« Tu connais Yoongi Yuna ? Tu sais où est sa chambre stp ? » J’attendais une réponse claire, un signe qui m’indiquait où me diriger avant de le remercier nerveux. Embêter et inquiet, je n’avais pas hésité longtemps avant de me lancer à sa recherche pour lui parler. Je savais d’avance que je ne devais pas me mêler des histoires des autres. Mais à quoi bon me mentir ? J’aimais bien cette fille, son sourire, sa légèreté. Au fil des jours j’avais appris à la connaitre et à savoir quelques pans de son histoire. Des choses pas facile à vivre et un départ de Taemin qui avait précipité sa chute. Yuna était accro, beaucoup trop pour s’en fiche et passer à autre chose. Est-ce que c’était ce qui la conduisait à s’absenter autant ? J’avais appris qu’elle avait fait un malaise alors j’accourais, en ne sachant pas trop à quoi je jouais. Au fond, chacun avait ses problèmes, j’aurais dut la laisser gérer les siens. Je n’étais jamais de bons conseils et j’enchainais les erreurs. Une part de moi hésitait, se disant que peut-être j’allais encore en commettre une en allant la voir. Mais j’avais cette sensation, qui me tordait l’estomac. J’étais trop inquiet, alors je devais aller la voir qu’importe si elle me rembarrait ou pas. En étant avec Yuna j’avais l’impression de devenir quelqu’un de bien. De différent. Et elle m’aidait tellement. Je ne crois pas qu’elle s’en rendait compte, pour elle ce que je vivais ou ce que j’avais vécu devait être encore un peu flou. Mais elle comptait déjà pour moi. Assez pour que je m’accroche et décide de me précipiter vers elle. Arrivé devant sa porte, je frappais plusieurs coups. Insistant même car j’ai la subite impression que personne n’est là. Et si elle s’était écroulée dans son lit ? Si elle avait encore fait un malaise ? Angoisse qui me prend à la gorge soudainement. Je grimace, frappe à nouveau mais rien. Cette fois je fronce les sourcils, contrarié avant d’oser tourner la poignée par moi-même. La porte n’était pas verrouillée, j’en profitais pour entrer, ayant conscience que c’était la première fois que je m’étais les pieds ici. « Yuna ? » ma voix était douce, mais déjà inquiète. Et j’apercevais sa silhouette, une fois de plus recroquevillée sur elle-même. Dans la pénombre, je devinais son air saccagé… « Je suis désolé, c’était ouvert… » et je me doute qu’elle n’a surement envie de voir personne. Mais qu’importe, je ne vais pas partir. Je veux savoir ce qu’il y a. J’ose à peine avancer, reste encore éloigné avant de lui demander « Est-ce que ça va ? » cette question est stupide. Mais je ne sais pas quoi lui demander pour l’aborder. Je ne veux pas tout de suite la brusquer. « J’étais inquiet… on m’a dit que tu avais fait un malaise. » et tu vois Yuna, à peine l’avais-je apprit que j’accours vers toi. Alors s’il te plait, ne fait pas semblant que rien ne se passe… je ne te croirais pas. 

Allongé dans mon lit dans le noir à regarder le plafond, j'avais juste cette impression d'être comme une coquille vide, sans vie, épuisée par tout ce qui arrivait dernièrement en plus les cauchemars étaient de retour. J'allais devoir être forte, j'étais une très bonne danseuse, je devais me reposer, manger et profiter ce que la vie avait à m'apporter. Des mots que j'avais entendu de la voix de Jed ou encore d'une amie qui partageait la chambre avec moi. Je me souviens encore du regard inquiet de Jed quand j'avais fait ce malaise en plein entraînement. Heureusement qu'il n'y avait que tous les deux à ce moment-là. Je ne voulais pas inquiéter trop de personne et surtout, j'avais déjà pas mal de regard qui se posait sur moi, pas besoin d'en avoir d'autres. Aujourd'hui, je n'avais pas du tout envie d'aller en cours, je donnais comme raison d'être malade, une bonne excuse , en soit je n'avais pas beaucoup de force. Normal, je n'avais encore rien manger de la journée. Téléphone entre mes mains essayant d'appeler Taemin, mais rien, il ne décrochait pas et arrivé à un moment donné, je tombais directement sur son répondeur. Silence, questionnements, aucune réponse, la blessure qui s'ouvrait au fond de moi. J'allais vraiment devoir me reprendre, mais encore quelques jours ou quelques heures.Je fermais les yeux et pourtant son visage me revenais devant les yeux. Cela me mettait dans une telle colère, pourquoi cet homme arrivait à avoir un tel impact sur moi alors que j'avais temps souffert, en partis à cause de lui. Un bon nombre de larmes qui avaient couler sur mes jours par sa faute. Encore une fois les larmes coulaient, passant une main sur mes joues. Jusqu'à entendre quelqu'un frapper, je ne réagissais pas sur le moment, c'était comme un bruit lointain. Sans compter sur cette voix que je connaissais, Il Kyang , garçon que j'avais rencontré depuis quelque temps, vraiment gentil, regard tendre. Je tournais le visage vers lui encore recroquevillé sur moi-même. Me redressant légèrement regardant Il Kyang. Impossible de lui mentir, de lui cacher mon mal-être. C'était le premier qui était venu me voir alors que j'étais mal. Larmes qui coulaient à nouveau sur mon visage. "Je ne suis qu'une idiote à m'accrocher à lui alors qu'il est encore partis, il a fui, loin."Baissant le regard alors qu'il n'y a qu'avec lui que j'arrivais à parler. "Oui j'ai fait un malaise hier soir après l'entraînement. Kyang...Je suis perdu..." Appel à l'aide sans vraiment le prononcer, mon âme entière meurtri et brisé.

J’inspire doucement, l’observe le cœur serré. Son allure est fragile, sa mine presque déconfite. Elle a l’air si triste… ça me brise le cœur de la voir ainsi encore plus lorsqu’elle évoque le sujet de Taemin. J’avais décidé de m’éloigner de lui, pour me reconstruire, pour ne plus être influencé. Alors oui c’est vrai, je n’avais pas pris de ses nouvelles, je ne m’étais pas vraiment soucié de lui. Et puis sans comprendre il a disparu. A la frat on l’avait cherché partout… mais aucun signe de lui. Je savais que Yuna et lui avaient un lien particulier. Ça me faisait de la peine pour elle… parce-que je savais qu’elle était dévasté. Je crois que j’étais le premier à pouvoir parler du mal que ça fait quand l’autre s’en va. Malheureusement j’avais trop souvent eut le rôle de Taemin dans ma propre vie… Yuna était comme ceux que j’avais laissés derrière moi. Triste et sans explications... m’approchant d’elle, je ne résiste pas longtemps à venir la prendre dans mes bras. « Oh Yuna. S’il te plait ne pleure pas. » Pas pour lui. Il ne le mérite pas. Et je lui en veux d’être parti sans rien dire. De l’avoir laissé elle, alors qu’elle était déjà si fragile. Peut-être avait-il eut peur de ce qu’il ressentait ? Et je comprenais que trop bien ce que ça pouvait faire et représenter. Moi aussi j’avais eu peur de tomber amoureux, d’être attaché à quelqu’un au point de ne plus savoir se gérer soi-même. C’est effrayant, mais c’est aussi exaltant. Mais aujourd’hui je suis incapable de dire que d’aimer c’est doux… non en réalité c’est douloureux. C’est terrible, ça vous détruit, ça vous ronge de l’intérieur et ça vous blesse. Aimer c’est montrer sa faiblesse, être accroché à l’autre au point ne plus pouvoir exister par soi-même. Ouais… c’est ça aimé. Et ça fait mal putain ! « Je ne comprends pas ce qu’il lui a pris… il faut que tu cesses de penser à lui. Il ne mérite pas tes larmes. » Tu vaux bien plus que ça Yuna. Et je sais que tu tenais à lui mais regarde ce qu’il t’a fait… oh merde, je déteste devoir jouer ce rôle. La réconforter alors qu’en réalité je ne suis pas mieux. Et je m’en veux Yuna d’avoir aussi été un type comme lui. Trop lâche pour affronter ceux qu’il devait laisser derrière lui. Et sur le coin de son lit, je vois son téléphone, l’imagine désespérée à essayer de l’appeler… et cette image me renvoie à celle de Ye Won. Elle aussi avait dût attendre de mes nouvelles, un signe pour que je lui dise ce qui m’arrivait… « Tu as l’air mal au point… » Je me recule assez pour la regarder, replace une mèche de ses cheveux qui lui tombe devant les yeux. Yuna est triste, son expression terne. On dirait qu’elle n’a pas mangé depuis des jours… « Tu peux pas faire ça Yuna. Tu ne peux pas te laisser aller. » Et finalement je m’agace un peu. Pas contre elle, mais contre lui. « Il est parti ! Parti ! Tu sais ce que ça veut dire ? Il ne reviendra pas. » Et qu’importe si tu l’attends, si tu veux le joindre. S’il est comme moi, il ne répondra jamais… et j’ai conscience d’être dur avec elle. Je souhaite juste qu’elle comprenne que c’est pour elle. Je veux qu’elle réalise… mais je m’en veux, de le faire de cette façon.

J'aimerais être aussi forte que les autres étudiantes, sachant très bien ce qu'elles voulaient faire dans la vie, sûre d'elle, douée et qui se mettait tout le temps en avant. Enfin , ce n'était clairement pas dans mon caractère, mais je dois l'avouer, j'aimerais être tout de même plus forte, arrêter de me renfermer sur moi ainsi. Après, quand j'y pense, je me dis , qu'elles n'ont sûrement pas connu ce que moi, j'ai pu endurer dans ma vie. Donc, non, je ne pouvais certainement pas me comparer à elles. Mais là, c'était tellement le vide en moi, juste les larmes qui coulaient sur mes joues, voyant Il Kyang qui s'était inquiété pour moi à cause de mon malaise. Je n'arrivais pas à retenir mes larmes qui coulaient toutes seule sur mes joues, impossibles de les retenir et encore moins devant Il Kyang. Il était bien le seul devant qui j'étais aussi naturelle et ouverte. Sans m'y attendre, il venait me prendre dans ses bras. J'avais appris à lui faire confiance, ce visage si doux, et donc être dans ses bras me faisais du bien. Ma tête contre son torse en essayant de me calmer. "Je suis désolé." Je passais une main sur mon visage, je ne supportais pas d'être aussi faire, incapable de reprendre le dessus, remonter la penteble Mais Taemin faisait partis de ma vie, enfin, il était dans mon cœur et j'allais devoir apprendre à vivre sans lui, ne plus penser à ses sentiments. Restant contre lui, le regard dans le vide, je respirais écoutant son coeur pour calmer le mien,reprendre ma respiration. Passant à nouveau ma main sur mes joues pour y effacer mes larmes. "Je sais, surtout après toutes les horreurs qu'il m'a dit. Mais la dernière fois, je ne comprends pas, il m'a embrassé avant de partir. Je ne comprends tellement rien avec lui, il me laisse comme ça. Il fuit, il disparaît et ça me fais peur." Car je sais que la dernière fois qu'il était parti, des hommes étaient venu se venger pour sa fuite et cela avait changé ma vie sûrement pour toujours. Ce n'était pas facile à en parler, personne ne savait encore ce qui m'était arrivé. "Je n'ai rien mangé depuis hier" Je savais qu'il n'allait pas être content de cette réponse, m'adossant contre le mur en regardant Il Kyang , mon regard ouvert sous le choc. Je venais même sursauter sous ses paroles choquées. Baissant le regard honteuse, comme une enfant qui avait fait une grosse bêtise. "Pas...Besoin de me dire ça comme ça... Tu vas aussi partir toi ?" Voilà cette peur qui revenait en moi, peur de l'abandon, que lui aussi me tourne le dos. N'osant pas relever le visage trifouillant mes doigts. "Je sais qu'il ne reviendra pas... Mais ça fait mal car en soit...Oui, je l'aimais. Trop idiote pour aimer cet homme." Je soupirais n'osant toujours pas regarder Il Kyang. "Je...Je suis désolé." C'était bien le seul avec qui je m'excusais autant. Car oui, je voulais qu'il soit fier de moi et qu'il continue de m'apprécier.

Il l’avait embrassé… pour mieux s’échapper, mieux la fuir. Comme quelqu’un qui n’assumait rien. Et bon sang, j’avais la rage contre lui. Contre ce type qui se croyait tout permis. Je sais que j’ai fait des erreurs, que je ne suis pas un ange et loin d’être un exemple mais putain. Comment pouvait-il avoir fait ça à Yuna ? Je suis en colère, contrarié aussi de la voir dans cet état. Je ne sais pas pourquoi, cette fille m’avait touché. Assez pour que j’aie envie de prendre soin d’elle. De faire les choses bien pour une fois. Elle ne faisait ni parti de mon passé, ni même d’une erreur… elle était dans mon présent, et m’inspirait l’accalmie que méritait mon cœur. Je sais que c’était stupide, mais j’avais besoin de sa présence et être là pour elle. Je la regarde, sans pouvoir répondre à toutes ces questions. Pourquoi était-il parti ? De quoi avait-il peur au fond ? Car la fuite c’est bien un acte de peur, une réaction pour se cacher. Je le savais, mieux que les autres parce-que moi aussi je l’avais fait. Moi aussi j’étais parti sans rien dire et j’avais abandonné les autres. Je déglutis, m’en voulant d’être aussi brutal avec elle. Mais je voulais qu’elle réalise. A peine avais-je prononcé ces mots que je regrettais, le regard honteux. Je grimace, baisse les yeux… elle a raison, je suis allé un peu fort. Mais c’est pour ton bien Yuna, du moins je crois. Est-ce que tu préférais que je te mente ? Que je te dise qu’il reviendra ? J’inspire doucement, l’observe en pinçant mes lèvres. Non, je ne partirais pas. Je n’ai plus envie de fuir aucune de mes responsabilités. Et si je tiens encore debout c’est parce-que je me suis promis que je serais quelqu’un de bien. Un jour, peut-être… M’approchant d’elle, je cherche un contact « Non, je suis désolé Yuna. Je ne devrais pas te dire ça… » Mais j’ai peur. Peur de te voir sombrer comme j’ai vu sombrer la femme que j’aimais. J’ai peur de devoir gérer ça, de ne pas être à la hauteur. Je n’ai pas su sauver Ye Won, mais peut-être que je pourrais le faire avec toi ? Si je m’accroche, si je trouve les bons mots. Je voudrais qu’elle me laisse l’opportunité d’être là pour elle, de lui montrer qu’elle peut compter sur moi. Pour une fois j’aimerais que quelqu’un puisse me faire confiance… « Arrête ne dis pas ça. Tu n’es pas stupide. » Tomber amoureux ce n’est pas bête. C’est juste déroutant, on ne peut rien contrôler. Et si j’avais pu le faire, ça ferait longtemps que je m’en serais privé. Pour retrouver une vie fade, baignée par la musique. Peut-être sans attache, mais au moins je ne souffrirais pas autant. « Tu n’y es pour rien… il t’a fait croire en des choses… » Et il s’est joué de toi. Je ne veux pas lui trouver des excuses, encore moins la baigner de faux espoirs. Elle ne doit pas croire qu’il l’attend quelque part, ou qu’il reviendra quand il sera prêt. Non… il ne reviendra pas… « Ne t’excuse pas s’il te plait… » Ça me fait mal au cœur de te voir comme ça. Alors je m’approche à nouveau, cherche sa main pour la prendre dans la mienne. « Yuna… je n’aime pas te savoir mal. Si tu n’étais pas bien, tu aurais dut venir me voir. Tu le sais non ? Tu peux compter sur moi. » Et c’est bien l’une des rares à qui j’arrive à dire ça. Parce-que en réalité, je ne suis pas un mec fiable. Je fais des tas de conneries, j’ai des problèmes… et la voir ainsi c’est douloureux. Savoir qu’elle n’a rien mangé depuis des heures parce qu’elle se sent mal. Je fronce les sourcils, inquiet « Je ne devrais pas être aussi dur avec toi… j’ai juste peur que tu espères trop longtemps… » Ne fais pas les mêmes erreurs que nous avons commises Ye Won et moi. Et j’ai beau me dire qu’elle n’aurait jamais dut m’attendre comme elle l’a fait, au fond… je suis aussi dévasté à l’idée qu’elle ait pu m’oublier. Tout se bouscule dans ma tête, ma propre expérience qui se dessine sous mes yeux. Comment faire alors que j’ai joué le rôle du méchant dans cette histoire ? Comment lui faire croire que tout n’est pas si horrible… « Il va te falloir du temps mais… écoute, il ne faut pas que tu cherches à le revoir, ni même à l’appeler. S’il ne le fait pas… c’est qu’il n’en a pas envie. » Et je sais de quoi je parle Yuna. Moi non plus je ne répondais pas aux appels de Ye Won, moi non plus je ne donnais aucun signe de vie… parce-que je le ne voulais pas. Je voulais qu’elle continue à avancer sans moi, qu’elle m’oublie… et je suppose que Taemin doit vouloir la même chose. Et même si c’est dur à encaisser, il faut qu’elle l’accepte. « Il t’a donné de faux espoirs, mais… il faut que tu l’oublies. » ce baiser je ne sais pas si il comptait pour lui. Et je me fous de savoir si il est perdu. Ce qui compte c’est son absence. « Je t’abandonnerais pas. Je te le promets… je serais là pour toi. »

Je ne faisais pas confiance aussi facilement, car la plupart du temps, on était déçu par ce qu'on découvrait. Bien trop naïve, je le savais très bien et donc c'était facile de me faire manipuler pour souffrir plus ensuite. Mon cœur était déjà brisé, mon corps aussi, donc je ne pensais pas pouvoir souffrir plus. Mais Il Kyang était rentré dans ma vie et depuis, il avait toute ma confiance. Serte, il y allait un peu fort dans ses paroles, il ne passait pas par quatre-chemins pour me dire les choses. Oui, cela faisait mal, je n'aimais pas qu'on me crie dessus. Mais je sais qu'il avait raison, Taemin ne méritait pas mes larmes. Je devais me reprendre en main, sécher mes larmes. Attrapant la main d'Il Kyang pour lui proposer de se poser près de moi. "Ne t'excuse pas, tu as raison de me dire ça. Il faut que j'ouvre les yeux." Baissant le regard me sentant vraiment mal à l'aise. Je me mettais dans un tel état, je m'en voulais d'être ainsi, incapable d'être forte. Et pourtant, je me trouvais niaise et stupide de tomber amoureuse de Taemin, une personne comme lui ne pourrait m'attirer que des ennuis. Et surtout Taemin m'avait attiré tellement de soucis, j'avais peur de souffrir à nouveau comme la dernière fois quand il était parti. Et s'il faisait partis d'un gang ici aussi, et si on venait me faire du mal. Rien qu'à ses pensées , je sentais mes mains trembler. "Cela fait deux fois qu'il part, et deux fois à cause de moi. Je ne comprends pas pourquoi on me fuit, je suis si mauvaise que ça ?" Au début, Taemin ne me supportait pas, je me remettais donc en question en essayant de comprendre. Je baissais le regard écoutant ses paroles, ne pas reprendre contact avec Taemin, cela allait être dur, mais je devrais le faire. J'attrapais mon téléphone le faisant tourné dans mes mains avant de le déverrouillé, devant son prénom, manquais plus qu'à confirmé la suppression. J'hésitais encore, le regard fixé sur le téléphone. Venant supprimer le numéro de Taemin les larmes aux yeux , je me penchais , posant ma tête sur les genoux de Il Kyang. Le regard dans le vide. "J'ai peur....Il y a un an et demi....Je l'ai dénoncé alors qu'il était dans ...Dans un gang...Il est parti par ma faute et ...Ils se sont vengés, ils m'ont retrouvé...J'ai peur qu'on s'en prenne à nouveau à moi." Fermant les yeux tremblant de partout me rappelant de ce moment-là.C'était la première fois que j'en parler. Mais il ne devait sûrement pas trop comprendre ce que je voulais dire. Mais j'étais totalement terrifié.

Deux fois qu’il partait, qu’il la fuyait… ça me fendait le cœur pour elle. Yuna ne méritait pas ça. C’était le genre de fille qu’on devait aimer, protéger… Je me sentais coupable d’être là, face à elle. Avec mes tords, les mêmes que ceux de Taemin. Pouvais-je me sentir meilleur parce-que je n’avais pas fui la seconde fois ? C’était idiot de penser à moi. A ma propre histoire. Je balayais d’un revers ces pensées, me concentrais davantage sur Yuna et sa peine. « Tu n’es pas mauvaise Yuna… Taemin a juste eu peur de… s’accrocher à toi. » Et je sais de quoi je parle. Je suis le premier à avoir eu peur de mes sentiments. Aimer ce n’est pas comme dans les films. Ce n’est pas tout beau, tout rose… ce n’est pas euphorisant que ça. C’est douloureux, compliqué… une perte de soi. Il faut se livrer à l’autre, accepté de souffrir, de ne plus être seul à décider de sa propre vie. Et oui, c’est effrayant ! Je pense que Taemin devait voir les choses de la même façon que moi. « Tu ne dois pas te remettre toi en question. C’est lui le problème. » Crois-moi Yuna. Je l’ai dit plusieurs fois à Ye Won aussi. Ce n’était pas elle qui ne me convenait pas. C’était moi qui n’allais pas bien. C’était moi qui n’assumait rien… ça n’est jamais venu des autres. Seulement de moi. Et pour Taemin c’est pareil. C’est lui le problème ! Lui qui a fui, qui ne sait pas ce qu’il ressent. Puis je la vois hésiter, attraper son téléphone devant le numéro de Taemin. Je la regarde, relève les yeux vers elle hésitant… putain… je me souviens de ce moment. De cette décision difficile d’effacer le numéro de Ye Won. J’étais encore enfermé dans cette chambre, seul face à mes doutes et mes craintes… j’étais persuadé que j’avais fait le meilleur choix... et aussitôt je me demande comment s’est passé cet acte pour Ye Won. Est-ce que elle aussi avait hésité comme Yuna ? Ou est-ce que pour elle ça avait été facile ? Juste un geste, un bouton a appuyé pour me rayer de sa vie. Je grimace, je ne veux pas intervenir. Cette décision doit venir d’elle et non parce-que je la force. Je ne veux pas insister non plus. Si elle ne se sent pas prête, je ne la jugerais pas. Et je ne lui arracherais pas ce téléphone des mains. J’attends, l’observe et quand elle décide de l’effacer, je ne sais plus vraiment ce que je ressens. Est-ce que je suis triste pour elle ? Ou est-ce que je suis soulagé ? Je la laisse poser sa tête sur moi, passe une main dans son dos pour la réconforter. Je me sens mal en réalité, encore plus lorsqu’elle ose me confier certaines choses. Je fronce les sourcils… je ne m’attendais pas à apprendre ça. « Ils s’en sont pris à toi ? » je n’aimais pas ces histoires de gang. Tout ce que ça touchait, c’était toujours des emmerdes. Elle tremblait, semblait brusquement différente. Qu’avaient-ils pu lui faire ? Je me doutais que ces mecs-là n’étaient pas du genre à rire. Si c’était une vengeance ils avaient pu aller loin… à cette idée, je crispe mes doigts sur le tissu de son haut. Sent mon cœur s’affoler… « Yuna… qu’est-ce qui s’est passé ? » et ma voix est faible, presque apeurée. J’ai peur en réalité de ce qu’elle pourrait me dire. Et si c’était ça qui l’avait changé… et si c’était ce qui était arrivé ce jour-là qui l’avait transformé ? Je savais que quelque chose lui était arrivé. Quelque chose d’assez fort pour avoir chambouler sa vie et la rendre aussi méfiante. Je m’estimais heureux d’être présent pour elle, qu’elle m’accorde cette confiance que peu de personne n’avait venant d’elle, mais aussi dans ma propre vie. Mais j’avais peur brusquement. De comprendre tout ça, de savoir ce qui avait pu se passer… jusqu’où avaient-ils été… 

Taemin était un homme qui allait passer son temps à fuir toute sa vie, il était ainsi. Cela faisait deux fois qu'il fuyait. Il allait surement recommencer encore et encore. Ce n'était pas un homme stable et je devais arrêter de m'accrocher à lui de cette manière. Car à la fin du compte, c'était moi qui étais en train de souffrir, j'avais mal, cette douleur était encrée en moi. Numéro supprimé et pourtant la douleur était toujours là. Comment effacer de sa vie , une personne qui a tant compter pendant une grosse partie de notre vie ? Cela n'allait pas pouvoir être fait en si peu de temps, c'était juste impossible, j'avais vécu avec Taemin dans mon cœur, j'allais devoir l'oublier. Je me demandais pendant combien de temps j'allais encore souffrir par sa faute." Pourquoi on a peur de s'accrocher à moi ? Pourquoi ?" J'avais cette impression que je faisais peur alors que non, j'étais juste innocente et trop gentille malheureusement. Car le plus souvent c'était moi qui souffrais dans cette histoire. J'étais en train de pleurer alors que Taemin lui, il était en train de s'amuser surement, pour ne pas changer. J'aimerais être forte, ne pas me montrer si faible et encore moins quand quelqu'un était devant moi, comme Il Kyang, je voulais lui montrer ma force, mais là c'était tout le contraire. Je soupirais en écoutant ses paroles, ce n'était pas moi le souci dans cette histoire, mais lui. Prendre de nouvelles décisions, supprimer de ma vie cet homme, ne plus souffrir et tourner la page. Voilà ce dont j'allais devoir faire et ça commençait par supprimer son numéro de téléphone. Une dure décision et pourtant si simple, appuyer sur cette touche. Je finissais par poser le téléphone venant contre lui, fermant les yeux, sentant mon corps trembler. Mes lèvres qui parlaient toutes seules sans que je ne puisse me retenir. Ce besoin de sortir ce que j'avais sur le cœur. Est-ce que j'allais le regretter alors que je le connaissais à peine. Mais j'avais confiance en lui , il s'inquiétait pour moi, me réconfortais, oui j'appréciais de plus en plus Il Kyang. Je serrais les dents alors qu'il me demandait plus d'explication venant toucher mon poignet par réflexe , là où se trouvait les cicatrices, initiales, traces pour ne jamais les oublier. "Je rentrais chez moi ce soir-là après avoir étudié à la la bibliothèque. C'était quelques jours après que Taemin soit partis. Ils m'ont attrapé, une main sur la bouche. Je n'ai rien put faire.... Ils étaient deux...M'ont enfermé dans cette cage....J'ai essayé de me débattre, m'enfuir... Plusieurs jours je suis resté enfermé jusqu'à ce qu'ils aient... Fini avec moi...." Les larmes coulaient sur son visage. " Et si ça recommençait ici ? " J'étais terrifié et tétanisé, j'avais peur quand je sortais de ma chambre. Gardant les yeux fermé, maintenant que je lui avais dit, est ce qu'il allait me fuir voyant que j'étais un aimant à ennuis.

Je restais face à elle, le regard triste sans savoir quoi faire pour la sauver. En vérité, nous étions tous les deux pareils. A nous forcer à vivre en autarcie, ne plus avoir besoin des autres ne pas souffrir. Mais en vérité, nous ne pouvions pas être ainsi. Allée dans une thébaïde, pour pouvoir se suffire à soi-même et rester loin du malheur. C’était idiot ! Nous avions besoin des autres pour avancer. Et je me sentais faible, face à elle. La nitescence dans ses yeux, n’avait rien de positif. Pas un brin d’espoir et une tristesse que je ne pouvais lui enlever. Et je l’imaginais surement s’égarer, dans un monde loin du notre, avec cette le pétrichor si particulier qui s’en dégageait. Je grimace à cette idée, la regarde et me sens tellement désolé. Mais dans un élan de sincérité je lui confiais « Moi je n’ai pas peur Yuna. » et c’est vrai. Je l’aime bien cette fille. Je n’ai pas peur d’être avec elle, d’être là pour elle. AU contraire, elle me fait du bien. Elle m’apaise vraiment. Elle n’a pas la moindre idée de toutes ces choses bénéfiques qu’elle m’apporte. Je l’ai rencontré à un moment de ma vie où j’en avais besoin. Ou il fallait que je trouve un pseudo remède à toutes ces peines. Comme une phobie qu’on essayait de soigner, comme la tripophobie. Etre là, face à ses plus grandes peurs, mais se donner assez de courage pour y aller. En réalité Yuna représentait ça pour moi. Elle était l’exemple même de tout ce qui m’effrayait. Une gentille fille, douce, tendre… dont je voulais prendre soin. Mais je n’avais pas la moindre idée de comment m’y prendre. Et si pour une fois j’allais devenir quelqu’un de bien… à ses côtés j’y croyais. Je m’étais apaisé… et malgré cette épreuve, je reste accroché à elle. Je veux être là ! Mais Yuna souffrait, de quelque chose. D’un passé qu’elle avait vécu… et ça me tordait l’estomac. L’écoutant, je la serrais un peu plus contre moi. Le cœur battant… qui s’affolait. J’ai peur tout à coup… peur de ce qu’elle va dire. Et quand j’entends ses mots, je frissonne, d’angoisse et de crainte. « Fini avec moi… » une cage ? Mon sang se glace, un spasme me prend, alors que je tente de croiser son regard. Mais j’ai peur tout à coup... peur d’y lire quelque chose qui me rendrait fou. Qui me ferait perdre la raison ! Que veut-elle dire par finir avec elle… son récit est effrayant. Déstabilisant, je ne m’attendais pas à ça. Et je comprends rapidement que ces types sont des fous furieux. Des membres d’un gang de toute façon. Qu’est-ce qu’on pouvait attendre d’eux ? Taemin l’avait mise dans une telle situation ? Etait-il au courant ? Me redressant un peu, je reste proche d’elle « Yuna… est-ce qu’ils… t’ont fait du mal ? » je ne sais pas à quoi m’attendre. Si ces pensées qui traversent mon esprit sont réelles ou non. Peut-être se sont-ils juste amusés à la garder enfermée… mais je doute. Et c’est cette crainte qui me rend faible tout à coup. Je joue avec ses doigts, presque nerveusement… mon regard devient flou, j’ai les yeux humides à ces pensées malsaines. Destructrices… et si ils avaient osé la toucher ? Et si tout ça avait été trop loin ? « Je t’en prie, dis-moi qu’ils ne t’ont rien fait… » dis-le moi Yuna, parce-que j’ai peur. Je ne veux pas qu’elle me mente, je ne veux pas qu’elle ait honte de me le dire. Et pendant que je lui dis ça, cette perle salée coule déjà sur ma joue. Je tiens à elle… cette fille est précieuse. Je ne veux pas qu’on la blesse, qu’on lui fasse du mal… Essuyant mes larmes, je fronce les sourcils, subitement contrarié « Est-ce que Taemin est au courant ? » si il l’était… j’espérais qu’il l’avait aidé. Qu’il l’avait soutenu...

Cette impression que tout le monde me fuyais, que je finissais toujours par perdre ceux à qui je tiens. Tae avait disparu deux fois maintenant, donc je savais qu'il ne voulait pas me voir. Mes parents aussi, enfin je m'étais éloigné d'eux petit à petit. J'avais juste cette impression de tout perdre et ça me faisais du mal. Mon corps qui se fissurait, cette envie de ne plus souffrir. L'alcool pendant quelques soirées, la drogue aussi que je commençais à découvrir. Oui se n'était pas bien, moi qui avais refusé de toucher à tout ça, j'étais en train de tomber dedans. Cauchemars, enfer et maintenant que j'avais Il Kyang en face de moi , je me sentais encore plus coupable, je n'osais pas lui dire, me renfermant sur moi, larmes aux yeux, malaise, fermant les yeux. S'il apprenait que je prenais de la drogue, qu'est ce qu'il allait m'abandonner lui aussi. J'allais surement le décevoir. M'accrochant à lui, ce besoin d'être contre lui. Pour une fois je n'avais pas peur, je voulais juste me sentir en sécurité. Ses paroles venant me dire qu'il n'avait pas peur de moi.Je le sentais sincère. Avec Il Kyang j'avais cette impression que tout était plus simple et que c'était sincère.

Puis vient ce moment, où sans savoir pourquoi, je venais craquer littéralement, les larmes qui coulaient sur mon visage et les paroles qui sortaient de ma bouche. Voix écorchée à cause de toute cette souffrance, les souvenirs qui me revenaient en mémoire, la peur, mon corps qui finissais par trembler. Restant contre lui. C'était la première fois que je racontais ce qui m'étais arriver. Et sans savoir pourquoi, j'avais juste l'impression de le revivre. Venant frotter à nouveau ses cicatrices comme pour tenter de les effacer et pourtant jamais elles ne disparaitraient. Je sentais ses bras se resserer autour de moi, cette impression qu'il voulait me protéger. Les mots qui sortaient de mes lèvres ouvrait cette blessure en moi. Mes mains qui serraient son tee shirt, ma tête enfouie dedans fermant les yeux, joues inonder par les larmes. "Oui...." Seul mot qui arrivait à sortir de mes lèvres, je sentais ma respiration devenir saccadé , mes problèmes respiratoire qui revenait. Je tentais de respirer par le nez, calmer cette crise qui était sur le point d'arriver. Je sentais dans le ton de sa voix, qu'il ne voulait pas entendre la vérité et encore moins lire à travers les lignes. Je tremblais encore plus restant silencieuse avant de lui dire. "Ils...Ils...M'ont vio...lé...." C'était dit, mot qui sortait de ma bouche, encore plus faible comme dans un dernier souffle. Faisant un non de la tête pour répondre au fait que Taemin n'était pas au courant. "Ne lui..Dit pas..." Je connaissais Taemin, je sais qu'il serait capable de meurtre pour me venger. Ou pas. Qu'est ce que j'en savais, il se fichait de moi. Mais en cet instant, seul Il Kyang était au courant, et je ne lui en voulais pas. C'était de trop pour moi, je me redressant sentant mes mains trembler, mon souffle qui se coupait. La panique qui m' envahissais, je me levais du lit titubant , trop vite, vertige en cherchant mon sac m'effondrant au sol. "Mon sac....Donne-moi...Mon sac..."