J'finis pas mes phrases, j'connais pas les points, j'commence après-demain, j'contrôle pas l'destin, rien est assez bien, j'finis jamais rien, manquerait la moitié des traits si j'devais t'faire un dessin. En hommage à toutes les opportunités gâchées, à nos histoires mortes avant d'avoir démarré, aux heures laissées passées, aux potes jamais rappelés, aux jobs que j'ai lâchés, aux portes que j'ai claquées, à tout c'que j'laisserai inachevé.

(tout le monde pense que j’suis un parasite, un squatteur, un menteur, sans fierté sans morale, qu'j'emprunte toujours sans jamais rembourser, l'profiteur qui prend sans jamais donner en retour, que j’suis une plaie pour la société, pour les gens aussi, qu’j’apporte jamais rien de bon, à personne. ils disent que j’suis un voleur, un raté, un bouffon, tout juste bon à amuser la galerie, qu'j'suis pas intelligent, qu’j’ai pas d’avenir, qu’j’en aurai jamais, qu’à la place j’aurai une vie d’merde et que j’vais crever seul dans un coin. ils racontent que j’suis impulsif et irréfléchi, qu’j’fais que des conneries, qu’j’fais jamais rien d’bien. et puis ils m’trouvent provocant, malpoli, j’respecte rien ni personne, j’fais que d’la merde, un jour j’me prendrai une balle, et ce s’ra bien fait pour moi. ils prétendent que j’suis qu’un queutard, rien d'autre qu'une slut, une p’tite salope qui a la dalle en permanence, qui couche à droite et à gauche, le dragueur relou qui s’tape tout c’qui passe à sa portée (même les mecs), qui vit qu’pour donner des coups d’reins, qui s’drogue à la baise. y en a même qui parient sur quand j’choperai une mst, quand j’finirai par crever du sida. ils pensent que j’suis qu’un gros con, totalement abruti, qu’j’ai pas un gramme de jugeote, un blagueur et déconneur qui sait juste faire des conneries et dire d’la merde, qu'j'suis jamais sérieux et que de toute manière on peut jamais m'prendre au sérieux. ils savent pas que j’peux être débrouillard et puis malin, que j’me fous constamment dans les emmerdes, que j’les cherche, mais que j’finis toujours par m’en sortir, même avec des égratignures. ils estiment que j’suis bordélique, indiscipliné, pas organisé, que j’suis qu’un gamin qui sait pas prendre soin d’lui-même, mais au moins moi j’suis indépendant, j’vis tout seul, j’ai b’soin d’personne, j’m’attaque pas et j’peux quitter tout l’monde du jour au lendemain sans aucun regret. j'suis possessif mais j'appartiens à personne. pour eux, j'suis l'connard, l'insensible, l'égoïste, le faux amis qui disparaît parfois pendant plusieurs jours sans donner d'nouvelles (mais ils sont habitués, ils s'disent que j'suis juste comme ça, ils s'inquiètent même plus). pour eux, j'suis l'batard qui revient ensuite comme une fleur, fait la fête, rigole, rejoint ses potes sans s'excuser. ils disent beaucoup d’choses, ils pensent beaucoup d’choses, mais au fond j’en ai juste rien à foutre.)

Est-ce qu'il y a une drogue pour m'apaiser ? Une drogue assez puissante ou une parole pour me rassurer quand je suis dans mes phases délirantes ? Est-ce que le réconfort d'un pote ou celui d'une femme séduisante pourrait m'éloigner ou même me guérir d'un passé qui me hante ? Tellement de fois j'ai chéri mes démons pour qu'ils reviennent, à m'esquinter, sans m'interroger sur la vie qu'je mène.