JE SUIS UN AIIIGLE !

Jae Mi & Chung Su

Jae Mi va me défoncer. Je le sais et pourtant... j'trouve quand même que la situation est vachement poilante. Tout à l'heure, pensant le cours de danse, j'ai voulu montrer aux autres l'étendue de ma badassitude en terminant la choré qu'on bossait par un petit salto juste oufissime (j'crois que je l'avais récupéré d'un film trop bien qui s'appelle... ah ouais, Dirty Dancing). Bref, j'étais super chaud patate, j'le sentais bien donc je me suis lancé. Mais à ce moment, alors que j'étais en l'air, j'ai entendu la porte du studio de danse claquer. Et là, c'est parti en smarties grave. J'ai fait un truc que je savais même pas que c'était possible à faire pendant qu'on est en plein saut : j'ai sursauté à cause de mon coup de flippe. Du coup, mon corps s'est retrouvé un peu n'importe comment, genre bretzel et au moment de l’atterrissage, c'est pas mes pieds qui ont percuté le sol mais ma tronche qui s'est littéralement aplatie par terre. Mon nez a commencé à pisser le sang, en plus j'avais mal au poignet. Donc, normal, je suis tombé dans les pommes, raide.

Là encore, c'est même pas le pire. Je me suis réveillé à l'infirmerie et j'étais vraiment trop content parce que pour moi, infirmerie, ça rime avec infirmière super sexy. Bah pas à Yonsei. J'étais dans mon lit de mourant, en train de me demander combien de litres de sang j'avais pu perdre à cause de ma chute quand une sorte de vieux machin est arrivé dans mon champs de vision. Franchement, j'ai mis un moment à percuter que c'était une femme devant moi parce qu'elle ressemblait tellement à rien que ça piquait les yeux. Pourtant, j'suis vraiment un mec tolérant : j'aime toutes les filles, les petites, les grandes, les rondes, celles qui ont des grains de beauté cheloux... Mais alors là, c'était vraiment pas possible. Elle avait une sorte de vieille coup afro dégueu sur la tête, de la moustache en mode Super Mario Bros et une gueule de tueuse en série. Le genre qui devrait être interdit dans une infirmerie quoi. Sans dec', je crois que j'ai frôlé la crise cardiaque.

Elle s'est penchée vers moi pour vérifier que j'avais rien de cassé mais je me suis reculé parce que déjà de loin c'était pas beau à voir mais alors là de près... J'pouvais pas.

« Ne bouge pas mon chou, je vais m'occuper de toi, elle a dit en papillonnant des yeux façon princesse Disney.
- Nan, je vais très bien, promis, j'ai répondu d'une toute petite voix en me recroquevillant sous ma couette et en secouant la tête. »

Elle a sortit un vieux rire qui m'a filé la chair d'ampoule. Même Davy Jones dans Pirates des Caraïbes il m'avait pas autant fait flipper ma race que ça. Et pourtant avec sa gueule de poulpe, il me fout vraiment les pétoches.

Il fallait absolument que je trouve un moyen de m'échapper de cet enfer. Mon cerveau a tourné à 3000 à l'heure pour trouver un plan génial et finalement, j'ai eu l'illumination divine de Bouddha. J'ai vu que sur la blouse de la madame il y avait écrit un nom : "Hyomin". J'me suis raclé la gorge et j'ai pris ma voix de comédien quand je veux jouer le mec super sérieux :

« Écoutez Hyo-hyo (je me suis dit qu'avec un p'tit surnom ça passerait encore mieux. J'suis vraiment trop intelligent putain), il faut que je vous avoue quelque chose... Je suis un agent secret. »

J'ai tout de suite vu dans ses yeux qu'elle retenait son souffle : elle a tout gobé direct. J'suis trop balèze. Alors j'ai continué.

« Je suis actuellement en mission top-ultra-supra-secrète dans cette université pour démanteler un réseau de cocaïne et pour le bien de cette mission de la plus haute importance, je vous recrute temporairement. Agent Hyo-hyo, nous avons besoin de vous, mon collège et moi. »

Et pendant que je déballais tout mon baratin de BG, j'ai tapé un SMS en scred sous la couette à Jae Mi :

Ju suis ds merde : ramene ton culr ds infermeri en mode agnt secré. SOVE MOI !

Maintenant, je suis en train de prier pour qu'il pige mon texto et qu'il ramène son boule pour me sortir de ce merdier. Parce que je sens que je vais pas pouvoir empêcher Hyo-hyo de me tripoter pour m’ausculter très longtemps et si elle me touche, je vais devoir me laver à l'acide après. Il va vraiment me défoncer...