20/02/2010 :

cher journal,

aujourd’hui, c’est mon anniversaire. aujourd’hui, j’ai douze ans. mais aujourd’hui, c’est aussi un jour funeste… ma grande sœur, min hee, est morte… je sais même pas comment j’arrive à écrire ces mots sans mouiller les pages. sûrement que je dois être encore sous le choc de la nouvelle. j’arrive pas à réaliser. je me dis que c’est une blague et qu’elle va réapparaitre dans ma chambre en venant me souhaiter un bon anniversaire, comme elle l’a fait cette nuit. je sais qu’elle est venue. j’ai senti son baiser sur mon front alors qu’elle me le souhaitait. elle voulait toujours être la première à chaque fois. et c’était le cas jusqu’à maintenant. elle était la première. mais maintenant… maintenant, je n’aurai plus ce baiser à minuit, maintenant je serai seule. elle ne sera plus là pour moi… je vais me retrouver seule… pourquoi elle a voulu prendre la moto de yury ? pourquoi elle a fait ça ? je déteste cet engin de malheur, je déteste la vie, je déteste tout le monde… la suite est illisible, t’as trop pleuré jin hee.


25/10/2010 :

cher journal,

c’est le premier anniversaire de yury sans min hee. j’avais fais moi-même le cadeau. mais il ne l’a même pas ouvert. il ne m’a même pas accordé un seul regard alors qu’il partait de la maison. il voulait être seul qu’il a dit… mais moi, je veux pas. je veux être là pour lui. je veux lui tenir la main, lui dire que moi, je suis là, qu’il me perdra jamais. mais il ne semble pas vouloir de moi dans sa vie, surtout à cette période. comme si je n’étais qu’une gêne, qu’un problème de plus sur son chemin. et j’ai envie de pleurer, très fort. comment il peut me faire ça ? je n’ai que douze ans, j’ai besoin de lui. j’ai besoin de mon grand frère. j’ai perdu ma sœur aussi dans l’histoire, mais je suis censée me reconstruire seule ? je voudrais tellement être forte mais je n’y arrive pas. je me faufile encore dans la chambre de min hee pour dormir dans ses draps. yury ne veut pas qu’on touche à sa chambre, alors tout à son odeur. il m’a engueulé d’ailleurs la dernière fois. je voulais faire les poussières et il m’a ordonné de sortir. je suis partie de la chambre en pleurs.


20/02/2013 :

cher journal,

ça fait trois ans maintenant. trois ans que min hee est partie et ça fait trois ans que je souffre en silence. je n’ai personne pour évacuer ma peine, personne pour m’écouter. yury ? je n’ose même plus mentionner le prénom de notre sœur devant lui. il ne supporte pas d’entendre parler d’elle encore maintenant. il disparait toujours le jour de leur anniversaire, et le jour de sa mort qui est mon anniversaire aussi, il n’est jamais là. ce jour-là, il y a trois ans, je n’ai pas seulement perdu ma grande sœur, j’ai aussi perdu mon grand frère. il ne se rend pas compte du mal qu’il me fait à me rejeter à chaque fois que je fais un pas vers lui. c’est épuisant et en même temps je ne pas abandonner. je l’aime trop pour ça.
encore une fois ce matin quand je me suis levée il était déjà parti. j’ai pleuré, comme toujours… je suis trop sensible sûrement ou alors, j’essaie d’attirer l’attention comme je l’ai souvent entendu. mais c’est pas ma faute, il n’y a rien qui semble marcher avec yury. je suis seule, très seule. pourtant, mon cœur est apaisé, comme si min hee était avec moi et m’entourait de ses bras. j’ai l’impression qu’elle veille sur moi, comme un ange. des fois, j’ai le sentiment qu’on m’observe, mais personne n’est pas dans la chambre, que mes cheveux bougent aux grés de caresses mais encore une fois, je suis seule. e ne sais pas quoi penser de tout ça. ça ne me fait pas peur, je suis même rassurée quand ce genre de choses arrivent.


15/09/2014 :

cher journal,

aujourd’hui j’ai gagné un concours de couture et de création de vêtements. je n’étais pas sûre de moi, absolument pas même. mais j’ai gagné. j’étais vraiment fière de moi et mes parents aussi. j’ai pleuré de joie et j’ai eu une pensée pour min hee dans mon discours. c’est grâce à elle que je continue mon chemin vers mon rêve. elle était la première à m’encourager, à me pousser toujours plus loin. alors, je continue, même si la route est parsemée d’embuche. mais ce n’est pas le fait que j’ai gagné ce concours qui m’a fait le plus plaisir, c’est lui. je l’ai vu à l’autre bout de la pièce, attendant patiemment que je finisse de remercier tout le monde. et j’ai pleuré, encore plus quand j’ai pu enfin descendre de l’estrade. c’est dans ses bras que je me suis réfugiée pour pleurer. ça faisait longtemps que je ne l’avais pas vu à cause de son service militaire. j’ai pas voulu le lâcher. alors on est resté comme ça quelques temps, jusqu’à ce que mes larmes cessent. et puis il a murmuré près de mon oreille « je suis fier de toi. » et j’ai pleuré à nouveau. j’étais une vraie fontaine aujourd’hui. mais c’est la chose qui m’a fait le plus plaisir aujourd’hui, sa présence mais aussi ses mots… je n’ai peut-être pas complètement perdu mon frère.


15/05/2016 :

cher journal,

yury n’est pas encore rentré au dortoir alors que la nuit est tombée depuis des heures maintenant… je me fais du soucis pour lui. est-ce qu’il va bien ? est-ce qu’il est en vie ? j’arrive pas à me faire à l’idée qu’il soit remonté sur sa moto et qu’il en soit encore plus fou qu’avant. j’ai toujours peur de recevoir un appel de mes parents pour me dire qu’il a rejoint min hee, que lui aussi s’est tué avec cet engin de malheur. je sais que c’est légitime comme réaction et idiot parce qu’il fait attention, mais je ne peux pas m’empêcher de ressentir cette pression sur mon cœur à chaque fois qu’il prend sa moto. est-ce que ce sera la dernière fois que je le verrai ? est-ce que je devrais lui dire ce que j’ai sur le cœur ? est-ce qu’il va me revenir ? j’ai l’impression d’être la femme d’un militaire qui attend que son mari revienne après une mission à hauts risques. j’espère que tout va bien et qu’il va rentrer bientôt.
il y a aussi un autre soucis, damian. enfin, c’est pas vraiment un soucis. c’est un gamin que mes parents ont recueilli, c’est mon petit frère. j’étais heureuse d’avoir enfin quelqu’un de plus jeune que moi. je vais pouvoir m’occuper de lui, le protéger. mais sa relation avec yury n’est pas bonne. je sais pas pourquoi, je ne comprends pas. j’essaie de les rapprocher, mais j’ai l’impression d’échouer à chaque fois que je fais quelque chose. je suis totalement impuissante, inutile… comme je l’ai toujours été… mais comme d’habitude, je mets un sourire sur mon visage pour cacher toute ma peine… j’espère qu’un jour yury et damian pourront bien s’entendre et qu’on arrêtera de dire qu’il n’est pas mon frère. je suis prête à me battre corps et âme pour lui, parce qu’il est de ma famille, parce que c’est un chu.


11/10/2017 :

cher journal,

c’était l’anniversaire des jumelles de akira, il y a un peu plus d’un mois. elles ont eu trois ans. mijung et miyeon sont deux parfaites petites filles et je leur ai offert une robe crée de toutes pièces par mes soins. une robe de princesse. une robe pâle pour mijung et une violette pour miyeon. j’étais plutôt fière du résultat et à en voir les réactions qu’elles ont eu, elles les ont aimé. j’étais contente. pourtant, ce bonheur n’a été que de courte durée. l’anniversaire passé, le mois d’octobre est arrivé, et yury s’est renfermé encore une fois… leur anniversaire arrive à grands pas et j’ai encore plus l’impression de le perdre cette année. comme si j’étais dans un cauchemar et que je courrais après lui sans jamais pouvoir le rattraper. j’ai le sentiment qu’il me file entre les doigts et que je pourrais très bien le perdre définitivement… je ne suis pas prête et ne le serai probablement jamais. yury c’est toute ma vie, je l’aime trop pour envisager une seule seconde de ne plus l’avoir dans ma vie.