Tu sais j'ai jamais été très populaire auprès des filles, Jaein lui il a toujours su y faire. Je suis un peu son faire-valoir, ça m'a jamais dérangé parce que je le ferai toujours passer avant moi et puis courser les nanas comme il le fait ça m'a jamais vraiment intéressé, ça me met même un peu mal à l'aise. Ma première copine je l'ai eu au collège, on est sorti deux mois ensemble ( ça compte ou pas ? ) fin bref, j'étais pas amoureux et elle non plus mais on s'adorait, jusqu'à ce qu'un autre Jaein débarque et finisse avec elle. Vers la fin elle me considérait plus comme un pote que comme son mec alors quand elle m'a avoué qu'elle avait rancart avec ce dude mille fois mieux que moi, elle m'a juste balancé : « Ça te dérange pas Suny hein ? De toute façon on reste copain ? » Je lui avais répondu que c'était cool et que ouais, on resterait ami. Elle m'a sourit, j'ai souri. Puis elle est partie et là, j'ai plus souri du tout. Tout le monde me voit comme ça « le copain » ou pire « le copain idiot de Jaein. » Ça s'est accentué vers la fin du collège, parce que mon meilleur ami à cette époque avait perdu ses traits d'enfant joufflu et son swag que les autres jugeaient « hasbeen. » C'est devenu le gars trop cool avec qui tout le monde rêvait de traîner ou de coucher et moi j'étais là alors sa popularité a ricoché sur moi mais seulement parce qu'on était comme des siamois.

Pendant longtemps j'ai été celui qui lui passait des petits mots que les filles me donnaient pour lui parce qu'elles avaient pas le cran de le faire elles-mêmes. Je le faisais parce que j'aime rendre service et qu'avoir des admiratrices ça plaisait à Jae mais moi j'ai jamais eu ce genre d'attention jusqu'à Jaehwa. Elle m'a avoué un jour qu'elle m'avait toujours aimé mais qu'elle n'avait jamais osé me le dire car elle se croyait être dans la friendzone de la malédiction et c'est vraiment bizarre mais mes sentiments pour elle se sont très vite réveillés comme s'ils avaient toujours sommeillé en moi sans que j'ai pu le déchiffrer avant tu vois ? Y'a cette quote que tout le monde connaît, qui vient d'un bouquin ( j'en lis une fois tous les six mois mais ça m'arrive ) qui dit : « On accepte l'amour que l'on croit mériter » et à l'époque j'ai jamais eu l'audace de penser qu'on puisse m'aimer comme elle avait pu le faire alors j'ai refoulé mes sentiments en me persuadant que c'était rien parce que je la méritais pas. Puis elle a tout fait pour me faire comprendre le contraire et putain je lui en serai jamais assez reconnaissant. J'ai aimé Jaehwa comme dans un roman, je l'aimais tellement que je me mettais la pression pour tout. À un moment j'ai même cessé d'être moi pour certains trucs alors que c'était trop con, vu qu'on se connaissait depuis toujours ! Mais je le contrôlais pas. J'ai mis du temps à être à l'aise avec elle comme avant, à pas avoir peur de faire le moindre pas de travers pour qu'elle finisse par se dire que finalement durant tout ce temps elle avait aimé un gars qu'elle avait fantasmé et que ce que j'étais au final, c'était même pas le quart de ce qu'elle avait imaginé chez moi... Mais elle a su être patiente et elle m'a appris à avoir confiance en moi puis j'ai fait pareil pour elle. On s'entendait bien, on s'imaginait déjà ( fin surtout moi lol ) marié avec des gosses et tout. J'avais même prévu de la demander en mariage, parce que je suis teubé mais quelques jours avant ma demande elle a ruiné mes plans.
Finalement j'étais pas assez bien, fin elle m'a dit que c'était pas moi le problème ni nous c'est juste que c'était compliqué et vu qu'elle était triste, limite aux bords des larmes, j'ai pas voulu insister et je l'ai laissé partir après deux ans de relation et ma bague planquée quelque part entre la peluche que je lui avais offerte à la fête foraine et qu'elle avait laissé chez moi et mon skate.

On n'a pas fini dans la même université, Taein m'a dit un truc comme « c'est mieux comme ça, tu pourras plus facilement tourner la page » mais j'avais pas envie de la tourner moi cette page. Un mois après j'avais encore le réflexe d'ouvrir mon telephone comme chaque matin pour lui dire bonjour avant de me souvenir que bah non, elle attendait plus ça de moi... Quand je suis arrivé à Yonsei je me suis senti vachement plus à l'aise que par le passé, peut-être parce que c'était nouveau et que les gens connaissaient pas le moi d'avant puis j'avais appris à vivre sans Jaein pendant un peu plus d'un an ( donc à ma dernière année de lycée ) vu qu'il avait fait un petit séjour à l'armée ( sans me prévenir of course ) après ma mini dépression je me suis vachement affirmé vu que j'étais plus l'ombre de personne j'ai dû apprendre à être quelqu'un sans lui et heureusement que Maylee et Taein étaient là pour m'aider, sans eux, je sais pas comment j'aurais fait. J'ai donc pris un peu de confiance, j'ai intégré les Pyos et malgré le retour de Jae et donc de « l'équilibre » de notre relation qui reprenait ses droits, j'ai plus eu le sentiment d'être « deuxième » juste d'être moi.
Puis j'ai rencontré Sohee.
On s'est toujours bien apprécié ( je parle pour elle mais en vrai j'en sais trop rien ) je me rappelle de notre rencontre au dortoir. Elle était pleine de peinture à minuit passé alors je l'ai accosté pour lui demander ou que c'était la méga party où on pouvait se dessiner dessus ( j'étais dégouté d'avoir loupé ça ) elle avait rigolé pour me dire que la party c'était dans son dortoir parce qu'elle peignait une toile. Je lui avais alors demandé si je pouvais voir, elle était ok. J'avais trouvé son boulot trop magique et pour plaisanter j'ai dit que moi aussi j'étais super doué, elle m'avait défié de lui montrer alors j'ai pris un feutre et en bas de sa toile j'avais griffonné un vieux chat obèse dégueux qui ressemblait pas du tout à un félin mais plus à un truc rond difforme avec deux micros yeux et des moustaches. On s'est marré toute la nuit avec ça, en dessinant des trucs de plus en plus improbables. Genre on a inventé un monstre mi-dragon, mi-vache trop badass et un tas d'autres créatures mythiques qui vaut mieux pas avoir à imaginer en vrai. Après ça on se parlait de temps en temps, rien de sérieux. Puis y'a eu le premier avril, notre délire de jumeau, notre balade au parc et toutes les fois où elle me voyait galérer avec mes cours et où elle me proposait son aide... Y'a même un jour où je suis allé où elle bossait parce que j'avais envie de la voir mais qu'elle était pas là. J'ai dû acheter une rose de la détresse pour faire genre ( #couillon. ) Fin bref, je l'aime vraiment beaucoup et c'est pas une fille comme les autres. Elle rigole à mes blagues que je suis le seul à trouver drôle, elle trouve pas ridicule tous mes délires farfelus, je trouve toujours quoi dire quand elle a pas le moral, elle sait reconnaître mes rares coups de blues contrairement aux autres qui eux ne voient que le « soleil » ambulant... Oui, j'aime beaucoup Sohee mais j'ai un peu les pétoches parce que je commence à avoir des sentiments de mec faible, like, really hard. Mais je crois que pour elle je suis pas ça du tout, je suis son jumeau d'anniversaire qui dessine des chats chelous, pas le mec ténébreux hyper bg dont elle doit sans doute rêver.
Pourtant je suis devant son casier avec un mot à la main, mon mot à moi et pas un que j'ai à transmette de quelqu'un d'autre. Dedans je lui demande de sortir avec moi, fin pas comme «  wesh tu veux être ma girlfriend ? » mais plus comme « ça te dirait qu'on soit plus des broh mais +++ que ça et que oklm on fasse une sortie ensemble quelque part que j'aime bien parce que j'ai envie de te le montrer puis je mets une option sur le roulage de pelle parce que j'ai grave envie de t'embrasser. Xoxo Suny. » OK JE L'AI PAS ECRIT COMME ÇA ! Mais en gros c'est la traduction. Je respire un bon coup, comme si mon âme allait être aspirée par le casier lol et essaie d'y fourrer mon bout de papier. Je me débrouille comme un manche alors que j'ai le kit du gars concentré : la langue pincée entre mes lèvres, les yeux plissés, la sueur au front. Et là keskisepasse ? SOHEE A FINI SON COURS GRAVE TÔT ! J'essaie de me dépêcher mais la lettre est à moitié dehors, quand elle débarque je fais l'innocent en croisant mes mains derrière mon dos. « Salut Sohee, comment va la vie ? » Elle m'interroge sur le mot, je le récupère en tirant dessus. « Oh ça ? Ahah, c'est rien. » J'ai le palpitant qui me nique la poitrine, le courage qui s'fait la malle mais non. Faut que je sois un gars sincère et direct, j'ai envie de devenir le type qu'elle kifferait avoir et en me défilant, c'est l'opposé de ce qu'elle recherche. « Ça te dirait qu'on sorte ce soir ? Je veux dire pas comme d'habitude mais... Euh. » Je me racle la gorge. « Comme un rendez-vous galant ? »
La bombe est larguée.

Parfois y'a des questions qui arrivent de nulle part, des questions qu'on se pose, mais surtout des questions auxquelles on ne trouve aucune réponse. Alors on les revoie dans un petit coin de notre tête, on les laisse là dans l'espoir de les oublier, ou que peut-être le mystère finira par se résoudre tout seul. On veut pas les avoir constamment en première ligne, parce que l'ignorance ça frustre, ou alors peut-être que c'est simplement parce qu'au fond on a la réponse, mais pas le courage de se l'avouer, de l'assumer. Alors on se trouve des excuses si convaincantes qu'un jour on y croit pour de bon. Et puis un jour l'illusion s'efface, comme si le magicien avait terminé son numéro et remballait son chapeau et sa baguette, et puis à la place c'est tous les doutes qui viennent faire leur show. Elles sont toujours un peu chaotiques leurs représentations.
Dis Suny, t'es conscient toi, de la petite tempête que tu crées dès que tu traverses mes pensées ?

Et moi je peux pas expliquer pourquoi, je peux pas expliquer comment, c'est comme si je subissais tout ça, mais en moins négatif (en pas négatif du tout). Je crois que ça a à peu près commencé la première fois que tu m'as parlé et depuis ça grandit, ça pousse comme un bambou. Parce que moi, on m'a souvent dit que je suis atypique, et j'ai jamais vraiment su si c'était bien ou pas, puis en général j'y accorde pas trop d'importance, parce que je suis moi-même, et c'est ça le principal pas vrai ? Sauf que ce moi là, je crois qu'il est pas trop adapté au monde des autres. Moi je suis comme une page volante qui trouve pas sa place dans le livre. Et puis t'es arrivé, et à chaque fois qu'on passait du temps ensemble, je me sentais à ma place. Comme si c'était toi l'histoire, comme si c'était toi le livre qu'il me manquait. Mais et toi, est-ce qu'il te manque une page ? Je crois pas vraiment à l'âme soeur, mais depuis quelque temps elles sont arrivées les questions. Et si c'était vrai ? Mais sans être forcément réciproque ? Et ces interrogations aussi, je les ai envoyées au coin, parce qu'elles me plaisent pas trop.

Moi j'ai jamais été en couple. J'ai ressenti quelque chose qui s'approche de l'amour pourtant (qui s'en approche seulement, parce que l'amour il existe que quand il est partagé). Une fois. Puis deux, et trois. La première fois il était amoureux d'une autre, ils sont sortis ensemble, il était heureux comme ça alors ça allait, j'étais contente pour lui. Pour le second, j'ai jamais vraiment eu le temps de lui en parler mais c'est pas plus mal, j'ai fini par comprendre que c'était pas quelqu'un de bien. Et puis la dernière fois. La dernière fois c'est maintenant. La dernière fois c'est Suny. Et j'arrive pas à comprendre comment s'est arrivé, puis au final je m'en fiche un peu de ça, y'en a déjà trop des questions, et celle-là sert pas à grand chose alors je l'envoie à la corbeille. Mais toutes les autres, toutes celles sans réponses, toutes celles bizarres, dis moi j'en fais quoi ? Quand je me demande si toi aussi ton coeur il change de rythme quand on est ensemble, si toi aussi des fois tu penses à nous, t'inventes des scénarios bizarres. Quand je me demande si toi aussi t'as hâte du créneau du club de cuisine pour qu'on se retrouve, ou que t'espères aussi qu'on se croise dans les couloir, au dortoir, dehors, n'importe où. Je dois faire quoi moi, quand toutes ces questions me prennent d'assaut ? Tu l'as toi, la réponse ?

Parce que moi non, moi ça m'obsède parce que je sais pas quoi faire. J'y pense un peu trop souvent (tout le temps) jusqu'à en oublier le reste. Et je me perd dans les souvenirs, repense à cet autre soir où il est venu dans ma chambre parce que j'avais peur de l'orage, et puis au lendemain quand il est venu avec un tube de peinture jaune parce que la veille il en avait écrasé un en marchant dans le noir. Et j'oublie un peu le cours, je souris un peu pour moi-même, gribouille la scène sur un coin de ma feuille. J'ai pas envie de l'utiliser ce tube d'acrylique, je veux le garder comme ça. C'est pas grand chose pourtant, rien qu'un peu de plastique mélangé à du pigment et renfermé dans un cylindre plat d'aluminium, mais Suny il a le pouvoir de donner de la valeur à n'importe quoi. Suny c'est un peu comme le roi Midas qui avait le pouvoir de tout changer en or d'un simple toucher. On dit que chaque personne met un petit bout d'elle-même dans chaque chose, donne un peu de sa personne à chacun, moi j'y crois parce que Suny aussi il est en or, Suny il est aussi précieux que cette peinture qu'il m'a offerte.

Et je suis tellement perdue dans mes rêveries qu'il me faut une petite éternité pour réaliser qu'il est vraiment à côté de mon casier, que c'est pas un nouveau scénario qui s'écrit tout seul dans ma tête. Et il est bizarre mon Suny, et elle est bizarre, cette feuille un peu froissée qui dépasse à moitié du dessous de la petite porte métallique. Alors je m'approche, à moitié intriguée, à moitié amusée. « Euuh elle va bien, et la tienne ? » De vie, j'veux dire. « Qu'est-ce que c'est ? » Je montre le papier du doigt, suis du regard son transfert derrière son dos sans trop comprendre. Et elle recommence, la petite plume. Elle recommence à écrire des scénarios improbables, elle recommence à chatouiller mon ventre comme une armée de papillons déchainés. Alors je le fixe un peu, oublie de réagir aussi, un peu. Jusqu'à ce qu'il prenne la parole, propose une sortie à laquelle je me prépare déjà à répondre positivement.
Jusqu'à ce qu'il arrête le temps.
Jusqu'à ce qu'il
répondre à toutes les questions.

Je répète sa dernière phrase comme pour bien la comprendre, comme pour qu'il me confirme que c'est bien ce qu'il a dit. Et mon coeur se met à cogner très fort contre ma cage thoracique, comme s'il voulait l'exploser et s'enfuir. Il l'entend pas vrai ? Et mes joues commencent à brûler, signe qu'elles deviennent aussi roses que mon gloss. « Euh je.. » J'arrive pas à parler, juste à le fixer bêtement. Je dois dire quelque chose, ou il va regretter et partir en courant. « Là maintenant ? Mais euuuh.. » Normalement, c'est le moment où la fille dit quelque chose comme passe me chercher dans deux heures. parce qu'elle soit se faire couler un bain moussant, faire sa manucure, sortir ses talons et sa robe moulante, pas vrai ? Alors c'est peut-être ce que je devrais faire, pas vrai ? Mais c'est pas moi, moi je vis pas dans ce livre là. Alors je m'accorde encore quelques instants pour bien réaliser que c'est vrai, lui fait signe de se pencher pour être à ma hauteur et pose un rapide bisou sur sa joue avant de lui sourire en attrapant sa main. « D'accord, on y va alors ? »

Parce que tu sais peu importe où tu veux m'emmener,
je sais que je serai à ma place
avec toi.