Marchant à travers les couloirs du dortoir des Pyobeom, j’appuie sans m’arrêter sur ma belle bombe de peinture verte, re-décorant leur dortoir avec classe. Parce que oui, le vert, c’est classe. En plus, j’prends le temps de faire de magnifiques dessins et s’ils savaient combien ces derniers risquent de coûter une fois que je serais devenu le mangaka le plus célèbre que cette planète ait porté, ils me lécheraient sans aucun doute les pieds et me remercieraient d’avoir fait preuve d’autant de bonté à leur égard. Mais passons. Continuant de taguer les murs, je me rends finalement compte que ma bombe commence à manquer de peinture et la secoue dans tous les sens. En vain, cependant. Et trop occupé à secouer cette putain de bombe qui ne veut plus fonctionner, ce n’est qu’au dernière moment que je vois un Pyobeom (aka Han Soo) arriver derrière moi et m’asperger à l’aide d’un extincteur. Sous la surprise et aussi parce que ce connard m’en a foutu un peu beaucoup dans les yeux, j’tombe à la renverse et laisse échapper un « ESPÈCE D’ENCULEEEEE ! » Me frottant ensuite les yeux, j’entends la voix de ma meilleure amie s’élever et me relève difficilement, en ramassant la bombe de peinture que j’ai fait tomber sur le sol. « Putain, ça pique de ouf, ça ! » Mais quand j’arrive finalement à distinguer un peu ce qui se trouve autour de moi, j’me rends compte que deux gus (Han Soo & Soon Young) sont en train de traîner ma meilleure amie et de l’enfermer dans les chiottes. Commençant à marcher, je titube légèrement et me prends un mur au passage (j’vois flou putain !), avant de pointer les deux guignols de Pyo du doigt. « La colère de Satan va s’abattre sur vous ! » Voilà que je commence à parler comme ma folle de meilleure amie. Ça va plus du tout… Mais trêves de bavardages. Faut que je la sauve. Tentant de viser du mieux que je le peux, je jette donc ma bombe de peinture.

Réussie : Han Soo s’prend la bombe dans la tête.
Ratée : Bah c’est raté quoi.

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IT'S YOU He looks at her like he just realized what love is.

Bon, raté. Je reste juste devant la porte au cas où. On ne sait jamais que l'un des intrus décident de sortir par l'entrée principale. Sauf que ça continue à me démanger là. Donc je continue à me gratter le visage d'une main, alors que de l'autre je tiens l'un des sachets de poils à gratter. Quand des bruits de pas se font entendre du côté des escaliers. Je souris, enfin, fait plutôt une grimace. Grimace qui devient affreuse en entendant un truc cogner contre la télévision. ET! TU CROIS ALLEZ OU? Je m'approche de la fille mouillée avant de lui faire un sourire innocent, enfin un truc qui ressemble à ça. TU VEUX PAS UN CALIN? Je m'approche d'elle pour lui bloquer l'accès à la porte tout en écrasant du poil à gratter dans mes mains pour lui en foutre sur le visage. Chacun son tour.