J’ouvre ma valise, geste qui m’est familier, qui déjà me rappelle les événements de ma vie qui m’ont forcé à le faire et pas toujours la joie au cœur mais plutôt la colère, comme en ce moment. Je regarde autour de moi, cette petite chambre dans laquelle je vais m’installer pour ne pas avoir à croiser le regard de mon frère momentanément. Une chambre de dortoir, une chambre vide de tout ce que je peux apprécier, et je sens en moi gonfler à nouveau l’exaspération de cette situation qui n’aurait jamais dû faire son apparition dans ma vie. Je lâche un « putain » dans un murmure en lançant mes vêtements négligemment sur mon nouveau lit. Me séparer de mon jumeau juste à cause d’une petite personne qui n’est pas foutue de quitter le groupe d’elle-même… Rah, il y a que Kwang Jin pour choisir le côté où je ne suis pas. Je vide nerveusement le contenu de mes valises faites à l’arrache et range sans y prêter attention ce qu’elle contient dans les tiroirs vides de la chambre mise à ma disposition dans le dortoir de ma fraternité.

En dix minutes, mes valises sont vides et la pièce s’est remplie de mes gros mots lâchés à tout bout de champ. Je serre les poings et shoot dans l’un des sacs où étaient rangées mes affaires. Un bruit sourd résonne et attire mon attention en une seconde. Je m’accroupis devant la valise sombre et l’ouvre sèchement pour en découvrir son contenu censé être inexistant. Mes yeux brûlant d’une flamme énervée par les événements récents se posent sur un carnet épais à la couverture aussi sombre que l’intérieur du sac –peut-être est-ce pour cela que je ne l’ai pas vu avant. Je prends entre mes doigts vibrant des sentiments qui font battre mon cœur et mes pensées si vite et reconnais l’identité de cet objet en un coup d’œil. Je regarde étrangement autour de moi, parce que personne ne doit savoir ce qu’il contient, parce que je n’ai pas envie que les autres sachent ce que je suis en train de tenir entre mes mains. Je repousse le sac d’un coup de pied et m’installe, les yeux rivés sur la couverture du bouquin, sur mon lit pour appuyer mon dos contre le mur derrière moi. Un journal que je tenais chaque fois que les émotions étaient trop fortes pour que je puisse les supporter sans en devenir fou. C’est la honte d’avoir un truc pareil, c’est pour les fillettes, mais je suis conforté dans l’idée que personne n’est au courant de l’existence d’un tel livre. J’hésite à l’ouvrir, je sais ce que je vais y trouver et que ça risque de ne pas arranger cette colère qui me consume en ce moment.

« J’ai rien d’autre à faire de toute façon, merde. »

J’ouvre les premières pages et c’est limite la poussière vient pas me faire éternuer. Je passe ma main devant mon visage pour chasser les grains de vieilleries qui veulent caresser mes traits. Bon ça va, je suis pas si vieux que ça, si ? Enfin je sais pas, ça fait longtemps que je l’avais plus ouvert mais j’ai l’impression qu’il revient du Moyen-Age… Je lis la première page et souris, de phrases courtes, des phrases pleines de haine, de sentiments purs que je ressentais dans tout mon être à cette époque…

« C’est sympa d’apprendre en plein milieu d’un repas que ses propres parents voulaient qu’un seul gosse. On a vraiment envie de vivre dans cette famille putain...

J’ai que dix ans merde Elle m’a encore pris à part, elle fait pareil avec mon frère comme si on l’écouterait mieux comme ça. Bla bla bla j’ai pas des bonnes notes comme si je le savais pas. Elle comprends pas que je m’en fous ? Les langues ne suffisent pas à devenir un grand homme. Un grand homme qu’elle me laisse rire, je n’ai pas envie d’être un grand homme, moi, je veux juste être moi-même.

Une journée de plus dans ma vie Est-ce un mal d’être passionné dans quelque chose qui ne fera pas de moi quelqu’un d’extraordinaire ? Est-ce un mal de pas vouloir rendre ses parents fiers de soi ? J’en sais vraiment rien mais apparemment oui. Kwang Jin m’énerve à éviter soigneusement les confrontations, comme si rester calme allait faire comprendre aux parents ce que l’on ressent par rapport à leur projet de faire de nous des avocats et des médecins. J’veux juste chanter, qu’on me laisse tranquille de toute façon, je compte pas abandonner tant que je suis pas devenu muet. J’ai même pas quatorze ans mais j’ai une vie future déjà tracée dans ma tête même si elle est très différente de celle que mes parents tentent de me faire prendre. C’est ma vie et pourtant, j’ai mal dans ma putain de poitrine parce que je sais que ça va pas passer, que je vais devoir faire un choix et que ça va pas me soulager.


------ Il est tard et avec l’envie de vivre, celle de dormir m’a quittée et je ne parviens même pas à fermer les yeux. Il doit être largement passé minuit mais c’est comme si j’avais ingurgité une quantité astronomique de coca cola pour m’empêcher de dormir pendant les trente, les cent années à venir. J’avais oublié l’existence de ce carnet, j’ai plus envie de rien mais je n’ai rien d’autre à faire de toute façon. La musique a été rayée de ma vie comme les pages précédentes l’ont été et maintenant j’ai l’impression de n’être qu’un trou noir qui n’est bon qu’à avaler les quantités de cours que l’on me sert comme repas chaque jour. Ouais, ça doit être ça mon destin, être comme tout le monde. Je disais pas vouloir être extraordinaire mais je me trompais depuis le début. Je fuyais la normalité que mes parents me souhaitent et tout ça pour me planter, trébucher pour retomber au point de départ, même peut-être des kilomètres en dessous. Ma raison de vivre a été détruite à coup de marteau et même ma voix semble avoir du mal à se faire entendre comme avant. Alors je suis bon à quoi maintenant moi ? Je suis censé faire quoi maintenant ? Même mon frère sait plus pourquoi il vit alors qu’est-ce que je peux dire de moi…



Je me suis barré Ouais je suis enfin libre maintenant et je compte l’être pour toujours. Personne ne décidera plus de ce que je dois faire bordel, ça a assez duré, ça a trop duré. Je veux plus revivre ce vide, je veux me sentir vivre passionnément et il n’y a que la musique qui peut me le permettre. L’autre ne m’a pas suivi, c’est une déchirure mais je dois rester fort, ne plus être faible pour atteindre, seul ou à deux, le but ultime de ma vie. Je suis chez le meilleur ami de mon jumeau, il m’a accueilli et ça me permet d’avoir un lieu où vivre loin de mes parents qui n’ont jamais voulu mon véritable bien. Ce que je veux faire, je le ferais maintenant et merde à ceux qui sont pas de mon côté.

Une vie vide sans l’être Je me voile un peu la gueule… Il est pas là et il manque les portées à mes partitions, il manque un soutien à ma passion. C’est pas pareil sans lui et même s’il a fait ce putain de choix à la con, je lui en veux de pas être avec moi en ce moment. Je comprends pas ce qui le retient, faut être égoïste et il l’est pas assez. S’il a envie d’être malheureux, il n’a qu’à l’être mais alors pourquoi est-ce que j’en souffre encore autant ? Je peux chanter, je peux danser. Mais il manque le Yin à mon Yang. Rah c’est si sentimental que j’en suis écœuré et je ne veux jamais l’avouer, c’est un truc que je ressens affreusement fort mais je ne peux pas être assez faible pour retourner vers mon frère pour le supplier de me rejoindre. Il vit sa vie et c’est sans moi apparemment.
»

Je jette le livre à côté de moi, sur l’oreiller. Je sais pas pourquoi je me replonge dans des souvenirs pareils, ça va pas m’aider à avancer. Je me lève, enfile ma veste et sors du dortoir pour oublier un coup, fuir un peu comme si ça ira mieux après. J’ai pas envie de chanter, ni de danser, alors je vais boire un coup, baiser sûrement dans un hôtel quelconque et peut-être que ça me permettra d’une seconde oublier les problèmes…

De toute évidence ça a pas fonctionné. Je suis de retour à la case « lire mon putain de journal » après avoir passé la nuit dans la débauche qui n’a écarté que momentanément la colère provoquée par ce qu’il se passe pour le moment dans mon groupe. Je regarde le livre ouvert négligemment sur mon oreiller et soupire en l’attrapant encore. Les pages retrouvent le moment où j’ai arrêté mon retour dans le passé hier et me conforte encore dans cette pensée qui trouve une excuse à cette activité.

« J’ai rien d’autre à faire de toute façon, merde. »

«


Changement. Encore. Notre tante s’est pointée et elle nous a fait tout un texte super touchant. J’ai été ému mais bon, avec mon frère qui a pleuré, j’ai pas vraiment eu le temps de moi-même verser quelques larmes pour pouvoir le consoler. On a décidé de partir de chez Euigeon pour aller vivre chez elle. Elle veut nous élever, tant qu’elle me met pas de barrières, j’accepte. Elle ne nous force pas à retourner à l’école ou des trucs comme ça et on peut travailler pendant la journée en commençant même les concerts de rue. J’pense que les parents manquent à Kwang Jin mais perso, j’ai plus jamais envie de les revoir. Je suis mieux sans eux, ça ne fait aucun doute. »

Je parcours le reste du carnet, paroles que personne n’a jamais lu et qui n’iront sur aucune chanson, textes courts pour la plupart du temps et sentiments plus positifs. Ma vie, je m’en souviens, s’est construite de performances et de petits jobs pendant cette période. Puis nous avons pris cet appart, nous sommes devenus trainees et nous sommes entrés dans Zeus. Tout était parfait puis il doit tout venir faire foirer avec le scandale de son père. Je suis trop proche de mon but pour qu’avec un problème comme celui-là, je doive encore tout recommencer, je ne les laisserais pas faire. Je parcours les dernières pages impassiblement vu de l’extérieur mais le calme c’est étrangement fait en moi. J’attrape un crayon, je laisse mes derniers lyrics en suspens pour pouvoir griffonner quelques mots maladroitement écrits en français, langue que j’apprends courageusement à l’université pour me conforter dans l’idée que je pourrais converser avec le plus de fans dans le monde plus tard.

« Je me battrais Ne pas abandonner. Je n’abandonnerais pas et j’atteindrais mon but. Je deviendrais chanteur tant pis pour les autres. Ma passion est plus importante et bientôt, elle sera connue de tout le monde, je me le promets. C’est à mon tour, c’est moi qui brillerais, je le sais.
Si je n’y parviens pas, alors je ne pourrais que m’éteindre. Je dois y arriver, pour pouvoir vivre. »