J’ai joué à pile ou face une fois. J’ai perdu. Je crois que c’est à ce moment-là que tout est partie en couille. I’ll be a better man today. Tout annonçait une vie plutôt facile pour le bambin que j’étais. Né dans une famille riche, j’avais tout pour réussir. Une mère aimante. Un cousin frôlant la perfection que je considérais aujourd’hui et comme depuis toujours comme un frère. Nous avons si peu d’écart d’âge qu’on pourrait parfois nous prendre pour deux jumeaux, si seulement je n’étais pas le plus beau des deux. Il a toujours été le premier à me supporter, et à me supporter aussi d’ailleurs, il m’encourageait à sa façon et j’ai grandi en réalisant que chacun de mes gestes visaient à le copier. J’étais le fils modèle. Celui qui fait tout ce qu’on lui dit. Qui ne dépasse jamais le couvre-feu. Qui bosse comme un fou, qui arrive premier un peu partout, qui engage des précepteurs tous plus cher les uns que les autres pour arriver au top. J’avais tout du premier de la classe, des lunettes, à la coupe plaqué sur le côté. La copie conforme de tous ces gosses de riches qui obéissent à leur parent. A la différence que moi j’étais accroc au skate, tout comme j’étais accroc à Jin Kyung. Mon second frère. C’est avec lui que j’ai vécu les trucs les plus fous de mon enfance. C’est lui qui m’a donné le courage de rêver, et de rêver grand. C’est lui qui m’a mis une planche de skate pour la première fois entre les mains. Vas-y essaye ! Qu’il disait. J’ai essayé. Aujourd’hui encore d’ailleurs. On a ouvert une boutique de skate. Et je dois avouer que je n’aurais jamais cru ça possible. Pas gamin. Moi je me voyais reprendre l’entreprise de mon père. moi je me voyais à ses côtés, dans le simple but de lui faire plaisir …. Mais j’ai vite déchanté. Vite, c’est le cas de le dire.

J’ai rencontré Min Ri à cet âge-là. Plus vraiment un enfant, un ado avant d’être un homme. Ma Min Ri … Putain je ne serais pas grand-chose aujourd’hui sans elle. Ma meilleure amie a su prendre soin de moi comme jamais. Elle a son caractère de feu si différent du mien. Elle est mon opposé, tout du moins c‘est ce que je croyais, moi qui avait l’allure du gamin parfait. Elle avait toujours de la terre sur ses genoux et sa queue de cheval se balançait au rythme de ses pas. Elle était toujours pleine de vie. Un sourire éternel au visage. Elle et Kuan Yi m’ont changé, m’ont donné envie de repousser mes limites. J’ai grandi avec mes amis, avec mon cousin, et j’ai longtemps cru que je pouvais être deux In Su, le In Su qui craquait pour Min Ri et qui tentait de l’impressionner en faisant du skate, et le In Su parfait, toujours premier de la classe pour rendre fier un père qui ne portait toujours aucune attention à moi. Je ne sais pas pourquoi je me suis autant épuisé. Pourquoi j’ai autant couru après, pourquoi j’attends toujours qu’il me remarque … ? Je n’en sais rien. J'étais proche de ma cousine à cet époque, celle qui était grosse, celle qu'on présentait pas vraiment dans la famille, mais celle que j'aimais vraiment. peut être un peu trop ... jusqu'au point de lui voler un baiser. J'ai embrassé ma cousine et je dois avouer que je regrette rien. Mais ce n'était qu'un bisou d'enfant, de ceux qui s'aiment beaucoup. Aujourd'hui elle a changé, trop je crois, j'ai du mal à la suivre, mais je sais que quelque part il y a toujours cette jeune fille qui savait me faire rire et qui n'hésitait à ébourriffer mes cheveux pour me donner un côté moins sage. C'est pour ca qu'aujourd'hui malgré tout ce qu'on pourra dire sur elle, je serais le premier à la protéger. tout comme je donnerais tout ce que j'ai pour protéger mon cousin, mon frère.

Rapidement j’ai pu faire craquer Min Ri, non, à vrai dire c’est le départ de Kuan Yi qui l’a bouleversé … on a fini par se rapprocher indéniablement et on est sorti ensemble. Parfois je me demande si elle ne l’a pas fait par dépit … j’arrivais toujours second pour ce genre de truc … ma première fois, mon premier amour. Je l’aimais vraiment je crois, mais ce n’était pas une relation dans laquelle on arrivait à s’épanouir. Peut-être trop jeune ? Peut-être trop pressé ? Peut-être qu’on était simplement des amis ? On a vite rompu sans que ça ne gâche notre histoire d’amitié pour autant … on est resté complice, toujours très complice, parfois trop quand elle me rejoint dans mon lit ou que je le découvre de ses vêtements que je juge encombrant. Je l’aime. A ma façon. Je l’aime, comme une drogue. Elle est là, elle a toujours été là et elle sera toujours. Toujours.

Puis je l’ai rencontré. Elle, la femme de ma vie. Enfin c’est que l’abruti en moi croyait. Ce gamin innocent et naïf qui pensait avoir tout ce qu’il fallait pour une telle femme. Je n’étais qu’un pantin, un putain de pantin qui n’a fait que la bz pendant plus d’un an. Oh, elle aimait ça, elle en redemandait, mais moi je l’aimais. Je l’aimais comme un dingue, je lui aurais tout donné, j’aurais tout offert à cette femme … Est-ce que je devais préciser que j’étais l’amant. Le mec du placard. Celui qu’on cache et qu’on refuse de montrer. Et je le savais, je l’acceptais dans l’espoir fou qu’elle quitte son mari pour moi. Putain je croyais avoir qui là ? Elle s’est bien amusée, et elle m’a largué. Comme ça. Du jour au lendemain. Et moi j’avais envoyé chier mon père et son entreprise, j’avais repris mes études pour elle. Je voulais devenir quelqu’un pour elle. Elle m’a juste piétiné. Je n’ai jamais eu aussi mal au cœur. Putain.

Après ça j’ai fuis la maison, j’ai pris un appartement avec mon cousin, je me suis mis au bio, et j’ai consommé à la source le plaisir charnel sans jamais m’arrêter. C’est là que j’ai rencontré Woori. On a passé une semaine à se consoler. C’était la première fois que je couchais avec une autre fille que mon ex … moi qui m’était contenté d’une seule et même femme pendant plus d’un an … Avec woori j’ai appris à découvrir son corps, on ne parlait pas beaucoup, pour tout dire. On ne cherchait pas à connaitre l’histoire de l’autre. Je savais juste qu’elle avait le cœur brisé et que le mien n’était pas spécialement en meilleur état … on s’est réconforté, et moi j’ai apprécié pouvoir panser mon cœur entre ses bras. Pouvoir redécouvrir le plaisir. Pouvoir juste … profiter. Oublier. Pas totalement, mais assez pour pouvoir passer un bon moment. Mais ça n’a pas duré longtemps. Après cette semaine, on s’est vite perdu de vue, j’ai commencé des études de gestions sans avoir le courage de les terminer et parfois il m’arrive de penser à elle, comme un bon souvenir. Si j’avais su tout ce que ça pouvait impliquer …

Puis je suis retombé sous le charme de Min Ri et nous voilà à flirter, à coucher ensemble sans jamais réussir à définir notre relation. Tout ce qu’on sait c’est que ce n’est pas exclusif. C’est sauvage. C’est sexy. C’est passionné. Mais on reste ami, des amis proches, très proches, mais des amis. Elle est parfaite et elle me comprend … alors c’est facile de me laisser aller dans ses bras. D’ailleurs elle n’a trop rien dit quand je suis sortie avec Ye Gi, tout comme je n’ai pas eu mon mot à dire quand elle est sorti avec Hwang Sun. Ye Gi … c’était particulier entre nous. C’était fort. Une attraction contre laquelle je n’avais pas envie de lutter. J’ai aps tout de suite percuté qu’elle était la sœur de Bo Ja – une femme plus que magnifique que j’ai convoité et possédé le temps d’une nuit, mais qui est avant tout une maie – Le truc avec Ye Gi c’est que j’aimais être avec elle. C’était toujours torride entre nous et il nous arrivait de discuter ensemble de long moment, et il y avait ce feu entre nous. J’ai cru, pendant un moment, que je pourrais tomber amoureux d’elle …mais je dois bien me rendre compte que de toute évidence, j’en serais jamais capable. Ce n’est pas elle le souci, elle a tout ce que je cherche chez une femme et on avait un putain de feeling. Mais je n’y arrive pas. J’y arriverais plus.

Et pour tout vous dire, ça n’a rien à voir avec mon ex … Non. Je crois simplement que je suis juste déjà amoureux.

Et putain.

De lui.

Franklin. Un putain de gamin qui se le jouait caïd quand on était gamin. C’était le genre de môme qui m’emmerdait à la sortie de l’école et qui me piquait mon goûter. Le même genre de môme qui terrorisait des cours de récréation entière. Et je n’aurais jamais cru qu’on en vienne à … ça. J’ai grandi avec lui, il m’a appris à lâcher prise. Il m’a appris à m’affirmer, à avoir confiance en moi. Il m’a appris à être courageux. Et si j’ai trop peur ? Je n’ai qu’à fermer les yeux et me laisser guider parce qu’il était là. Toujours là. A vivre dans son taudis, dans la pauvreté et la misère. Il en a fait des choses qu’on pourrait tous condamner, mais personne ne le connait comme moi je le connais. Personne ne sait tous les sacrifices qu’il a fait pour sa famille, tous les faux pas qu’il a fait juste pour eux. Juste pour ses frères. Putain personne n’a jamais compris qu’il n’agissait pas juste pour jouer au con, et moi, je crois que je l’admirais. Pour ses valeurs. Pour son audace. Pour son courage. On est devenu inséparable. Surtout à la fac. Toujours fourré ensemble. J’ai suivi chacune de ses conneries. Toutes. Même celle de jouer Roméo et Jules en spectacle … c’est à causes de ses conneries qu’on en est arrivé là. Et putain, je n’en regrette aucune. Aucune. Et c’est là je crois, que j’ai merdé. C’est là, quand pour de faux, j’ai embrassé ses lèvres. Et je crois que c’est là, quand pour de vrai, je suis tombé amoureux. J’ai mis 1 an avant de le comprendre, des mois avant de l’accepter. Des semaines avant de lui faire comprendre. Mais ça n’a pris qu’une nuit pour tout foutre en l’air … une seule nuit. J’ai besoin de lui … et ce n’est pas absence qui me fait le plus mal, et ce n’est pas le fait qu’il me repousse qui fait le plus mal … c’est d’être arrivée à me persuader, que lui, n’a plus besoin de moi … Je sais pas ce qu’on fou Franklin, mais ça détruit tout … et je veux pas te perdre putain, alors laisse-moi une dernière chance, celle où je pourrais tout arranger …