Je n’y arrive plus… je n’ai plus la force de vivre encore dans ce monde trop douloureux. J’ai besoin de m’enfuir, d’oublier. Je n’ai plus envie de survivre, je veux juste m’écrouler. Si je m’écoutais je partirais, j’irais surement à la première épicerie du coin pour me prendre une bouteille et l’ingurgiter. Boire pour ne plus penser, pour ne plus être moi… j’ai honte putain. Honte de moi et de cette nouvelle addiction qui m’empoissonne. Mais je ne sais plus quoi faire pour me sentir bien. Dire que j’avance sans elle c’est me mentir. Dire que j’arrive à respirer quand elle n’est pas là c’est une illusion. J’étouffe et je n’ai plus envie de rien. Etre ici lucide, ça faisait presque des jours que ça ne m’était pas arrivé. D’ordinaire, je commence déjà à boire au beau milieu de la journée. Une bière pour commencer, histoire de me dire que je ne suis pas addict. Mais au fond, je sais déjà qu’il est trop tard. C’est mon seul remède. L’unique que j’ai trouvé pour avoir moins mal. Alors parler d’elle et m’en rendre compte, comprendre mes mots pour une fois sans avoir l’esprit perturbé par l’alcool ça rend les choses plus douloureuses. Je reste de longues secondes à tenter de retrouver l’air qu’il me manque. J’ai les mains tremblantes et le cœur lacéré… je ne m’attendais pas à ce que Ye Jun me rejoigne. Surprit par lui, je me tourne dans sa direction, les yeux embués. Je me déteste… j’ai l’air d’un con. Qui pleure pour une fille bordel ? Celui que j’étais avant se moquerait surement de moi-même. Je ne pourrais pas lui en vouloir, je suis ridicule… Mais les mots de Ye Jun me fendent un peu plus le cœur. Pour ce qu’il en reste du moins… entendre quelqu’un me dire que je suis encore amoureux d’elle, c’est perturbant. Je baisse les yeux, mâchoire serrée tandis qu’il attrape mon bras pour effacer son dessin. Je me sens bête… j’ai l’impression d’être un enfant tout à coup. Pourquoi je suis autant dépendant d’elle ? Avant je n’avais pas besoin de tout ça. J’avais ma vie à moi, qu’elle soit là ou non ça n’y changeait rien… enfin, je crois… en fait je ne sais plus. Mais aujourd’hui, je suis perdu, sans elle j’ai l’impression de n’être plus rien. Le terme grand amour, m’effraie. J’en grimace, me disant surement qu’il se trompe quelque part. Parce que je n’aime pas ça. Même si je connais la nature de mes sentiments, je n’ai jamais été un gros romantique. Je n’ai jamais rêvé d’avoir une femme, une famille ou ces conneries… je me fichais d’être seul… du moins c’était ce que j’avais longtemps pensé. Aujourd’hui encore je ne rêve pas de ça. Je veux juste « elle », dans mon présent et ça serait déjà bien je crois. Je le laisse parler, relève les yeux vers lui sans savoir quoi lui répondre. Je connais le caractère de Ye Won, mais cette fois c’est différent. Elle ne me pardonnera jamais. J’aurais beau tout essayé, ça n’y changera rien… mais je n’ai pas le courage de lui dire. De lui avouer tout ce qui s’est passé entre nous. Il finirait par me tourner le dos aussi, je le sais. Et je le comprendrais. Il se rangerait du côté de Ye Won, avec tout ce que je lui ai fait… il saurait à quel point je la fais souffrir. Mais je ne lui en voudrais pas, il jouerait simplement son rôle de frère… alors j’abdique, je baisse les épaules et lâche un soupire las. Fatigué, épuisé par tout ce qui traverse mon esprit, je le suis à l’intérieur sans rien dire. Sur le court chemin qui mène à la salle, j’observe de nouveau mon poignet… cette lune me brûle. Et pourtant, il a peut-être raison… Je ferais une énorme bêtise si je le recouvrais… je ne suis pas encore prêt je crois. J’ai envie d’avancer, mais je n’y parviens pas. M’installant de nouveau, je relève les yeux vers lui « Merci Ye Jun… je… je suis désolé. T’es pas là pour ça. » Au final, je devais surement l’emmerder un peu avec cette histoire. J’avais eu besoin de parler, mais je trouvais ça ridicule maintenant que j’étais là. « Est-ce qu’on peut éviter de parler de Ye Won jusqu’à la fin de la séance ? » petit sourire gêné au coin de mes lèvres. « Je crois pas être vraiment prêt pour ces choses-là. » je suis encore trop blessé par ce qui vient de nous arriver. J’ai besoin de remonter la pente, même si celle que j’ai pris n’est pas la bonne. Me redressant, je lui offrais mon autre avant-bras « On peut le faire là ? » je veux vraiment ce tatouage finalement. Il représentera peut-être le début d’une nouvelle vie. J’y crois en lui demandant et le laissant dessiner de nouveau sur ma peau. Avec lui, peut-être que je pourrais de nouveau devenir quelqu’un de bien.