TW// Cette histoire d'enfance maltraitée (sans entrer dans les détails, mais je veux prévenir pour les personnes les plus sensibles).

Est-ce qu’on peut appeler mon enfance une enfance ? Est-ce que mes parents m’ont vraiment élevé ? C’est une bonne question. Non ? Je me suis documenté sur le sujet. Et j’ai beaucoup lu comme quoi certaines personnes, pour se défendre, pour avancer, “décident” d’oublier. Leur cerveau efface provisoirement les événements pour ne pas se ressasser. Quelque part j’aurais voulu que ça se passe comme ça, parce que mes souvenirs sont un grand frein dans ma vie. Je n’ai pas vraiment connu le monde extérieur avant le collège. Je viens d’une famille influente vous voyez. Ce genre de famille qui fait tout pour contrôler tous les détails autour d’eux pour que tout se passe bien comme ils le souhaitent. Pour gagner encore plus d’influence. Encore plus d’argent et de pouvoir.  Et j’étais un de ces petits détails à contrôler. Ma vie, un instrument dans leurs mains pour perpétuer l’héritage de la grande famille Ahn. Oh n’allez pas croire que je n’étais pas désiré. Au contraire. Mes parents voulaient de moi. Pour se servir de moi et de mon futur mais j’étais désiré. Mon enfance, si on peut l’appeler comme ça, a suivi une route bien déterminée. Je ne sortais pas ou alors juste dans le jardin. Je faisais les cours à la maison, ma mère m’enseignait tout ce qu’il fallait, tout ce que j’avais besoin de savoir selon elle. Et surtout, je devais obéir, dire oui à tout. J’ai essayé de tester les limites. De les pousser à bout en ne faisant pas ce qu’ils voulaient. J’ai vite arrêté. Je me souviens de leurs mots. Je me souviens de leurs gestes et je n’oublierai jamais. Je ne peux pas et je ne veux pas. Ma tête garde autant de séquelles que mon corps. Si j’ai décidé à continuer d’obéir c’est en gardant en tête le jour où je m’enfuirai. Loin d’eux. Pour toujours.

A un moment ils se sont rendus compte que l’éducation de ma mère ne suffirait pas. Pour eux tout allait bien. J’étais le parfait petit robot. J’obéissais, je ne parlais pas aux gens qui venaient à la maison, ou avec des formules toutes faites. Vide, j’étais vide. J’allais devoir sortir de chez moi pour la première fois. Aller au collège. Rencontrer des gens. Ça me faisait peur. Très peur. Mes premiers contacts sociaux. J’avais des règles strictes de la part de mes parents. Aller en cours, être performant, parler le moins possible. Sauf avec les personnes intéressantes socialement pour la famille. J’étais déréglé. Comme sortant d’une secte. J’avais des codes mais pas les bons. Bien entendu, j'étais en échec scolaire. Je ne savais rien à rien. Socialement parlant je veux dire. Je savais les choses en cours, mais j’étais incapable de bien travailler. Je me suis fais quelques amis. Sûrement pas les personnes que mes parents auraient aimé. Mais au moins c’était des gens qui comprennent ma situation. Tandis que d’autres ont bien compris que j’étais du genre à obéir au doigt et à l’oeil. C’est à ce moment là que je suis tombé amoureux d’un de mes amis. Du moins que j’ai expérimenté ce que les autres m’ont décrit comme de l’amour, car j’étais étranger à ce genre de concept. Je n’ai rien dit. Je ne voulais pas me faire juger. J’ai gardé ça pour moi. Je m’en foutais d’aimer autant les femmes que les hommes. Je ne voyais pas pourquoi certaines personnes n'apprécient pas. Pour moi c’est normal. Et la société que je découvrais petit à petit me semblait bien moche.

Mauvaises notes, mauvaises fréquentations. Mes parents n’ont pas du tout apprécié. Puni une nouvelle fois. Menacé d’être à nouveau coupé du monde. J’ai dû redoubler d’effort pour passer les différentes années du calvaire qu'ont été les années du collège. Ce qui m’a aidé à tenir c’est ce petit carnet. Un jour dans une boutique j’ai volé un carnet de dessin et des crayons. J’ai commencé à dessiner en autodidacte. Comme ça, sur un coup de tête. C’est devenu une passion. Puis une bouteille d’oxygène nécessaire à ma survie.

Arrive le lycée. Je suis un peu plus libre. En apparences bien entendu. Mes parents gardant un oeil sur moi. C’est à ce moment-là que j’ai découvert que je pouvais séduire. J’étais un peu plus ouvert aux codes de la société et j’ai appris certaines choses. Que je plaisais. Que je pouvais m’en servir. Je n’ai jamais plus connu l’amour. Mais j’ai appris qu’obéir avait aussi des côtés plaisants. J’ai pu m’ouvrir sur moi-même pendant cette période. Mais l’Épée de Damoclès est retombée sur ma tête. Mes parents m’ont interdits d’Université. Travailler pour eux. Pour leur gloire c’est ce que je devais faire. Intégrer l’entreprise à leur service. Comme un bon soldat. J’allais accepter quand j’ai tilté. J’avais commencé à vendre des portraits et je me suis fais un peu d’argent. Alors du jour au lendemain. Sans un mot sans rien je suis parti. Adieu Busan. Bonjour Séoul. Loin. Je suis parti loin sans aucune chance de succès. Je suis arrivé à la capitale. Mes résultats du lycée m’ont permis d’avoir une bourse pour mes études. Et me voilà. En art. La risée de ma famille. Je ne sais même pas si mes parents me cherchent ou si je leur manque. Et je m’en fiche. Ma vie est entre mes mains. Peut-être que je trouverais quelqu’un pour libérer mon âme… Ou pour la voler…