TA MERE C'EST QUOI CE TRUC GLUANT ? Je me reveille d'un reve super-trop-cool pour me voir que j'suis dans un lit recouvert de truc gluant. Si j'attrape le saligaud qui n'a trouvé de mieux à faire à … 62 heure du matin que de recouvrir mon lit de choses non-identifiées. Que c'est révoltant, ces enfants ne savent donc pas se tenir une seule nuit. Je suis obligée de me lever du lit bordel … Attendez. Je me rappelais pas avoir les pieds qui ressemblaient … à un seul pieds qui serait celui d'un poisson ? Attendez bis. C'est pas une substance non identifiée qu'il y a dans mon lit … Bordel c'est moi et mon liquide de poisson !!!! Dieu me tripote est ce que je pourrais savoir ce qu'il se passe ici ?! Je regarde mes mains, mais apparemment mes mains et moi n'avons pas la même conception des mains, j'ai des nageoires ! Jésus je suis devenue une morue ! Je vais pour me lever mais impossible de marcher, vous m'étonnez, c'est pas pour rien que les poissons nagent nom d'un plancton. Faut que je fasse quelque chose, j'peux pas paniquer toute seule dans mon coin. Je vais donc réveiller Jibok et lui mettant des baffes avec mes nageoires et en gueulant des « !!!!!!!!! ». Putain c'est quoi ça encore, même moi j'ai rien compris à ce que je viens de raconter, mais j'ai l'air affolée. Non tu m'étonnes ! Espérons que le président parle la langue des !!!! Je suis sûre que c'est la faute de Kongmee la sauvage ça, en vrai c'est une sorcière qui lance des sorts ou qu'est ce que je sais. Tout ce dont je suis au courant c'est que je vais mourir grillée à la plancha si un des Armani se lève. Ces gars c'est des dingues, j'suis sûre ils mangent des fourmis tétraplégiques !

« QUOI QUOI QUOIIIIII» Une odeur de poisson pas frais me titilla les narines et m'arracha à mon super rêve où Justin était en train de faire sa demande à une sublifique parisienne répondant au doux patronyme d'Alison. « C'EST QUOI CE TRUC ! » J'avais une vieille morue devant moi, mais jor normal, je suppute que ce soit Sae. A force de se revendiquer poisson , elle a finit par en devenir un. Je pratique l'hilarité. Sauf que quand j'ai essayé de descendre de mon lit, j'voyais pas mes jambes. En fait elles avaient rétrécies. Je me suis précipité vers le miroir pour voir que j'étais devenu un nain. Un VRAI nain. Nom d'une culotte méga couvrante ! D'un point de vue karmique, je ne sais pas ce que ça signifie. Personnellement en ce qui me concerne, je ne voyais pas trop la différence. « OK. JE SUIS SUR QUE CA A UN RAPPORT AVEC BISON D'EGLANTINE. »

J'en étais sûre que le champagne sans alcool avec du doliprane allait nous causer du tord un jour. C'était soit ça, soit l'autre frappadingue de bovine foirée. J'ai donc pratiqué une agression nageoiresque sur Jibok et il se réveilla de suite. Apparemment il n'avait même pas capté que j'avais perdu l'usage de la parlotte, ce Super-Crétin se souciait plus de ces jambes quasi-inexistantes.Notre Jésus ça lui allait tellement bien ! !!!!!!!! !! !!!!! Que je fais afin de montrer mon désarroi rien à voir avec la situation. Peut être que finalement il avait appris la langue des !!! dans une autre vie et qu'il ne s'en rappelait pas. ce ne serait pas le très surprenant, ce gars oubliait tout. Il pourrait zapper de respirer. L'un des avantages d'être un poisson, tiens. !!!!! !!!!!!!!!! !!!! !! !!!![b] Criais-je en montant sur ma tranche de carpaccio volante. Ce qui voulait dire que ce vieux chien mongole pratiquant le strabisme était peut être fautif. Et me voilà volant vers la chambre qui enfermait la ferme, le nain étant sensé suivre. Et là qu vois-je ? Madonna. Sur le boeuf. Qui se barre en galopant dans le couloir. [b]!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gueulais-je en majuscules.

Je vous jure que même en plissant les yeux je ne comprenais rien à ce qu'elle me dégoisait. Et que j'agite mes nagoires d'un côté, et que je te gueule des « !!! » incompréhensibles de l'autre !« JE COMPRENDS RIEN A CE QUE TU ME RACONTES IMBECILE HEUREUSE !!!» Mais cette grosse nulle de morue était déjà sur son carpaccio volant. Elle avait oublié que j'avais presque plus de jambes ou quoi ?? Même pas elle m'attendait !!! Pas grave, j'ai pris l'initiative de me taper un marathon jusqu'à notre ferme, mais avec ces jambes, pas facile d'être rapide. En plus je m’essoufflais comme un gland !! J'ai pris l'accent ruskov et j'ai sorti un « Nous les nains sommes faits pour les courtes distances, nous sommes des sprinters !! Il faut respirer, respirer c'est la clé.» J'y étais presque !! Oui !! Je voyais la porte !! Je voyais le bœuf en sortir !! Avec Madonna dessus !! … Attendez. « CE TRUC VA ME FONCER DESSUS !!!! » Même pas eu le temps de sauter sur le côté, heureusement que ma petite taille m'a permis de passer par en dessous de la bête, le seul petit hic, c'est qu'arrivé au popotin,  j'me suis pris ses testicules en pleine gueule. « Ah ben bravo !! t'as fais fuir le bœuf avec tes nageoires !» J'ai baissé mon froc pour en sortir Onyx (le pokemon) et je l'ai chevauché en faisant signe à l'autre morue de mes deux de me suivre. « Va le chercher maintenant !!»

Je me suis barrée fissa sur mon carpaccio huilé comme un chippendale et j'avoue avoir oublié le nain. Tant pis, comme il dit, les nains c'est fait pour les courtes distances. La ferme était pas si loin, c'était quoi son délire au ruskov qui a raté l'évolution des ruskov ? Le problème était peut-être que du coup il n'avait pas la même conception des distances que les choses de tailles normales. Arrivés devant la porte nous fûmes confrontés à un horrible spectacle que nous pouvions stopper. Madonna, cette vieille peau de vache venait de voler le bœuf. Elle était sûrement persuadée que c'était son mari et je fis part de ma suggestion intelligente au nain bien qu'apparemment je pourrais lui parler en grand-britton, c'était pareil.  !!!! !! !!!!!!!!!? Ah, on avait quelque chose là ! Mon vocabulaire évolue ! Et voilà que le bœuf se met à balancer des japonais par les naseaux. NON MAIS ON EST OU LA ? OU EST LE RESPECT JE VOUS LE DEMANDE.
J'avais fuir le bœuf ? Euh qu'on m'excuse trente seconde, y a outrageance à outrage là, on vient tous les deux de voir madame Madonna la frippée se barrer avec ! Et j'allais lui faire comprendre ma façon de penser à ce tubercule atrophié.  !!!!!! !!! !! ! ! ! !! ! et toc. regardez ma belle répartie. Je fronce mes sourcils inexistants (quelle tragédie) et je me met à pagayer sur mon carpaccion volant. Nous voilà en dehors du dortoir et une bande d'indienne dansant le bolywood m'agresse en me disant que je suis une grande trainée poissonnière et que je devrais avoir honte d'astiquer Onyx de mes nageoires. C'est d'un scandaleux, j'étais immobilisée et je voyais le bœuf se tariner en direction du Pays-Du-Kiwi-En-Folie.  !!?????????????? !!!!? criais-je à bok en faisant des gestes militaires.

Je chevauchais Onyx tel le chevaucheur jusqu'à l'extérieur des dortoirs où nous attendaient quelques danseuses bollywoodiennes qui – je ne sais pas pourquoi – avaient l'air outrées par la morue. Enfin j'avais quand même ma petite idée sur le pourquoi du comment si vous voyez c'que j'veux dire. Cette nulle était en train de m'engueuler en gesticulant dans tous les sens, mais comme là je voyais que j'avais du back up derrière moi je me suis dressé le plus possible pour lui tenir tête. « Hé ho, pas ce petit thon là avec moi ! HAHAHAHAHAHAHAHA THON / TON !!! T'as compris ??? VOUS AVEZ COMPRIS ???» je me suis replié sur moi-même en me tapant les genoux, mon génie comique m'étonnera toujours. Ensuite je suis allé bootyshaker mon cucul avec les danseuses indiennes en laissant la morue se démerder avec ses problèmes. Perso j'y étais pour rien moi si Madonna s'était fait la malle avec le bœuf. J'entendais la foule s'exciter comme des dingos, j'pensais que c'était à cause de mon twerk éblouissant mais figurez-vous que quelqu'un avait osé volé l'orange du marchand. Qui est le gredin qui a osé faire une chose pareille ?! Outré, j'étais. J'ai marchandé la libération de Sae contre une de mes chaussettes et la promesse d'attraper le voleur et je suis allé la récupérer dans son bocal. « Bon t'as fini tes conneries ? »

THON TOI MEME ESPECE DE NAIN DANSEUR DE CANCAN! Apparemment la colère avait fait que ma langue de poisson gluant s'était dénouée. Je ne savais même pas si j'avais une langue en fait. Est ce que je peux me dénouer la langue en n'ayant point de langue ? J'en étais là de mon raisonnement sur les langues quand je vois l'autre abruti se rouler par terre, limite. Après ça, le voilà qu'il bootyshake sur ces bâtons à cheveux. C'était le cas de le dire, elles étaient marron foncé les nanas. Je me suis prise dans la festivité de la chose et après que ces vierges effarouchées m'aient laché, et me voilà fretillant de la queue (la nageoire hein) et de mes lèvres de mérou. Impossible de fermer mes yeux, c'est ainsi que je me suis demandée comment les poissons vivaient sans dormir. Le marchand a volé l'orange, alerte, le marchand a volé l'orange disais-je dans mon talki walki en algue. Je fus vite mise dans mon bo(k)al et nous voilà dans une autre mission. Starbok et Saetch. Remake de Starsky et Hutch même si ça ne se voit pas. Oui j'ai fini de courir après notre bœuf qui, je te le rappelle, commandant, t'as frappé le visage de tes testicules. Alors si tu appelles des conneries le fait de tenter de te sauver la vie, OUI J'AI FINI! Je me mis à diriger Bok grâce à des commandes qui se trouvaient dans mon bocal, et nous courûmes ensemble vers le marché. Ou plutôt le souk. Est-ce qu'on allait trouver des voleurs d'oranges au milieu de djelabés ? Je n'en savais fichtre rien. Ce que je savais c'est que Gandalf nous demanda alors de le suivre dans quête du Grall, qui pourrait nous aider à retrouver ce voleur. J'utilisais mes commandes pour que la main de Bok vienne lui gratter les fesses. challenge accepted.

Que de vulgarité, j'étais estomaqué par le manque de civilité de cette morue. J'ai touché mon cœur, outré, quand elle m'a lâchement rappelé ma mésaventure avec le bœuf qui, je le rappelle, s'était échappé par SA faute. Je me suis défendu comme j'ai pu. « J'te signale que j'essayais de l'arrêter !! » J'ai levé mon majeur à son honneur. Mais l'heure n'était pas aux plaisanteries ; sans comprendre comment je n'étais plus maître de mes mouvements, pire, Sae me contrôlait !! C'était vraiment nul d'être nain. Et injuste. Mais y'a une chose qu'elle contrôlera jamais ; MON CUCUL ! Et pour la narguer je courais en même temps que je twerkais. Certes, ça demandait un certain niveau de concentration et de synchronisation mais il ne fallait jamais sous estimer la force d'un nain. Gandalf est venu nous porter main forte, quant à moi, et bien je suis allé lui porter ma main dans son cucul. « Yah Sae !! Arrête ça !!! » J'ai profité d'un moment d'égarement pour aller me rincer la main dans la bouche de l'autre morue. Ca lui apprendre à faire la belle comme ça. Gandalf nous a emmené au ikea, je sais pas trop pourquoi. Il nous a dit que là bas, on trouverait ce qu'on cherchait, mais à part un nouveau bureau, j'voyais franchement pas où il voulait en venir. Je me suis penché vers la morue et lui tint à peu près ce langage : « Dis tu le trouve pas chelou le Gandalf ? Si ça se trouve c'est lui qui a volé l'orange ! »

Révoltée j'étais de voir une main ayant raté sa vie main arriver dans mon bocal. Et attendez, vous ne connaissez pas la meilleure, il s'avère qu'en fait la trajectoire de cette main débile s'arrêtait dans ma bouche !!! Buark !! Le répugnant ! Je vous signal qu'on parle d'un Bok sauvage et de son " cucul " qui traîne partout sauf dans la douche. Et en un instant après insultes et que sais-je, on s'était transformés en un duo super trop cool de militaire ou autre duo fameux. Gandalf le Juif en djelabah nous a alors accompagné à IKEA. Le pourquoi, mon petite camarade. Je vous le demande. dut la seule et unique réaction qui sortit de ma bouche de mérou enfumé. Je fis en sorte que l'enclume de nain me dépose sur un bureau et je scrutais autour de moi. Rien de bien alarmant. Des poissons des se noyaient, des éclairs de types Touvvtouvv, des paysans du royaume de dame pétaouchnoque la saumone. Errazib tiares fladnag el iouqruop sap siov en ej. Reltih xuetuod sulp se't, oit uv se't ut ? Oh non putain, voilà que ça recommençait, pourquoi les handicap parlant tombaient que sur moi, merde ! Ah non attendez. Tout le monde parlez comme ça. Je crois que c'est cet endroit ... Iom siorc, srevne'l à sesohc sel tnof sneg sel uo tiordne nu snad ruelov nu revuort sap av no. pendant ce temps là j'avais fais ma petite commission dans la main du nain qui était restée dans l'eau.

Je ne répondais plus de rien. Gandalf nous avait emmené au Ikea, et Sae était encore en train de délirer dans un langage chelou. Pour couronner le tout l'autre morue venait de faire caca dans son eau, eau dans laquelle j'avais plongé ma main. Dieu me tripote. Nom d'une chèvre suralimentée ! J'y crois !! Y'avait cette grosse nulle de Madonna à la caisse et vous imaginerez jamais ce qu'elle était en train de faire ! Elle venait de demander si c'était possible de commander un tapis en peau de bœuf ! Non mais on en est rendus où là ??? Mais c'était pas ça le pire ! C'est que Gandalf était de mèche ! Depuis quand on doit se méfier des magicien maintenant ?! Le gars avait volé jusqu'à elle pour lui rouler un gros patin, il s'est retourné vers nous en riant comme un demeuré et il nous a nargué en mordant un coup dans l'orange du marchand. Je me suis tourné vers Sae.  « J'EN ETAIS SUR !!! MERDE SAE FAIS QUELQUE CHOSE !!! T'AS DES NAGEOIRES UTILISE-LES !!! »