel pour faire notre blagounette de la mort. J'ai pris le sac et j'ai sorti le marteau, le clou et le chat qui étaient dedans. C'est pas un vrai chat hein ! C'est une peluche que j'ai piqué à ma sœur la dernière fois que je suis rentré chez moi ! J'suis monté sur les chiottes mais comme un con j'ai oublié du baisser la cuvette du coup SPLAF ! Le ièpe en plein dans la flotte du pipi. En même temps, avec mon putain de masque, j'voyais rien donc c'est pas totalement ma faute.

« Ho bordel de poil de cul, j'ai dit en fermant les yeux (ça changeait pas grand chose mais c'était pour la forme). J'veux pas savoir si quelqu'un a laissé son caca sans tirer la chasse... »

J'ai enlevé mon pied sans regarder et j'ai baissé la cuvette cette fois pour monter dessus avec une pompe mouillée. J'ai soulevé mon masque et calé le marteau dans ma bouche, plaqué le chat en peluche contre le mur et mis le clou sur sa queue poilue... Heu... La queue de l'animal hein, pas son zizi... En plus il a pas de zizi, j'crois que c'est une chatte. Enfin j'veux dire... Merde.

Face à ce miroir, il oublia un instant sa mission pour s'observer. C'est vrai qu'il était sacrément bien foutu (si on oubliait son gros shtar en plein milieu du front qu'il avait habilement masqué derrière un point au feutre rouge. De toutes façons, pour les gens ici, les arabes et les indiens c'était du pareil au même alors personne serait choqué s'il se ramenait en mode « wallah tu l'a vu ma danse bollywoodienne où j'ai bootyshaké mon qamis ? » puis c'était pas une question puisque c'est ce qu'il avait réellement fait aujourd'hui. Martin Matin version Taz, sauf que c'était plutôt ses potes qui se plaignaient que ça n'arrivait qu'à eux). Un coup de main dans les cheveux par-ci, un coup de bisous en l'air pour sa gueule par là, quelques compliments qui volent. Miroir miroir, dis moi qui est le plus beau ? En entendant le gros plouf provoqué par son pote, le gamin frôla la crise cardiaque ( en même temps, c'était beaucoup d'effort et de concentration que de s'auto-sucer, y'avait pas le temps pour penser à autre chose ) et claqua des dents avant de rire. ouais, tu serais littéralement dans la merde .

Sauf que voilà, des fois, il était bien forcé de se rappeler qu'il était en mission. C'est pourquoi en tant que Taz007 (#autosuçage2 parce que même s'il a jamais testé l'Oréal, il le vallait bien ), il fronça les sourcils d'un air hyper mystérieux, pavana une dernière fois devant son reflet, et reprit son action. Il tira de nouveau la langue ( mais s'il y a des gens qui tirent que le bout, lui il est du genre à tirer à s'en exploser la mâchoire, du genre petite pupute de l'air qui attend la pluie tmtc ) et reprit ses écritures. Il n'était pas foncièrement bon en orthographe. Mais on pouvait lui pardonner. Il était rebeu. Sa teub aussi, mais là n'était pas le sujet. Enfin, lui il y songeait. Mais c'était pas le sujet. La crainte du complexe sans doute. Maiiiis cela ne nous regarde pas. Une fois les mots détachés sur le miroir et dansant sous ses yeux, le gamin réalisa que rien n'était correctement orthographié, et se permit de cracher plusieurs fois sur la vitre pour effacer avec le poing, et recommencer. C'était certes pas très propre (autant pour le miroir que pour sa main ) mais ça lui permettait de recommencer, chose qu'il fit tant de fois que nécessaire, jusqu'à être fier de lui.

« la chambre des gumiho a été ouverte de nouveau. Héritiers des pyobeom prenez garde.. »

Mission accomplie, il leva les yeux pour observer la peluche qui pendouillait misérablement au plafond, un rictus fier étalé sur ses lèvres rougies par son auto-flirt avec lui-même et ses mordillons suggestifs. Woah, c'est à ta soeur c'est ça ? C'est quand même super moche, elle a des goûts de chiotte. Heureusement que t'es là pour rattraper le tout mon Chunguito Il lui tapota affectueusement l'épaule et, dans un élan tactile, se permit de frotter le bout de son nez contre sa joue en passant un bras autour de ses épaules ( celui rempli de bave et de rouge à lèvres, parce que c'était en vérité plus un subterfuge pour s'essuyer qu'autre chose ). Tu sais quoi bro ? J'ai une idée de fou. ça te dirait pas de chopper le téléphone de quelqu'un et d'envoyer la photo à tout le monde ? Puis au passage on leur laisserait deux trois photos de nous, faut bien qu'on fasse profiter de notre bogossitude au bas peuple !

Je donne un premier coup de marteau en fermant un œil et en faisant une grimace parce que j'ai trop peur de me taper le doigt mais HO PUTAIN MIRACLE ! C'est bon, j'ai bien tapé dans le clou ! J'ai trop de fierté en moi, j'ai l'impression d'être genre comme le bûcheron dans La Petite Maison dans la Prairie, le mec qui coupe du bois et qu'a 415 filles j'crois. Enfin c'est trop cool, j'suis trop content ! Du coup je continue à donner des coups dans le clou jusqu'à ce qu'il soit méga enfoncé dans le mur en mode pas possible de le retirer même avec une moissonneuse batteuse quoi ! A côté, j'entends Taz qui se parle à lui même et j'trouve qu'il a trop la classe comme ça, même si c'est un peu chelou de le voir essayer de galocher son lui même du miroir. Une fois que le chat il est bien accroché, je me recule et je dis :

« Putain hé ! Du premier coup, mais comment je suis trop un BG quoi ! »

Enfin, j'essaie de me reculer. Parce que comme un con, je me suis moi même cloué aussi à ce putain de mur ! J'ai la panique qui monte dans mon dedans : ho bordel de sa race, je vais devenir un nouveau Jésus en moins classe parce que je serai pas accroché sur une croix mais sur un mur au dessus des chiottes ! Et même que y'a peut être un caca qui fermente dans ces chiottes ! J'ose pas tirer parce que j'ai trop peur de m'arracher une partie de moi-même mais en y regardant un peu mieux, je me rends compte que je saigne pas. Putain, je dois être un Jésus méga puissant qui saigne même pas quand il a un clou dans son corps ! Et en plus j'ai trop pas mal ! Je suis... je suis Jesusor. Je sens que y'a la puissance qui monte en moi là un truc de dingue. Et puis je vois qu'en fait c'est ma manche qui est accrochée au mur et c'est la déception. Putain, c'était un de mes gilets préférés, j'ai les méga boules... En plus ça veut dire que c'était pas de la puissance qui montait en moi mais juste une grosse envie de faire un prout... Comme je vois que Taz est encore occupé avec son miroir, je lâche mon vent en toussant un peu et arrache d'un coup mon gilet du mur en pleurant dans mon intérieur.

Quand je descends de la cuvette, je remets mon masque sur mon visage et je rigole quand il me dit que le chat il est moche. J'avoue qu'il me fait un peu flipper tellement il est trop pas beau mais bon, t'façon maintenant les choses sont de nouveau à leur place vu que maintenant il est juste au dessus des chiottes. Avec un bout de mon gilet...

« Ouais c'est vrai qu'elle est moche cette peluche, je dis parce que j'approuve. Et pourquoi ta main elle est mouillée ? je demande aussi parce que quand il me fait son câlin de Bro, je sens un truc poisseux sur ma main qui vient de sa main à lui »

Putain j'espère qu'il s'est pas branlé quand même ! Si c'est ça c'est qu'il est méga rapide ! J'ai même pas capté hé ! Comme c'est dégueu un peu quand même, j'essuie ma main sur son haut à lui, puis j'approuve à donf son nouveau plan :

« Ho ouais attend on pourrait aller piquer le téléphone de Kelea ! Je sais où qu'elle est sa chambre en plus et je veux lui prendre des culottes en souvenir ! Tu sais, genre comme des thugs de la life ! »

Je fais un p'tit mouvement de karaté que j'ai appris dans un film de Bruce Lee mais dans mon élan de mec puissant, je me défonce la main contre le lavabo en essayant de le casser en deux.

« Haaaaa putain ! je gueule (mais pas trop fort pour pas qu'on se fasse griller non plus). Ils sont en béton armé leurs lavabos ou quoi ? »

Parce que si c'est ça franchement c'est pas juste quoi, trop de la triche !