Kwan Sun & Fuuko

Ce mec est complètement taré. Il doit lui manquer plus d’une case à c’compte-là. P’tète même qu’il a plus qu’une partie d’sa cervelle et qu’c’est pour ça qu’il dit des trucs complètements déjantés. Le pire c’est quand il m’dit qu’il est déjà rentré dans la cage de ses oiseaux. J’regarde la cage, elle est pas vraiment grande et lui il pas vraiment petit. Comment il a fait ? J’penche la tête sur l’côté pour imaginer comment qu’il aurait pu s’plier pour faire rentrer tout son corps là-dedans. Puis quand j’arrive à visualiser la chose, j’retiens un rire. Il va croire qu’j’me fous d’sa gueule (c’qui est le cas) et ça risque de pas arranger mon cas. V’là qui m’fourre son téléphone sous l’pif pour me montrer des photos de ses perruches et là il m’dit qu’c’est une photo d’sa meuf. J’lui dit que j’m’en fous ou il risque d’le prendre mal ? Sans offense mais il pourrait m’avoir montré une photo d’son keum ou d’son cul que ça m’aurait fait le même effet. J’voulais juste faire coucou à ces petites bébêtes toutes colorées et pis c’est tout. Là j’suis prise en otage par un pshychokwak. Du coup, la seule échappatoire possible c’est … la mort. Tragique.

J’m’écroule au sol comme un pro, à croire que j’ai fait ça toute ma vie. Hahahaha mon plan marche à merveille ! J’aurai dû faire du théâtre et devenir actrice. Regardez-moi ça, c’est du talent gâché, j’savais que l’anthropologie c’était pas ma voie. Toutes ses années passées dans la jungle avec des animaux sauvages et des tribus, ça m’avait biaisé dans mon choix d’études. Rahlala, si ça s’trouve, j’aurai fait la une des affiches de toutes les cinémas du monde, foulé les plus grands festivals comme celui de Cannes avec son célèbre tapis rouge et les vedettes avec leurs robes hors de prix mais qui, j’avoue, m’ont toujours fait rêver. On dirait pas, j’sais. C’pas parce que j’aime pas les froufrous et porter des robes à fleurs que j’rêve pas un jour d’porter une robe de princesse. Nanmé bonjour les clichés ! Enfin j’peux parler. C’gars là, direct quand j’l’ai vu, j’ai pensé qu’il avait un grain dans la caboche. Et – MAIS IL FAIT QUOI LA ? J’sens ses mains sur ma poitrine et il commence à faire des pressions dessus. Oh damn … Okay, c’est salutaire de sa part, il cherche à m’sauver et pas à m’laisser crever comme une pauv’ merde. J’lui accorde ça, c’est un bon samaritain. Mais s’il continue, il va juste me péter des côtés et m’écrabouiller les poumons. Mais j’peux pas faire genre j’ressuscite miraculeusement comme Jésus. J’le laisse croire qu’il m’sauve la vie. Le gus, il est grave en panique, si j’étais vraiment en train d’crever bah j’aurai eu le temps d’rendre visite au grand manitou plusieurs fois. On aurait même pu s’prendre un thé et des gâteaux. Ah. J’ai faim.

Bon là j’en peux plus, il va m’tuer à force d’appuyer comme un malade. J’suis d’jà bonne pour avoir des bleus sur le thorax et vu comment il a appuyé comme un gros bourrin, il a dû m’aplatir des nichons ce con. DEJA QU’ILS SONT PAS BIEN GROS ! J’lui ferai un procès et il devra m’payer des implants mammaires. J’demanderai du C au moins, c’est l’minimum quand même ! Bon là ça suffit. J’inspire comme si j’remontais à la surface après une noyade et j’tousse comme une ouf. Le mec, on dirait qu’il a vu le miracle d’la vie mais j’lui dirai pas le contraire parce que sinon ça va être encre plus le bordel et j’crois que ça suffit pour une vie là. Aie, j’ai mal aux nénés. « O-où suis-je ? ». Acte 2 : La victime et son sauveur. J’la joue genre j’suis amnésique, j’me souviens plus du pourquoi du comment ni du comment du pourquoi. Lui aussi on dirait qu’il fait reset, il m’prend dans ses bras tellement il est content que j’sois pas morte. S’il m’a pas tué taleur, là il va bien réussir à m’étouffer. J’lui tapote le dos pour qu’il me lâche avant qu’j’explose comme une montgolfière. Il finit par m’relever et il m’dit qu’il doit m’emmener à l’hosto. N TO THE NO. « M-merci mais .. wow ! J’vais beaucoup mieux maintenant, pas besoin de m’emmener chez l’toubib, j’te jure ! ». Mais l’mec il m’écoute pas, il pense qu’j’suis une donzelle en détresse. J’ai même pas l’temps d’réagir qui porte comme une princesse genre j’vous déclare mari et femme. Wait boy ! « J’te jure que j’ai pas besoin qu’tu me portes ni qu’on aille m’faire un ketchup j’te jure ! Alors tu peux m’repo – ».

BAM ! Ça raisonne partout dans ma caboche genre un tsunami dans tout mon crâne. Oh grand-père, c’est toi ? J’secoue la tête mais c’est pire que s’prendre un cocotier sur la cocotte-minute. Puis j’sens un truc qui dégouline de mon pif. J’m’essuie du bout des doigts et quand j’vois qu’ils sont tout rouge, y’a les rouages qui fonctionnent plus. J’comprends même pas c’qu’il me baragouine puis y’a un moment y’a la lumière qui s’rallume. « JE SAIGNE DU PIF BORDEL ». Oh ça y est, c’est cassé, j’vais devoir l’refaire et j’vais m’retrouver avec un nez comme toutes les autres meufs, tout refait tout moche tout droit, EN PLASTOC ! J’veux paaaaaaaaaas ! J’agrippe son col et j’le regarde dans les deux yeux avec les deux miens pour qu’il comprenne qu’j’rigole pas du tout. « Si j’perds mon nez j’te vole le tien alors fais vite ! ». Pour appuyer mes menaces, j’choppe son nez entre mes doigts et j’tire dessus. « ET ME DIS PAS D’ME ZENIFIER SINON J’T’ASSOMME AVEC UNE POKEBALL ! ».  

Il s’met à détaler comme un lapin en direction de l’hosto. Heureusement qu’c’est pas loin ! Enfin pour lui ça doit l’être, j’suis pas non plus un poids plume ! Mais tant pis, ça lui apprendra à m’détruire le nez ! Ca fait mal en plus putain ! J’commence à pleurer à cause de la douleur, le nez c’est méga sensible ! Une fois, j’suis mangé un arbre comme une demeuré, j’courais après un bébé singe et BAM, dans l’cul Lulu. Enfin, dans la tronche surtout. Mais ça faisait super mal de ouf ! Et voilà, rebelote. On débarque aux urgences en mode film catastrophique, il gueule qu’j’vais m’vider de mon sang du coup j’gueule plus fort que lui : « MAIS ARRÊTE J’VAIS PAS MOURIR ! ». Un médecin accourt vers nous et il nous dit qu’c’est pas un endroit pour s’amuser ici. J’retire ma main d’mon visage et j’le regarde avec un air méchant : « J’ai l’air de jouer selon vous ? J’me suis pas tartiner la tronche d’ketchup juste pour faire mumuse putain ! ». Là il comprendre qu’c’est du vrai sang et il nous dit d’attendre dans la salle avec les autres. Et bah, on va en avoir pour la journée …

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