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Park Kwang Jin & Yoo Ji Eun

Qu’est-ce que je serais devenue si le piano n’existait pas ? Cette discussion me menait à me poser cette question, que je m’étais déjà posé de nombreuses fois. J’ignorais ce que j’aurais pu être sans le piano. Oui, j’aurais trouvé autre chose pour me changer les idées, mais quoi exactement ? Vers quoi cette chose m’aurait-elle mené ? Un bon chemin ou un mauvais ? Me serais-je dirigée vers un autre instrument, un autre art ou vers des choses plus mauvaises, telles que la drogue ou l’alcool ? Je l’ignorais vraiment et ça ne servait pas à grand-chose de s’interroger sur ça trop longtemps. Quoi qu’il en soit, le piano était là et l’avait toujours été – j’étais devenue ce que j’étais devenue, que ça me plaise ou non. Oui, j’étais cette fille qui ne se connaissait pas. Qui était heureuse et triste, joyeuse et morose, marrante et ennuyante, mature et stupide, énergique et calme… j’étais tout et rien. J’étais plus rien que tout.
Je réfléchis au morceau que je pouvais jouer.

« Est-ce que tu connais le morceau « Letter » de Paul Kim ? Tu peux le jouer au piano et je chanterais par dessus. »

Cette chanson était douce, les paroles belles. J’avais envie de la chanter.

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Park Kwang Jin & Yoo Ji Eun

Je hochai la tête à l’affirmation de Kwang Jin. C’était évident qu’il ne pouvait pas connaître toutes les chansons mais je savais qu’il était capable de l’apprendre très rapidement. C’était un des talents nécessaires pour pouvoir gagner les compétitions. Plus vite on apprend, plus vite on s’améliore, plus vite on perfectionne. Si on passait trop temps à connaître le morceau que l’on devait jouer, alors on n’avait jamais le temps de fixer les détails.

« Je t’en prie ! »

J’attendis qu’il finisse d’apprendre le morceau tranquillement. L’écouter une ou deux fois et le reproduire presque parfaitement au piano… ça ne devrait même plus me surprendre, mais ça avait toujours du charme. Finalement, quand il eut fini, j’eus un sourire et me redressai pour pouvoir respirer correctement. Il fit les premiers accords du piano et j’accompagnai ça en chantant calmement, d’une voix douce.

Quelques minutes plus tard, Kwang Jin fit résonner dans la salle les derniers accords et je terminai peu après ma note finale.

« Tu sais à propos de mon rêve de devenir compositrice n’est-ce pas ? »

Je soupirai un peu.

« Je n’en ai toujours pas parlé à ma mère. Mon père le sait mais je ne sais même pas si elle sait quel cursus j’ai pris à l’université… elle serait sans doute déçue si elle l’apprenait, non ? Je sais qu’elle ne considère le piano, le chant, la musique que comme des passe-temps… Je ne veux pas abandonner mon rêve quoi qu’il arrive mais je n’ai pas envie de l’entendre vraiment me dire qu’elle est contre. Ça va mener à une nouvelle dispute. »

Il fallait que ça sorte dans tous les cas et Kwang Jin était le meilleur pour emporter ce genre de confidences dans sa tombe.

« Ce serait bien si on pouvait garder des secrets à vie… mais ça explose toujours, ces trucs. »

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Park Kwang Jin & Yoo Ji Eun

Après avoir chanté le morceau que j’avais proposé, j’écoutai attentivement les conseils que Kwang Jin me donnait. Il n’avait pas beaucoup d’années de plus que moi, mais suffisamment pour savoir me conseiller sur cette voix. Lui, il avait affronté ses parents, mais il était aussi dans un cadre familial bien plus compliqué que le mien pour suivre sa voie. Moi, je ne vivais qu’avec mon père qui soutenait ma vocation, alors que ma mère soit d’accord avec moi ou non, je n’avais pas à fuir ou à être confrontée à elle dès que je rentrais chez moi. C’était un bien moins gros problème pour moi que ça l’avait été pour lui. Cela dit, je détestais le conflit. Je ne voulais pas m’embrouiller avec ma mère, je ne voulais pas avoir à défendre obstinément un camp. Je ne voulais pas être une honte pour elle. Mais je ne voulais pas non plus abandonner mon rêve et si je devais être en confrontation avec elle, je le ferais. Le plus tard possible.

« Merci de ton soutien oppa, ça fait toujours plaisir. » dis-je en souriant.

Je n’avais pas pu le soutenir quand il avait eu des grosses difficultés. Je l’avais abandonné du jour au lendemain, parce que j’avais quitté le piano sur un coup de tête, sur une peur soudaine. Alors qu’il m’avait toujours conseillé dans mes difficultés, alors qu’il avait toujours été là pour me soutenir, moi non. Je m’en voulais mais je ne pouvais pas changer le passé. Et lui ne semblait pas être en colère par rapport à ça, ce qui était à la fois rassurant mais dommage. J’aurais aimé pouvoir rembourser toutes ces dettes.

« Je vais lui en parler… je vais bien devoir lui en parler. Je veux juste savoir comment lui dire. Comment faire pourquoi qu’elle comprenne qu’elle n’a pas son mot à dire dans mon futur… que la musique, c’est ce qui était là quand elle n’était pas là. Que la musique passera toujours avant elle. »

Au début, ma mère, je ne lui en voulais pas. D’ailleurs je ne lui en voulais toujours pas, c’était plus complexe que ça. En grandissant, j’avais compris, par les mots que mon père, ma sœur ou tous mes proches me disaient, que je ne devais pas me plier pour une mère qui ne s’était jamais pliée pour moi. Que ce n’était pas ingrat de ma part, que ce n’était pas méchant de ma part, de ne pas obéir à ses désirs. C’était juste normal. Maintenant je l’avais réalisé mais je n’avais pas le courage de le lui dire directement.

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Park Kwang Jin & Yoo Ji Eun

Je donnais toujours une grande importance à ce que disait Kwang Jin parce qu’il me connaissait peut-être mieux que je ne me connaissais moi-même, parce que je savais qu’il pesait chacun de ses mots avec attention avant de les dire et qu’il ne conseillait jamais mal les autres. Il accordait une si grande importance aux autres, plus grande qu’il ne se l’accorderait jamais à lui-même, qu’il ne ferait jamais quoi que ce soit avec de mauvaises intentions. Il était l’homme le plus gentil que je connaissais au monde, bien plus gentil que moi. Je n’étais peut-être pas le genre de personne à m’attaquer aux autres, sans doute parce que j’étais trop victime de ça pour oser le faire aux autres, mais je n’étais pas aussi gentille que lui. Je n’avais pas l’impression de l’être.

« Oui, c’est ce que j’ai dit oppa… »

Je le fixai droit dans les yeux et attendis quelques secondes avant de formuler ma pensée, avant d’être sûre de ne pas dire des bêtises.

« J’ai dit ça mais je ne le pense pas vraiment. Ou plutôt, si ; c’est vrai que je ne veux pas abandonner la musique et que je ne l’abandonnerai pas. Mais même si c’est vrai… je ne peux pas dire à ma mère qu’elle n’était pas là quand la musique l’était. Je ne peux pas lui reprocher son comportement, quand bien même tout le monde affirme qu’il a été incorrect. »

Je soupirai, je ne savais pas vraiment exprimer le tiraillement qui se créée à l’intérieur de moi entre ce que les autres attendaient de moi, ce que je voulais faire et ce que je pouvais faire.

« Oppa, elle reste ma mère. Celle qui m’a mise au monde. Je ne suis personne pour juger ses actions ou les lui reprocher… j’ai souffert à cause d’elles mais elle a sans doute souffert à cause de moi aussi. »

Souffert de voir que sa fille ne pouvait pas parler à un âge avancé, de voir que sa fille n’était pas normale, de voir qu’elle avait donné naissance dans une anormalité. Aucun parent n’aimerait ça…

« Ce n’est pas une question de ce que je vais faire ni de comment je vais le faire. Je suivrai mes rêves pour la musique et je continuerai dans cette voix même si je dois en mourir. C’est plutôt une question de comment je dois l’annoncer sans être ingrate ou vexante. Peut-être que les gens ont raison. Peut-être qu’elle mériterait que je lui dise la vérité droit dans les yeux, que ce qu’elle a fait, elle n’aurait jamais dû le faire et que revenir comme une fleur après ça est égoïste. Oui, peut-être que je devrais lui demander de cesser de faire comme si ça n’était jamais arrivé. Mais à quoi ça servirait de faire ça ? À quoi ça mènerait de lui reprocher ses actions de l’époque ? Est-ce que ça changerait quelque chose ? Ce qui a été fait est fait et lui en vouloir pour des choses qui ne peuvent pas changer, c’est rester au point mort. Ce serait comme reprocher à un serpent de ne pas savoir marcher sur deux pieds. Ça ne va nulle part. »

Au fond, je n’étais pas perdue que sur le fait d’annoncer mon rêve à ma mère, j’étais perdue sur bien des aspects parce que je ne savais pas quoi faire, comment réagir, pour ne jamais regretter ma décision. Je réfléchissais toujours trop. J’avais toujours trop réfléchi. Surtout lorsque ça impliquait d’autres personnes que moi.

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Park Kwang Jin & Yoo Ji Eun

Si les conseils de Kwang Jin faisaient toujours du bien quand on les entendait, la façon dont il les disait apaisait encore plus. Je le savais, Kwang Jin était un garçon calme, qui se mettait rarement en colère et se laissait encore moins souvent posséder par une émotion trop forte. C’était bien pour cette raison, entre autre, que j’appréciais me confier à lui. Il ne se contentait pas d’écouter, il détaillait son avis tout en rassurant, de sorte à ce que l’on ne puisse pas être négativement atteint même lorsque son avis n’allait pas avec le nôtre. Cette fois-ci, en revanche, notre avis était le même. Ce n’était d’ailleurs pas réellement une question d’avis. Ce dont on parlait, j’allais le faire. J’allais bien finir par en parler à ma mère et je ne serai jamais celle qui cédera  la musique, Kwang Jin avait raison d’en être persuadé. Si je me posais tant de questions, c’était plus sur la façon correcte pour le lui faire comprendre et aussi, sur comment je devrais penser de ma mère. Je n’avais pas envie de la détester, je n’étais pas le genre de personne qui détestait autrui. Ce n’était pas dans mes plans de le faire. Pourtant, je savais que je devais mettre une distance entre elle et moi pour ne pas qu’elle me mange.

Ma mère était ce genre de personne, moi qui analysais les autres, je n’en avais que trop conscience. Si quelqu’un pouvait lui être utile, alors elle restait avec, acceptant tout de sa part et en contre-partie, profitant de tout ce qu’elle pouvait lui offrir. Je savais que ma mère voulait m’obliger à avoir un métier haut, peut-être dans la politique. Elle connaissait mon QI et elle voulait en profiter, elle voulait l’utiliser afin d’avoir une position dans la société, sans se soucier de ce que je souhaitais réellement faire. Elle était la femme qui avait abandonné son enfant qu’elle pensait inférieur pour revenir quand elle comprit que c’était l’opposé.

Je souriais en retour à Kwang Jin. Je n’avais pas envie de m’éterniser sur un sujet si peu joyeux, mais j’avais ressenti le besoin de confier cette inquiétude.

« Merci pour tes conseils. Ne t’en fais pas, je lui ferai comprendre dans tous les cas. Il faut juste que je réfléchisse… vraiment. Toi et moi, on est pacifique. On fait les choses comme elles viennent en essayant de blesser un minimum de personnes. Si on peut éviter de faire du mal, même aux gens qui nous en ont fait, alors on le fait. Mais… »

J’hésitai quelques secondes.

« Même si j’ai encore du mal à le voir de cette façon, je sais que mon père, que mes amis, n’ont pas tort quand ils parlent de ma mère. En dehors de mon souhait pour la musique qu’elle ne voudra jamais, ma mère continuera toute ma vie à profiter de moi si je ne pose pas mes limites. Bien que je ne souhaite pas le faire parce que ça exige d’être sèche, même si je ne le ressens pas encore de cette manière – ou ne veux pas le ressentir ainsi – viendra un moment où je devrai lui faire comprendre qu’elle et moi ne partageons que des liens de sang et qu’elle n’a aucune autorité sur ma vie, quels que soient mes choix. J’observe ma sœur, je l’écoute et je me rends compte du genre de personne qu’est notre mère. De comment elle a essayé de manger ma sœur. Mais ma sœur a une force de caractère que je n’ai pas. Ma sœur a su mettre ses limites et c’est pour cela qu’elle et ma mère ne s’entendent pas bien. »

Je n’étais jamais allée si loin dans l’explication de la situation familiale. Même Kwang Jin ne savait pas tous ces détails. Je ne médisais jamais personne et pourtant, je le faisais en disant la vérité sur ma mère.

« Quoi qu’il en soit. Je te le confie parce que je souhaitais que tu comprennes mieux pourquoi je me pose tant de questions mais ne t’embête pas à trouver des solutions pour ça. Il n’y en a qu’une et je la connais, j’attends le bon moment pour l’utiliser. On rejoue un morceau ? » demandais-je, afin de chasser le sujet de conversation.