Lilith chantonnait tranquillement sous sa douche, ne se rendant pas compte du chaos qui se trouvait à l'extérieur. Mais elle allait bien rapidement s'en rendre compte. Pour son plus grand malheur. Ou celui des autres. Rien n'était jamais sûr avec la blondinette. Qui allait souffrir ? C'était la réelle question. La jeune femme sortit quelques minutes après, serviette autour du corps. Elle fronça des sourcils, croyant entendre du bruit puis plus rien. Elle en profita pour s'essuyer et enfiler ses sous-vêtements et son peignoir, ayant oublié son pyjama dans sa chambre. Lilith fit à peine quelques pas qu'elle tomba nez à nez avec un lapin. Elle se figea dans la pièce, cherchant à comprendre d'ou il pouvait venir. Un lapin. Un foutu lapin, ici, à ses pieds. Elle attrape la bestiole, délicatement tout de même, avant de sortir en gueulant. « Qui a laissé en liberté son foutu lapin ! » Lilith marcha, jusqu'au boucan. Elle fronçait des sourcils, ne comprenant aucunement la situation avant de s'arrêter et d'écarquiller les yeux face à la scène qui se déroule sous ses yeux. « C'est quoi cette connerie ? ». Elle regarde les inconnus et Minchan et un autre pyo, Sung Joo si sa mémoire était bonne. « C'est à vous le lapin ? » Dit-elle peu amène, reposant la bestiole.

Après un lancé de bouteille d’huile et un lancé de lapin, je regardais le nouvel arrivant (sung joo) avant de gueuler. HEY C’EST MOCHE LA VIOLENCE CONTRE LES ANIMAUX ! Je n’eus pas le temps de réagir que le pyo qui avait chuté tout à l’heure m’avait pris pour cible sans que je ne m’en rende compte - trop absorbé par l’explosion que mon frère avait créé avec son canon à fumée - pas de chance pour moi. Oh plutôt si vu que je réagi uniquement en entendant le gros boum. Je sursautais avant de voir le pyo faire la boule de bowling et foncer droit sur le Lanceur de Lapin (Joo). Puis se fut au tour de Lilith de débarquer. Oh merde manquait plus que tien ! Mais vu la chute qu’elle se paya je ne pus m’empêcher de rire aux éclats en la voyant. Et me rappelant magiquement que j’avais moi aussi un canon à fumée je dégainais mon gros canon (lol). Je visais Lilith pour ne pas la rater et la couvrir de la plus belle des fumée bleu. Courage la Namseluck n’allait pas encore me frapper.

J'aurais pu passer une bonne nuit, avoir mes huit heures de sommeil conseillées. J'aurais pu oui, si ces pignoufs de Gumiho étaient pas venus m'emmerder moi et toute la frat. Moi qui m'étais pourtant toujours dit que je serai épargné par les attaques étant sourd, bah je me suis visiblement trompé parce qu'aujourd'hui je suis réveillé par quelque chose de... moelleux ? Doux ? Mais surtout qui bouge sur ma trogne. Ça a le don de me réveiller en sursaut et la pauvre bestiole vole vers un endroit inconnu dans la chambre quand je me redresse brusquement. Pourquoi j'avais un animal sur la gueule même ? Pourquoi la porte de ma chambre est ouverte ? Je pense d'abord qu'un animal d'un pyo s'est échappé et a voulu vive sur mon pif fraichement refait, et dans le doute je décide de me lever pour aller inspecter les couloirs sans mettre mon appareil auditif. Et je m'explose le cul au sol dès mon premier pas hors de la chambre (heureusement qu'il est extra thicc, ça amortit le choc) mais wtf pourquoi ça glisse par terre ? Pour la science, je goûte et grimace. De l'huile ? Oh bonne mère ça va chier des bulles. Ni une ni deux je retourne dans ma chambre pour récupérer un peu tout ce que je trouve (aka des chaussures, des trousses, un chargeur d'ordi) qui pourront me servir d'armes, enfile un slip, et pars en quête des envahisseurs.

Bon ok, le coup du canon à fumée bleu, on repassera. POURQUOI DIANTRE AUCUNE DE CES MACHINES NE MARCHE??? Fou de rage, Jaja part en chercher un autre pour avoir sa revanche mais Kwansun vient d'enfumer tout le monde. Son canon à lui aussi ne marche pas. L'aîné des Yu reste ébahi devant cette scène, avant de reprendre bien vite ses esprits et de retrousser les manches de son t shirt manches longues. Je vais tuer le mec qui nous a fourni ces canons. Je vais le tuer. répète le plus vieux des attaquants avant d'apercevoir derrière la fumée bleu la silhouette, qu'il reconnaîtrait entre 1000, de son cher Soonyoung. Déjà un sourire triomphant aux lèvres, le gumiho se saisit d'une bombe nauséabonde et se précipite vers Soonyoung. SOONY CHÉRI comme je suis content que tu sois réveillé!!! Et il porte le spray vers le visage de son ami puis s'en donne à coeur joie et appuie ALLÈGREMENT sur le spray. Problème, avec la fumée, il sait pas s'il a mis le spray dans le bon sens en fait.

Réussi: Soony se prend toute l'odeur putride dans la figure
Raté: Jasun tenait le spray du mauvais côté et résultat, c'est lui qui se prend le nuage d'odeur nauséabonde à la figure. Nausée garantie.

une soirée tranquille, c'était tout ce que tu demandais. c'était quand même pas la lune non ? coincée au lit avec un rhume carabiné, la fièvre qui devait atteindre presque le palier des quarante, tu t'étais dit que tu allais passer la soirée au lit, avec ta glace et netflix. mais non, apparemment quelqu'un en avait décidé autrement quand tu entends le boucan qui s'est déclenché soudainement à l'extérieur de ta chambre, tu fronces les sourcils, ta tête qui tambourine comme si on te frappait avec un marteau continuellement. « non mais ils sont sérieux, c'est quoi ça ! » tu les aimais tes panthères, mais là non t'étais pas en état de trouver ça drôle qu'ils décident de faire la bringue à une heure pareille. ouvrant la porte de ta chambre, t'es surprise par l'odeur et la fumée, tu tousses à plusieurs reprises, les voix qui s’élèvent d'un peu partout on dirait. t'arrives même pas à reconnaître les visages. « vous foutez quoi putain, vous avez pas mieux à faire ? » tu sors de ta chambre en pyjama, bravant la fumée malgré tout, un sac que tu attrapes à l'aveuglette qui traînait au niveau de la porte, avançant comme tu pouvais.

action réussie : tu lances le sac dans la fumée au pif, le sac heurte quelqu'un (au choix).
action ratée : tu te coinces la main dans la sangle, le sac retombe et te heurtes au niveau des jambes, bonjour le bleu.