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C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant.
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C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Jeu 22 Juin - 2:22
T'es coincé comme le roi des cons entre ces deux barreaux, toi qui voulait gagner trois secondes en passant à travers au lieu de la contourner, t'as bien l'air con maintenant ouais, la prochaine fois tu feras pas le chaud. Tu comprends pas pourtant, t'es pas gros, ptn. 3h que t'es ici, presque personne passe dans le coin et lorsqu'une personne s'approche de toi, tes yeux se remplissant d'espoir, tout finit par s'écrouler quand tu te rends compte qu'il ne te voit même pas, ou qu'ils font semblant de ne pas te voir. Bordel, un gars coincé entre deux barreaux ça se voit à trois kilomètres non? « AU SECOURS ! » cries-tu désespéré. « JE VAIS VRAIMENT FINIR PAR ME FAIRE PIPI DESSUS ! » Enfin si ton appareil génital fonctionne encore, t'as les bourses tellement compressés avec tes conneries, heureusement que tune comptais pas avoir d'enfant. Les pauvres, quelle vie aurait eu ton gosse avec un père pareil? Une bande de gosses s'arrête près de toi, le sourire aux lèvres, tu reprends aussitôt. « AH ENFIN! S'IL VOUS PLAIT AIDEZ MOI À SORTIR D'ICI! » Mais ils rigolent, ils se foutent de ta gueule ce qui te fait froncer les sourcils. Ils osent même te prendre en photo avant de partir. « Vous êtes... puérils ! On dirait des puéricultrices ! » leur craches-tu, haineux. On ne va pas te sortir de là, c'est ça ? Tu lâches un soupir. « C'est bon, là j'suis au sommet du gouffre. » Au bout du steak, clairement.
C’est marrant ce que tu dis
parce que c’est pas tellement marrant.
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CALZIN
T'es coincé comme le roi des cons entre ces deux barreaux, toi qui voulait gagner trois secondes en passant à travers au lieu de la contourner, t'as bien l'air con maintenant ouais, la prochaine fois tu feras pas le chaud. Tu comprends pas pourtant, t'es pas gros, ptn. 3h que t'es ici, presque personne passe dans le coin et lorsqu'une personne s'approche de toi, tes yeux se remplissant d'espoir, tout finit par s'écrouler quand tu te rends compte qu'il ne te voit même pas, ou qu'ils font semblant de ne pas te voir. Bordel, un gars coincé entre deux barreaux ça se voit à trois kilomètres non? « AU SECOURS ! » cries-tu désespéré. « JE VAIS VRAIMENT FINIR PAR ME FAIRE PIPI DESSUS ! » Enfin si ton appareil génital fonctionne encore, t'as les bourses tellement compressés avec tes conneries, heureusement que tune comptais pas avoir d'enfant. Les pauvres, quelle vie aurait eu ton gosse avec un père pareil? Une bande de gosses s'arrête près de toi, le sourire aux lèvres, tu reprends aussitôt. « AH ENFIN! S'IL VOUS PLAIT AIDEZ MOI À SORTIR D'ICI! » Mais ils rigolent, ils se foutent de ta gueule ce qui te fait froncer les sourcils. Ils osent même te prendre en photo avant de partir. « Vous êtes... puérils ! On dirait des puéricultrices ! » leur craches-tu, haineux. On ne va pas te sortir de là, c'est ça ? Tu lâches un soupir. « C'est bon, là j'suis au sommet du gouffre. » Au bout du steak, clairement. Invité
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Re: C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Jeu 22 Juin - 17:30
« POUSSEZ-VOUS EXCUSEZ-MOI, POUSSEZ-MOI EXCUSEZ-VOUS. » Gueule ce pauvre Calvin. Il écarte les gens, déterminer à poursuivre ce Yorkshire de compétition, obligé il pousse à la salle de sport pour chien c’est sûr ! Mais là n’est pas la question, ON NE VOLE PAS UN VOLEUR SACHEZ-LE. Le Rocky du dog game a entre sa gueule son portefeuille tombé de sa poche quelques minutes plus tôt, courant comme un taré avec ses poils qui volent dans le vent dans les plus grands des calmes. « TU T’ARRETES !!!!!!!! » Beugle l’américain à l’animal fourbe aux poils soyeux comme quelque chose de soyeux. Un cri désespéré mais qui cependant, semblait suffir pour le faire s’arrêter. « TU TE FOUS DE MA GUEULE ? FALLAIT JUSTE QUE JE LE DEMANDE ? » Le chien n’a rien dit parce que clairement, il peut pas parler mais Calvin l’a vu à sa tête que ce petit bâtard se foutait de sa gueule. « Maintenant tu poses, tu poses … et tu fais des pauses ! » Lui adresse le nouveau maître-chien en s’approchant doucement. Eh bien croyait le ou non, cette chose ignoble pose et prend des pauses. « AWESOME !!!! » S’exclame t-il tout fier avant de se lancer dans une nouvelle tentative. « Donne pas la patte ? Donne pas la patte ? C’est bien ! C’est un bon yorkmouth ! » Le chien n’a rien fait, il l’a juste regardé avant de se barrer tel un ange privé de rasoir. Calvin, l’homme qui chuchote entre les poils de Yorkshire sir. « NON MAIS T’AS VU CA ? » Hurle-t-il à nouveau à un mec bloqué entre deux barreaux. Enfin, il m’y quelques temps avant de se rendre compte que le type est bloqué et qu’il faut peut-être l’aider. Alors il s’approche, lui adressant en fronçant les sourcils. « Mais t’es invalide des deux mains ou c’est ton kiff de t’prendre des murs ? »
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CALZIN
« POUSSEZ-VOUS EXCUSEZ-MOI, POUSSEZ-MOI EXCUSEZ-VOUS. » Gueule ce pauvre Calvin. Il écarte les gens, déterminer à poursuivre ce Yorkshire de compétition, obligé il pousse à la salle de sport pour chien c’est sûr ! Mais là n’est pas la question, ON NE VOLE PAS UN VOLEUR SACHEZ-LE. Le Rocky du dog game a entre sa gueule son portefeuille tombé de sa poche quelques minutes plus tôt, courant comme un taré avec ses poils qui volent dans le vent dans les plus grands des calmes. « TU T’ARRETES !!!!!!!! » Beugle l’américain à l’animal fourbe aux poils soyeux comme quelque chose de soyeux. Un cri désespéré mais qui cependant, semblait suffir pour le faire s’arrêter. « TU TE FOUS DE MA GUEULE ? FALLAIT JUSTE QUE JE LE DEMANDE ? » Le chien n’a rien dit parce que clairement, il peut pas parler mais Calvin l’a vu à sa tête que ce petit bâtard se foutait de sa gueule. « Maintenant tu poses, tu poses … et tu fais des pauses ! » Lui adresse le nouveau maître-chien en s’approchant doucement. Eh bien croyait le ou non, cette chose ignoble pose et prend des pauses. « AWESOME !!!! » S’exclame t-il tout fier avant de se lancer dans une nouvelle tentative. « Donne pas la patte ? Donne pas la patte ? C’est bien ! C’est un bon yorkmouth ! » Le chien n’a rien fait, il l’a juste regardé avant de se barrer tel un ange privé de rasoir. Calvin, l’homme qui chuchote entre les poils de Yorkshire sir. « NON MAIS T’AS VU CA ? » Hurle-t-il à nouveau à un mec bloqué entre deux barreaux. Enfin, il m’y quelques temps avant de se rendre compte que le type est bloqué et qu’il faut peut-être l’aider. Alors il s’approche, lui adressant en fronçant les sourcils. « Mais t’es invalide des deux mains ou c’est ton kiff de t’prendre des murs ? » Invité
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Re: C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Jeu 22 Juin - 18:02
T'es tellement désespéré que tu te mets à fixer tes pompes, tel un gosse qu'on aurait engueulé en fait, t'attends plutôt un miracle... Jusqu'à ce qu'un type s'arrête près de toi. T'as vu quoi ? Ce chien ? T'es tellement heureux que ce mec s'arrête que tu ne relèves même pas. « MIRACLE! QUE DIEU SOIT EN LOCATION! » On va enfin te sortir d'ici ! Tu agites tes pieds comme si ce geste pouvait te sortir de là, t'es complètement con, t'imagines si tu parviens à te libérer au moment où quelqu'un débarque pour te sauver? Ça serait tellement une bonne blague, comme le reste de ta vie. Lorsqu'il reprend la parole, tu fronces les sourcils. « Je suis québlo mec stp aide moi j'ai mal aux- » et t'as pas le temps de finir ta phrase que deux chiens enragés (enfin c'est comme ça que tu les vois) arrivent vers vous, l'un d'entre eux tire même sur le bas de ton pantalon. « PUTAIN IL A APPELÉ SES POTES! » C'est pas vrai non mais c'est vraiment une journée de merde ! Tu te fais attaquer par un chien maintenant! « Tu m’auras pas comme ça Sangokaï! J’annonce, coup de pied latéral en pleine face. » Et tu lèves la jambe avec difficulté, en fait, tu te fais plus mal qu'autre chose alors tu grimaces. « Tu te prends pour qui? J’suis une racaille ! une racaille de Shanghai ! » Ç'a du effrayer les deux chiens puisqu'ils se cassent (ou alors ils ont juste fini de faire chier le monde). Tu te mets à râler non discrètement, BREF! Il faut que tu sortes d'ici. « S'il te plaît me laisse pas ici » demandes-tu à l'homme près de toi, tu commences vraiment à avoir très mal. « J'ai bien cru que j'allais passer la nuit ici. Tu sais qu'une fois, j'me suis couché il était minuit dix. Bah bonjour comment j'étais fatigué après ! Plus jamais ! »En plus le chien risque vraiment de ramener sa tribu si vous vous bougez pas... Tu grimaces à nouveau en bougeant ton bassin. « Je crois que je suis stérile, j'ai vraiment mal là ! Tu verrais ma bite, j'suis sûr on dirait un sachet de thé. » Si elle est encore vivante elle aussi !
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T'es tellement désespéré que tu te mets à fixer tes pompes, tel un gosse qu'on aurait engueulé en fait, t'attends plutôt un miracle... Jusqu'à ce qu'un type s'arrête près de toi. T'as vu quoi ? Ce chien ? T'es tellement heureux que ce mec s'arrête que tu ne relèves même pas. « MIRACLE! QUE DIEU SOIT EN LOCATION! » On va enfin te sortir d'ici ! Tu agites tes pieds comme si ce geste pouvait te sortir de là, t'es complètement con, t'imagines si tu parviens à te libérer au moment où quelqu'un débarque pour te sauver? Ça serait tellement une bonne blague, comme le reste de ta vie. Lorsqu'il reprend la parole, tu fronces les sourcils. « Je suis québlo mec stp aide moi j'ai mal aux- » et t'as pas le temps de finir ta phrase que deux chiens enragés (enfin c'est comme ça que tu les vois) arrivent vers vous, l'un d'entre eux tire même sur le bas de ton pantalon. « PUTAIN IL A APPELÉ SES POTES! » C'est pas vrai non mais c'est vraiment une journée de merde ! Tu te fais attaquer par un chien maintenant! « Tu m’auras pas comme ça Sangokaï! J’annonce, coup de pied latéral en pleine face. » Et tu lèves la jambe avec difficulté, en fait, tu te fais plus mal qu'autre chose alors tu grimaces. « Tu te prends pour qui? J’suis une racaille ! une racaille de Shanghai ! » Ç'a du effrayer les deux chiens puisqu'ils se cassent (ou alors ils ont juste fini de faire chier le monde). Tu te mets à râler non discrètement, BREF! Il faut que tu sortes d'ici. « S'il te plaît me laisse pas ici » demandes-tu à l'homme près de toi, tu commences vraiment à avoir très mal. « J'ai bien cru que j'allais passer la nuit ici. Tu sais qu'une fois, j'me suis couché il était minuit dix. Bah bonjour comment j'étais fatigué après ! Plus jamais ! »En plus le chien risque vraiment de ramener sa tribu si vous vous bougez pas... Tu grimaces à nouveau en bougeant ton bassin. « Je crois que je suis stérile, j'ai vraiment mal là ! Tu verrais ma bite, j'suis sûr on dirait un sachet de thé. » Si elle est encore vivante elle aussi !Invité
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Re: C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Sam 2 Sep - 22:03
Des trucs dans sa vie, Calvin il en a vu mais alors putain un mec littéralement entre deux barreaux … Non jamais. Enfin, ça ne doit arriver qu’au meilleur une fois en CM2 Calvin il a … Pas le temps de faire un flashback qu’il y a deux chiens enragés qui débarquent, arrivé comme ça de nulle part connu de ni d’Eve, ni d’Adam. Le genre de chien qui a la dalle depuis deux mois et qui ont poussés Calvin à escalader les barreaux rien qu’en montrant leur sourire. Parce que au final, peut-être qu’ils sont juste entrain de sourire ? Enfin non, vu comment ils s’attaquent au bas de pantalon de celui qu’il surnommera Marie-Joelle ils font pas une pub pour Colgate. « PUTAIN ! Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne-moi la force de sauver Marie-Joëlle ! » Il allait se sacrifier mais les chiens ont dû être vachement impressionné par le lever de jambe du type qu’ils se sont barrés. Alors il redescend avant de se justifier. « C’est le priapisme. Réagir après. » Pis il regarde la situation du type, ouais il est dans la merde. « Ah … » Il pointe du doigt son tee-shirt. « T’as une tâche. » Pis il lève son doigt dans sa gueule. « Piscine. » Pis il rigole comme un con avant de reprendre son sérieux. « Oh, c’est bon, y’a pas de quoi vermifuger un abribus... » Il lui attrape le bras et commence à essayer de le tirer.
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parce que c’est pas tellement marrant.
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Des trucs dans sa vie, Calvin il en a vu mais alors putain un mec littéralement entre deux barreaux … Non jamais. Enfin, ça ne doit arriver qu’au meilleur une fois en CM2 Calvin il a … Pas le temps de faire un flashback qu’il y a deux chiens enragés qui débarquent, arrivé comme ça de nulle part connu de ni d’Eve, ni d’Adam. Le genre de chien qui a la dalle depuis deux mois et qui ont poussés Calvin à escalader les barreaux rien qu’en montrant leur sourire. Parce que au final, peut-être qu’ils sont juste entrain de sourire ? Enfin non, vu comment ils s’attaquent au bas de pantalon de celui qu’il surnommera Marie-Joelle ils font pas une pub pour Colgate. « PUTAIN ! Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne-moi la force de sauver Marie-Joëlle ! » Il allait se sacrifier mais les chiens ont dû être vachement impressionné par le lever de jambe du type qu’ils se sont barrés. Alors il redescend avant de se justifier. « C’est le priapisme. Réagir après. » Pis il regarde la situation du type, ouais il est dans la merde. « Ah … » Il pointe du doigt son tee-shirt. « T’as une tâche. » Pis il lève son doigt dans sa gueule. « Piscine. » Pis il rigole comme un con avant de reprendre son sérieux. « Oh, c’est bon, y’a pas de quoi vermifuger un abribus... » Il lui attrape le bras et commence à essayer de le tirer.Invité
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Re: C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Mer 13 Sep - 17:09
Ce bordel le truc, une SPA de chiens enragés, ils sont terribles. Ils t'attaquent même, toujours pareil, le même qui se fait persécuter, alors tu tentes de te dégager avant que cet inconnu te vienne en aide. Bien-sûr, il ne tarde pas à te donner des explications. Ah ouais d'accord, tout s'explique, le priapisme. Mais alors que tu penses enfin qu'il tentera de te dégager, voilà qu'il te fait une blague de type piscine, tu fronces les sourcils, un air interrogatif sur le visage parce que clairement, tu comprends rien mais très vite, il vient te tirer le bras pour te sortir de là, t'as mal, t'es compressé, mais tu finis par te débloquer en te laissant tombé sur le sol, comme une merde. « Putain, merci ! J'ai vraiment cru que j'étais attaché à ces barreaux, genre comme à un fil invisible. Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil. » te justifies-tu, avant de te relever, tout fier. Tu t'essuies même le pantalon avant de reprendre « M'enfin, tu sais ce qu'on dit. Un chien vaut mieux que deux kilos de rat. » Faut voir le bon côté des choses après tout... Tu lâches un soupir, observant ton nouvel ami (ouais parce qu'il t'a sauvé quand même) un air dépité sur le visage, tu reprends. « Ouais, tu dois certainement me prendre pour un idiot. » un mec coincé entre deux barreaux en même temps... « Mais sache que je ne le suis plus tant que ça. Avant ma vie consistait à m'arrêter au panneau stop et attendre qu'il passe au vert. » Quelle vie de merde. « Enfin... Bref ! » T'es pas là pour lui raconter ta vie non plus, ça ne doit pas l'intéresser, tu peux le comprendre.
C’est marrant ce que tu dis
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CALZIN
Ce bordel le truc, une SPA de chiens enragés, ils sont terribles. Ils t'attaquent même, toujours pareil, le même qui se fait persécuter, alors tu tentes de te dégager avant que cet inconnu te vienne en aide. Bien-sûr, il ne tarde pas à te donner des explications. Ah ouais d'accord, tout s'explique, le priapisme. Mais alors que tu penses enfin qu'il tentera de te dégager, voilà qu'il te fait une blague de type piscine, tu fronces les sourcils, un air interrogatif sur le visage parce que clairement, tu comprends rien mais très vite, il vient te tirer le bras pour te sortir de là, t'as mal, t'es compressé, mais tu finis par te débloquer en te laissant tombé sur le sol, comme une merde. « Putain, merci ! J'ai vraiment cru que j'étais attaché à ces barreaux, genre comme à un fil invisible. Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil. » te justifies-tu, avant de te relever, tout fier. Tu t'essuies même le pantalon avant de reprendre « M'enfin, tu sais ce qu'on dit. Un chien vaut mieux que deux kilos de rat. » Faut voir le bon côté des choses après tout... Tu lâches un soupir, observant ton nouvel ami (ouais parce qu'il t'a sauvé quand même) un air dépité sur le visage, tu reprends. « Ouais, tu dois certainement me prendre pour un idiot. » un mec coincé entre deux barreaux en même temps... « Mais sache que je ne le suis plus tant que ça. Avant ma vie consistait à m'arrêter au panneau stop et attendre qu'il passe au vert. » Quelle vie de merde. « Enfin... Bref ! » T'es pas là pour lui raconter ta vie non plus, ça ne doit pas l'intéresser, tu peux le comprendre.Invité
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Re: C’est marrant ce que tu dis parce que c’est pas tellement marrant. | Ven 20 Oct - 23:42
Calvin sait pas comment Marie Joëlle s’est foutu dans une merde pareille. En fait il le connait même pas Marie Joëlle mais un grand sage a dit un jour : Avec Jeff Tuche personne ne reste sur la tuche. Alors il l’aide Calvin, il le tire comme il le peut après lui avoir fait la célèbre blague du t’as une tâche, piscine. Ça l’a pas trop fait rire d’ailleurs mais c’est le geste qui compte. Au bout d’un moment, le gars se décoince et il tombe sur le sol tel une planche Ikea à plat sur le sol. « Putain j’comprends maintenant pourquoi c’était dur ! » Tout s’explique : le fil invisible tout ça. Pis il avait pas tords vaux mieux ça que deux kilos de rats. Voilà que maintenant il se met à dire qu’il doit le prendre pour un idiot mais que en réalité, il ne l’est plus tant que ça. Calvin ne peut supporter une si grande baisse au sein de sa troupe ! « Hey ! Ho ! On est les Moustachious, on est là pour faire peur ! » Il lui tape sur l’épaule avant de rajouter. « L’honneur ça ne s’achète pas. L’honneur c’est dans le slip, pas dans le compte en banque. » Bon après il ne sait pas si il a un grand honneur. Ceci ne nous regarde pas. « T’es pas un idiot t’es un tank. Un tank avec un T. Comme T'es là. T'es là, t'es là ou t'es pas là ? T'es pas là ? Ben où c'est qu't'es ? Où c'est qu't'es ? T'es pas là ? T'es pas là ? Où c'est qu't'es ? Ah, t'es là ! T'es là ou t'es pas là avec un T, comme Tuche, comme T'es là. Tuche, t'es là ? » Avec ces sages paroles, Calvin espère qu’il va mieux.
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Calvin sait pas comment Marie Joëlle s’est foutu dans une merde pareille. En fait il le connait même pas Marie Joëlle mais un grand sage a dit un jour : Avec Jeff Tuche personne ne reste sur la tuche. Alors il l’aide Calvin, il le tire comme il le peut après lui avoir fait la célèbre blague du t’as une tâche, piscine. Ça l’a pas trop fait rire d’ailleurs mais c’est le geste qui compte. Au bout d’un moment, le gars se décoince et il tombe sur le sol tel une planche Ikea à plat sur le sol. « Putain j’comprends maintenant pourquoi c’était dur ! » Tout s’explique : le fil invisible tout ça. Pis il avait pas tords vaux mieux ça que deux kilos de rats. Voilà que maintenant il se met à dire qu’il doit le prendre pour un idiot mais que en réalité, il ne l’est plus tant que ça. Calvin ne peut supporter une si grande baisse au sein de sa troupe ! « Hey ! Ho ! On est les Moustachious, on est là pour faire peur ! » Il lui tape sur l’épaule avant de rajouter. « L’honneur ça ne s’achète pas. L’honneur c’est dans le slip, pas dans le compte en banque. » Bon après il ne sait pas si il a un grand honneur. Ceci ne nous regarde pas. « T’es pas un idiot t’es un tank. Un tank avec un T. Comme T'es là. T'es là, t'es là ou t'es pas là ? T'es pas là ? Ben où c'est qu't'es ? Où c'est qu't'es ? T'es pas là ? T'es pas là ? Où c'est qu't'es ? Ah, t'es là ! T'es là ou t'es pas là avec un T, comme Tuche, comme T'es là. Tuche, t'es là ? » Avec ces sages paroles, Calvin espère qu’il va mieux.Contenu sponsorisé