Perdu, triste… incapable de savoir quoi faire. Quoi dire encore moins. J’étais abassourdi… je ne pourrais pas le voir aujourd’hui. Parce-que j’étais en retard. Parce-que j’avais dut terminer cette chose inutile à l’agence. Et je m’en voulais, à marcher nerveusement dans ce couloir. Loin de cette porte… loin de lui. Le cœur battant, les mains tremblantes. J’avais honte subitement. Comme si je devenais égoïste pour ne pas l’avoir vu. Et je m’en voulais, à vouloir appeler Srey, m’excuser en pleurs de ne pas avoir pu venir plus tôt. Mais était-ce grave ? Tout irait bien. Je le savais. Yohan s’en sortirait. Il était fort. Pourtant, j’avais froid… prit de remords, j’errer encore. Comme si quelqu’un pouvait m’entendre. Voir cette détresse sur mon visage. Les visites étaient terminées… mais ne pas le voir me rendait fou. J’aurais dût venir ce matin. Lâcher Kitae…. Mon meilleur ami ne comptait plus. Il n’y avait que mon frère… à peine quelques jours qu’il était là. Et toutes mes journées se ressemblaient. Tristes, mornes… pourtant pleines d’espoir. Je ne suis pas fou ! Voilà ce que je pensais. Yohan est fort ! Je le sais. Je le sens dans mon âme. Mon jumeau va s’en sortir. Il s’en sortira… et j’y croyais tellement que je n’avais pas pleuré. Pas une seule fois depuis qu’il était ici. Est-ce que ça faisait de moi un frère indigne ? Non… tu ne m’en veux pas. Je le sais Yohan. Et c’est ce que je fais. Je n’ai pas à douter de sa force. Il est bien plus robuste que moi…. sa vie elle est là. Avec nous… avec Srey… un frisson me parcours la peau. Tandis que je reste encore là, sans m’en rendre compte. Je suis perdu… ailleurs quand une voix me sort de mes pensées. Un regard vers lui… sans réellement saisir la portée de ses mots. Machinalement je réponds « Les visites sont finies. » comme si je tentais de m’en accommoder. Je baisse les yeux, encore trop sous le choc. « Je n’ai pas pu le voir aujourd’hui. » mon frère… ma vie en réalité. Il avait fallu attendre mes vingt-cinq ans pour le rencontrer. Pour comprendre enfin ce vide qui m’envahissait. Je ne savais rien de nous. De notre passé. Seulement ce qu’il m’en avait raconté. Mais je savais une chose… ma place était avec lui. « J’ai pas eu le temps de venir plus tôt. » disais-je comme pour me convaincre. Je ne sais pas qui est ce garçon… je voulais juste qu’il me dise que ce n’était rien. Mais je m’en voulais. Poussant un soupir, je ne savais plus que je faisais là. « Vous pouvez me laissez entrer ?» je ne savais pas pourquoi je lui avais demandé. Le regard plein d’espoir… voyait-il que j’étais perdu ? Qu’un gosse qui cherchait partout son frère… « C’est mon frère… il est ici. Je… » Pourquoi je me justifiais ? Comme si je devais le faire. Prouver que je n’étais pas ici parce-que… j’en avais besoin. Mais parce-que je devais. Et je soupirais tout à coup.

 

Si il va bien… est-ce qu’il allait bien ? Dans son monde, loin de moi… est-ce qu’il pouvait encore rire là où il se trouvait ? Je n’en savais rien… en réalité j’étais incapable de lui dire. J’étais perdu, si désolé d’être arrivé en retard. Je t’aime encore mon frère… ne crois pas que je t’ai déjà oublié je t’en supplie. Pensais-je avec les larmes aux yeux. Une lueur d’espoir dans ses mots. Je pourrais le voir. Même quelques minutes ça me suffisait. Je voulais qu’il sache que j’étais venu. Que pas un seul jour ne passerait sans que je puisse le voir. Sans réellement comprendre, je me laissais entrainer. Encore perdu dans mes pensées. Enfant ? Je le regardais surprit, désolé aussi de m’être autant égaré. Je connaissais pourtant par cœur sa chambre. « Il… neurologie. Il est dans le coma… » Lançais-je alors que ma voix se brisait. Il ne se réveille plus. Il ne me voit plus… il ne sait plus tenir ma main. Ni même regarder la femme qu’il aime. Et parfois je m’en veux, que ça soit moi à ses côtés. J’aimerais prendre sa place… Je marchais doucement, lentement peut-être et je m’en voulais d’imposer ça à cet inconnu. Mais il avait l’air d’être d’ici. Enfin d’y travailler. « Il a eu un accident. » j’avais envie qu’il le sache. Que jamais Yohan n’aurait été ici pour rien. Qu’il fallait que ça soit quelqu’un qui l’y ait conduit. « On lui a tiré dessus. » et j’étais en colère. Je ne comprenais toujours pas pourquoi. Comment mon frère avait-il pu se prendre une balle. A Séoul ? Nous n’étions pas des un jeu ni même dans un film. « Je… ils disent que c’est un règlement de compte. » mais Srey ne disait rien. Elle restait toujours silencieuse. Pourquoi ? Pourquoi en voulait-on à mon frère ? Yohan avait tout pour lui. Et je me fichais qu’il soit un ex toxico comme moi, qu’il ait fait des conneries dans sa vie. Alors pourquoi ? De la drogue ? Etait-ce une affaire de drogue ? Je n’en savais rien. Mais souvent j’y pensais et je n’arrêtais pas de chercher. Je voulais comprendre… encore. Est-ce qu’un jour Srey me dirait la vérité ? J’en doutais, je crois qu’elle essayait de me protéger. Alors que je tournais mon regard vers ce garçon. « Ils disent que c’est presque sans espoir… » et lui ? que pensait-il des gens dans le coma ? « Mais ça arrive n’est-ce pas ? » qu’ils se réveillent. J’inspirais doucement, reconnaissant les couloirs autour de moi. « Chambre 300. » disais-je avant de me presser jusqu’à cette porte. J’étais comme un gosse, face à cette vitre où on distinguait mon frère. Mon double… il n’y avait rien qui nous dissociait. Hormis nos tatouages et cette couleur de cheveux. Mais Yohan était aussi similaire que moi. Comment avions nous put avoir les mêmes vices aussi loin de l’autre ? Les mêmes craintes, les mêmes besoins. Moi je croyais à ces histoires de jumeaux, qui ressentent la douleur de l’autre. Quand je me retrouvais là, je me sentais dévasté. Son cœur saignait, au même titre que le mien. Je savais qu’elle lui manquait… qu’il aurait dû être là avec elle. Srey t’aime plus que tout… Je relevais les yeux vers ce garçon « C’est ici. S’il vous plait… je veux juste… qu’il sache. » Être là pour lui. était-il étonné de voir mon jumeau. De voir que cet homme était pareil que moi ? ça devait surprendre, autant qu’il devait saisir ma peine je crois. 

Il était là, juste à mes côtés. Mes mains trouvaient les siennes, toujours aussi glacées. J’avais le cœur battant, je n’écoutais déjà plus l’homme avec moi. Seul Yohan comptait. Et comme toujours je me mettais à lui parler. Comme si il pouvait encore m’écouter. Pouvait-il se douter que je venais ? Que j’étais là avec lui ? Ou alors n’était-ce qu’une illusion ridicule qui me rassurait. Je n’en savais rien, je serrais sa main dans la mienne et je lui parlais. Je lui disais que j’étais là, qu’il me manquait mais je ne pleurais pas. Jamais face à lui. Tu es fort… je le savais au plus profond de moi. Mais plus je venais et plus j’avais la sensation qu’il… n’était plus là. Parfois je me réveillais en pleine nuit. Le cœur battant, cette impression de vide. J’avais peur… peur qu’il s’en aille trop loin. Srey l’aimait… plus que tout. Et sa vie était avec nous. On avait encore tellement de choses à apprendre l’un sur l’autre. Je restais quelques minutes, encore à parler. Les dix minutes passaient… trop vite à mon goût alors que gentiment cet homme me le rappelait. J’avais finis par relever les yeux vers lui. Plein de hargne, de rage aussi. J’avais la force ! De me battre pour nous deux. Et quand je sortais, je me sentais… différent. Comme à chaque fois que je venais. « Merci. » disais-je. Sans lui j’aurais passé ma soirée à m’en vouloir. « Je suis rassuré. » parce qu’il était encore là. Et ça me rassurait quelque part. Relevant les yeux vers le garçon je finissais par lui dire « Je m’appelle Seo Il Kyang. » et si il avait lu les papiers concernant mon frère il avait vu que nous ne portions pas le même nom. « On a été séparé… quand on avait six ans. » lui disais-je. Je ne savais pas pourquoi je racontais ça. Il devait s’en fiche… « Je ne l’ai retrouvé que depuis un an… on a passé toutes ces années sans savoir qu’on avait un jumeau. » et ça m’avait tué. Ni lui ni moi ne nous souvenions de notre passé commun. Je n’avais aucun souvenir de ma vie d’avant. Je me rappelais simplement de l’orphelinat… du fait d’être un petit garçon tourmenté, parfois inconscient de ce que je faisais. J’avais suivis de longues thérapies étant gosse. Mais jamais les médecins n’avaient réussi à m’aider. J’en faisais des crises d’angoisses… c’était le néant dans ma tête. Alors mes parents avaient fini par abandonner ces séances. Je les avais toujours considérer comme les miens. Ils m’avaient tout offert… l’amour d’une vraie famille. Mais quand j’avais retrouvé Yohan ça avait changé beaucoup de choses en moi. Je voulais savoir… « On ne connait rien de notre vie d’avant. » lui disais-je. Peut-être pour qu’l comprenne. Je me sentais frustré… « J’ai encore tellement de choses à apprendre de lui. » puis, je lui souriais. Plus confiant parce-que j’avais cette idée en tête. Yohan était fort alors il s’en sortirait. « Vous êtes jeunes pour bosser ici. Vous êtes étudiants ? » je m’intéressais à lui. Parce-que ce soir il m’avait aidé. Je lui devais beaucoup… 

J’avais besoin de lui, de me dire qu’il était encore là. Ce garçon m’avait aidé, je lui devais beaucoup ce soir. Sans lui je serais rentré chez moi. Sans pouvoir parler à Yohan et je ne supportais pas l’idée que cela arrive. Comme si je lui devais quelque chose. Yohan était mon frère jumeau. Sans lui je n’étais plus rien. Réellement. Je ne savais pas comment j’avais pu ressentir ça. Du jour au lendemain. Avant lui je me sentais vide. Depuis que je l’avais trouvé je me sentais… différent. Pas encore comblé surement. Ye Won m’aidait beaucoup pour ça. Plus serein maintenant que je l’avais vu, je m’étais intéressé à ce garçon. Ecoutant ce qu’il faisait ici. Il avait surement de la chance je suppose. Il était jeune, mais il avait l’air d’être passionné par ce qu’il faisait. « Merci. » disais-je encore. « Ce n’est pas trop dur ? » de travailler ici je voulais dire. « C’est le genre d’endroit un peu… triste. » disais-je réellement en pensant à mon frère. J’aurais préféré qu’il ne soit pas là. Srey m’avait parlé de l’isoler… de lui payer une chambre dans une résidence éloignée. Mais… comment pourrait-elle faire ? Il y avait tellement de choses que j’ignorais sur eux. Srey me cachait des choses et ça me rendait dingue. Inspirant lentement, je passais une main sur mon visage. Epuisé… « Vous pensez qu’il a une chance ? » je revenais sur le sujet. Je n’aurais pas dut mais je voulais son avis. Juste pour savoir… qu’est-ce qu’un étudiant pensait de ça ? Pouvait-il lui accorder le bénéfice du doute ? « Soyez franc… » je grimaçais un peu. Je n’avais pas envie d’être brusque avec lui. Je voulais juste qu’il me dise ce qu’il pensait. J’avais conscience que je me faisais du mal. Mais j’étais peut-être un peu maos. J’avais besoin de ça… pour comprendre. Peut-être que je finirais par réaliser que je me trompais. Srey ne disait rien. Elle était surement plus réaliste que moi. Mais je ne voulais pas croire à tout ça… Yohan était si puissant. Il s’était sorti de trop de galère pour… en rester là. Soufflant, je regardais encore la porte derrière moi. « On avait trop de choses à partager… il a une femme… il doit revenir pour elle. Si ce n’est pas pour moi… je veux qu’il s’accroche pour elle. » J’étais dans mon monde. Je me fichais que Yohan pense à Srey avant moi. C’était la femme de sa vie… il avait un avenir avec elle. Et moi… je serais juste heureux. Je pourrais reprendre le cours de la mienne. En cet instant elle était suspendue. Je ne savais plus ce que je faisais ni ce que je voulais. Même être avec Ye Won me paraissait… secondaire. C’était horrible pour elle. Je m’accrochais mais je préférais passer mon temps avec Yohan et Srey. « Est-ce que vous prendrez soin de lui ? Quand je ne suis pas là… ça me rassurerait de savoir que vous venez le voir… » c’était un peu bizarre comme demande. J’étais vraiment perché. Je m’en serais rendu compte si j’étais plus lucide. Mais j’aimais ce qu’il dégageait. Il m’inspirait confiance… et savoir qu’il pourrait être aux côté de Yohan… m faisait du bien. 

Quand je lui avais posé la question je ne pensais qu’il dirait ces choses-là. Pourtant elles étaient sincères. Evidement il pensait aux autres avant sa propre personne mais je n’étais pas comme ça. Je me détestais pour ça. Je pensais trop à moi, ma vie… mes problèmes. Tout revenait toujours à moi. Je n’étais pas quelqu’un qui se désintéressait des autres. J’étais juste trop malheureux pour le faire. Un sourire sur les lèvres, j’avais envie de rire. De moi… désabusé. Mais nous étions différents. Ce n’était pas  faute après tout. Mais j’entendais ses mots avec un certain intérêt. Sa vie ne devait pas être facile. Inspirant doucement, j’avais osé parle de mon frère. Et demander ce qu’il pensait de sa situation. A la vue de son visage, j’avais déjà commencé à me sentir angoisser… ses paroles n’arrangeaient rien. En réalité, je pensais même qu’il s’agissait d’une mauvaise idée. Et j’avais beau écouter, tout me paraissait brusquement lointain. Inquiétude prenante au creux du ventre… je n’étais pas aussi fort. Non je ne pouvais admettre que Yohan ne se s’en sorte pas. Il était trop... Précieux à mes yeux. C’est faux ! Me disais-je à moi-même alors que je l’écoutais. Mon visage se fermait… mon cœur allait trop vite. Yohan est fort, il ne peut pas me laisser tomber. Je le pensais si intensément. Je n’avais pas remarqué que je serrais les dents. Je devais avoir un regard dur. Mais je cachais mon envie de pleurer… c’était trop dur à entendre. « Je vois… » Disais-je simplement. Comme si j’encaissais. « Je… » Je ne sais pas quoi dire. Merci ? Non ! J’étais dévasté. Je ne pouvais pas imaginer un monde sans Yohan. J’avais attendu des années avant de le voir alors maintenant je refusais qu’il s’en aille. « Je vous remercie pour votre sincérité. » disais-je complètement perdu. Je détournais les yeux, cherchant l’air qui me manquait. Je ne devais pas garder espoir mais je n’étais pas prêt à admettre qu’il s’en aille. Non jamais ! C’était mon frère. Mon jumeau. Mon tout…. S’il partait Srey en crèverait. Je n’aurais pas la force de la retenir pour lui.. alors je refusais que tout ça parte avec lui. Tout ce qu’ils avaient construit… je n’étais même pas sûr de survivre à ça. Inspirant doucement, je finissais par lâcher « Je suis désolé… mais je me sens pas bien… je crois que je préfère m’en aller. » c’était à cause de cette conversation. Il n’y était pour rien… « Je… vous remercie pour ce que vous avez fait. » disais-je abasourdi. Grimaçant, j’avais finis par le remercier et m’en aller. Je fuyais comme un gosse parce-que j’avais trop mal. Et parce-que j’avais trop peur de perdre… mon frère.