J’aurai souhaité que mon histoire soit différente, qu’elle ait une consonance plus joyeuse, qu’elle ne soit que le fruit de mon imagination, qu’elle ne reflète aucunement la réalité, mais malheureusement la vérité est toute autre et ce que je m’apprête à relater n’est pas une fiction, c’est mon histoire . . .

Je ne saurai par quoi commencer ni même comment la débuter tant il y a de choses à dire cependant, pour ne pas rendre cela soporifique je vais essayer d’abréger pour n’avoir ici que les grandes lignes de mon histoire. Je suis la dernière d’une fratrie de 7 enfants et je vous l’accorde cela en fait des enfants mais lorsque le géniteur est militaire de carrière, il est facile de comprendre la raison de ce surnombre et encore, nous aurions pu atteindre le chiffre 10 si tout cela n’avait pas connu de finalité.  Enfin bref. A ma naissance et à cause d’une promotion paternelle, mes parents ont plié bagages pour se rendre vers une terre dite plus romantique : la France. Nous y avons vécu 5 ans avant de fuir, ma mère, mes frères, mes sœurs et moi-même. Mais je vais sûrement trop vite dans mon histoire. Pour reprendre là où j’en étais arrivée, ma famille et moi avions déménagé à Paris dans une charmante demeure entourée d’un petit jardin, garni de fleurs et de plantes en tout genre, laissant même de la place pour une éventuelle piscine gonflable. Que du bonheur, en apparence.
Ma mère ne travaillait plus, préférant consacrer son temps à notre éducation, nous donnant tout l’amour souhaité, nous protégeant de tout sauf de lui. Et c’est là que vous vous posez des questions, devinant rapidement que lui fait référence à mon père, si père il était. Pour mon plus grand malheur, vous ne vous trompez pas. Etant militaire, mon père était un bourreau, un dur, avec un visage toujours fermé, une carrure impressionnante et une voix aussi tranchante qu’une hache. Je n’ai jamais su les circonstances de l’alliance entre mon père et ma mère, de toute manière je ne souhaite pas le savoir. Fût un temps où elle devait être follement amoureuse et ce n’est là qu’un jeu de mots.
Mon père ne nous a jamais battu, il ne nous a jamais touché mais ce n’est pas parce qu’il n’y avait pas de violences physiques que cela veut forcément dire qu’il n’y avait pas de violences tout court. Mon père avait ce don d’utiliser les mots pour y faire régner la terreur, la peur. Même si je n’étais à l’époque qu’une enfant ma mémoire s’en souvient, comme si ces 5 premières années avaient provoqué en moi une faille, un traumatisme incomblable. Lorsque nous étions seuls dans la voiture et qu’il sortait pour, par exemple, passer au supermarché, il allumait le lecteur CD et y laissait tourner des chansons de guerre, des chansons de l’armée,  faisant ainsi résonner les paroles dans nos esprits perturbés. Certains pleuraient tandis que d’autres se faisaient dessus, laissant une atmosphère des plus pesantes, et lorsqu’il revenait il usait de son arme la plus puissante : le langage. Ça faisait mal, très mal, au point que chacun de nous en perdait toute confiance. Il était puissant, la toute puissance et nous, nous n’étions que ses serviteurs, ses martyrs. Ma mère était impuissante face à tout ça car elle aussi subissait les représailles de sa colère, de sa personnalité. Elle n’avait plus de famille, personne sur qui compter et tout le monde voyait cet homme comme le meilleur mari au monde, comme le meilleur père, instruisant ses enfants parfaitement bien, faisant d’eux de véritables ‘’petits anges’’.
Toutefois à mes 3 ans, ma mère a demandé le divorce et la garde exclusive de ses enfants. Elle a fini par fuir, loin de cet homme, loin de son emprise. Enfin, en illusion. A vrai dire, ma mère a juste déménagé à Lyon et la garde partagée a été proclamée, lui nous voyant uniquement les weekends end et la moitié des vacances. Malencontreusement les choses se sont mises à empirer. Les déplacements jusqu’au foyer paternel étaient particulièrement douloureux et épuisants. Le Vendredi soir nous prenions le train de Lyon jusqu’à Paris, seuls et le dimanche nous revenions sur Lyon, seuls. Mon père devenait de plus en plus menaçant et les moments passés avec lui étaient humiliants, épuisants, traumatisants. Les résultats scolaires de mes frères et sœurs s’en faisaient ressentir, chutant de plus en plus. L’école a alors donné l’alerte et petit à petit des suivis dans des centres spécialisés pour chacun de nous ont commencé à voir le jour. Mon père a été mis en garde plusieurs fois, des lettres ont été transmises pour couper toute relation avec ce géniteur, des lettres précisant qu’il y avait une mise en danger pour la famille. Mais ça n’a rien calmé ni changé. Mon père en était même devenu très furieux et menaçait les centres, les terrorisant à leur tour. Ils étaient tellement apeurés qu’ils ont à ce moment-là changé la serrure de la porte d’entrée, y plaçant un digicode. C’est pour dire à quel point il savait y faire, à quel point c’était un psychopathe.
Après 2 ans à se battre contre cet homme la justice a fini par trancher, empêchant cet homme d’avoir le moindre contact avec sa famille. Ma mère en a alors profité pour fuir et est donc retournée en Corée, avec nous sous les bras. Mon père a alors lancé une procédure pour avoir ma garde exclusive, puisque j’étais la dernière et donc l’enfant qui pouvait encore lui donner du lien, l’enfant sur qui il y avait peut-être une chance de faire pression. Fort heureusement, il n’a jamais réussi, promettant tout de même de me retrouver un jour.
Ma mère a alors refait sa vie, essayant du mieux qu’elle pouvait, gérant ses 7 enfants, retrouvant du travail, chacun participant, chacun aidant pour reconstruire cette famille brisée. Notre père est devenu un sujet tabou, un sujet clos, un secret que chacun garde pour soi. Il n’est jamais évoqué et il n’apparaît jamais sur les photos. C'est comme s'il n'avait jamais existé dans nos vies.  Concernant mes frères et mes sœurs, certains ont réussi à s’en sortir, d’autres pas. Certains ont fondé une famille, trouvé un travail stable et plaisant, tandis que d'autres sont tombés dans l'alcool, la drogue, se sont décompensés. Nous avons tous fait des chemins différents.

Et moi que suis-je devenue ? Je suis devenue une âme en dérive qui cherche en permanence sa bouée de secours, celle qui me permettra de respirer, de reprendre mon souffle, qui me sortira de cet abysse infernal. Je ne suis plus qu’un déchet, un fantôme errant sans but, perdu à jamais.

Pourtant de mes 5 ans à 12 ans j’ai vécu dans la plus grande innocence, oubliant totalement les années précédentes, refoulant ce passé miséreux. Pendant ces quelques années je me suis créée un père, aventureux et courageux, étant en mission secrète, un père aimant et protecteur, un père parfait, fantasmatique. Je jalousais toutes ces petites filles qui rentraient main dans la main de leur père tandis que moi je tenais celles de mes frères et sœurs ou celle de ma mère uniquement. J’espérais revoir ce père secret, qu’il revienne me chercher me faisant la plus grande surprise de ma vie.
Et ma prière a été entendue à mes 12 ans. Il était là, une casquette cachant son visage, sa silhouette impressionnante, un sourire narquois sur le visage, me faisant face, m’attendant patiemment près de l’entrée du collège. A ce moment-là et par automatisme, j’ai reculé comme tétanisée. Je ne pouvais pas avancer vers lui, je savais que c’était lui, j’en étais certaine mais je ne pouvais me rendre dans ses bras, quelque chose m’empêchant d’agir de la sorte. Je me suis tout de même approchée vers lui, le saluant timidement et il m’a amené au parc, non loin de là, sans un mot, moi le suivant prudemment. Une petite voix me disait de faire demi-tour, de rentrer chez moi et de ne pas suivre cet inconnu car peut-être que ce n’était pas lui, peut-être qu’il n’était pas mon père mais au fond de moi je savais que c’était lui. Nous nous sommes assis sur un banc, sans un mot, et c’est là qu’il m’a dit ce que jamais je n’aurai dû entendre. Mes souvenirs sont remontés à la surface telle une claque me brisant la nuque. Je me suis mise à pleurer, en silence, les larmes coulant sur mon visage. Je me souvenais de tout, des chansons dans la voiture, de sa voix tranchante, de la peur partagée, de ce sentiment de n’être qu’un vulgaire objet, de ces jouets brisés au sol, des cris, du manque de nourriture, de mes pleurs et de mon agitation, de mes cauchemars, de mon angoisse, de cette crainte de mourir à tout moment, d’être séparée du reste de la famille, de tout. J’ai alors pris mes jambes à mon cou et j’ai fui comme si j’étais poursuivie par le diable en personne, comme si ma vie en dépendait. Je n’ai jamais parlé de cette rencontre avec les autres, me taisant sur ce que j’avais entendu. Cet évènement a marqué le reste de ma vie.
J’ai sombré. Je me suis renfermée sur moi-même, j’ai commencé à faire des ‘’choses bizarres’’ comme pourraient le dire mes frères et sœurs, à jouer à des jeux dangereux mettant en péril ma vie et celle des autres, j’ai fumé ma première cigarette à 14 ans, j’ai goûté à ma première drogue à 15 ans et j’ai perdu ma virginité dans la même année. J’ai commencé mon addiction aux produits illicites à mes 16 ans. J’ai commencé à sortir tous les soirs, à fuguer en découchant parfois plusieurs nuits, à devenir une toute autre personne, une étrangère, à me séparer de moi de mon âme et de mon corps.  Je suis devenue une véritable délinquante avec un casier judiciaire à 17 ans.
Mais au fond je ne suis qu’une âme perdue, une âme sensible qui a perdu tout espoir.