« Dis oui ! » son regard posée sur le visage de la cadette, il expirait bruyamment les sourcils froncés, sceptique. il avait pris du recul, quelques mois sabbatiques, loin des rythmes frénétiques nocturnes, loin de ses fréquentations toxiques, loin de l’alcool, de la drogue et de toutes autres tentations et/ou influences néfastes. Écrire pour trouver une sorte de rédemption, avant que ça s'échappe. Avant qu'il n'oublie. il avait transposé son mal être dans des textes, des récits, des poèmes et des chansons qu'il ne chanterait jamais. il avait cherché à extérioriser toutes cette peine au travers d'une plume et ce, sans blesser qui que ce soit comme cela avait été le cas bien trop longtemps. la fleur blanche, ilkwon, les filles qui travaillaient pour eux, la crimson, l'alcool. il s'était tenu éloigné de tout ça pendant de nombreux mois. pour son propre bien être. car yohan n'était capable de rien tant qu'il n'apprenait guère à s'aimer. « je ne suis pas sur que ce soit une bonne idée srey. il y aura beaucoup de monde, de l'alcool et sans aucun doute de la drogue. je ne veux prendre aucun risque » s'était-il contenté de répondre, une grimace étirant ses lèvres alors qu'il passait une main dans sa chevelure ébouriffé. cela ne lui ressemblait guère de fuir et encore moins de détourner son regard de celui de la femme qu'il aimait. yohan était passé de l'inconscience à la paranoïa. et ses doigts fins caressant ses joues rougis par l'embarras, ses murmures doux et rassurant, son sourire de jeune femme amoureuse malgré les trahisons et cette amour qu'il lisait dans son regard et ce, quand bien même il la rejetait, auraient à jamais raison de lui.

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Si la musique est l'aliment de l'amour, jouez donc ; donnez-m'en jusqu'à l'excès, jusqu'à ce que ma passion, surchargée de sentiment, en succombe, en expire.  il avait finis par céder à la requête de sa petite amie. tout était nouveau, le simple fait même de définir sa relation avec srey l'était. accepter de faire des concessions et de répondre aux requêtes de la jeune femme l'était tout autant. yohan n'avait jusque là écouté que son mal être et ce, au détriment de son entourage. casquette noire sur la tête, il souriait, observant sa douce se déhancher au rythme de la musique, les amies de celle ci les ayant rejoint. la foule ne le dérangeait guère pour l'instant et la cigarette électronique qu'il maintenait en main suffisait à évincer tout sentiment de panique que l'odeur d'herbe aurait su déclencher en lui. sa main ancrée dans celle de sa compagne, il accueillait ses lèvres contre les siennes dans un soupir de bien être. sans elle il ne saurait être. " je reste là ne t'inquiètes pas, va donc t'acheter de quoi boire avec tes amies. " prononçait-il amusé à l'attention de sa douce avant de ne libérer sa main, lui adressant un dernier sourire avant de ne la voir s'éclipser, heureuse. La souffrance est un don du ciel. L'humanité, sans la souffrance, ne peut connaître la peur, ni la pitié. Sans peur, il n'y aurait pas d'humilité, tous les hommes seraient des monstres d'égocentrisme et de cruauté. La reconnaissance de la douleur et de la peur chez autrui fait naître en nous la compassion, et cette pitié est notre humanité, notre rédemption. cigarette électronique entre les lèvres, il inspirait la douce fumée dénuée de nicotine tout en observant la scène, laissant la musique s'infiltrer en lui et les paroles dévoilaient leur sens. il ne dansait guère, n'avait jamais appris à danser sobre, mais cela viendrait avec le temps. pourtant il appréciait cette mélodie tout comme cette voix qui perçait la foule. recrachant la fumée,il effectuait quelques pas vers la scène de sorte à se rapprocher sans pour autant venir se coller devant celle-ci. il ne cherchait qu'à observer le groupe, par simple curiosité, peut-être afin d'en découvrir le nom. lui qui se redécouvrait au travers de la musique, qui réapprenait à vivre sobre. mais son regard qui se posait sur la silhouette du chanteur vit son coeur rater un battement, la bouffée de fumée tout juste aspirer se bloquer dans sa gorge et sa respiration se perdre dans ses poumons. Au milieu de tout ça, l'idée lui est venue pour la première fois que d'être vivant c'était comme d'être éveillé dans un cauchemar. un même regard s'ancrant en lui-même. un souffle, il étouffe. sa tête tourne, ses oreilles sifflent et il n'arrive plus à s'échapper de cette vision. hallucination, il perd la raison, revit l'abandon. face à lui même il ne sait plus ce qui est réel et ne l'est guère. n'était-il guère sobre depuis déjà une bonne poignée de mois ? que lui avait-on fait ? était-ce cela que de perdre la tête, d'être schizophrène ? quel était ce mirage qui le surplombait ? l'évidence même qu'il n'était plus sain d'esprit, qu'aurait-ce pu être d'autre... 

 « Il Kyang ? Essai de te souvenir… » Je me tiens devant cet homme que je ne connais pas. Son regard posé sur moi, il semble attendre… attendre comme toutes les autres fois. « Ferme les yeux… », J’obéis en bon petit garçon que je suis. Je me sens tendu, un peu angoissé aussi. Mes parents ne sont pas là, je suis seul… seul face à lui. J’ai peur tout à coup, comme la dernière fois. « Je… » j’ai envie de lui dire que je n’y arriverais pas, que ça ne changera rien. J’avale ma salive, inspire et pense… au départ c’est à mon environnement, cette pièce, cet homme, sa voix… mes parents… puis l’école et cette musique que j’aime tant. Je ne suis pas concentré, il le remarque et tique entre ses dents. Je ferme les yeux plus fort, est-ce que cette fois-ci ça fonctionnera ? J’ai déjà eu si mal la dernière fois. J’inspire, soupire et me mordille la langue… j’écoute ses mots, son ton devient plus sérieux tandis que je tente de me souvenir. Je ne sais pas où j’étais, ni même avec qui j’étais. Est-ce que j’étais seul cette nuit-là ? Ce que j’en sais on me l’a raconté, ce que j’en ai vécu, je n’en ai aucun souvenir. En réalité, les seules choses dont je me souvienne ce sont ces images à l’orphelinat, les autres enfants et le sourire de mes parents. Est-ce que c’est mal ? J’ai commencé à croire que oui car je me retrouve une fois encore ici. Pourquoi faut-il que je me souvienne quelque chose qui semble impossible ? Je fronce les sourcils, mon cœur se serre… « Respire », c’est ce que je fais et j’ai envie de lui dire mais je ne suis qu’un gamin de dix ans… Rien… tout est vide, un frisson parcours mon corps tandis que mes membres se contractent. Je serre les dents, gémis doucement « Hum… » J’ai mal, ça me prend au ventre, ça remonte vivement au fond de ma gorge. Tout mon corps s’endolorit, mes mains tremblent, tandis que j’ai de plus en plus froid. Je… je n’y arrive pas, il n’y a rien à part cette douleur horrible au fond de mon cœur. Et c’est comme toutes les autres fois, un mal qui me ronge, un vide béant dans ma poitrine… Je ne veux plus, je n’ai plus envie de ressentir ça. Ça me fait trop mal, ça me paralyse. Je m’agite, je n’entends plus le son de sa voix, seule sa grosse main sur mon épaule me fait réagir. Mes yeux remplis de larmes, le visage crispé sous la douleur, je le fixe sans savoir quoi dire. J’ai dû crier, sans m’en rendre compte car mes parents rentrent en trombe dans la pièce. Le médecin parle plus fort, le regard inquiet de ma mère se pose sur moi tandis que j’ai le souffle coupé. Mon père semble en colère, je n’entends plus rien, je me sens… seul… si seul…
Et depuis ce jour, je n’ai plus jamais cherché à comprendre le passé. J’ai changé, j’avais beau n’être qu’un gamin j’ai compris qu’avoir un présent été plus important que des souvenirs. Alors, j’ai toujours avancé de cette façon. Les problèmes ? Ça n’en est pas vraiment… du moins c’était ce que je pensais avant toutes ces choses. Parfois il m’arrive de ne plus me reconnaitre. Je suis quoi au juste ? Un musicien ? Un mauvais fils ? Un salaud ? J’ai blessé tellement de personnes autour de moi. Quand j’étais accro à cette jolie poudre blanche, je pensais que ça ne faisait rien. Un détail, une futilité, un nouveau moyen de profiter de la vie. Puis peu à peu ça a pris de la place, Kitae passait après, mes amis, ma famille… et je crois même la musique. Je me souviens d’une fois où je n’ai pas été capable d’assuré sur scène. J’étais tellement défoncé que je me suis écroulé. Kitae a tout sauvé ce jour-là… Ce mec… il ne m’a jamais tourné le dos, il a tout supporté. Et je le sais… j’ai merdé ! Mais j’en ai marre, je n’en peux plus de broyer du noir et de refaire ma vie. Tout tourne en rond dans ma tête, mes erreurs, leurs déceptions et… moi. J’en ai ras le bol de me regarder tous les matins en me demandant ce que je suis, ce que je veux faire et pourquoi je suis là. Je veux vivre ! Juste être heureux comme je l’étais avant, juste profité. Et je crois que ce moment est précieux. Encore plus que les autres, parce-que ça fait des mois que je me pourris l’existence avec ces questions.
Je jette un regard complice à Kitae, parce-que lui mieux que personne sait ce que je ressens. Parce-que j’ai beau être le roi des cons il me tend toujours la main. Et ça putain ! Je peux le dire, j’ai de la chance de l’avoir dans ma vie. Je le sais, à ce moment où je chante à ses côtés, ou nos voix ne font qu’un. Lui et moi on se comprend. Et je revis, le temps d’un concert, de quelques notes ou paroles. Je le sais… demain ça ne sera plus pareil. Lui retournera à ses occupations et moi les miennes… Mais je veux être le Il Kyang d’avant, celui qui se fout de tout. Celui qui ne vit que pour la musique… Je ferme les yeux, chaque note me parcours le corps et me fait frissonner. Un sourire se dessine lentement sur mes lèvres, je vis cet instant comme jamais. Le public semble aimer notre performance et parce-que je veux me nourrir de ce sentiment, je les observe, tous un à un. Je joue ces chansons que je connais par cœur, Kitae chante seul et sa voix se fait entendre tout autour de nous. J’entreprends ma partie solo, j’ai chaud… ma voix est claire et mes doigts assurés… mais mon regard croise le sien… une silhouette, non loin de là, baignée dans la foule et pourtant je ne vois qu’elle. Son allure, son visage… cette lueur. C’est la même que la mienne. Mon cœur rate un battement, tandis que plus aucun son ne s’échappe de mes lèvres. Je reste figé… Kitae, jette un regard sur moi, mais le mien est ancré dans mon reflet… Je me sens défaillir tout à coup, ma gorge me brûle, mes mains tremblent… cette sensation, je croyais l’avoir oublié… je pensais qu’elle serait loin de moi pour toujours. J’ai la nausée, je ne comprends plus rien. Mon compagnon, chante, je crois qu’il reprend mes paroles mais tout me parait sourd autour de moi. Seul mon pouls parait plus fort, ça cogne dans ma tête, de plus en plus fort. Je ne sais pas ce qui se passe… est-ce que je deviens fou ? J’ai envie de me lever, de crier « Qu’est-ce que tu fous là ? » mais j’en suis incapable. Je suis en train de perdre pieds, j’hallucine comme toutes ces fois où je planais. Ma culpabilité trop forte me hante… mes yeux me brûlent, si bien que je finis par les cligner et revenir à cette pseudo réalité. Kitae est à mes côtés, il finit la chanson et me jette un regard inquiet. Le mien ne sait plus où se poser, malgré moi je le cherche des yeux mais je ne vois plus personne. « Est-ce que ça va ? » je ne me suis pas rendu compte mais nous sommes déjà derrière la scène. Loin d’être énervé il semble troublé par ce qui vient de se passer. « Il Kyang… me dit pas que t’as recommencé ? » Je le regarde, tout tremblant sans savoir quoi lui répondre. Je me sens perdu tout à coup… et ce vide… il est si profond… J’ai halluciné Kitae, si tu savais… je me suis vu, juste là à quelque pas de nous. Ça avait l’air si réel… J’ai la tête qui tourne, je pose ma guitare, déglutit difficilement tandis que j’ai un haut le cœur. « Hey mec, tu vas bien ? » Je relève à peine la tête vers lui et sans pouvoir rien contrôler, je vomis toutes mes tripes. Je n’arrive plus à rien contrôler, ni ce froid, ni cette nausée et encore moins ce mal qui me ronge.
J’attrape lentement la serviette qu’il me tend, avant d’essuyé ma bouche. Le regard fuyant, je lance un pauvre « J’ai rien prit… » j’ai peut-être juste la gerbe, mais cette image me hante et me prend à nouveau aux tripes. Kitae esquisse un geste vers moi mais je recule, jette la serviette « Je… je vais prendre l’air. » J’ai besoin de m’éloigner, il faut que je souffle. Je suis devenu fou, cette pensée me hante tandis que je me fraye un chemin parmi la foule. Certains me bousculent, d’autre me juge mais je ne sais plus ce que je fais là. Je finis par trouver un endroit reculé et m’isole à l’abris des autres… je me sens si mal…

Estomaqué, sonné, il est submergé d'émotions et de pensées contradictoires, confuses, douloureuses qui se heurtent les unes contre les autres impétueusement. la foule de spectateurs à laquelle il avait été jusque là insensible, était à présent semblable à une prison, les murs se refermant autour de lui, sa respiration s'accélérant alors qu'il était tout bonnement incapable d'inspirer ne serait-ce qu'une infime bouffée d'oxygène. il s'asphyxie, oppressé par le poids du passé, par les souvenirs, ceux de son corps d'enfant taché de sang et de cette neige opaque dans lequel son jeune corps s'enfonçait. assourdis, il se frayait un chemin en dehors de la foule, repoussant les spectateurs abruptement sans se soucier des protestations qui lui étaient adressés, bien plus soucieux de s'extraire à ce piège physique et mental qui se refermait sur lui. ses yeux eux, ancrés vers le sol se refusaient catégoriquement à jeter un nouveau coup d'oeil en direction de la scène, préférant renier ce qu'il avait vu plutôt que de se confronter à l'inexplicable, l'inacceptable.

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" srey, vient me chercher. je dois rentrer immédiatement, je n'aurais jamais du mettre les pieds ici. "

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ses doigts pianotaient nerveusement sur le clavier de son téléphone alors que ses dents serrés autour de sa lèvre inférieure refoulait l'envie soudaine qu'il éprouvait de soulager son estomac. comment une vision aussi insensé pouvait-elle à elle-même le mettre dans un état pareil. cela ne pouvait et ne devait être qu'hallucination. une crise de manque causant une modification de sa perception et un état de dépendance. c'était le contre coup de son sevrage, et l'environnement dans lequel il se trouvait actuellement s'était révélé être un facteur déclencheur de la crise de manque dont il était à présent victime. il n'y avait guère d'autres explications concrètes à ce qu'il avait pensé voir. pensé. la fatigue, l'angoisse, le sevrage tout autant de facteurs pouvant expliquer la soudaine apparition d'hallucination.

Rangeant son téléphone dans sa poche, il expirait bruyamment priant silencieusement pour que sa petite amie jette un coup d'oeil à son téléphone et le sorte de cet affreux cauchemar. il peinait à marcher, sa main sur son front fiévreux alors qu'il s'adossait lourdement sur le côté métallique de la scène. le temps de reprendre sa respiration mais aussi ses esprits. On essaie en vain de rattraper sa vie. Le passé, présence hallucinante qui fut quand on veut la rejoindre. fiévreux, il inhalait une grand bouffée d'air, tentant de se calmer en suivant les conseils que lui avaient répétés à maintes reprises srey. un mouvement bénin l'arrachait toutefois à son exercice, l'espoir de voir cette angoisse s'envoler lorsqu'en tournant légèrement la tête son regard croiserait celui de la jeune femme, venue l'arracher à cet enfer.

un cri, ses deux mains se plaquant violemment autour de son crâne alors qu'il reculait, trébuchait, se ramassait par terre. ses lèvres entrouvertes, il peinait à émettre le moindre son, son regard posait sur un clone de sa personne, le même qu'il avait entraperçu sur la scène. il perdait la raison, il partait en vrille, il était mentalement instable, incapable de discerner réalité et imaginaire. son esprit lui jouait des tours, possédait par la folie, l'aliénation, le délire. " DÉGAGE !!! DÉGAGE TU N'EXISTES PAS ! " hurlait-il, sujet à la panique, ses ongles plantaient dans la terre alors qu'il se relevait péniblement, les yeux rouges et les lèvres tremblantes. " me force pas à te cogner, dégage de ma vue ! dégageeeee. " il était aliéné, il en était convaincu. il avait touché le fond yohan, et même quand il voulait remonter la pente, sa folie, elle, l'attirait à nouveau vers le bas.

Inspire, expire… deux mots pour tenter de me calmer, deux mots pour m’éloigner, me couper de la réalité. J’ai besoin de respirer, de me poser… tout va bien aller. Il n’y a rien, absolument rien. Ce que j’ai vu, ce que j’ai aperçu ça n’existe pas. Je ne suis pas fou, je n’ai rien prit, pas une seule goutte d’alcool, pas un gramme de drogue. Je suis sain et ce depuis des années, alors non tout ça n’est pas réel. J’inspire doucement, les lèvres encore tremblante. Ma silhouette est désormais moins agitée. J’en oublie l’endroit où je me trouve, la musique qui fait écho dans ma poitrine, Kitae qui doit surement me chercher… c’était une mauvaise idée de venir ici. Je l’avais pressentie et je m’étais laissé berné par mes vieux souvenirs, mes démons à moi, ceux qui me bercent et me font vivre. La musique c’est tout pour moi, mais je n’ai plus le temps pour ça… tout a changé, ma vie, la sienne… aujourd’hui j’en ai la preuve. Je n’assure plus, je ne suis plus celui que j’étais. Je n’ai plus besoin de cocaïne pour planer, pour voir des choses étranges… le stress, l’angoisse m’a gagné… n’est-ce pas la preuve que tout est finit ? Lentement, je tente de contrôler mes gestes, mon souffle… ça va aller. Je me le répète encore une fois tandis que mes yeux se concentrent sur mes mains. Je les regarde longuement, comme pour essayer de me raccrocher à quelque chose. C’est mon espace, le mien… personne ne peut y accéder… alors je m’enferme, dans un souvenir rassurant. La première mélodie, les premières notes… ces mots, ces phrases que je ne sais jamais prononcer. Et tout devient plus clair… je peux y arriver. Je n’ai besoin de personne, pas aujourd’hui. Il ne comprendrait pas, tout comme je ne sais pas ce qui s’est passé. J’ai peur au fond, mais l’avouer serait bien pire que de l’imaginer. Alors il n’y a rien ! Je n’ai jamais vu cette image de moi, cette hallucination… un nœud se créer doucement au fond de ma gorge. Merde ! Je n’aurais pas dût y repenser. Ça m’angoisse ! Alors je relève la tête, souffle un peu plus fort et passe une main dans mes cheveux. Calme-toi Il Kyang !
Je peux sortir de ma torpeur… je me sens encore chamboulé, c’est cette sensation de vide qui est la plus dure à gérer. Ce trou béant que j’ai au creux de l’estomac. Je suis barbouillé, encore un peu nerveux mais je dois être courageux. Du moins, juste assez pour rentrer chez moi. Tout est fini, il faut que j’aille me reposer, oublier ce qui s’est passé… Alors je me redresse, prends le peu de courage qu’il me reste pour bouger, mais l’instant coupe court lorsque je le vois là. Encore une fois… à quelques pas de moi. Et c’est tout mon monde qui bascule à nouveau. Comme si tout ça n’était que le fruit de mon imagination. Mon cœur ratte un battement, il me faut du temps avant de comprendre que cette fois ce n’est plus une image. Plus un simple reflet, il se met à parler… sa voix aussi frappante que la mienne, son visage crispé. Il est là… ce n’est pas un rêve… et c’est tout mon corps qui se met à trembler. J’ai la gorge sèche, un flash qui me paralyse… Il devient fou, comme mon cœur s’emballe… Qu’est-ce qui m’arrive ? Je reste figé, incapable de comprendre ou de dire quelque chose et pourtant je suis là, planté devant lui. Je ne sais pas comment j’ai fait pour arriver là. Et c’est pire lorsque je m’approche. Intrigué, ou complètement fou, je ne réponds plus de moi et balance un simple « Qui es-tu ? » j’ai parlé à moi-même je crois, où à cet… autre moi. Je suis désormais stoïque, l’estomac noué… ce vide… Il s’énerve, ses mots sont violents mais ils me frappent, comme pour me ramener à une réalité que je ne connais pas. Tout est réel n’est-ce pas ? Et comme un petit garçon qui s’apprête à faire une bêtise je tends la main vers lui… un flash me frappe, une main tendue, celle d’un enfant perdu… un son étouffé, un silhouette floue… mes doigts tremblent, incertains je finis par poser ma paume sur mon autre moi. Son contact me brûle, un spasme me fait vaciller tandis qu’un haut le cœur me bloque. « Tu… tu es réel… » Dans un souffle, je sens les larmes monter à mes yeux. J’ai peur soudainement… peur d’être face à lui… à moi… et si tout ce, en quoi je croyais n’était pas vrai ? Si ce monde était faux, si je n’étais pas celui que je pensais. Malgré moi mes doigts se serrent, comme un enfant, je sens ce besoin de me raccrocher à lui. Pourrait-il être le seul à pouvoir me rassurer ? À me dire ce qui se passe et ce qui nous arrive ? Mais je ne suis plus rationnel… J’ai peur… si peur si tu savais. Je ne sais pas qui tu es… mais je t’en supplie… ne m’abandonne pas…