j’suis une boule d’émotions, y’en a trop et elles se battent entre elles, je sais pas quoi faire de tout ça. j’aime pas ressentir trop de trucs à la fois, j’ai pas que ça à faire et puis c’est fatiguant, mais j’ai pas vraiment le choix. j’essaye de m’en sortir comme je peux, je fais genre rien ne m’atteint, rien ne me touche, pour aller m’enfermer dans les toilettes la seconde d’après et pleurer à en vomir. j’ai développé un genre de technique pour que personne ne remarque mes yeux mouillés, un truc qui permet de se sentir mal en silence. je suis le roc de la famille, il parait, un peu, je tente. j’ai envie de porter lei sur mes épaules toute ma vie, de la protéger toute l’éternité, puis j’me rappelle que c’est surement compromis, et je fais ce que je peux pour qu’elle soit blindée.

lei c’est ma lumière, et puis yuki aussi. et puis cami. et même dambi. la famille, c’est essentiel, c’est le point central, le point d’ancrage, le début et la fin de tout. après tout, comme on dit, le sang est plus épais que l’eau ; les liens de sang, y’a que ça de vrai, surement. mais je sais juste pas leur dire, moi, je sais pas trop quoi faire, je suis pas franchement douée pour le montrer. les bons mots, les bons gestes, je les ai mais je les ai à peine esquissés que déjà ils s'en vont. je sais pas pourquoi je suis bloquée comme ça, mais je sais que j’ai que de la gueule, que je réfléchis bien plus qu’on pourrait le croire. t’es une penseuse, m’a dit cami un jour, et je l’ai regardée avec des grands yeux parce je me suis demandée comment elle avait compris.

penseuse, ouais surement, mais du genre abandonnée, du genre qui cherche son chemin au milieu des falaises et qui se heurte un peu trop au vide et aux tracés qui mènent à rien. pourtant j’essaye, encore et encore, je continue inlassablement, moi j’suis une acharnée, une déterminée. quand je veux quelque chose, je l’obtiens, sauf un truc, ça a un nom, ça s’appelle un père.

c’est dommage, quand même.

alors j’me reprends en main avant de couler, j’me construis comme je peux. je sais pas si les fondations sont solides mais de l’extérieur, elles en ont surement l’air. elle est en béton armé, nuo, que les gens disent. elle pourra aller loin, cette petite. quand je sens que je défaille, je me rappelle que j’dois être une bête sauvage, pour m’en sortir, j’ai tendance à rugir. c’est pas mauvais, c’est pas méchant, je tire aucun plaisir dans la douleur et le malheur, c’est juste pour dire aux autres de reculer, de me laisser de l’air, beaucoup, parce que j’en manque, constamment. je sais pas respirer, j’ai du mal. eux, en réponse, ils me trouvent un peu vexante, un peu vulgaire. pourtant, mon père, il m’appelait rayon de soleil.

j’aimais bien être un rayon de soleil.

alors j’y repense, et je me dis que je dois sourire. en famille, souvent, je me laisse aller, je me détends, je sais pas trop comment. entre amis aussi, parfois. je me chamaille et je rigole en couvrant ma bouche parce que j’en ai un peu honte et je m’appuie sur les épaules des autres. je pique le sel à table chaque fois que quelqu’un le veut, je mets du jus d’orange dans mon café quand je suis pas réveillée, j’ai cette manie étrange mais attachante de ranger les chaussures de tout le monde par couleur, et je pique la couette à lei quand je dors avec elle pour m’enrouler en burrito. il y a des sourires quelque part, des éclats de bonheur, je veux pas les perdre.

mais j’ai tellement peur. tellement peur.