Je me sens invisible aujourd'hui, et c'est pas plus mal. J'ai mal à la gueule. Mal aux côtes, mal à l'estomac. Hier, j'ai pris cher. Gagner, comme souvent parce que mon géniteur sait générer la rage d'un monstre en moi, mais à quel prix. Je sais plus franchement pourquoi je me lève, ça commence à me faire chier, tout me fait chier. J'ai juste envie que le monde s'arrête de tourner, faire une pause, mettre sur stop toutes ces merdes et les balancer au delà de l'atmosphère pour récupérer que ce qui est potable , et tenter d'avoir une vie ordinaire, une vie sans histoire, mais je suis pas né pour ça . Pas con, pas pleutre, pas débile au point de rêver à la rédemption non plus, j'ai trop pété d'os, de mâchoire et éclater de rate pour avoir le droit au pardon. Un jour on se bat, un jour qui dure parfois une moitié de vie, et le jour suivant, on crêve sur pieds, on a l'impression que toute la violence qu'on peut extirper de soi ne suffira jamais à dire la vérité au monde sur ce qu'on est vraiment, sur ce qu'on aurait voulu être mais sur ce qu'on ne pourra jamais être. On a tous une place dans ce monde. Écrite et la mienne est dans l'ombre, parce que pour que d'autres brillent, le noir aussi doit exister, et j'aime ce noir je pense. Je pense. Je crois. Il me protège, il me dissimule des autres, de moi même, même si je m'obstine à me mentir. J'en ai plus pour très longtemps. Je m'entête à passer ce putain de master, alors que je sais très bien que je vivrais peut être pas jusqu'à la fin de mon cursus. Elle me suit , cette putain de faucheuse. Chaque ring. Chaque sang que je crache et qui m'excite, chaque pas que je fais dans cette université. Chaque regard qu'on me lance. Je ne suis plus inconnu ici. Entre mes matchs à la télé,  ma violence habituelle, ou mes résultats bons qui laissent cons les autres... et surtout ma gueule défoncée. Je m'en fous. Qu'ils me retiennent s'ils veulent, ça les empêchera peut être de devenir comme moi, chose que je ne laisse pas faire. Chercher à me comprendre n'est pas non plus une bonne idée. De toute façon, je ne dis rien. Ça désespère, ça énerve, ça blase. Quelle importance. Moins ils s'attarderont sur mon cas, et moins la douleur sera là quand je partirai sans choisir. Je suis réaliste, dur, tranchant avec moi même avant tout, ne me pardonnant rien.

Aujourd'hui, je veux juste rentrer chez moi. Qu'on m'fasse pas chier, mais deux trois m'ont déjà bien monté la mayonnaise au cerveau et y'a une conne qui s'obstine à vouloir sortir avec moi. Si je la baise, je la casse en deux, elle a toujours pas compris. Y'a une différence entre sensations fortes et hôpital assuré... Et rien que d'y penser, pathologie de merde, je me suis encore plus énervé contre moi même. Je me sors une barre de céréales avalées en trois bouchées, le regard fixé sur le sol, puis mes mains rejoignent mes poches d'uniforme... le pas lourd. Le visage fermé. Le couloir sombre et vide qui mène vers un des parkings les moins fréquentés de Yonsei, où m'attend ma bagnole. Le mieux pour ne croiser aucune tête de con.

J'aurais du fermer ma gueule... Une ombre. Je relève les yeux sur une silhouette que je connais... que j'ai connu plus frêle, plus petite... mais cette gueule. Ce regard.... Je perds toute expression, déjà que j'en avais pas beaucoup... ce jour de merde n'est pas prêt de se finir... n'est-ce pas. Yuki, t'aurais jamais du être là. T'aurais passé par un autre chemin. Je le croise trop en ce moment. Beaucoup trop. Yonsei est grand, et je le croise constamment. Il est débile ou il me prend pour un con j'en sais rien, mais pour moi c'est clair. On choisit tous nos pas. Qui on croise. Il pourrait m'éviter non ? Même pas. Il me veut ? Me récupérer ? Il y croit encore après toutes ces années sans se croiser ? Et même s'il est canon, je peux pas mentir sur ça... il me répugne. Il m'énerve. Tout en lui résonne de ce que je ne suis pas.

On choisit tous nos pas hein... et aussi d'ouvrir ou de fermer sa gueule... Il a jamais eu d'assurance. Je peux pardonner à une nana.... mais pas à lui. Il en sait trop. Il sais tout. Il a vieilli et j'ai toujours ces souvenirs en tête. Le reflet de ma pire faiblesse... Je ne le salue pas. Aucune envie. Ce serait pas sincère et il sait que que quand je dis un truc à contre cœur ça se voit. Je le fixe juste, impassible au milieu du couloir, le sac qui pend sur l'épaule. J'attends le moment. Je sais déjà qu'il ressortira pas de ce couloir. J'ai besoin de réponses. Mes yeux se sont focalisés sur cette clope. Ces lèvres.... que j'ai déjà emb... putain. J'expire lentement. Mes veines me brûlent. Trop de choses accumulées et il se pointe, il ose. Il pourrait fait demi tour. Non. Il vient. Je pense que mon stade de connerie sur ce moment et mon inaptitude à l’objectivité de ce moment m'a poussé à passer à de la provocation. Pire encore quand le paquet tombe au sol. Il se fout de ma gueule ? Je sais pas si je dois rire d'énervement ou lui casser la gueule sur le sol direct. J'aurais du savoir que sa maladresse ne l'avait jamais quitté mais je prends ça pour une technique de drague has-been complètement stupide.... une provocation intolérable... mon cerveau se stoppe. Mon regard avec. Mon pied avance et écrase son paquet sans même que je descende les yeux sur lui. Mes doigts me démangent et quand j'entends sa phrase pathétique de politesse, la douceur habituelle de son timbre grave... mon sang tremble. Mon cœur me tue. Mes dents ont envie de lui arracher cette langue. Il aurait du fermer sa gueule. Rien que sa voix réveille tout en moi. Je supporte pas. Plus. J'ai trop changé, il ne comprends pas. Y'aurait peut être eu de l'espoir hier, mais plus aujourd'hui. Il est temps que je lui explique.

D'un geste net du pied, le paquet de clope glisse pour percuter le mur dans un bruit feutré. Ma main rappée par mes derniers combats officiels descend, lui attrape le col de son haut et je lui laisse pas le choix. Chiottes des mecs pas  loin, personne, je l’entraîne à l’intérieur, sans un mot. Du pied, j'ouvre violemment la porte d'un chiotte et le jette dedans en lui balançant mon poing en pleine gueule. Je vois la marque rouge sur son arcade qui gonfle et éclate. La vue du sang ne fait de m'exciter davantage, je vire son sac et le mien qui glissent vers l'entrée et le plaque sèchement contre la paroi du fond, le chiotte gênant nos jambes. Je passe mon pouce sur la plaie et porte son sang à ma langue … toujours ce goût... mes rétines se dilatent. Mon autre main monte sur sa gorge que je serre un peu. « T'avises pas de me mentir... pourquoi tu me suis. Pourquoi t'es à Yonsei... Tu veux que je te crêves ? » Je lui laisse pas le temps de répondre que ma main part d'un revers sans lacher sa gorge et la claque est masculine, dure, lui griffe la gueule de mes anneaux en argents sur deux de mes doigts. Ce regard. Putain ce regard, il me fait crever. Je sais pas s'il me supplie, me dévore ou cherche à comprendre mais il m'insupporte. Putain de victime. Putain de faible. Il m'énerve. Je le jette contre le mur avec mépris et lui colle mon genou dans le ventre version muay thai, déformation professionnelle plus puissante qu'un coup ordinaire et je ne percute même pas mon geste. « J'ai plus rien à voir avec ce que t'as connu... tu commences à capter ou t'en as pas assez ? »

Un peu de reprise de conscience. Je le vois s'affaisser par terre. C'est ça. Agenouille toi. Tu sais faire ça. Il me dégoute. Il le ferait devant n'importe qui ça de toute façon. Putain de soumis, qui dit amen à tout, qui sourit à tout, qui dit oui à tout. De ceux qui s'inclinent devant les gens biens comme les connards. Comment peut-on être aussi con ? Aussi faible. Aussi pathétique. Aussi petit. Aussi …. méprisable. Pourquoi faut-il qu'il n'ait pas changé, pourquoi faut-il qu'il s'excuse toujours, qu'il soit toujours sympa, pourquoi ne pas me haïr ? Il ne sait pas faire ? Il est trop simple d'esprit pour ça ? Mon esprit s'égare encore. Il a juste vu sa carcasse défoncée par mes soins s'affaisser par terre et je le fixe sans un mot... le sang de sa gueule sur mes doigts comme infime trophée de ma volonté. Pourquoi lui ? Maintenant ? Pourquoi me faire enrager comme ça ? Tout est de sa faute. Tout ! Il tremble. Il a peur hein. Dis le que tu me crains putain ! Gueule le ! Bouge ! Défends toi ! Montre moi que t'es vivant pas un putain de pantin que je ne peux plus voir en pâture, dis moi que tu es différent de ce lui que j'ai aim... MAIS TA GUEULE ! Ta réponse, elle est merdique ! Elle ne me va pas ! T'étudies à Yonsei !? Sans blague. Pauvre con... je te collerai bien mon genou en plein tronche mais j'ai peur de te tuer, et pourtant t'es le pire résistant que j'ai jamais connu. Tu t'es jamais plaint et tu ne te plaindras jamais je le sais. Est-ce que c'est pour ça que je le fais ? Je vois une ombre du creux de ta clavicule se dessiner, sous le col déformé de son haut et des flash me reviennent. Mal au crâne, je serre les dents.

Il tremble de quoi si ce n'est pas de la peur ? De la douleur ? Je vais lui montrer ce que c'est que la douleur. Il n'en connait encore rien et cette fois-ci il va me supplier. Je ne sais plus ce que je fais , j'ai perdu les pédales. Je n'ai pas le contrôle de mes propres mouvements, mes jambes bien campées, ma main attrape de nouveau son col , avec force quand sa phrase me percute en pleine gueule, arrêtant mon geste qui aurait pu être dévastateur pour lui. Pourquoi est-ce que je veux absolument le savoir ? Ma rage se bloque, mon poing avec. Je n'en sais rien. Une question. Sept mots. Je ne sais pas y répondre. Mon visage fixe le sien tuméfié.... son regard me perfore comme une lance empoisonnée... je n'arrive pas à m'en libérer... la réponse... la réponse.... la... réponse. Et c'est quoi « le » dans sa phrase. Qu'est-ce que je voudrais qu'il sache ? Rien pourquoi. Rien ? Je... une autre phrase suit. Et là je comprends pourquoi je l'ai aimé.... bordel... non. Pas encore. Pas de nouveau.

On reste un bon moment comme ça. Je n'ai pas la réponse c'est impossible... est-ce que... est-ce que ce ne serait que des coïncidences ? Je n'y crois pas un instant. Il a provoqué tout ça. Et là... pourquoi est-ce que j'ai besoin de lui faire savoir que j'ai changé ? Une brève pensée me traverse. Serait-il capable de m'aimer comme je suis aujourd'hui ? Le piège. Non.... je secoue la tête lentement, lâchant mon emprise sur lui, lentement, le montrant du doigt , continuant ma négation de la tête, sans pourtant sortir un mot. Non. Il ne … Parler ? Il se fout de ma gueule ? Depuis quand je sais parler ? Même quand on se connaissait je ne savais pas plus le faire. Cette question. Elle m'obsède. Je ne sais pas y répondre. Je n'ai pas besoin de ce mec. Plus. Pourquoi mon souffle va mal, et mon cœur n'est pas mieux. Il m'étouffe, comme de l'angoisse. Une angoisse qui vous fout des sueurs froides. Il a réussi à faire une chose que personne ne sait faire. Une chose qu'il a toujours su faire et m'a fait flanché pour sa gueule de sale petit... une phrase. Quelques mots. Et me foutre au sol comme une pauvre merde. Pas les coups, les mots. Ma violence, il l'encaisse, il ferme sa gueule, et moi... ses mots. C'est comme si je me prenais un crash d'avion à chaque fois sur la gueule. C'est pour ça que je ne veux pas le croiser ?

Toutes ces questions m'étourdissent. Je n'ai pas bouffé ce matin, ça n'arrange rien. Et la fume encore moins. Je suppose que l'énervement et l'angoisse non plus. Je me recule contre le lavabo derrière moi... le fixant. Ce regard. Perçant et si pur à la fois... il fume n'importe quoi et pourtant ou pourrait lui donner la vierge marie qu'il ne la baiserait même pas ? Pardon seigneur, mais la marie hein elle est baisable. Fais pas ton prude... Je ne sais pas quoi lui dire, alors le silence c'est mieux. La peinture devant moi est horrible, pour mon ventre, pour mon cerveau... pour mes … je ne sais pas. J'assume pas. Qu'est-ce que ça peut vous foutre. Il n'a pas le droit de faire ça cet enfoiré. C'est moi qui fout au tapis, personne d'autres... alors la seule chose qui sort c'est un pur … et sombre « va te faire foutre... » . Mais je ne bouge pas pour autant, miroir dans le dos... toujours à la recherche de LA réponse.... S'il approche, je le...

Une part de moi se ment. Une part de moi a prié pour qu'il reste à terre, la gueule pas loin de ce chiotte pour y gerber toute cette pathétique allure qu'il se traîne à coté de la mienne. Pourquoi je lui en veux autant ? Cette question me fait chier et je vous emmerde. Vous n'avez pas à savoir. C'est à moi. Rien qu'à moi. Je n'ai jamais rien pu posséder dans cette putain de vie, rien à moi, pas même lui et encore, alors que j'avais décidé de foutre les points sur les « i » il s'échappe, il m'échappe comme un pro, me rendant à mon pathétiquement charismatique, l'opposé de l'aura que je renvoie d'ordinaire. Je refuse cette question qu'il a posté, tout comme je n'y répondrai pas. Je ne veux pas que ça recommence... la douleur. L'impuissance. L'interdit subtile de l'opposé. La violence de cette créature qu'il représente pour moi. Indigne d'un ring et digne des dieux. Pourquoi le mauvais chemin pour moi et le bon pour lui. Je suis jaloux ? Ecoeuré. De lui, de moi, de ce qui s'est passé, ou de ce qui se passe, je ne sais plus. Reste assis dans ces résidus de pisse et ne me regarde plus jamais comme tu l'as fait à l'instant. Je ne VEUX PAS de ce regard. Celui qui me fout la vérité en pleine gueule. La vérité de mes faiblesses. La vérité que je crêve sur pieds. Dans tes pupilles, ta gueule a le reflet de mon intérieur et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Je t'ai esquinté la gueule, je t'ai explosé les cotes, et je me retrouve face à ce que je suis. Putain de miroir pourtant si opposé que tu sais si bien faire. Se relevant, même explosé, avec les phrases qu'il ne faut pas, qui en redemande et qui prend le mauvais chemin. Je ne suis que ça. Et je me le prends. La pire des morales n'auraient jamais été pire que ce que tu es en train de me faire subir sans même t'en rendre compte.

Mais j'en suis responsable encore une fois. Un carnage de plus. Demi dieu aux couilles dorées qui s'effrite face à l'humain si fragile et si vrai que tu es... je me mens, tu me transperce. Je suis aveugle et toi tu vois. Je ne veux plus t'entendre, mais je n'ai pas le choix. Je veux te défoncer la gueule, si tu savais à quel point, te fusionner la gueule au miroir derrière moi... la voir s'effriter , se déchirer... comme moins je le suis aujourd'hui... Ne t'approche pas PUTAIN ! Frissons. Douleurs. Chair de poule. Haine. Violence, qui monte et me donne la gerbe. Même mes pupilles se mettent à vibrer sous la crainte du contact. De Ton contact. Même Amalia que j'ai pourtant autrefois aussi aimé ne me fait pas ça. N'ose pas me faire ça. Elle, elle hurlerait, me castrerait probablement, ne comprendrait, comme la plupart des gonzesses, mais t'as un coté … que j'arrive pas à stopper... comme si ta main pouvait passer à travers la matière, la mienne, pour prendre dans tes doigts chacun de mes organes et les presser comme une orange sans que je ne puisse rien faire. Un esprit, un yokai ce que tu veux, mais tu n'es pas humain pour m'endurer à ce point... où est-ce que tu trouves cette force de te relever, t'es une fiotte dans mes souvenirs ! Juste une nana qui s'est plantée de sexe. Et là pourtant tout de suite, mes yeux ne te lâchent pas. Qu'est-ce qui a changé en toi … qu'est-ce qui s'est ajouté … ? J'ai les mains sur le lavabo derrière moi, je le serre de mes doigts râpeux et humides de l'eau qui avaient coulés y'a probablement plusieurs heures de ça.

Recule. Rec...Contact. Net. Tétanie. Je ne bouge plus . J'aurais du esquiver. J'aurais du me tirer du chemin quitte à ce qu'il se pète la mâchoire sur la faïence blanche, mais je ne l'ai pas fait. La surprise de le voir arriver jusqu'à moi dans son état ? L'ancien Yuki n'aurait pas eu autant de couilles. Pas une larme. Pas une plainte. Pas une faille. Son... corps. Malgré les vêtements. Je le sentais contre moi. Torse à torse. Il était très mince à coté de moi. Presque maigre comparé à ma musculature. Son ventre plat sur le mien creusé de crevasses solides. Son bras autour de moi je ne sais plus où et ce n'est pas ce qui retient mon attention, ma vie au bout ud tunnel mélangé à une rage certaine, le tour restant muet, comme la gamine giflée par un père taré.  Mon regard fixe le mur derrière lui, tagué de « fuck you » , « Bitch » en coréen et autres insultes des rebelles façonnés de Yonsei. Mon âme s'y ricoche et ses mots résonnent comme des harpons dans une baleine bourrée de cicatrices qui a déjà mille fois échappé aux bateaux de torture... mais pas cette fois ci. Son souffle pas loin, contre sa joue. Mille ressentis me découpaient de l'intérieur comme un putain de pro de sabreur et la douleur avec. Son odeur... sa voix... je ferme les yeux un court instant... son "je suis là"... il me fait bien marré, imploré, mal, ragé. Pourquoi il dit ça. Je ne sais pas à quoi il joue mais... connerie tout ça. Pour qui se prend-il... Il s'amuse? Sa respiration thoracique contre la mienne qui s'est presque mise en apnée, et le parfum de son sang sucré et nicotiné...Une nicotine aux sons apaisants, une nicotine …  qui … me... me...

Mon corps s'écarte sans lui laisser de possibilité. Un pas de coté. Sec, lent froid, et puissant à la fois, j'échappe à son poids frêle, les vingt kilos bien mesurés en plus. Le visage froid qui ne lui adresse pas une attention. Plus d'étau, plus de contact. Plus de soutien. Je le laisse tomber au sol. Seul. Avec sa gueule défoncée... je le hais. Je le méprise. S'il savait à quel point il m'a donné envie de le baiser là tout de suite. Je détruirais mon monde et son cul avec... Alors... «tu fais pitié...» Je passe la porte des chiottes, et putain ce que je me déteste... pire encore. Mais imperturbable, je continue mon chemin, cachant mes mains tachées de sang dans les poches de mon pantalon, le regard vide, face à ce que je viens de faire, de dire... de ressentir... Ma journée est finie dans ma tête et si ce soir un combat est programmé, pour sûr que le bâtard qui se dressera devant moi finira à l'hosto avec les doigts de pied dans les tympans... je suis de la pire humeur qui soit et même eun mi ou olympe ne sauraient changé cet état... je traine harpons, chaine, et des kilomètres de mon sang psychiques derrière moi alors allez tous vous faire foutre. je n'ai pas besoin qu'on me juge, ni qu'on ait pitié. J'ai juste besoin qu'on m'oublie.