Elle est là. Elle est de retour auprès de moi, de retour avec moi. J’peux pas m’empêcher d’la regarder à chaque fois qu’on est dans la même pièce ; comme si j’en croyais pas mes yeux, comme si j’voulais me l’assurer. Elle est là. Avec moi. Elle est revenue des enfers. Et maintenant elle partira pas, elle partira plus, j’la laisserai pas faire de toute manière. Plus jamais. « Oui tu m’as manqué. Chaque jour qui passe tu m’as manqué un peu plus. T’as pas intérêt à me refaire ça d’ailleurs. Et même si t’oses, j’m’en fiche, cette fois j’viendrai tout casser pour te sortir de là. » Et j’souris. Parce que ces paroles, j’les pense, du plus profond de mon cœur. J’accepterai plus qu’elle reparte là-bas – une fois c’était suffisant. Elle survivrait probablement pas si elle devait retourner en prison. Et moi non plus. J’serais capable de devenir un fugitif pour elle, pour la protéger, lui éviter de sombrer. J’deviendrais un fugitif si elle me le demandait.

Et j’la regarde, comme pour m’assurer qu’elle est bien là, toujours, à mes côtés. Et ça fait du bien, de pouvoir la frôler, de pouvoir la toucher, vérifier sa présence. J’tends la main, j’la passe doucement sur son front, rangeant une mèche rebelle de ses cheveux. Et rien que ce mouvement me fait sourire. Parce que j’ai pas pu le faire pendant si longtemps, parce que ça m’a manqué, tellement manqué. Mais il disparaît bien vite mon sourire. Quand j’entends ses mots. J’fonce les sourcils. Qu’est-ce qu’elle raconte ? Putain, Sana, comment tu peux dire ça ? « C’est quoi ces conneries ? » J’sais que j’suis un peu brutal mais j’peux pas me retenir. Elle a pas le droit de dire ça, pas le droit de penser ça. « T’es pas quelqu’un de mauvais, Sana, putain, t’es probablement la meilleure personne qui existe dans ce monde complètement pourri. » Et même si c’est sûrement faux, à mes yeux c’est la vérité. A mes yeux y a rien ni personne qui ne la mérite, rien ni personne qui arrive à sa cheville. « T’es pas une psychopathe, tu faisais que te défendre. Putain, Sana, c’est normal que t’aies pas de remords, parce que si t’avais pas fait ça tu serais peut-être crevée à l’heure qu’il est. » J’serre les points – de rage. Parce que j’le sais, que c’est vrai, tout c’que j’dis. Elle aurait pu y passer. Vraiment. J’aurais pu la perdre pour de bon. Et ça m’rend dingue, rien que d’y penser. J’passe un bras autour de ses épaules, j’la rapproche de moi. Et ma bouche vient naturellement trouver le chemin vers son oreille alors que j’lui chuchote les mots qu’elle doit entendre « t’es quelqu’un de bien, ma Sana ». Et de colère, mes gestes sont devenus douceur, de rage aveugle, mes mots sont devenus réconforts. J’veux pas m’énerver devant Sana, j’veux pas qu’elle me voit comme ça. Elle le connaît, le démon qui sommeille en moi. Elle le connaît. Mais j’veux pas.

J’veux qu’elle continue à me regarder avec ses yeux-amour.

Elle se coule contre moi, la tête dans le creux de mon cou, et j’resserre mes bras autour d’elle. Comme si j’pouvais l’enfermer dans un cocon, comme si j’pouvais la protéger pour toujours. J’veux pas qu’elle s’éloigne, j’veux pas qu’elle s’en aille, j’veux qu’elle reste avec moi pour toujours, là où j’pourrai la défendre, là où j’pourrai la soigner, essayer de la guérir. J’pose la tête contre le haut de son crâne. « T’as pas gâché mon futur, Sana. J’ai jamais eu de futur de toute manière. Et tu penses vraiment que j’veux devenir gendarme moi ? » J’aime pas quand elle parle comme ça, j’aime pas quand elle doute comme ça. J’sais même pas c’que j’veux faire plus tard, moi, j’me contente de suivre les ordres, obéir aux attentes de maman, de beau papa. Mais j’ai jamais eu d’envie d’avenir spécifique ; et même si j’en avais, Sana elle passerait toujours d’abord. Parce que y a rien de plus important au monde qu’elle.

Elle pose sa main sur mon torse, j’pose la mienne sur la sienne et j’baisse le regard pour observer nos doigts. Quatre ans. Pendant quatre ans on a pas pu faire ça. C’est long, quatre ans, ça passe pas vite, quatre ans. Elle m’a manquée. Elle me manque toujours. C’est pas facile de rattraper le temps perdu, c’est même quasiment impossible. Mais elle essaie et moi j’veux essayer aussi – pour elle. « Tu plombes pas l’ambiance, dis plus jamais ça. Le service militaire, j’suis bien content qu’ça soit fini. Et les filles… » J’peux pas, j’arrive pas à continuer. Des filles, y en a pas. Des filles, y a que Joo, la seul qui compte, la seule qu’ait jamais compté – la seule qui m’a abandonné, aussi. J’arrive plus à m’projeter, depuis qu’elle est plus là. J’arrive plus à rien imaginer, depuis qu’elle est plus là. « Les filles, y en a pas. » J’veux pas m’appesantir sur le sujet. De toute manière elle le sait, elle sait tout, elle a toujours tout su. J’veux pas lui raconter, comment j’ai mis ma vie sentimentale en pause, fréquentant des femmes juste pour faire passer le temps, pas par amour. Jamais par amour. L’amour ça existe pas – c’que j’ai pris pour de l’amour, ça a fait qu’me pourrir de l’intérieur. « Et toi ? » J’préfère ça, j’préfère parler d’elle, toujours parler d’elle. Elle est plus intéressante que moi – moi j’vaux rien. « Les garçons, j’veux dire. Y en a un nouveau dans ta vie ? Sana… Sana, si y en a un qui veut te faire du mal… tu me le dirais ? » Tu me le dirais, cette fois, dis Sana ? J’promets pas d’réussir à me contrôler, mais j’ferai des efforts. J’promets pas d’pas vouloir le tuer, mais au moins j’pourrai t’aider toi, te protéger toi. Ça m’tuerait qu’on puisse te faire du mal et qu’moi j’vois rien, qu’moi j’sache rien.

(Sana, pitié, me laisse plus dans l’ignorance.)

J’aime pas quand Sana s’excuse. J’aime pas quand elle est désolée. Comme si elle avait quelque chose à se reprocher. Comme si elle avait quoique ce soit à se faire pardonner. J’serre un peu plus ses doigts entre les miens et j’détourne le regard pour qu’elle puisse pas sonder mon âme (j’veux pas qu’elle lise mes pensées, c’est trop l’bordel dans ma tête). « T’excuses pas Sana, t’excuses pas, c’est rien, t’as rien fait de mal. » Non rien, t’as rien fait de mal, rien du tout. Et même si c’était le cas, j’en aurais rien à foutre. Parce que Sana j’la protégerai jusqu’à la fin de ma vie, parce que Sana j’la protégerai jusqu’au bout du monde. Y a personne qui peut la remplacer sur cette terre, y a personne. Y a personne qui peut la remplacer dans mon cœur, y a personne. J’serre un peu son épaule entre les doigts de ma main libre, j’pose le menton sur sa tête et j’l’écoute. Parce que j’sens qu’elle a envie d’parler, parce que j’ai envie qu’elle parle. Parce qu’elle me manque sa voix quand elle est pas là, parce que j’ai envie d’tout connaître de sa vie – tout. Même le pire. Parce qu’elle restera toujours un ange à mes yeux. Parce qu’elle restera toujours un ange tout court. « De toute manière y a personne au monde qui te mérite, ma Sana. T’es beaucoup trop bien pour eux. » J’suis pas doué pour les mots, j’sais pas comment réconforter les gens, j’suis naze pour ça. J’ai toujours été naze pour ça. J’suis qu’un minable qu’essaie d’faire du mieux possible pour les gens qu’j’aime – ça réussit rarement. Mais pour Sana j’suis capable d’essayer, encore et encore, d’essayer même si j’dois en crever. Parce que j’ai baissé les bras pour les autres, parce que j’sais que j’suis incapable d’faire du bien aux gens. Mais Sana c’est différent. Sana elle a besoin d’moi peut-être autant qu’j’ai besoin d’elle. Alors j’l’abandonnerai pas. Jamais. J’préfère encore me flinguer tout de suite qu’la laisser partir. « Et tu m’as moi pour toujours. » C’est une promesse que j’chuchote, alors qu’elle vient taquiner mon cou avec son nez. C’est une promesse que j’pense pourtant. Que j’pense du plus profond d’mon cœur. Parce que si j’suis encore là aujourd’hui c’est pour elle. Parce que si j’me suis pas encore foutu en l’air, c’est uniquement parce que j’suis incapable de la laisser. « T’imagines pas à quel point c’était pourri ici sans toi. Alors tu pars plus hein ? Promets. » Et j’lâche sa main, j’lui tend le p’tit doigt, comme quand on était gosses. Comme quand on était gosses et qu’j’ai cassé le vase préféré de maman – et qu’elle m’a promis qu’elle dirait rien. Maman a toujours cru que c’était la faute du chien. Elle le croit sûrement encore aujourd’hui. Et Sana, elle a jamais lâché le morceau.

J’la regarde se redresser, faire semblant d’cracher, et j’peux pas m’empêcher d’sourire. Parce que pendant un moment, j’ai l’impression qu’on est devenus des gosses, parce que pendant un instant j’pense à rien d’autre à part elle, qui s’écroule à côté d’moi. Mais elle recommence bien vite, retrouve le sujet initial, et j’fronce les sourcils. Parce que j’aime pas ce retour à la réalité, parce que j’aurais bien aimé qu’on continue encore un peu, qu’on agisse comme des enfants, qu’on redevienne les gamins qu’on a été (et elle me manque cette période Sana si tu savais). Mais j’peux pas. Alors j’hausse les épaules et j’détourne le regard. « Ils ont survécu, Sana, on a tous survécu. C’était plus la même chose sans toi mais de toute manière y avait plus grand monde à la maison. Yong et moi on était à l’armée, Jasun est parti. On a fait nos vies. » J’hausse à nouveau les épaules. On a tous eu nos problèmes, nos emmerdes, et même si elle nous a manqué (moi l’premier), fallait bien passer à autre chose. Même si on a jamais cessé d’penser à elle, d’attendre qu’elle nous revienne. « Les médias, ça va, on a géré, et sa famille… ils ont fini par lâcher le morceau. » De toute manière, nous, on l’aurait pas lâché. Parce que leur gosse était un gros connard, parce que Sana y était pour rien – et parce que ça m’rend dingue qu’ils aient pu essayer de le défendre. Ca m’rend dingue qu’ils aient pu l’accuser elle. Et ça m’rend dingue que ce soit sur elle que tout ça soit tombé (pourquoi c’était pas sur moi). « Mais on s’en fout de tout ça Sana, on s’en fout, maintenant t’es là alors maintenant on peut reprendre comme avant ? » J’sais qu’c’est pas possible, qu’ça redeviendra jamais comme avant. Y a trop d’choses qui se sont passées, on a vieilli, on a évolué – et puis on s’est tous séparés, on s’est tous éloignés. Mais on reste une famille et avec le retour d’Sana, j’sais que ça va redevenir mieux, que Yong va se calmer (ou pas, mais j’m’en fous, j’ai autre chose à penser maintenant), que moi aussi d’ailleurs. Et même si ça sera plus pareil, que ça sera jamais pareil, mais c’est pas grave, c’est pas grave, on s’en fout, parce que maintenant elle est là, qu’elle repartira plus (et que c’est bien quand même parfois quand c’est différent).

Oui il a raison, on s'en fout, royalement même. parceque si elle ne tourne guère la page maintenant, elle n'en sera jamais capable, parceque trop réfléchir ne changera guère ce qui a eu lieu et ne fera probablement qu'envenimer la situation. quand bien même cela était difficle de tourner la page elle avait bien conscience que ressasser les événements n'arrangeait rien, ni son état ni même celui de Naru. Parce qu'ils en souffraient autant l'un que l'autre, que cela ne faisait que renforcer leur sentiment de culpabilité et que d'en parler ne faisait que blesser son frère. et elle en était profondément désolé, désolé d'éprouvait ce beson insatiable d'en parler comme si le fait d'en parler pourrait aider à ton effacer, comme si elle pouvait enfin se réveiller d'un très long cauchemar. et pourtant, elle ne veut pas en rajouter une couche, cela n'a pas été difficile que pour elle, ça l'a été aussi pour Naru, elle en a conscience elle le sait pertinnement. elle regarde le plafond avant de se tourner de nouveau vers Naru, un petit sourire aux lèvres. " tu as raison. " murmurre t-elle avant de venir frotter son nez contre le sien. " tu connais yindee ? " le questionne t-elle tout en se reculant doucement. " on va aller se faire percer ensemble, elle est super fun comme fille, bon je voulais me refaire tattouer mais elle est pas chaude. toi tu voudrais pas qu'on se tattoue ? " petite fille qui tente de changer la tournure de la conversation, petite fille à qui l'idée de marquer son corps ne dérange pas bien au contraire, ça la soulagerait presque un peu trop même. est-ce qu'il en avait des tattouage Naru, elle ne savait même pas si c'était le cas, en avait-il fait durant ces quatre années ? qu'avait-elle manqué, qu'avait-il fait durant tout ce temps, pouvait-elle se permettre de le lui demander ? " tu crois que ça serait une bonne idée de reprendre les cours ? j'pourrais être chez les gumihos moi aussi peut-être ? ou les jeongal ? " ils y étaient tous chez les renards, sans exception sauf elle et Naru bien entendu. Peut-être cela lui permettrait de se rapprocher d'eux, la rentrée avait lieu en février, il n'était peut-être pas trop tard pour s'inscrire. elle ne savait pas trop, ni ce qu'elle voulait faire ni ce qu'elle devait faire. encore trop perdu, perdu quatre ans auparavant.

J’aime pas quand Sana elle se plonge dans les souvenirs, quand Sana elle ressasse ses erreurs. Parce que c’était pas une erreur, parce que c’était pas sa faute. Parce qu’on peut pas lui reprocher de s’être défendue, on peut pas lui reprocher d’avoir voulu sauver sa vie. Mais qu’elle se le reproche toujours, elle, qu’elle se le reproche bien assez seule. « Yindee ? Non pas du tout. Mais tu veux te faire quoi comme piercing ? Où ça ? » J’aime pas trop l’idée qu’elle se fasse percer, je sais pas pourquoi. J’ai jamais vraiment aimé ça de toute manière. Encore moins sur ma sœur. « On verra, » que j’lâche en haussant les épaules, pour le tatouage. En vérité, c’est déjà tout vu. J’en veux pas. Pas pour l’instant, peut-être pas pour toujours. Ça m’a jamais vraiment intéressé, jamais vraiment attiré. J’y ai jamais vraiment pensé mais même en cet instant précis, j’en veux pas. Parce que c’est pas moi et que j’veux pas d’un truc qui s’ra gravé sur ma peau pour l’éternité. Même après ma mort. J’veux pas d’ça quand j’serai si pied sous terre. « Au moins si tu reprends les cours, t’arrêteras de penser à tout ça. » Ok c’était pas vraiment prémédité, pas vraiment réfléchi. Mais totalement sincère. J’hausse les épaules, j’détourne l’regard. Elle sait c’que j’pense de tout ça de toute manière. Que j’trouve qu’elle se fait trop de soucis, qu’elle devrait pas. Peut-être qu’au moins avec les cours, ça passera tout seul, ça s’effacera tout seul. Peut-être qu’au moins elle pourra s’bâtir un avenir, au lieu d’avoir pu construire son présent. « Mais chez les jeongal, tu peux pas y aller comme ça, faut avoir fait partie d’une frat avant. Donc au pire tu peux aller chez les gumihos, puis les quitter pour me rejoindre. Comme ça on sera ensemble. » Et j’souris. Parce que tout ça j’le pense, parce que les renards j’en ai un peu rien à faire, mais qu’avoir ma sœur à mes côtés ça m’importe déjà plus. J’me dis que j’pourrais la croiser tous les jours dans les couloirs de l’université puis du dortoir, croiser son sourire, balancer quelques blagues, la taquiner pour essayer de la faire enrager, pour essayer de la faire oublier aussi. Parce que j’crois que c’est tout c’que j’peux faire pour l’instant – la faire oublier, à défaut d’lui prouver qu’elle a rien fait de mal. « Alors deal, tu me rejoins chez les jeong ? » que j’lui balance en tendant le petit doigt pour sceller cette promesse que j’viens d’inventer à l’instant, que j’essaie d’lui imposer.